当悲伤逆流成河歌曲 当悲伤逆流成河
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当悲伤逆流成河歌曲 当悲伤逆流成河
引言：眼泪的存在，只是为了证明悲伤不是一场幻觉。
当悲伤逆流成河，我鼓不起勇气来停下眼泪，只能让它肆意流淌。
世界并不完美，我们有必要学会忍受孤单。很多时候，我们太需要找个人来安慰，才不至于让悲伤逆流成河。
我喜欢说话，但我不喜欢没完没了的说话；我喜欢笑，但我不喜欢总笑个不停，因为笑着笑着眼睛里就会溢出眼泪。生活中有很多往事，总会让我空空荡荡地难过，想要寻找悲伤的源头，却又不知道疼痛从何而起，等到一切真正让人绝望的时候，于是只好独自在夜空下无声地流泪。很多人说话只是为了填补空虚，一大群人聚在一起的时候掩泪狂欢，等到夜深人静的时候却又一个人默默地独自悲伤。
阳光下有我们奔跑的影子，淡淡的忧伤，莫名地悲凉；看见影子从门前经过时有一些哀伤，那是我最舍不得心疼的青春，我看见摇摇晃晃的青春冲我微笑，笑得泪光如同雪花隐忍着寂寞轻轻地飘落下来，慢慢地在天地间化转为一片诗意的苍凉，突然间觉得那些依然还是我年少无知的感伤。
有一种情感，总容易在夜深人静时想起，犹如水草般在阳光下明目张胆地疯长，绝不隐藏丝毫欲念。
我喜欢站在窗前观看着漆黑的夜空和遥远的天际边偶尔飘过冷清的烟火，我会想起亲人一个个独自离开去往一个人们喜欢叫作“天堂”的地方，我会想起人来人往继而慢慢无人的街，我把悲伤往心里挪了又挪，为了下次不小心再去触碰到它，我把眼泪搁浅在心里最柔软的位置，好让它不再固执地一滴滴夺眶而出。
当悲伤逆流成河，我还是会努力地试着去止住眼泪，可无穷无尽的悲伤在阳光下也会毫无忌惮地疯长。
当看到秋天满树的叶子慢慢地一片片飘落，就忘记了自己是否还在肆意狂欢？当看到暗黄色的街灯在夜风的树影里闪躲，就忘记了自己该去向何方？当看到家人离散时，就忘记了自己是否还有仰望天空的勇气？当看到人间动情处，就忘记了自己是否还能忍住悲伤？
无穷无尽的悲伤总让人习惯把自己变得孤单，苍蓝色的天总让人不自觉地有种求生的勇气，可有时候，泪水伴着雨滴一起流下，由不得自己，只能让悲伤逆流成河。
我不会无名地感伤，我也不会无故默默地兀自假装凄凉。
也许一个人的时候，更容易感伤。青春走的太仓促，经不起我们来来往往几度狂欢，犹如一辆列车浩浩荡荡地从我们身边毫不留情地绝尘而去，好像什么也没有留下，又好像什么也没有带走，除了满身的尘埃和孤单地伫立在风口倚着自己的影子。很多时候，我们并不想故意煽情，只是因为自己情难自抑。
站在五月的天空下仰望，眼睛会受伤，不知道是否有眼泪流下，还是阳光伴着风特意将它悄悄灼干，出神地望着天空发呆，总会让人无故地想起伤心的场景，我们想起很多往事总把自己弄得伤痕累累，继而前所未有地想念起我们单薄的青春。
正值伤春悲秋的年华，我们有太多话说不出口，有太多心事被我们深深掩藏。
我们的感情太脆弱，我们看着他人琐碎的悲欢，明知道看的是别人的故事，也会莫名地流下自己多情的眼泪。
抬头四十五度角仰望天空暗自伤怀，什么时候泪珠不自觉地滚落脸庞也全然不知。当缓过神来的时候，也只能任凭悲伤逆流成河。
当悲伤逆流成河，我还是想鼓起勇气止住眼泪。可是花开花谢，又是几度春秋，那是我最舍不得心疼的青春。
文/孤星赶月
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再见北京
2023年11月6日夜北京站，大风。我永远都会记得这一天，让我期待了半年的日子，让我有很多不舍很多感慨的一天。半年的实习生活就这样在期待中飞快的度过，从初到北京对于实习的新奇，到步入实习岗位后的辛苦，再到对回家的期盼，到最后真的要走了的不舍与感慨，我们经历了初入社会的第一次熟悉和分别。半年来，我们经历了好多也成熟了好多。每一次的成长和蜕变都是要伴随着苦难和磨砺的，我不想再抱怨实习的日子有多么的累多么的苦，不是因为它已经成为过去时，而是我觉得有些经历，有些苦难是需要埋在心里自己体会和铭记的，说出来的苦别人不会同你一样的感同身受而你自己却又经历了一次同样的痛苦，还落下一个吃不了苦只会抱怨的名声，那又是何必呢？
快走的时候才发现其实离开的想法已经没有刚来的时候那么强烈了，也并没有当初想象的那么兴奋。这半年里，那个我并不是特别喜欢的中餐给了我太多的尝试和回忆，离开的时候才发现我好像并没有想象中的那么讨厌它，原来中餐也有美好和留念。那些聚会时没有说的话，想在这里说给每一个人。
我不会忘记我们餐饮部的大哥，那个见了我总让我高兴点多笑笑的经理；不会忘记那个虽然有点记性不好，但是很优雅很可爱的宏姐，虽然有时候她很凶，但是宏姐人真的很好；不会忘记那个总是故作凶狠但是偶尔也会撒娇的靓姐，刚来北京的时候她是第一个让我有种这就是我姐姐的感觉；不会忘记那个话语虽然不多但是总是在关键时刻很护着我们的师父也就是苏哥，我永远都记得那次我给客人上错了菜是苏哥帮我解围，一直想跟你说声谢谢；不会忘记那个总是爱说爱笑的悦悦姐，想说你真的比我小那么两个多月，叫你姐只是因为你长得成熟而已。
还有这批武汉的实习生们，你们的到来，不但缓解了我们工作上的压力，还给我们的生活带来了欢乐。不会忘记我那声音浑厚的“琼爷”，总是爱发疯的媛媛，非常爱笑的男男；还有中餐唯一的爷们星哥，更会记得我星哥的那句名言“这不科学”，我们离开后你们就成为了中餐的中流砥柱，要加油，挺住！还有那个后厨的实习生小礼子，一个看似文静长相秀气的小男生，其实特别能喝特别具有北方汉子的特点；每次叫他小屁孩都会抓狂，但其实觉得你真的还是个孩子。
还有我们一起从鞍山过来的12个姐妹们，我们之间不只是北京这半年，更多了三年的回忆，点点滴滴，太多的事情就不一一列举了，遇到你们真的是一件很幸运和快乐的事情，有了你们的陪伴，北京实习的日子不再孤单漫长。已经回家的灰姐记得要快乐，不要经常的纠结郁闷；正在回家的陶陶一路顺风，祝你再见面的时候会变瘦。总之一句话，六月份鞍山我们再聚。
有些人，可能一转身就是一辈子。但不管是哪种结果，你们都曾经出现在我的生命中，给我的生活带来了欢乐，给我的记忆增添了色彩。我都会把你们留在心里，多年以后，那些人，那些事，都会是我成长的见证。半年的时间，真的不算短，他让我一开始打心眼里讨厌的实习变得不再那么抵触，甚至有些留念；他让我了解到了很多事情，见识到了各种人，使我逐渐变得成熟。
实习结束了，又回到了我们呆了三年的校园，又过回了原来衣来伸手饭来张口的日子，又可以一觉睡到自然醒，每天想干嘛就干嘛……北京，就好像一个很长的梦，梦醒了一切又都步入了正轨。貌似又回到了从前，但是我们都知道有些事情已经回不去了，那逝去的半年，那即将面临的就业压力，那就要离别的伤感，还有北京的这些回忆……以后的我可能不会再做酒店，也可能不会再去美爵，但半年的记忆是永远也无法抹去的。它将被尘封在我心灵深处，多年后回想起来，我会淡淡的微笑，这样足矣……
再见，美爵！再见，北京！
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辗转时光
当我抬头看到《当幸福来敲门》中男主人翁与他的孩子在厕所中过夜，他哭的一塌糊涂时，我的泪顿时如雨下。不知为何，那一刻我闪过的念头竟是：我一定要告诉天才。
或许是我极度害怕突如其来的勇气会消失，所以铃声一响起，我便抓起包包，快速地冲过人群。身后是丽珊惊慌失措的嗓音。那一刻，我连回头都不敢。侧过脸，看到墙上的钟，精确无比，八点三十分。
我的学校到天才学校不过二十分钟路程左右。我紧抓手机，看晕黄路灯下婆娑的树影。春季时分的夜风拂过，我看见我的长发飘飘，想起《好想告诉你》里面的女主。
做自己能做的事便好。我这么告诉自己。
我只身一人站在单车群中，仰头看眼前这栋庞大的宿舍楼，忽然有种掉头的冲动。我知道已经有很多路人在看我了。
披头散发怪女驻足男生楼，意欲何为？
大家心里一定都这么想。闭眼深呼吸十秒钟后，我终于打了那个人的电话。
我说，我喜欢天才，喜欢你。
回去的时候我很没骨气地哭了。在夜空下，在小路边，在美宜佳便利店门口处。
我一边走一边想，我到底喜欢他什么？顿足时，仰头看了一下夜空，明亮的两三颗星挂在头顶。广州的夜空真讨人厌，永远看不见明亮的星星，不像家乡里，繁星满天，仿佛不用路灯都可很明亮。
高三拍毕业照那天，我很累，因为天才的桌子靠边，远离人群，又在我上面隔壁而已，所以我果断决定坐在那里睡觉。反正我和他是很好的朋友。
那时的我们，还只是朋友。
可是我知道，天才看到我在睡觉，笨拙地用他桌子上的草稿纸替我挡太阳，当从他的靠边窗户射入的夏日阳光。偷偷转了头的我不知为何眼泪就那么默默地流了下来。
从那以后的我，就喜欢天才了。
回忆明明那么美好，可我一边走回学校，一边心里难过。我比任何人都知道，那个我那么轻易喜欢上的人不喜欢我。
因为知道，所以在未告白前我已觉得难过。
可即便如此，天才看到我告白的信息后立马给我打电话行为却让我觉得温暖。他说他很混乱也让我觉得温暖。只是眼泪不受控制，变得毫无理由，连带着心里，也难过地天翻地覆。
我觉得，非常非常地难过。
我一路向前走，再一次连回头的勇气都没有。迷蒙的是眼前的景色，清晰的是身后某栋大楼里某间房里的某个人的脸。
我在高三那年很勤奋，常泡图书馆。某日奋笔疾书忘了天气，待我出门时已是磅礴大雨。我看见学校的树被狂风刮得东倒西歪，闪电打下来的时候整个世界都亮了。那雷声竟让我觉得害怕。
我跟阿远说，我没带伞，让他来接我。
我只叫了阿远。可我忘了，阿远知道我喜欢天才。
所以当我抱着手臂站在图书馆门口，看见楼梯下上来的人时，心里是说不出的感动。暴雨打湿了他的小腿，他穿的的是到膝盖的球裤。
那个人帅气的走到我面前，笑着问我，你怎么那么大的雨天还来图书馆，而且不带伞？
他说，下面积了水，你穿布鞋过不去的。
他说，不如我背你过去。
他说，你以后看快下雨就要记得带伞。
他都笑着说。
就因如此，现在的我才如此难过。
我的人生不是童话小说。我不是白雪公主，更不是黑沼爽子，所以那个人也不是王子和风早。明天，明天的明天，以后，以后的以后，他都不会跟我说，我也喜欢你。
我告诉阿远，也许难过，可我也觉得明朗。
我可以不回头的向前走了。
喜欢天才的时候，我走不了。因为我与他之间只有回忆而已，只有那些已逝去的时光才让我觉得我与他的距离近的可以当恋人。于是我鸵鸟的不愿前进，不愿抛弃过去。
走到学校的时候，我已哭的上气不接下气。
二楼，左转弯，右转弯，最边边是我宿舍。我一路走，想起我和阿远说，你让我哭吧。
到门口的时候，阿远发信息问我，为什么你那么肯定天才一定会拒绝？
我笑了，很真心的。
因为天才从不叫我名字，他都叫我。
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你说过
你说有些人说不清是哪里好就是谁也替代不了。 对不起，我明白的太晚。
你说 有我的地方就是天堂。 对不起，是我变了，我们没有天堂了……
你说我需要你的傻笑、你需要我的拥抱、爱情就是要这样它才不会淡掉、你知道有时候也需要吵吵闹闹、但最终也知道只有我对你最好。，对不起，在一起的日子太平淡、让爱情渐渐的淡掉。
你说抬起头、仰望天空45度、眼泪就不会轻易落下、。呵呵，是真的，对不起，原来试过才知道，眼泪在眼眶里转是不会落下的。
你说你突然发现最近变得好嗜睡。呵呵，是真的，对不起，梦醒了什么都没了……
你说 I hope you understand what I 。呵呵，我还问你是啥意思，你说你希望我能懂你。对不起，原来我一直都没有懂你。
你说有些事终究不会如你所愿，有些人终究不会如你所想。呵呵，现在我懂了，事不如人愿，没什么能想到的，却没什么不能忘掉的。
你说事情已成定局 你又何必再去挽留 你曾说过你不会苦苦哀求别人留下 就算再痛也不会 你只会一个人承担 所以你选择了放弃 以后你只在乎在乎你的人 其他人你没那么多精力 也不想再去付出… 呵呵，这个是真的，很真，对不起。
你说你找我不是为了什么复合，只是想告诉我，如果我选择分手，就真的也不会复合了，呵呵，是真的，我用了两年明白了你说的。对不起，真的对不起。
你说的我记得太少，我明白的太晚。两年了，我用了两年成长， 我用了两年学会去爱，却连爱都丢了。对不起。
你说 我不准用呵呵，额，嗯，哦。呵呵 ，对不起，以前我一直以为呵呵表示高兴，现在才懂呵呵原来是苦笑。
你说我能不能少为自己想想，少为兄弟想想，多为你想想，你说我虚伪。呵呵 ，你是对的，我真的很虚伪。
我写的不是为了你能回来，是真的放弃了。以后不会对你有想法了，我就这么点青春。不能全部浪费了。最近总是莫名的迷茫，我妈说我最近早熟的厉害，呵呵，我才20，我不想让人家觉的我跟40的一样。那天你说对不起，你觉得还是做朋友好。
呵呵，那天我喝多了，跟吉祥在双联通宵。听完之后我就去厕所吐了，不是吐你，酒喝的晕了，吐着吐着哭了，嗓子之后哑了。 呵呵，我是好面子的人，我不能让兄弟知道我的怂样，我洗完脸就出去了，跟吉祥玩了两局DOTA。之后又迷茫了，吉祥问我是不是捞的了，呵呵，那时候我只是想哭， 我忍着。
呵呵，大晚上的又习惯性迷茫，本来没想写日志的，翻以前的留言，想想还是写算了，呵呵，不知道谁说我做事从来都是先做，之后再考虑后果，最后后悔。说的很对，我后悔了。
没什么放不下的，只有不想放下的。 我做不动你这么果断。我只能慢慢放下。
越长大越孤单。呵呵，我也不知道我哪来这么感想的。呵呵，三年就这么过去了，时间很快。以后也不知道我们还能不能看见对方。还好，我有这么多兄弟，吉祥说希望我们10年后吃饭人不少。呵呵，Ne我不会离开。跟兄弟们在一起我不会迷茫，跟兄弟们在一起我不会伤心。
呵呵，写不下去了，越写越不像话了。耿说遇到好女孩不容易，我错过了。他说的对，你是个好女孩，我错过了这个好女孩，你要幸福。
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街角 、那么冷
末班车忘了靠站 你也忘记带我回家 漆黑的夜 冰冷的街 谢谢你把寂寞还给了我 地上没有凳子 我不能坐下去 只能站起来 转身 轻描淡写的笑了 低头 任凭泪水无止尽的泛滥 你对我的好 我担当不起 在我看来 通通都是无奈的抉择 如果你坏 那我还有骂你的理由 可惜你好 温柔的度我无法控制 淡忘你的好 浅笑你的傻 告诉我 怎样你才肯放手 习惯了寂寞的我 不希望别人打扰 所以 求你把寂寞还给我 让我独自在寂寞中死去 你对我的好 我记住了 你对我的情 我看懂了 你对我的爱 请收好吧 是我傻 是我笨 是我不懂得珍惜 是我没有资格拥有它 你走吧 我要关门了 以后别再来了
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