一句话正能量搞笑语录 正能量搞笑三句半台词
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一句话正能量搞笑语录 正能量搞笑三句半台词
1、你有一秒点穴，我耗一生解穴。
2、盛喜中，勿许人物；盛怒中，勿答人书。
3、你的话，我连标点符号都不信。
4、红豆不长南国，长你脸上了，真相思。
5、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
6、知识就像内裤，看不见，但很重要。
7、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
8、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
9、令人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。
10、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
11、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的！
12、走自己的路，让别人打车去吧。
13、明骚易躲、暗贱难防。
14、不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。
15、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
16、要想人前显贵，必得人后受罪。
17、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
18、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
20、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
21、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
22、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们。
23、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
24、要在江湖混，最好是光棍！
25、不得志时没人知道自己（next88），得志时自己不知道自己。
26、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
27、丢掉了爱心，你可以在春天寻觅；丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。
28、此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。
29、别人的钱财乃我的身外之物！
30、脑袋空不要紧，关键不要进水。
31、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
32、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
33、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。
34、在我需要的时候，能不能给我点看得见的在乎。
35、什么叫运气好？就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。
36、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
37、人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜！
38、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
39、有的人总是希望满满，但总是收获失望；有的人淡然面对人生的一切，却总是幸运的沐浴希望；有的人一生不断追求，却总是与希望失之交臂；有的人把幻想当成希望，最终希望还是成了幻想。生活里，幻想总是幻想，成不了希望。而希望有时却在无奈中成为了幻想！
40、没看过世界杯，不知道狼多肉少；不认识齐达内，不知道脾气不好；没见过姚明，不知道个儿太小；不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。
41、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
42、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
43、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
44、人有优也有缺，事有利也有弊。多看人优喜，多看事利乐。苦中也蕴乐，难中也含福。多看苦中乐者乐，多看难中福者福。
45、知道你过得不好，我就安心了。
46、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
47、秀发去无踪，头屑更出众！
48、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
49、生活的理想就是理想的生活。
50、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
51、该说的说，不该说的小点声说。
52、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
53、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
54、人生本就是一场向前的旅行，谁在前进的路上多看了几道风景，谁在坎坷的途中多行了几步，这些都是活在世上的价值所在。生命，本就承载了太多的遗憾与无奈，没有必要责怪自己太多，给心灵一丝绿意，给他人一抹微笑，无关月圆月缺，不管缘来缘去。
55、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
56、有志者自由千方百计，无志者只感千难万难。
57、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
58、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
59、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
60、不要脸这事，如果干好了，叫心理素质过硬。
61、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
62、追求什么，就会为得到什么而快乐；热爱什么，就会为拥有什么而幸福。
63、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
64、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。
65、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
66、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
67、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
68、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！
69、我是锄禾，你是当午。
70、人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
71、经受过严寒的人，才知道太阳的温暖；饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。
72、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
73、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
74、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
75、人，大事难事，看担当，逆境顺境，看胸襟。是喜是怒，看涵养，有舍有得，看智慧，是成是败，看坚持。
76、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
77、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
78、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
79、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
80、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
81、作为失败的典型，你简直太成功了。
82、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
83、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
84、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
85、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
86、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
一句搞笑的俏皮话
1、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
2、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
3、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
4、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
5、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
6、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
7、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
8、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
9、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
10、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
12、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
13、原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
14、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
15、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
16、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
17、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
18、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
19、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
20、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
21、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
22、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
23、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
24、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
25、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
26、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
27、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
28、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
29、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
30、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
31、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
32、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
33、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
34、叹气是最浪费时间的事情（next88），哭泣是最浪费力气的行径。
35、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
36、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
37、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
38、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
39、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
40、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
41、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
42、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
43、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
44、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
45、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
46、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
47、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
48、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
49、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
50、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
51、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
52、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
53、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
54、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
55、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
56、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
57、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
58、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
59、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
60、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
61、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
62、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
63、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
64、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
65、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
66、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
67、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
68、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
69、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
70、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
71、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
72、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
73、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
74、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
75、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
76、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
77、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
78、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
79、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
80、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
搞笑歇后语大全
1、韩湘子吹笛——不同凡响
2、老太太摸电门——精神抖擞
3、癞蛤蟆没毛——随根
4、做知县的丢了印——糊涂官
5、砸祸卖铁——豁出去了
6、瘸子靠着瞎子走－－取长补短
7、看衣服行事——狗眼看人
8、癞蛤蟆背小手——愣充地方小领导
9、王八翻跟头——-一个接一个的规定
10、厕所里玩撑竿跳——过分（粪）
11、大米饭不熟——欠闷
12、轿花了看戏——穷开心
13、厥着屁股看天——有眼无珠
14、做烧饼的卖汤圆——多面手
15、坟上烧纸——糊弄鬼
16、猪鼻子叉葱——装象
17、拐子进医院——自（治）觉（脚）
18、做梦娶西施——胡思乱想
19、做砖的模，插刀的鞘——框框套套
20、吃铁条拉罩铝——竟从腚里编
21、阎王出告示——鬼话连篇
22、披着狗皮——不是人
23、两只公牛打架——真（挣）牛比
24、盲公戴眼镜——你装比
25、癞蛤蟆打哈欠——口气不小
26、染坊的常客－－好色之徒
27、轿花了打算盘——算
28、做梦招驸马——想偏心了
29、豁子拜师——无耻之徒
30、龙王放屁——神气
31、疯姑娘讲笑话－－嘻嘻哈哈
32、茅厕里题诗——臭秀才
33、狗打喷涕——三日晴
34、孝弟忠信礼义谦——无耻
35、肚脐眼放屁——你咋响（想）的
36、痰盂里放屁——想（响）不开
37、屎壳郎趴在马路上——装小轿车！
38、苞谷面做元霄——难捏合
39、抬棺材掉裤子——失礼死人
40、骆驼生驴子——怪种
41、沸水锅里煮螃蟹－－看你横行到几时
42、做梦讨老婆——想偏心了
43、望乡台上高歌——不知死的鬼
44、兔子尾巴戴夹板——楞充大尾巴狼
45、请狼来做客－－活得不耐烦
46、狗咬叫化子——畜牲也欺人
47、雪地画梅——狗脚板
48、轿花了打算盘——穷算
49、给你三分颜色——你开染坊啊
50、看见菩萨屙屎——讲鬼话
51、耗子掉水缸——时髦（湿毛）
52、厕所里点灯——找死（屎）
53、小母牛月经——血牛笔
54、卖布兼卖盐——多管闲（咸）事
55、猫儿攀倒甑——狗得福
56、王八屁股——规定
57、神仙放屁——不同凡响
58、棺材伸出手来——死也要钱
59、强盗画影象——就你那副贼形
60、阎王的爷爷——老鬼
61、癞蛤蟆插羽毛——愣充外国鸟
62、汽车坏了方向盘－－横冲直撞
63、种地不出苗——坏种
64、跌在竹园里——该扦（千）死
65、茅房里打灯笼——照屎（找死）
66、高梁撒在粟地里——杂种
67、满日金牙——你开口就是谎（黄）
68、豁子喝汤——无耻下流
69、茅坑里丢炸弹——你激起公愤（粪）
70、王八屁股长疖子——烂规定（烂龟腚）
71、飞机上讲评书——空话连篇
72、茅厕放鞭炮——震粪（奋）
73、做梦跳井——虚惊一场；一场虚惊
74、范进中举——喜疯了
75、菩萨的胸怀——没有心肝
76、岁的处女——抗日到底。
77、老孔雀开屏——自作多情隐藏答案
78、屎壳郎打哈欠——一张臭嘴
79、生孩子不叫生孩子——吓人
80、请小姨子做伴－－不安好心眼
81、狗咬皮影子——没一点人味
爆笑笑话
1、在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。
2、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！
3、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？
4、“等股票解了套，我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！
5、吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。。。——本人围观吵架有感！
6、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
7、希望大家的烦恼都能像存款那么少，快乐都能像赘肉那么多。
8、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
9、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。
10、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——-狗熊说。
11、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
12、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。
13、对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
15、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
16、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。
17、女人在问你问题的时候，其实她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎的而已。
18、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
19、别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。。。
20、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
21、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。
22、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样，说过就算了，谁也不会当真。
23、话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
24、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
25、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
26、家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，我一给它香肠，它就作揖。。。不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠。。。
27、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
28、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。
29、证券工作真是好，其它行业比不了，牛市时侯挣钱多，熊市时侯下班早！
30、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
31、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
32、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！
33、我最佩服三种人：看完一部av坚持不撸的人；撸完还坚持看完一部av的人；看完一部av还没撸出来的人。
34、腊八是我国的一个传统节日，那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后给自己炖了一锅红烧肉。
35、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义！
36、今天回家发现老婆又吃错药了，气死我了，明明让她吃毒鼠强，她非得吃灭鼠灵。
37、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。
38、自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。
39、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。
40、自动取款机很卑鄙，存钱时旧点的百元纱就不吞进去；取钱的时候（next88），再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。
41、一次考试不能证明什么！所以我们有了补考。。。
42、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
43、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
44、我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。
45、吵架后我不理男友，男友对我说：“你这样不理我，其实就等于在勾引我。”
46、千股跌停泪未干，熔断推出新套餐。新年首秀万人观，完美收官无遗憾。满腔恨，几千股，资本原就多悲欢。江湖未是风波恶，别有A股行路难！
47、都说朋友妻不可欺，我果断的决定要和我一铁哥们断交了！
48、有位股神大哥很重视吃早饭，每次都很丰盛，问过他原因，他回答说：“早饭多吃点儿，谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。
49、“你们北方太冷，还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。
50、钞票的半衰期大约为48小时，放置于钱包之中，就会变成稳定同位素：小票。
51、如果一个男的有一块愿意给你花八毛，那么恭喜你，你遇到了一个情深意重的穷B。
52、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
53、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。
54、丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。。。
55、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。
56、坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走，我急忙上去问司机到哪了？司机一脸惊讶地看着我说：都到车库了，你咋还在车上。
57、大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
58、今天早上坐公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗，就不能有时间的时候给公交热线打个电话，把这破车换了，我受不了了，快被冻死了！！！”
59、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。。。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
60、俗话说：祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。
61、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
62、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。
63、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
64、以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了？
65、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。
66、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
67、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢！”
68、冬天让被窝不冷的新技能：睡前用电吹风把被窝里一吹，这感觉，比被窝里睡个女朋友都好。
69、少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。
幽默语录
1、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
2、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
3、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
4、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
5、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
6、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
7、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
8、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
9、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
10、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
11、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
12、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
13、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
14、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
15、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
16、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
17、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
18、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
19、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
20、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
21、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
22、此地禁止大小便，违者没收工具。
23、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
24、我都不泡你了，你又何苦泡我。
25、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
26、我不是随便的人，我随便起来不是人。
27、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧！
28、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
30、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
31、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
32、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
33、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
34、嫦娥，你就从了天蓬吧，（next88）你看玉帝都老成啥样了！
35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
36、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
37、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
38、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
39、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
40、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
41、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
42、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
43、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
44、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
45、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
46、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
47、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
48、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
49、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
50、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
51、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
52、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
53、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
54、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
55、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
56、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
57、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
58、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
59、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
60、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
61、老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
62、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
63、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
64、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
65、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
66、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
67、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
68、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
69、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
70、小样，见了我还不自刎！
71、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
72、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
73、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
74、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
75、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
76、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
77、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
78、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
79、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
80、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
81、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
82、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
83、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
84、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
85、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
86、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
87、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
88、天若有情天亦老，人若有情死得早！
89、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
90、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
91、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
92、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
93、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
94、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
95、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
96、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
97、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
98、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
99、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
100、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
101、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
102、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
103、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
104、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
105、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
106、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
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