搞笑经典语录精辟的短句 经典搞笑语录走一波
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搞笑经典语录精辟的短句 经典搞笑语录走一波
我哭着到来，大家都笑了；我微笑着离开，大家都哭了。哎，这就是大学……
看着空荡荡的宿舍和柜子，总觉得留下了什么，原来我留下了我对你们的思念。
毕业了，才发现大学生是最好的职业。
母校是什么，你刚来的时候巴不得早点走，可真当你要走的时候，又急切的希望能多留一两天。
再也不用逃课了，因为没有课上了……
几个人用同样的要是打开同一扇门；几个人用同样的目光，跟空荡的寝室说再见。
大学几年，长了见识，也长了头发。
曾经抱怨，曾经感慨，如今只剩满腔留恋。
就这样眨眼间毕业了。如果上天再给我一次机会，我要永远不毕业……
不说再见，我们后会有期。
大学修炼级别对照：凡人，什么 明天要考高数；得道，什么 下节课要考高数；入仙，什么 刚才考的是高数；成佛，什么，昨天有考试；高级佛爷，高数，刚才考的不是英语。PS：大学里有课树叫高数，很多人都挂在上面
什么是母校，就是那-个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。
大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了。
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
大学从我身上爬起，穿上裤子对我说“留下青春，你走吧。”
抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。
用四年的时间换一个心底永远的回忆。
叶子的离开是风的多情还是树的不挽留，你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。
人之将毕业，其言也善。
今天天气不错，明天没有课……以后都没有了……
幽默搞笑语录分享
一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!”
可乐杀J，大家都知道滴啊！本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀J的！她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢……
刚才我和我妈看电视，发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻--“哇，好香！薰衣草的味道！是香水吗？！是香水吗？”我妈沉吟地思考了一下，淡定地回复道--“那啥，我刚才洗屁屁去了。”……给我死吧！
讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她：“你冷不冷？”女同学没说话，抓住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意思？”，听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾。”
说个今天的事…昨天晚上做梦，梦见自己被人打的流鼻血，那叫一个血流如注啊，于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问，结果老爸特兴 奋的一把抢过电话跟我说：闺女你知道不？我梦见你了～我心想老爹太久没看见我想我了？结果他说：我梦见你跟一男的一起走，我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我瞬间就凌乱了，我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹，我可是你亲闺女啊！
做动车时在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。
老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步，他走着走着突然松开我，然后快速将手伸到自己的裤裆处，拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号，他淡定的说了句“夹到蛋 蛋了。” … 老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步，老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我，指着不远处一家饭馆说：“这家店的老板真没品位！取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]！”我顺着他手指的方向看过去，映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字：“燕山饭庄”
有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝 SOD蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪..."还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多...”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。
十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。
刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”
老哥买了几盘《猫和老鼠》，用来解闷，没想到，老妈也爱看。那次回家，刚打开电视，就听老妈说：看那个毛 片，看那个毛 片，吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛 片被老妈发现了？？没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠！
乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小 弟 弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
有一位活了一百岁的老 妓 女,和只有一个gao丸的嫖 客做 爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊
某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内 裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下 部，命令狗将她的内 裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力！每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油！加油！后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈B喊！老娘护垫都跑飞了。 经典微博语录
有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！
说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了-搞笑语录
提问布和纸怕什么？
回答布怕一万，纸怕万一。
原因不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说这是哪？
司机这是我的屁股…..
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；xiaohua一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
主持人问猫是否会爬树？老鹰抢答会！主持人举例说明！老鹰含泪那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
why the chicken cross the street
答案 to get another side
有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花你看到我们家玉米了吗?
爆米花亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官
“turn left?”
答“right”
于是……挂了..
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华“你懂音乐吗？”
小华“是的”
小明“那你知道老师在弹什麽吗？”
小华 “钢琴。”
Q有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A叫救命啦!
比绝对经典还经典的搞笑语录
一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢”
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！"阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！
话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是－－你太太什麽时候才方便﹖』
帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人?御医答:药渣
两个乞丐为了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不饿。甲吃着吃着就吐了，乙马上吃了下去，然后说：我就是想吃吨热的。
公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强
一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗
个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们休息一下好吗？”
情人节送玫瑰花不如送菜花-搞笑经典语录
你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来
除了诱惑，我什么都能抵挡
人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个
天气冷得像个笑话,日子过得像句废话
睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型？
关于明天的事，我们后天就知道了
你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊
我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生
一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
骗子多了、傻子都明显不够用了
我从没被人骗过 因为骗我的都不是人
情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单
自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了。
人生自古谁无死 早死晚死都得死
一个月总有那么三十几天不想去上学
情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去
淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
签名天天换 反正不要钱。
老板 来碗泪流满面。
我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
死不可怕 可怕的是你不敢死。
爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听
春晚魔术师必备道具：董卿 ！
生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。
小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
男人、男人、多希望你是好人。
我的人品好 爸妈没烦恼。
夕阳西下 断肠人在跳涯。
货有过期日 人有看腻事 你在我心中 能牛B几时
你说的话 就像小姐说自己纯洁一样
修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路
你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来
白领算个屁，养猪才洋气
电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
为什么人民币这么贵因为有毛爷爷做代言
上帝创造处女 男人创造妇女
这年代 悟空都追求豹纹时尚性感
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
只要功夫深，拉屎也认真
听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面
看了宝莲灯 发现嫦娥是个宅女。
刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
你安心和她私奔 我帮你们放哨
最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
没有拆不散的情侣 只有不努力的小三
秀发去无踪，头屑更出众
心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶
黄瓜在于拍，人生在于嗨
头脑是日用品，不是装饰品
有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞
人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了 别人正在复习而我正在预习
你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧
美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿
我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔
姐要是死了，就给姐烧个哥
你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏
世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
药不医假病,酒不解真愁
对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。
脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。
知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物
对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。
看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！
问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。
吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人
拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
我现在正努力赚钱 为了买张2023的飞机票
不要对我放电，因为我这里有来电显示
你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
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