喝酒幽默签名短句 喝酒幽默签名搞笑
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幽默个性签名笑死人
1.把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香！
2.你们不知道我男朋友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
3.为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小3的！错，因为小3是除不尽的！
4.长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
5.那些迈不过不去的坎，都是因为你腿短！
6.有些人在你的生命中出现，其实就是让你知道，你好笨，而且还好骗。
7.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
8.胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
9.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
10.你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
11.只有那些抱着薯片，坐在电视机前一野核动不动，胖得像木乃伊一样的人，才会说苗条的模特毫无美感。
12.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
13.新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
14.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会拆明有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
15.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
16.告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个。
17.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
18.老师说，你们现在不好好学旅脊告习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
19.夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
20.有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
21.结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
22.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
23.终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
24.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
个性签名幽默风趣简短
个性签名幽默风趣简短
个性签名幽默风趣简短1
1、 春风十里吹不动你。
2、 要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
3、 个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
4、 我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。
5、 我们是不是见过，看起来你长得很像我家猪。
6、 本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。
7、 床前明月，李白睡得香。
8、 真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
9、 说了别找我聊天，聊出感情你负责。
10、 美貌天注定，你丑才打拼。
11、 我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
12、 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，神经病啊起得这么早！
13、 其实我平时不这样 但在你面前 就一傻一傻亮晶晶。
14、 你说你有点难追、干脆拉黑名单算了。
15、 不要叫我电灯泡，要叫我夜空中最亮的星。
16、 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
17、 王子凑到睡美人耳边说了一句：睡你的麻痹起来嗨！
18、 世界上最痛苦的事不是我想你你不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现穿的是棉拖鞋。
19、 希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
20、 同在异乡为异客，谁让你是杀马特。
21、 床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
22、 分手了吗、别走好吗、把你刚才吃的小布丁的钱还我好吗？
23、 想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用！你的丑照我是永远不会删除的！
24、 感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。
25、 来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
26、 离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧的槽，黑山老妖。
27、 月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
28、 我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
29、 老王不慎掉入井中 在村民的热心帮助下老王适应了井底的生活！
30、搜嫌 骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。
个性签名幽默风趣简短2
1、经常被打击，但是从未被打倒过
2、对不起，我有我的幸福，不想要做你的备胎
3、别再说你舍不得，干脆利落的说再见就世亮手好
4、想要把全部的幸福都给你，你却都不舍得亲手拿一下
5、要么一直都爱过，要么趁早给我离开
6、姑娘不要轻易地哭，你的眼泪是自来水吗
7、我的热情有限，请你把握好时间
8、姐那里都好，就是对你不好
9、小说如童话，现实如残渣
10、不要埋怨老天对你不公，老天根本就不知道你是谁
11、蓝精灵对阿凡达说，长大以后，我就变成了你
12、不吵不闹不炫耀，我就这样安静的做我自己
13、爱或者不爱，我的心就在这里，已经被你伤的体无完肤
14、我爱你这是我的选择，你愿意离开，也是你做出来的选择
15、可以笑也可以哭，但绝不会向不爱我的人妥协
16、人活着真没有意思，活着活着就死了
17、别跟我提那个人，你根本就不知道他在我心里已经变成了毒
18、谁会和我抢对象，我会一巴掌把他呼在墙上
19、我空有一个能思想的大脑，却永远无法时间自己的梦想
20、你不必向我炫耀，你有的我其实一点也不羡慕
21、我不怕下地狱，我是怕地狱里有我没你
22、想成功就必须要努力，想自毁就必须要卑微
23、我们的友情，谁管上的那扇门，谁就永远也别想出去
24、爱我的人，我会加倍的.`爱；不爱我的人，我凭什么去爱
25、你说吧，你是想滚还是想让我把你踹出去
26、你说：熬过年少轻狂我们结婚吧！我说：你熬得过去吗
27、你能跟上我的脚步，我就能跟上你的思想笨蛋
28、不要再我的世界里玩火，否则你付不起这后果
29、我奉劝你不要招惹我，我怕你招惹不起
30、戴上耳机，音量调到最大，外面的世界和我无关
31、笑一笑，十年少，少谈恋爱多睡觉
32、如果分手，从此以后我爱上的人都像你
33、男人玩够了才懂得什么是爱，女人伤透了才明白什么是真
34、那曾经海誓山盟的约定，还抵不过爷我放的一个屁
35、不要试图诱惑哥，哥已经心有所属了
36、你嫂子不好怎么了，那是哥当初认定了的
37、哥的人生路，不需要你们在旁边瞎指挥
38、不懂哥的人靠边站，挡着我的道了
39、好脸色给的多了，你看看把你惯得没有个样了
40、也许会寂寞，也许只不过是你太闲得无聊了
个性签名幽默风趣简短3
1、不打扮时比鬼都难看，一打扮起来鬼都瘫痪
2、不要挑战我的脾气，小心我让你死的很有节奏感
3、你就是那杯优乐美奶茶，喝完我就可以直接把你扔掉
4、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖
5、鲜花配牛粪是绝配，因为香了牛粪，艳了鲜花
6、躯壳再美，也是用虚伪装饰的；心灵在真，也是用敷衍凑成的
7、微笑不是因为快乐太久，是因为太久的时间里忘记悲伤
8、在真空里生存，你注定活不长远，因为你会因缺少空气而死亡
9、信任换来的只是欺骗，真心换来的只有伤害
10、随着黑暗的降临，我们也都被它慢慢的吞噬了
11、现在明白的有点完了吧！早干嘛去了
12、记忆渐渐模糊了你的脸，那时因为你已经不在重要
13、你掩饰的了你的过失，你掩饰的了最后被你伤过的心痛吗
14、既然我已经选择了你，就算你的禽兽我也不会后悔，只能怪我曾经瞎了眼
15、幸福在远处徘徊，可是你却挡住了我的视线
16、青春就像是卫生纸，没事你就少扯
17、你那贪心的朋友，悄悄映射了你的不知廉耻
18、哥抽进去的是烟，吐出来的是寂寞
19、你强求得来的幸福，最后却还不是别人的新娘
20、自从爱上你，我学会了很多，抽烟、喝酒，只为麻痹爱你的心
21、要怎样才能在这充满欺骗的空白生命中沉睡过去
22、我相信地球是圆的，所以那些错失的美好，一定还会回来
23、世界上永远没有幸福，只是有娱乐对象而已
24、如果你愿意付出你的爱情，那么我就愿意回报你一生幸福
25、自从给过你真心，你就收藏着不愿意在还给我
26、石头剪刀布，输了你就必须以身相许
27、现在的人都是骗子，牛肉面里不是牛肉而是猪肉，量少而且特贵
28、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了
29、上帝是公平的，因为每一个人其实都不是那么的完美
30、苹果最光荣的一刻，就是砸到了牛顿的头上
31、你站在低处仰视高处的人，就不能怪别人站在高处俯视着你
32、都说孙悟空驾着筋斗云，那么神马驾的就是浮云了
33、如果你嫁人，我感觉应该嫁给神仙，因为他既干净又能变钱花
34、既然已经离开，又为何出现在我面前，你这不是刺激我吗？女人
35、不景气的生活淘汰不争气的人，活鱼逆流而山，死鱼顺流而下
36、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
37、我的级数不高，一没q币二没艳照，你盗它有何用
38、穿别人的些走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路
39、我用丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞
40、光着脚丫踩在沙滩上，怎么还是忘不了那心痛的感觉
适合写在微信签名里的搞笑句子
1.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
2.我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。
3.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
4.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
5.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
6.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
7.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
8.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
9.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇昌念塞！全黑了……
10.现在的社会，插队都得排队。
11.三人行必有我妻，选其美者而取之。
12.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
13.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
14.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
15.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
16.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17.傻与不傻，要看你会不会装傻。
18.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
19.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
20.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
21.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
22.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
23.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
24.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！
25.学校塌了，便是晴天。
26.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
27.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
28.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
29.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
30.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
31.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
32.独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心耐竖困欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了……
33.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
34.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
35.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店纤御、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
36.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
37.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
38.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
39.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
40.有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！
41.便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
42.班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
43.问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
44.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
45.以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
46.邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿…结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
47.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。我：你给我出去……
48.生活很讨厌，还好我很可爱。
49.你在干啥我在照镜子，那你闭着眼睛干啥我在看我睡觉的样子。
50.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
51.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
52.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
53.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
54.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
55.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
56.要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
57.比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。
58.别问我缺什么，我现在就缺个对象。
59.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
60.英雄不问出路，流氓不看岁数！
61.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
62.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
63.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
64.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。
65.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
66.老板，来一碗泪流满面。
67.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
68.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
69.我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"
70.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
71.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
72.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
73.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
74.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
75.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
76.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
77.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
78.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
79.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
80.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
81.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
82.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
83.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
84.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
85.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
86.我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
87.别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
88.和你分手，因为，你连牵手都不配！
89.有一天小三哭了，因为出现了小四！
90.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
91.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
92.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
93.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
94.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
95.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
96.你的拿手好菜是什么，我烧的白开水还不错。
97.从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。
98.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
99.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
100.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
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