陌上花开缓缓归家 陌上花开终有时

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陌上花开缓缓归家 陌上花开终有时

她并不很爱他。却与他相濡以沫度过了五十载婚姻。

金婚纪念日。没有烛光。没有儿女喧哗。只有他和她面对一餐简单的饭食，共一檐安妥随意的清简时光。

她给他微笑。恬然的。芬芳的。不染尘俗的。她的发已白过霜花，皱纹交错，深醒重叠在眼角，在额际，延伸过曾红润俏气而今却失了血色的唇。而那表情却是妥贴的。安然的。仿似那冬日午后清亮而分寸的阳光，温暖着，洁净着，持重着。

他依旧给她拥抱。浅浅的蜻蜓点水式的拥抱。那是他于婚姻里一直延持下来的习惯。不急不徐。并无束缚。他给她婚姻，给她一檐之下的清淡了然。给她并无起伏看似婉转的月月年年。

她的身体是越来越小了。仿似那年月光影的游移，那日月光华的沉潜，都不过烟云过眼，也只有被风干却练达儒雅的眼神才妥贴而真实，象旧绿褪去却无力新红的秋，也依旧结着厚重丰盈的籽实。

她老了。而那时她还年轻。

她的头顶曾够得着他的下巴，他喜欢她伏在胸前的感觉。安静的。绵软的。他摒了息不动，她便清晰听闻到他胸腔里心脏强有力的跳动。一下一下，宛若金石，掷地有声。她的发，随意间会碰到他的脸，柔韧的。清香的。阳光下有微微温润的光泽。

她一直那么安静。几十年如一日。他也不造次，虽内心起伏波澜，却也是个懂得节制的男子。许多话，她不说。他亦不问。他给她空间，却不致让她有足够的空闲来落寞。只是在她无由黯然的时候，他便给她拥抱，如若一种收留与包容。

而他知道，她的世界于他，终有一个角落是盲区。是那姹紫嫣红之外的妖娆与芬芳，象一扇朱漆剥落的门，于他始终紧紧关闭，不带给他任何被认知与接纳的讯息。而他从不计较，只要她还能对他微笑，只要她依旧默认他并不算完美的拥抱。

而她亦是那懂得柔软疼惜的女子。深知，他执手之情，已深及过海。只是，她总觉有些什么横亘其间，不远亦不近，是不可破空却郁郁不散的隔阂。可那隔阂，于日子的沉缀里，仿似淡了，淡成一条细小悠长的风筝线，你仰视时便只见了那风筝，线却在某一时刻，悠忽不见。而它仍是存在的。清晰的。凌厉的。不容质疑的。

而此刻。却只见他比素日郑重了许多，却仍保留着分寸与节制。只云淡风轻推过去一叠大小不依被订在一起的纸。她先是一怔，匆忙接过来翻开的最后一页是一张诊断证明。是他的。上面深醒地标记着**晚期的字样。而那前面附的各种检查数据，在眼前无限膨胀放大渐渐模糊了眼睛。她仍是不说话，只是簌簌地落下泪来。那接近于一种完美的破碎，一种恣意的滂沱，一种末世来临的混沌。而于暮色苍茫里，她终是不再克制，仿似追索五十年来日月轮回的迅急与仓促。如若一种弥补与救赎，她张开瘦削的手臂，第一次主动示他深挚沉实的拥抱。深深的。有微微的固执与歉意，接近一种颓然的暴虐。如若裂帛。

她开始述说。象一朵花于静寂的夜里一瓣一瓣展颜开放。关于寒来，关于暑往，关于那诸多的错失与遗憾。一粒一粒地拾捡，仿似要以这低语轻喃，串起他们日月年华里那些失散久了的珠玉。原来，每一粒都是温润的，闪烁着微明微暖的光泽。而她竟是从不曾发现。

日子若流水。竟是不可以重来。而她于迟暮的光阴里，要有怎样的日月婉转，方付得起他此生的恩泽与疼惜。窗外，已华灯初上，泛着淡黄的光晕。而她的心里，却已被黑暗淹没。他是她的天，他耗尽生命只为点染素常日子里的清宁与安好。今天蹋地陷，一切都来不及，一切都为时已晚。

而他。只是笑。清清淡淡的，一如往常，并无烦累与芜杂。而这表情是要揪她的心的。沉缀的。放肆的。执意的。如若静水流深，一发终不可阻挡。

而他，并不舍得将这戏演到最后。他说，那些化验指标是真，而那名字却是他生生做上去的。不为什么，只想于迟暮黄昏，看他于她心中的重量到底有几分。便脱了忌晦，制作了这一张假的报告单。他也知，多少是有些不地道的。而她因了太迫切想知道真象，便忽略了那贴印的粗糙，本是不能鱼目混珠的，却轻易骗过了她的眼睛。而这却是印证，是贴合，是血肉相亲的纠结与坚定，让她忽略所以的形式，直抵她于他深及过海的爱情真象。

原来，那些来路之上温暖清透的日子，并非只若朝升暮落，看不到起点，亦寻不到终点。只是你沉湎于清淡且从无跌宕的光阴里，便暗长了懈怠与麻木，陌生与隔阂，且慢慢衍生出一道门，细密坚硬地隔了彼此。而葱茏正待，嫣红婉转，你自清寂与繁华之后，却全然懂得了他此生的亲然与恩宠。

夕阳晚照。倦鸟归林。一切都不急不徐。你于陌上花开的淹然里，终是缓缓踏上归途。

旧时光

如若将昨天锁进记忆，将生活装订成册，可否套牢我们逐渐远去的时光？

——小记

对那些过去了的时光，我不知道用什么更好的词来标记，那就叫旧时光吧！

生活始终是一如既往的进行着，或悲，或喜，或困惑，但每个人每走出一步都是很执着的。热爱生活的人，都会以一种积极向上的心态面对生活的给予。就像每天清晨盛开的一朵小花都会是他们人生的一种向往。我是个不懂得如何去生活的人，当我每天清晨在公园草坪中看那些花的时候，我的心还是有一些明媚的，似乎它们成为不了我生活的一种情趣，但有时候又是我的一种情趣。

抬头望天，天空流云千朵，我却找寻不到属于自己的那一朵。只见身边的风景匆匆的流过，伸出纤细的手总想抓住，但时间太瘦，它还是从自己的指缝中悄悄的溜走了，不知不觉，等恍然发现的时候它已走出光年那么远。走的远了，就忘记如何再记起时间里停留过的人，看过的风景。

一如此刻，我的手上，是一本小学毕业时的留言本，粉色的封面，泛黄的纸页 已经失去了最初的挺括和洁净，有一些卷边，甚至有一些残缺，想来曾经的曾经，我是如何怀着喜悦和留念的心情，反反复复的翻阅过。如果不是今天清理衣箱的底格，还不知道要沉寂多少时候；如果不是我刚好碰上，还不知道被家里人当废纸清理到哪个垃圾场。打开这个留言本，就像打开了一段久远的时间。里面有全班32个同学天真朴实的字眼，有一串串池塘岸到老槐树下的童年湿湿的足迹，那一个个傻傻的鲜活幼嫩的面孔离我是那么的近却又是那么的遥远…在我旁边，是席慕容的几本诗集，想当初的我是那么的痴迷和狂热啊！ 现在我只要稍花几分钟，就又可以重新触摸到曾经的青涩，渴望，温暖，或者忧伤，而我已经没有了翻阅的欲望。一些情感的暂寄，往往会因为时间的流转，或者意识上渐生的倥偬，而显得虚妄和苍白。那些浪漫和美丽的字句，不过是微雨后的一朵午荷，可远观，可念想，却与平淡而实实在在的生活来说，毫无意义。否则它们断然不会被我冷落与箱底，一丢就是二十多年。时光，真是一个让人嗟叹的词。一边是破旧凋敝的过去，一边是鲜活纷繁的未来，中间衔接的，只是一截心情，一种成长，一段不是历史的历史。

曾经，以为手里握着的，是大把大把的光阴，所以不惦念，不吝惜，用年少的莽撞和率真挥霍着，交付给虚无缥缈的梦想，交付给无休无止的欲望。此刻，我一边翻着留言本，一边看着身旁的旧书，第一次看见时光以这样具象的形式存在。声音光线遥远，一层一层的覆盖，无声，却有力，仿佛水墨纸张的晕染，慢慢的渗透，而后，轻易的将生活的本来模样遮盖。而握在手中的，只是一叠年华的影子。

许多的东西依然存在，也由不得内心。在世间的梦里跋涉终身，只为寻觅沉寂于心的天堂。可不管走多远，走多久，总想把一粒粒比汗水还晶莹的日子，细细的咀嚼出一股热气腾腾的香气。隔着流年的堤岸，那些旧事既清晰又模糊的不可揣测。而我流水般的思绪，不过是一鞠细沙，纷乱，无序，让我一次次走进一些过往的深处，打量那些走失的时光。

或许，那些流逝的岁月未必不是一段最好的回忆；或许，苦难也未必不是一道可堪嘴嚼的人生至味；或许，那些曾经消失的也是必然的。只是，现在的我还无法一下子接受得了生活本来面目的残酷和真实。目前，我还得学会释空一切，即使千百般的不舍，不愿，无奈和留恋，必须要让心动无波，让心跳无声。

“有些东西，无关风月。仅仅是光阴的见证。留驻过往，令人于山长水阔之后，念成酩酊”。这是无意间看到的一个句子。而一本留言本的眷恋和几本旧书的遗忘，除了验证光阴的流逝以外，是否还丈量着内心与内心的某种距离？

如今，脚下还是那片地，头顶还是那方天，人，却不是当初的人，时光的挪移中，晨与昏，昼与夜的转换中，已经是朱颜已改，皱纹频现。那些人，那些事，他们都在我的时光里出现和生活过，因为偶然而相逢，因为必然而散去。能与一群不相干的人相识，记得也好，忘记也罢，或许是缘，或许亦是无缘。何况所有短暂的东西本身便是仓促的。如光亮，美丽而短暂。一切亦然。

时间带走曾经的岁月，都是以一种方式告别，不曾挽留。我知道那些日子再也回不去了。我珍藏的所有，变成心事，随了落花，随了流水，随了一些无法弥补的遗憾，只能在支离破碎的文字中被怀念，成为一段泛着微黄的陈年往事。

而那些被尘封了的故事和情怀，一旦被触摸，便会迅速跌入那一缕温情里，温润而感动。正如此刻，我站在恍惚的熟悉中，在那些淡粉娇黄中，守着半空寂静，想念起曾经的温暖和呵护，含泪而笑。

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一旦拥有就别轻言失去

其实我始终觉得青春匆匆人生苦短，而在这短短三两年的青春时光里，能在茫茫人海中遇见一个知你懂你的真心伴侣是那么的不易，所以我一直都在坚持我对待爱对待感情的一种原则，选择了我的爱爱我唯一的选择！因为我知道无论你是有心还是无意，每一段感情的发生都会留一段记忆在心底，无论是开心还是忧郁，所以我始终坚持自己对一个人对一段感情的原则，一旦拥有就要学会珍惜不离不弃，一旦拥有了我所爱的人，就决不会再让自己陷入另一个暧昧的感情游戏！因为感情终究不是可以悔棋的游戏？伤人伤己我不想玩也玩不起？【暧昧是男女之间态度含糊、不明朗的关系。是一种很特别的男女朋友关系，存在于友情之间，又超然于友情之上。暧昧的表现多种多样，语言、动作都可以表现出来。】

暧昧成伤至是难忘，暧昧成伤痛到遗忘，暧昧是会上瘾的，让人欲罢不能。男人会因为女人的暧昧而感受到一种距离的美，甚至成了他开心的理由，快乐的依赖。男人的暧昧，会让女人常陷入梦幻之中，他的欣赏让她多了一份自信！说到底，暧昧是一场华丽的成人之间的游戏暧昧是个美丽的陷阱，让你不知不觉深陷其中。待你发觉危险时，恐已无力自拔！伤人伤己紫儿自认智商不高不想玩也玩不起这样高智商的游戏！

不要因为寂寞去相爱，也不要因为暧昧成悲哀，其实于我而言暧昧就像一种不可靠近的毒药，暧昧就是一种待确定的感情，可以随时随地的随便的开始，也可以随时随地的随便的结束，但到最后的最后才发现暧昧成伤在心里也会痛到绝望，其实我一直都在说人的感情是很难控制的一种东西，在面对一段感情的时候能做到完完全全理智去面对的人不是伤过以后的大彻大悟就是性格孤傲到接近冷血！

所以如果一个人真真正正的爱上了你，是不会和你去暧昧的。如果你也爱一个人，请不要在去和别人暧昧，因为那样会伤害到你们之间得来不易的感情伤人伤己，人生苦短如果真的遇见了那个命中注定的爱人请彼此学会珍惜！

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你的心还疼吗

有时候我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心失望；有时候我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱的记忆搁置。

——————三毛

傍晚，拉开落地窗的帘子，窗外一片暮色苍苍，马路对面的楼宇和酒店已经亮起了招牌，霓虹灿烂的跳跃着，让我想起夜上海华灯初上的样子。就这样安静的看着窗外，浑浑噩噩的我竟然又浪费了一天的光阴，以前码字的时候最喜欢用蹉跎来形容虚度的年华，而今的我，真的颓废了，却不是光阴而是心。

累，最近的感觉就只有这一个字，从身体到心，甚至到我的灵魂，再也不会有那种渴望，想在万千的人海中找寻一个知己，希望他会懂我陪着我，当我孤独伤感时他会用温暖的字眼为我取暖，抚我凉薄。曾经是这样希望过，而且很想很想，哪怕，我不知道今生今世会不会有这样的遇见，也依然在等，在茫茫人海中踮起脚尖悄悄观望，我甚至习惯幻想，那500次回眸中能与他邂逅，从而，便会有了我和他的一段烟花般的故事，就算不能永恒，只要曾经拥有，人生足矣。

最近一段时间常常看着路人发呆，那种表情就好像是与父母走失了的孩童，傻傻的看着她们在我身旁走过，眼光一直追随着，羡慕着，很想准确无误的复制她们脸上的笑容，统统的把他们的快乐和开心都拿来给自己，为什么可以那么快乐，为什么可以那么开心，看着他们的笑容，亲切而又温暖，那个时候，我会被无形中感染，偶尔走过街角，想起曾经与某人的片段，也会有微笑浮现脸颊，甚至，不顾旁人的傻笑出声。

有一段时间我比较叛逆，像极了青春期的孩子，总是回想着十七八岁时的样子，喜欢那种少男少女般的纯真，即便是现在，我的心里也依然是个孩子，伤心的时候，那副哭相就像是五岁的小孩，有人说女人都是幻想家，我想这话没错，至少用在我身上非常适合，从很小的时候我就迷上了童话，很喜欢读白雪公主和王子的故事，梦想着我就是那个灰姑娘，某一天突然遇见我的王子。就在我对生活失去了信心的时候，我和老公相遇，于是，懵懂的误认为那就是爱情，匆匆的与他订婚之后，用最短的时间逃离了那个令我一度厌倦的家。

说到叛逆，或许是我骨子里的东西，与生俱来无法改变。记得很小的时候就已明显，母亲似乎脾气不是太好，几句话不来就开始责罚，她最厉害的要数用那根藤条，不停的在我的脊背上抽打，伤痕遍布我的全身，一下下，刻骨的疼痛难以忍受，我却依旧直直的立着身体，不肯出声，更不求饶，泪水无声的顺着脸颊流下，像小虫子一样痒痒的在脖子里蠕动，那一刻我流下的或许不是泪，而是倔强。夜晚，我不敢翻身，因为那些伤痕不敢触及，疼得厉害，我一边看着窗外的月亮，一边在心里发狠，我要离家出走，并发誓此生再也不会回来，假想着母亲和家人会焦急的四处找我痛哭失声，我的眼眶里竟然又沁满泪水，无法抑制。

我一直都有个奇怪的想法，就是我怀疑自己是被母亲抱养的孩子，因为她打我，对我严厉，可是母亲对别人家的孩子却好的出奇，就连小时候家门口过路的行人，母亲也能让进屋子，再为其做一顿可口的饭菜，那些年住在郊区的时候，常见有路人来家里讨水喝，母亲不但不介意，有的还让吃了午饭才离开，对于母亲的善良是公认的，她无私的养育了一个弃婴，也就是小我八岁的弟弟，那一年，母亲把这个孩子带回了家精心照料，随后花光了家里所有的积蓄，应该说那是我们几个孩子的学费，也因此，改变了我们的一生。

我的性格是属于双重的，很早自己就已感觉到，白天的时候我很开心，也很快乐，到了夜晚，我就像是影片里的佐罗，除去掩盖忧伤的面具，浩然的是另一个我，一个伤感柔弱的我，听着忧伤的曲子就会掉泪，看着伤感的画面就会痛哭，眼泪随时流出，感性的一塌糊涂。看电视的时候，总是在身边放好纸巾盒，因为我不知道什么时候就会哭，为此，老公和女儿总是取笑我，说我太傻，有点白鼠。在我的文字里很少提及我母亲，因为我与她是有心结的，我曾一度对母亲的做法非常失望，也很伤心。母亲的错误决定险些毁了我的一生，我承认，某些时候，我在心里对她一直有怨恨的因素，真的无法释怀。还记得那一年，母亲听了舅妈的劝说，要我嫁一个大我八岁的男人，那个时候我才十七岁，根本不懂什么是爱情，父亲和姐姐的先后离世，让我对人生失去了希望，我甚至一度的想过自杀，用逃避去结束我内心的彷徨。

颓废，一直没有放弃我，从某个时段起，我就一次次的失望，一次次的蹉跎着人生最宝贵的时光，也许是心里太冷了，面对着新春佳节临近，内心里没有一丝喜悦的感触，也正像我所写的那个故事，每年的这个节日，都是我的伤，都是我最疼痛的日子，亲情带给我的伤痛，像一条永远都不愈合的伤口每每想起心如针刺，苦楚难言。我害怕过节，更害怕过除夕，那一阵阵的炮竹声响的刺耳，每年的这个时候，我都一个人躲在家里，不肯下楼，更不肯去广场拍照，我承认，我是小心眼，我放不下，我真的不能当做，什么都没发生过，因为我真的受伤了，我的心口窝好疼好疼。

接连几个月的心情抑郁，身体一度出现了不适的症状，体重也明显下降，看着镜子，那张顽皮可爱的脸颊仿佛苍老了许多，心老了，人也就自然老了，一切变得黯然，每天的生活更像是部老化的机器，在记忆干涩的链槽里移动着时光的齿轮，慢慢的远去那些荼蘼的光阴。也许一个人的心疼的久了就会麻木，感觉就不会再那么强烈，只是觉得胸口闷闷的，很不舒服，我不知道那是疼还是什么，夜晚，一个人静静倚在床角，看着窗外斑驳的月光在窗纱上渐渐模糊，我知道，我已无可救药的陷入了迷途，依然喜欢一个人，安静的享受着孤独，那颗疲惫的心，仍在继续着孤单的旅途，有个声音问，心，还疼吗，不，因为，它已经麻木。

PS：也许是心真的冷了，所有的是是非非都与我无关，很想逃离现实的生活环境，远离那份喧闹，时常的幻想着如三毛那样，一个人无牵无挂的游走在自由的境界里，感受真爱与消失。

我的暗恋在你之外

也许，这个世界上最真挚、最洁净、最让人心酸的情感就是暗恋。默默地关注一个人，静静地期盼一份可能永远也不会降临的感情，不想让对方知道，也不想对世人公布，在深邃的月光下，看得见对方若隐若现的身影，却摸不到对方飘动的衣袂，闻得着对方身上淡淡的烟草味，却不去依偎对方温温暖的胸怀，这是怎样的一种情感沧桑？这正如一句话说的那样：世界上最远的距离就是我站在你面前，你却不知道我爱你。

可是，喜欢上你是对是错呢？我不知道······我既看不见你的身影，也摸不到你飘动的衣袂；既闻不到你身上的烟草味道，更不能以为你温暖的胸怀，本来就不在一起的我们也只能这样。曾几何时，我认为经历过一次失败爱情的我再也不会爱了，曾几何时我认为自己应该紧闭自己的情感大门，可是却遇到了你······那一刻，我紧闭的情感大坝瞬间决堤，在你面前我就迷失了自己，你就这样闯了进来，却再也没走出去。就是这样的突然，然我没有任何机会逃避。

知道你是我的好朋友的一位前男友，只是那时我们还未相识，现在相识了我却喜欢上了你，所以我好矛盾。知道你对她用情至深，虽然已经分手，但是你还是无法将她忘记。当你说你们谈了三年，分手之后你用一年的时间慢慢忘记她，并且为她学会了抽烟的时候，你可知道当时我有多么心疼有多难受？我安慰你，让你学着戒烟让你慢慢忘记并且让你去寻找另一份感情，可你却说你现在已经有有了一份新的感情，你又有了新的女朋友。那一刻我的眼泪瞬间飘落，那一刻的我愣在那里不知所措。

我还是晚了一步······如果上天注定让我喜欢上你，可是又为何只是这样的结局？为何安排我们这么晚相见？为何让你再有了女朋友之后让我遇见你？

每次和你聊天发信息的时候都会悲喜交加，或许你只是把我当成好朋友看待，每次我伤心难过的时候都想找你谈谈心，因为你了解我，因为你与我有好多共同的话题。每次找你你却以为我还是为以前的感情伤感，孰不知我是为了你？当我无助的时候第一个想到的就是你，可是你的说法却更加让我心痛。

是的，我爱了，可是却爱得如此艰难。暗恋就这样没来由的发生了，一颗单纯痴情的心在悄悄等待。我想放弃，可是自己却根本没有办法扼制其繁茂。

暗恋这东西是生活的捉弄吗？我在单恋的漩涡中无法自拔，是多么的寂寞和无助啊！风筝有风，海豚有海，我的存在在你之外，那样的痛你却不明白。一场暗恋没有热烈，没有迂回，只有自己静静的演出，个中滋味，也只有自己去慢慢体会了。

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