七夕搞笑语录 七夕搞笑语录图片
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七夕搞笑语录 七夕搞笑语录图片
1、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
2、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
3、拥抱是最疏离的姿势，因为你永远也看不到对方的表情。
4、爱还比较简单，基本上是两个人的事，也没有很多条件。但是婚姻就复杂了，是至少两个家庭的事，这样那样的条件
5、顾茗，如果记忆是座方城。那么，为了你，我甘愿画地为牢，将自己困顿其中。
6、所以，我只能迅速掐灭你的爱，防患于未然。在你未受伤之前，护你周全离开。
7、我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单
8、根据你对我“发送”的那些“信息”，表明你很愿意让我打开你的“文件”。我有一颗为你“奔腾”的“芯”。我的“硬盘”里下载的“数据”都是“我爱你”。七夕情人节快乐！
9、如果没有你，我恐怕不知道怎么下台。如果没有你，我恐怕会狼狈不堪。如果没有你，我恐怕会哭得站不稳。
10、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
11、亲爱的，车票我买好了！起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不可随意伸出车外！不可中途跳车！希望我们能相爱到永久！永不分离
12、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
13、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了；也不是每个人都喜欢猪，但是我做到了
14、不管有没有另一半，七夕那天也要穿上整套的内衣把自己收拾妥当，假装等待着一场啪啪啪，这叫做节日操守。
15、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
16、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
17、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
18、我要在七夕这一天玩一天的连连看，消灭一对又一对。越多越好！
19、早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了
20、七夕又到了。上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
21、牛郎：“我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。”织女：“没关系，那我们就聊微博吧。”
22、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容……
23、七夕情人节，没人爱我，我就自己爱自己。
24、你给我的，是这个世上最干净的爱，让曾经挥霍爱的我心生愧疚。
25、玫瑰要能长盛不衰，那河流也就永不枯竭了。那道长长的疤，它早已结了痂。
26、情人节就唱：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。”
27、她说，没关系，没关系，时间会痊愈。送给你，他已退出你的生命。
28、姐妹们见到情侣就上去给男的一巴掌说：溅人，你敢背着我搞女人。（如果有男同学愿意上去扇巴掌效果更佳）
29、我相信旅行可以有很多次，而爱人，却只有唯一的一个。
30、当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣的爱情故事，获准七夕相会！（next88）赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，上演了一出仙侣奇缘，这些件事至少告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
31、于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：“喂~！猪头！做我女朋友吧可以吗？”
32、"七夕到了，你还是一个人么？""MB难道我会变成一条狗么！"
33、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。
34、一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花！
35、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！额？
36、七夕节谁快乐？七月初五花店老板笑了，七月初六宾馆老板笑了，七月初七药店老板笑了，一个月后妇科医生笑了，这时候你笑了……七夕，是不是激（奸）情燃烧的岁月？祝各位七夕节快乐！
37、往年七夕牛郎织女鹊桥相会，今天一早喜鹊赶来天河排队，等候多时始终不见牛哥七妹，八哥气喘吁吁跑来通知各位，如今科学技术发展速度翻倍，早已不须相会鹊桥如此繁赘，这时他俩正用电脑对聊沉醉。
38、在不知不觉中就把心交给了你，从此我再也不是我自己，只是又多了一个你，一个永远爱着你的你。爱无需太多言语，七夕节快到了，愿我们的爱情最美丽。
39、我觉得自己像一只聪明的穿山甲一样，直接放弃了挖地。但是却没想到有只穿山乙傻傻地守在地球的另一边，等待穿山甲将他找到。
40、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
41、情人节那天不分手你不痛快是不是？我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。
42、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。
43、如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。
44、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
45、七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开！
46、这些年来，她东奔西走，无人伴她以歌，无人伴她以酒，到最后，竟也无人伴她共白头。
47、成长是一段稚心的疼痛，不计后果的那段，叫做青春。成长中，我们总是要经历深刻而沉痛的磨练，才能一步一步长大，长成无人能伤害，坚不可摧的模样。就像如今的我，不管遇到什么困难，即使披荆斩棘，也会勇往直前。
48、当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗！
49、如果一个人过七夕，也就是七+夕+一=死，泪奔啊，谁来拯救我啊！
50、现在她才明白，最残忍的事，其实是有一天，她连这些事都听不到。因为，她离开了所爱的人。
51、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，织女大姨妈来了。
52、对于男同胞来说，七夕节有四等过法：一等是自己和别人媳妇儿过；二等是自己和自己媳妇儿过；三等是自己一个人过；四等是自己看着自己媳妇儿和别人一块儿过。
53、我们都是暗地里的病孩子，因为病了，所以寄居在腐烂且安逸的城市中。彼此孤独，却心心相印。
54、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对。
55、七夕怎么了？给它脸它就是七夕，不给它脸充其量就是个礼拜二！哈哈。
56、我是你的小小狗，你是我的小小骨头，就算掉进臭水沟，我也捡回叼着走。
57、七夕节，别人开房，我们开黑；别人对视，我们对线；别人fuck，我们gank；别人初恋般的幸福，我们妖怪般的杀戮；别人上影院，我们上高地；别人拆套，我们拆塔；别人团购，我们团灭街上问路人：买束花吧！我们问路人：买只眼吧！
58、我始终学不会他那样三心二意，他也永远不懂得什么叫做从一而终。
59、收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想嫁我了，不回则答应嫁给我，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我。
60、假如，我是说假如，如果有来世的话，那么我会在佛前祈求上天，让我出生在幸福健全的家庭，不会遭遇天灾人祸，生离死别，重新将你遇到，陪你好好的活一遭。只是那时你还会记得我吗？
61、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
62、七夕，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱“不是说好拥抱过后，两个人就一起放手”
63、男女应当平等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐！
64、香醇的酒，一滴就醉；美艳的花，心情陶醉；七夕的故事，传诵千年；爱你的真心，天长地久。七夕情人节，将玫瑰雕成短信，相约葡萄架下共密语。
65、最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用
66、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦
67、如果说生命是不可预期的，那么偶遇就是上天给的眷顾。人海中遇见的，只需要一个转身而已。那么我会在时间尽头等待那一场相遇，那一个转身。
68、七夕情人节的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”
69、月老派发因缘幸运符啦！单身的收到将至，恋人收到情场如意，已婚的收到家庭幸福美满！祝愿你你七夕快乐！
70、七夕节没人陪我，我照样能过。大不了走在大街上唱“分手快乐，祝你快乐。”
71、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
72、周六七夕喜重逢，我想和你去约会：林间小道悠闲散步，放松身体自在悠闲；沏杯清茶享受甜蜜，温馨如意渐入心脾；斜看夕阳黄昏落幕，美景怡人难以忘怀；看看大海听听浪声，甩掉烦恼拥抱吉祥。如何？你的心意？
73、等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧！祝七夕节快乐！
74、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手！
75、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人、
76、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
77、据算命先生透露，我已命犯桃花，劫数难逃，七夕之夜，将饱受相思之苦，唯有找一同命相怜者倾诉，方能解除痛苦。收到此信者，即是有缘人，望准时赴约。
78、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
79、一年只见一次，牛郎早已和他的牛在一起了。
80、原来，这尘世是有这样一种爱，未开口，便泣不成声。
周立波经典搞笑语录
1、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
2、旅游是指从自己活腻的地方去别人活腻的地方。
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
4、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
5、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
7、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
8、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
9、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
11、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12、幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢？与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊！越比越糊涂，越想越明白。
13、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
14、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
15、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
16、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~
17、上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。
18、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
19、当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。
20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
22、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
23、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
24、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
25、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
26、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
27、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
28、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
29、永远有多远？你小子就给我滚多远！
30、生活，就是这样。永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运。却没看到，生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。
31、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
32、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
33、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
34、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
35、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
36、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
37、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
40、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！
41、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
42、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
43、把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！
44、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
45、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
46、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
47、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
48、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…
49、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……
50、把磨难当娱乐，你的人生会很潇洒！把娱乐当磨难，你的人生会很复杂！
51、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
52、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
53、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
54、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
55、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
56、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
57、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
58、什么是在乎？佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。
59、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
60、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
61、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
62、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，（next88）我则是因为扭伤了脖子。
63、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
64、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。
65、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门
66、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
67、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
68、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
69、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
内涵搞笑一句话
1、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
2、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
3、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
4、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
5、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
6、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
7、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
8、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
9、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
10、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
11、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
12、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
13、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
14、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
15、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
16、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
17、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
18、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
19、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
20、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
21、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
22、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
23、老鼠一发威，大家都是病猫。
24、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
25、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
26、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
27、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
28、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
29、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
30、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
31、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
32、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。
33、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
34、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
35、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
36、我是该有多幸运，才能够认识了你。
37、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
38、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
39、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
40、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
41、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
42、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
43、爱人不必太完美，是你便足以！
44、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
45、我爱得那个少年有结实的双肩（next88），只允许我依靠。
46、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
47、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
48、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
49、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
50、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
51、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
52、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
53、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
54、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
55、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
56、你给的世界，满满的都是爱。
57、本人债主众多，人际关系广泛。
58、钱可以解决的问题都不是问题。
59、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
60、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
61、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
62、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
63、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
64、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
65、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
66、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
67、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
68、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
69、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
70、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
71、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
72、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
73、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
74、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
75、你若生死相依，我定必死无疑。
76、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
77、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
78、学无止境，所以我一直都没有毕业。
79、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
80、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
81、我觉得地球好危险，我想火星了。
82、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
83、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
84、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
85、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
86、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
87、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
88、我不整理房间，我是乱室佳人。
89、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
90、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
孩子搞笑语录
1、六一儿童节到了，提前祝宝宝节日快乐！也祝天下所有小朋友们节日快乐！
2、爸爸想让儿子跟自己姓费，妈妈想让儿子跟自己姓吴，俩人此争论不休。突然，儿子大喊一声，那我干脆就叫费吴吧！
3、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
4、抛开束缚，今天我们都是孩子，天真地笑，开心地闹，快乐不分年龄，祝你儿童节快乐！
5、如果儿童节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊我只是穷了而已。
6、小明被蜜蜂蛰了，头肿了个大包，他看到邻居家姐姐，就大喊：姐姐，你是被什么蜂哲的？胸脯肿得这么厉害？
7、我谨代表领导向奋战在聊天一线的小朋友们表示深切的问候：好好上网，天天在线！儿童节快乐！
8、在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！
9、宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕！
10、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊！
11、一人一半，是伴；一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口；慢慢地成为一对快乐的胖纸。
12、小孩看大人的世界是用“心”去看，大人看小孩的世界只用“眼睛”。
13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
14、小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。
15、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服（next88），潇洒的走进了网吧。
16、一日，姥姥对亨亨说：亨亨，帮姥姥摘菜吧。亨亨正看着动画片，不想帮姥姥做事情。于是，调皮的对姥姥说：姥姥替我去幼儿园，我就帮姥姥摘菜。
17、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
18、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就4岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦！
19、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
20、如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
21、有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育！
22、视奸了微信朋友圈，发现了惊天秘密，过三八妇女节的和过六一儿童节的竟然是同一个人。
23、在演唱会上，歌迷一起大叫再来一个。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：再来一个！
24、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！
25、小孩脑袋里充满着“不可能”的事物，大人脑袋里充满着“不能”的规矩。
26、你的生命刚刚翻开了第一页，愿初升的太阳照耀你诗一般美丽的岁月。明天属于你们。
27、喝牛奶的时候，我妈说：来宝宝，外婆给你去热一下，不然太冰了！
28、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
29、做为儿童节给自己的礼物就是决定今天不去上课，旷课一天。
30、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
31、祝福所有的大朋友小朋友节日快乐，童心依旧，快乐常在，希望所有的父母陪孩子过一个快乐美满的儿童节。
32、我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
33、老师：汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。汤姆：吃的什么？老师：鸡蛋。汤姆：不对，老师，那是昨天吃的。
34、老师看磕睡的学生不由感慨：拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示？阿呆：睡眠不足会长不高。
35、小时候我们总喜欢把"阿童木"说成"阿头木"把'"方便面"说成"方方面。
36、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
37、小孩用乐观的眼光看待所有大人，大人用悲观的眼光看待所有孩子。
38、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
39、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了！”众老师晕倒。
40、恭喜你又迎来了属于你自己的节日，愿你在阳光雨露的滋润下，茁壮成长。越来越懂事，记得不要惹妈妈生气啊。
41、甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！
42、大人的世界是由地位做天空，金钱做大地，人际关系当法则，电视是四季。
43、悟空画个圈，唐僧安全了；小平画个圈，深圳富裕了；你画个圈，又尿床了。小朋友，节日快乐！
44、悟空画了一个圈，唐僧安全了；小平画了个圈，深圳富裕了；你画了一个圈，你又尿床了。小朋友，节日快乐！
45、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。
46、宝宝：好。（跟在后头）外婆，不要热太久哦，3分钟就可以了！不然就太烫了！
47、六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧！
48、每个小孩都是哲学家，因为他们几乎都拥有一对令人费解的父母。
49、二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！
50、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
51、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，他妈妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯！哎，失败呀。
52、社会主义的花，是你们呀。多么幸福！你们是国家的宝贝，祝儿童节万岁！
53、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样？妈妈：我会打他的儿子报仇。
54、儿童节快乐，永远童真的你！阿姨准备了适合你吃不伤牙齿的糖，欢迎到时来尝尝。
55、小宝：妈妈，植物要吃饭吗？妈妈：不用。小宝：那怎么成长？妈妈：吸点阳光，吸点热量，就能成长。小宝：哇不用吃饭也能成长，那我要做植物人！
56、该哭哭，该笑笑，该吃吃，该玩玩，保持一颗纯洁童心，给自己减压，一起来过六一儿童节吧！
57、很久以前发给你的短信收到没？什么时候？反正很久了，那时你还是个孩子，我想祝你六一快乐！
58、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
59、每对父母都是教育家，因为他们几乎都拥有一套令人费解的教育方式。
60、我打小儿觉得当儿童太惨了，一到儿童节就叫儿童演节目给大人开心。劳动节、情人节、妇女节都不是这样的。
61、超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，（竖起一个食指）我只要一瓶，一瓶就够了哦！
62、问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了！
63、小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！叔叔：别客气，不算什么！小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你！
64、有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。
65、妹妹：哥哥，你去跟妈妈要钱，晚上我们去看电影。哥哥：为什么是我去？妹妹：你出生比我早，早认识妈，俗话说，熟人好办事嘛！
66、哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧！
67、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！
68、今儿六一朋友们准备好了吗戴上红领巾，别上小红花回归童年走。
69、一年一度的六一儿童节即将到来，我祝愿我的儿子节日快乐，健康成长，也愿世界所有的孩子都能健康快乐的成长！
70、最大的愿望是想与你：先过儿童节，再过青年节，再过情人节，再过母亲节，再过父亲节，再过重阳节。
71、记得很清楚的就是：小时候用纸条写上乌龟王八，然后贴在你背后。
72、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？女儿答：那当然要考。于是朋友说：你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大！
73、两个小孩在吹牛。甲：我是好孩子，我爸爸从来都不打我。乙：我才是好孩子呢，我爸爸打我，我从来都不还手！
74、当孩子一定要选择做“不可以做”的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。
75、儿童节祝曾是孩子的你：青春不老，保持纯真的心，拥有甜美的微笑，孩童般的皮肤，节日快乐！
76、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
77、小的时候看电视，看到有吻戏就认为，那是两口子！
78、我逗三岁的小外甥：人和跳蚤有什么不一样呀？小外甥想了半天回答我：人身上会长跳蚤，但跳蚤身上不会长人。
79、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
80、亨亨弄不清属相是怎么回事，他听妈妈说今年生的宝宝属蛇，便自言自语地说：我生的那年是虎宝宝，今年变成了蛇宝宝，明年我又会变成了什么宝宝呢？
81、大人看大人的世界是用成功作标准。大人看小孩的世界则是用成绩作标准。
经典相声语录
1、说丈夫亲，丈夫可不算亲，背着妻子外边找情人。沾花惹草得下了病，回家之后还得闹离婚。
2、要说亲，观众们亲，观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话，没有君子不养艺人。
3、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
4、有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！
5、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
6、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？
7、说爹妈亲，爹妈可不算亲，爹妈不能永生存。满堂的儿女留也留不住，一捧黄土雨泪纷纷。
8、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。
9、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
10、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
11、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
12、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
13、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
14、说亲戚亲，亲戚可不算亲，你有我富才算亲。有朝一日这日子过穷了，富者不登穷家的门。
15、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
16、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的…这孙子冻上了！
17、说儿子亲，不算个亲，人留后代草留根。八抬大轿把媳妇娶，儿子送给老丈人。
18、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
19、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！
20、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
21、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
22、三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！
23、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
24、说媳妇亲，媳妇可不算亲，背着丈夫外边找情人。她跟那个小白脸子俩人闷得儿蜜，全忘了张文顺的那么点子恩。
25、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
26、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
27、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
28、昨日里趟风冒雪来到塞北，今日里下江南桃杏争春。
29、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
30、说朋友亲，朋友可不算亲，朋友本是路遇的人。人心不足这蛇吞象，朋友翻脸就是仇人。
31、骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！
32、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。
33、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
34、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，（next88）你根本就是个不锈钢公鸡！
35、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
36、说小蜜亲，小蜜可不算亲，你拿出金银财宝她献了身。有朝马死黄金尽，她归置东西进了那张文顺的门。
37、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！
38、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
39、说地亲，地也不算亲，地长万物似黄金。争名夺利有多少载，看罢新坟看旧坟。
40、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
41、我劝诸位，酒色财气君莫占，吃喝嫖赌也莫沾身，没事儿就把那相声大会进，听两段相声就散散心。
42、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
43、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
44、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
45、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
47、说天亲，天可不算亲，天有日月和星辰。日月穿梭催人老，带走世上多少的人。
48、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。
49、说哥们儿亲，哥们儿可不算亲，吵吵闹闹要把家分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻脸狠上加三分。
50、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
51、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
52、有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。
53、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
54、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
55、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
56、自己选择°仰视别人，就休怪他人，俯视着看你。
57、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
58、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
59、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
60、没什么事不要找我，有事更不用找我！
61、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
62、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
63、凭我一个人就能振兴相声了？不大概，顶多也就起一震动的作用。
64、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
65、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
66、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
67、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
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