双十一剁手搞笑视频 搞笑双十一
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双十一剁手搞笑视频 搞笑双十一
1. 青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一黑五圣诞三关怎么过?”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。 禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。
2. 把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。
3. 马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。别谢我，我叫雷锋。
4. 双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线?
5. 半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。
6. 世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
7. 哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他我还没堕落。如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。
8. 十一月，剁手季。而我呢，第个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。
9. 【据说，技术宅在双十一都是这样哄老婆的!】给老婆支付宝一大笔钱;更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;骗取支付宝密码把钱转走;像个男人一样安慰她说:“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”
10. 昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。
11. 女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……
12. 珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
13. 以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用。
14. 床前明月光，××躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。
15. 鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
16. 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
17. 双已经到了，你准备好剁手了吗?
18. 看到天涯某贴回复喷了“你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的傻逼不分手留着过双十一?” 留着过双 哈哈哈哈哈哈哈。
19. 双来农村啦!对老乡们来说，一切都是新的生活方式，生活变得便利许多，过上好日子是一种追求和权利。那么这个双，老乡们准备买啥呢?
20. “双”老婆又买了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪费，多少富翁都是胜者，胜者才能白手起家!老婆连连点头对呀，不把这些钱花掉，你怎么能白手起家呢?老公我花钱都是为了你好。
21. 某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
22. 恐怖的双，情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。
23. 马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
24. 各位已婚男士注意，双十一当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。
25. 零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。
26. 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
27. 那一天，是公元年月日……
28. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
29. 漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧
30. 从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说:“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
31. 男有情，女有意，小灯一关哎哟我去.
32. 双个，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!
33. 前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说“没关系，借我用一天你的电脑别耽误双十一我网购就行了”
34. 为了防止双剁手我已经提前把钱花光了完全不觉得有哪里不对呢。
35. 双十一，我准备买一套情趣锁，把妻子五花大绑起来，什么时候打折结束什么时候给她松开。
36. 双来了像你这么靓的人，怎么可以错过我的红包呢?嘿嘿，除了红包我还拿出我的私藏做为天猫神秘包裹。提示不论晴天或下雨每天都陪着你。答对即有机会把它带回家哦~最后提醒大家，别忘记抢红包拉。
37. 棍节就到，让我们坚持我是光棍我快乐的思想路线，以我的世界我做主为原则，以先立业后成家为战略方针，坚持自由主义，独立主义，珍惜婚前剩余每一天。
38. 双十一让我深刻意识到，上帝真的是公平的。这一生它虽然没给过我倾国倾城的机会，但是起码给了我很多次倾家倾产的机会，至少每年一次。
39. 一老公看完新闻对媳妇说:“北京一快递员送个左右快递，猝死。”
40. 媳妇说: “这么年轻就死了，太可怜了。”
41. 老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说: “没有买卖，就没有杀戮”……谨献给双逮啥买啥的败家娘们……
42. 感谢双十一让我学习了如何做Excel……
经典语录搞笑
1、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
2、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
3、同事的一个老领导在同事结婚的时候说：“结婚了要学会一些生活技能。”他茫然地问：“要学什么呢？”领导说：“我当年结婚后，家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，炒菜的时候多放两勺盐，坚持一个月以后你就不用做家务了。”
4、一个同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。
5、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
6、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说："我热！"，答曰：想红就忍着
7、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
8、昨晚兄弟几个一起烧烤，王超喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个没用的东西！”
9、避孕的效果：不成功，便成“人”。
10、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了……）
11、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
12、我一直坚信，兄弟们的血是不会白流的。听老人说，人死了，人的灵魂并不灭，会附在头发上，如果真是如此，那好，兄弟，把你的灵魂交给我，和我一起去闯荡天下，啸傲风尘
13、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
14、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的！
15、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
16、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、老师把小明家长叫到办公室。说：小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。他爸突然一巴掌扇过来：你和小红谈，小丽怎么办？
18、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
19、今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”“是啊！”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”“是啊！”“那你啥时侯结婚啊？”“……是…是啊”
20、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
21、有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么，她说：有啊，我说：那怎么不让她换，她说了句：我怕他被电死，靠，受不了了……
22、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆……我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？
23、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。遂去开门。同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫的肯德基？”
24、老天是公平的，不会错过一个好人，同样也决不会放过一个坏蛋。
25、一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
26、我不崇拜无限的权利，不喜欢花不完的金钱，也不在乎以后会有什么样的霸业，我只要一种过程。一种能体会到争霸时令人心跳的过程。这才是我最想得到的东西。那种感觉也许就象鸟儿在广阔的天空中飞翔，没有什么能约束它们的翅膀，低头可以俯视身下的一切！
27、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
28、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…
29、为啥女人都喜欢鞋子？因为她们就算吃得再多，原来的鞋子还是能穿上的。
30、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你……”“老师！不一样！”“那里不一样？”“馅”。
31、很多事情往往就是突如其来的把你毙了根本没有给你喘息的机会
32、最可笑的爱情就是你爱她，还和我在一起。
33、医院住院，对面一对夫妻，女的住院，每天日常吃药，背景完毕！女的：“老公，这药好难吃啊！我不想吃！”男的：“乖，赶紧吃吧！要是好吃医生早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊！”哎呦，我的伤口啊！
34、小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？”“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长？”“因为沙漠风沙大，用它来保护眼睛。”“那……我们在动物园干吗？”
35、嘴馋去超市买棒棒糖，随手拔了一根就往嘴里塞。这时，售货员MM不解的看着我。为了缓解尴尬，我忙解释：“我就是先吃，又不是不给钱。”售货员MM依旧很讶异：“可是你为什么要从我嘴里拔？”为了缓解尴尬，于是，我忙吐出棒棒糖，又给她塞了回去。
36、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
37、男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊”
38、今天女神给我打电话“我。我要去找你”我奇怪的问她“怎么了？”她说“昨天你从电话里吻了我一下是不是？”我惊恐道“是不是怀孕了？”女神“这你都知道！。”
39、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
40、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
41、从前，有两个青苹果，某天，一个苹果亲了另一个。于是，那个青苹果脸红了。然后，它就被吃掉了。这是一个凄美的爱情故事。
42、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
43、有一朋友在外国打工，刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
44、下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：“小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝个颜色，你选一个吧。”我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，“七度空间”几个大字在伞上闪闪发光……
45、一室友的签名写上：“忍字都上一把刀。”我在下面留言：“色字头上也是一把刀！”他回复道：“但是没架在心上。”我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是……该是一个“什么巴”呢？我陷入的沉思当中……
46、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
47、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
48、今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭，刚等了一会儿，就有一个老大爷问：姑娘，多少钱一夜？我回说：大爷，你误会了，我在等人。大爷：就喜欢你这样装纯又风流的女子。我：……
49、大王酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见小王说：“千手观音都得让你剁成杨过”。
50、那些看完超能陆战队就喊着大白大白，觉得多喜欢大白或者大白多萌的，不是跟风狗，就是心血来潮。我二十多年的人生经验证实了，你们压根就不喜欢胖子。
51、“在商场你最想打折的是什么东西”“我最想打折我女朋友的腿”
52、早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸；而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。
53、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？
54、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
55、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
56、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
57、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。
58、刚去开房问前台你们这隔音效果好吗？前台：动静多大也听不到，我转身就走了。我就是来听的，你隔音那么好我听毛啊！
59、昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌的说到：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”卧槽，昨晚到底发生了什么。
60、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
61、别逼我恨你，我的手段不是你能够承受得了的！
62、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
63、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
64、今天去拜年，就因为在楼下对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和车主干了一架！晦气！——谁特么知道你媳妇在喂小孩奶！
65、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
66、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产。
67、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
68、天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上公斤肉换取今年华夏风调雨顺！
69、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
70、我总是装作很不在意来减轻你的内疚当别人骂你好狗不挡道时你应该说：“好驴不乱叫”
71、问君能有几多愁？恰似一群太监上青楼。
72、女友：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地坏了……”
73、初中那会儿，好友小丽有次来例假，把卫生巾放口袋了，刚巧那天值日，她和另外两个男同学打扫教室外走廊。（next88）她扫地的时候，不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多，来来往往的，正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候，那两个二傻把它扫走了，扫走了……独留她一人在寒风中凌厉！
74、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧……”
75、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。
76、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
77、某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话：“同学…………。你叫什麽？”MM：“牛肉面。”
78、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
79、今天室友要去超市买毛巾，我就想趁机狠狠的宰他一顿，于是就对他说：给我买点吃的回来，要口味重的，你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来，结果他给我带了一包食用盐回来，什么都不说了，打他打累了，换只手……
80、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
81、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
82、我：“妈，我桌子上火车票呢？”妈：“哦，让我退了，过年相完亲再走”我：……
83、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
84、公司组织外地旅游，在度假村有个活动项目叫“混水摸鱼”。池塘里水深过腰，女经理不慎把手摸进我的裤裆中！女经理大喊：“我抓住一条泥鳅！”我立刻感到无地自容，悄声对她说：“经理你别喊，这是我的……”女经理一点儿也不给面子，继续大声说：“少费话，谁抓住了就是谁的！”
85、小时候看《西游记》只想看孙悟空，长大了看《西游记》只想看女妖精。
86、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
87、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢［正洗*呢］？公公大怒：洗脸！
88、妈妈：“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”我：“妈，我是男的！”妈妈：“就因为你是个男的！”我……
89、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿
90、昨天和老婆啪啪啪，突然感觉门口有人，老婆慌张的说：我老公是不是回来了，我说，你老公不在这么。她说没事了，我们继续。
91、我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？
92、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
昏天昏地的股市笑话
1、昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”
2、一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗?“只有这个”，店员说“中国股市行情”。
5、交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!
6、昨天遇见一股友，问他：最近股市暴跌，睡眠质量如何?”他说：”还行，象婴儿般睡眠!”我说：”羡慕了。”他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。
7、昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：妈妈，妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了……
8、下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了?答：3900点。领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。领导急了：出去!答：出不去，全跌停了。
9、记得，我读初中时很喜欢一个女生。
有一天，她让我去打一个也喜欢她的男生，顺便帮她买些金疮药。我兴高采烈的就去把他揍了，又屁颠屁颠地去买了药给她，想想打败情敌的激动心情和女神对我的青睐，我的未来充满了无限遐想，但我至今不明白为啥他们就在一起了。
她是分析师，他是庄家， 我是散户。
1. 一实习医生看了股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
2. 今日股市暴跌，老王因悲伤惊吓，猝死于散户大厅。小王伏地痛哭：“爹呀!爹呀!爹......”于是，小王被众散户踩死。
4. 虽然以前涨的时候我没踏准，但这次下跌我没落下啊!
5. “大叔大妈，这猪肉新鲜，赶紧买点吧!”“怎么知道新鲜?”“散户刚割下来的，能不新鲜吗?”
6. 有一个女人，她叫柴静，火柴的柴，安静的静，花了100万，就拉起了30家股票涨停——终于明白静静是谁了，都别说了：我想静静……
7. 三支最牛的股票：别人的+ 刚卖的+ 想买没买的.
8. 不知道为什么，很多人跳楼之前，都喜欢炒一下股。
9. 大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个大SB。
10. 大盘上了4300，很多人都不理解，经济上行时股市惨跌，经济下行时股市暴涨。为什么?网上微信上电视里大批专家长谈阔论，都没说到点子上，我们村长给出了合理的回答：我们村，经济好的时候大家都出去打工挣钱，不好的时候都会聚在村口赌博。
11. 一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊!”朋友想都不想说：“跌啊!”我说：“是啥?你再考虑清楚!”朋友接着说：“跌啊!”我说：“你说啥!”朋友说：“跌啊!”我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事?”
12. 一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗?“只有这个”，店员说“中国股市行情”。
13. 昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”
14. 有一天，她让我去打一个也喜欢她的男生，顺便帮她买些金疮药。我兴高采烈的就去把他揍了，又屁颠屁颠地去买了药给她，想想打败情敌的激动心情和女神对我的青睐，我的未来充满了无限遐想，但我至今不明白为啥他们就在一起了。
16. 交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!
17. 昨天遇见一股友，问他：最近股市暴跌，睡眠质量如何?”他说：”还行，象婴儿般睡眠!”我说：”羡慕了。”他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。
18. 股民心理：涨是因为我厉害，赔是有人骗我钱。
19. 股票和彩票，一个把整钱拿走，一个把零钱拿走。
20. 为什么大太监比小太监有钱?因为割的早。
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。超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?
。给我12个美丽的女儿,我会每天赞美主,20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
。我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
。哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。
。为了以绝后患,挖深点!
。把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。
。我轻轻的脱下你的内裤,然后…然后…脱下我的。
。没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!
。广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。
。有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
。你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!
。明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
。现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
。蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
。鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡!
。站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!
。我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!
。有个人问我哪里色狼最多,我告诉他说有女人的地方,结果他就去找色狼了,但是那个SB居然去了女子柔道队!
。我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
。猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词!
。小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长!
。人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!
。告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
。以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学!
。当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
。钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到无人区,十天后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!
。宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
。星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了!
。那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
。SB会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!
。上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!
。拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!
。面条的最新用途,就是被包子打!
。牛皮不是被吹的,牛B才是!
。狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的!
。朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!
。假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!
。童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!
。在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!
。人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
。我要是妞,早爱上我了…
。我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…
。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
。在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
。网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的 时候就什么都学会了。
。08年8月8号结婚是个不错的主意
。一时的冲动,子孙的危机。
收藏王者荣耀经典语录
1、我心情好今日送你一程
2、没有心，就不会受伤。
3、来呀，打我呀，你打不到我的
4、不客观的说，我是个好人
5、少爷我从不坑爹
6、花有再开的那天，人有重逢的时候吗？
7、路边草丛开，不采白不采
8、龙城是我家，老爹最伟大
9、抱歉，刚见面就得说再见。
10、我老爹都没打过我
11、什么，那是电锯（真听不懂这句什么意思）
12、果然，先爱上的人是输家。
13、个子矮？就别怪我多踩两脚
14、生在黑暗，行向光明。
15、花糟的老头子们，闭嘴
16、花会枯萎，爱永不凋零。
17、有时候想活命就得以毒攻毒
18、良心是什么？能吃么？
19、为什么会痛苦，一直微笑就好了。
20、龙城小霸王，威力无穷
21、你颤抖的样子好好玩呀
22、打脸啪啪啪
23、早死早超生，希望在来生
24、被追哄的滋味，爽吗
25、能群殴又何必单挑呢
26、离家太远会忘记故乡，杀人太多会忘掉自己。
27、坐稳了，十五号机开启暴走状态
28、身为男人，无法让步的有两件事：胜利和小乔！
29、春风吹又生，斩草要除根。
30、小小少年，没有烦恼，万事都有老爹罩
31、心怀不惧，才能翱翔于天际。
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