为什么伴侣的控制欲强？

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半天有个人问了我两个问题，第一个问题是，如果说你的伴侣控制欲很强，这是爱你的表现吗？

你觉得是吗？

不是。

那第二个问题是，如果说他控制欲很强，你会感到快乐还是不苦？

我的答案可能有点变态，我认为一个人如果说对你控制欲很强，这的确是爱你的表现，那么与此同时我也会感到痛苦，觉得他很矛盾，不对吧？

如果你是那个被控制的人，我知道他爱我，但我很痛苦，怎么定？

大家怎么想，也可以把自己的想法写在公屏上。

所以今天我们就来讲控制欲。

如果说你是一个控制欲很强的人，你应该和别人怎样相处？

又或者你周围的朋友和伴侣是控制欲很强的人，你应该跟他们怎么相处？

首先说到控制欲强，大概分两种情况，一种是焦虑型依恋，另外一种是NPD，那你知道如何分辨NPD和焦虑型依恋吗？

不知道，其实在我看来有个非常简单的一个判断标准啊，就是说焦虑型依恋喜欢控制人，对吧？

但是反过来你控制他，他会觉得很有安全感，他会觉得你是因为在乎我，你是因为爱我，你是因为想我，所以你才管我，你才时不时的问我NBT是什么呢？

就是说我可以和异性吃饭，但你不行，我可以和陌生人说话，但你不可以和陌生人说话，我可以参加异性很多的局，我甚至可以出轨，但你不行。

所以某种程度上，NPT是把自己的朋友或者是半人物化掉，虽然表现出来都是控制欲想，但是它的发型是很不同的，总结一点就是单标和双标，NPT就是双标，怎么焦虑性一点就是单标，这其实就靠back了。

第二个问题是什么呢？

你被人控制的时候，你是开心的吗？

那有些人其实真的是开心的，我还遇到过这样的人，对吧？

某种程度上就是两个变态。

如果说你周围的人，你判断他是一个NPD，你判断他是一个双标的人，你判断他只喜欢用自己的规矩来控制所有人的话，那我给你最好的建议就是远离他，那如果说他是一个焦虑型依恋的话，我们就不得不聊一下什么是焦虑型依恋，焦虑型依恋我们其实前两天讲过，现在精神分析学里面有一个非常重要的概念叫依恋，发明依恋这个概念的人叫做约翰波尔比，他就做了一组实验，通过这个实验他就发现这个世界上大概分为三种性格的人啊，一种是回避性依恋，一种是焦虑性依恋，一种是安全性依恋。

那么这个焦虑型依恋是如何产生呢？

说白了就是小的时候他的父母对他忽冷忽热，我问你父母的爱往往我们说是怎么样的爱，无私的爱，对不对？

对，就是父母对你的爱是没有条件，但是焦虑型依恋就发现了自己的父母对自己的爱并不是无条件的忽冷忽热，如果光是冷的话，你就会产生回避性依恋。

无冷有热，就是他尝到过这种无私的爱的甜头，然后他又会失去这种无私的爱，这就给了他一种患得患失的性格，就是从他小的时候开始就是这样。

焦虑型依恋往往是什么样的？

就是小的时候父母关系特别好，结果在成长的过程中，父母分崩离析，或者是家里面有人出轨，那往往就是会产生焦虑型依恋，因为他会发现，哦，原来我以为的这个温暖的哈，永远可以给予我能量和爱的家也会分崩离析，或者说他的父母本身情绪就比较不稳定，对他好的时候特别好，对他差的时候特别差，爱他的时候送他很多礼物，冷漠他的时候几个月都不见一次，这就容易产生那种焦虑型依恋。

面对焦虑型依恋，我们怎么跟他相处呢？

大概是分三步走啊，第一步就是说你先掂量一下自己，就是说我是否是一个有能量可以改变别人的人，你扪心自问一下，你能改变自己确实是很难是吧？

我扪心自问，我这辈子也就改变了自己两个特点，30年的时光，我改变自己性格也就个特点，所以我认为人改变自己都很难，你怎么能尝试妄想去改变别人呢？

所以如果你是一个能量比较低的人，你遇到这种焦虑型依恋，并且这种焦虑型依恋让你感到痛苦的话，你就先撤，你不要尝试去帮助别人，让。

最后又骂人家，说人家改变不了，因为人本身就是很难改变的，对，与此同时你还会给对方和自己都留下创伤，所以如果你能量很差的话，一定要慎重。

那第2点就是什么呢？

你能量很强对吧？

你能量很强你要尝试去理解对方，你要尝试和他去聊他的童年，你要尝试告诉他，如果说我们讲真的长久的走下去的话，我也不是个原种，换言之就是你要多跟对方沟通，沟通的过程中你要跟他灌输一个什么概念，我是以一个平常人的心态来跟你相处，对吧？

我们是奔着一个长久的关系往下走，你不要把你这种焦虑性依赖带来的负面影响发泄在我身上，因为这样的话会搞得我也有病，让两个人互相学习，互相进步，然后你要给予他足够多的安全感，那对方也会给予你足够多的安全感，这个是有可能可以解的出来的，那还有一种人是能量不需要特别强，也可以某种程度上的改变。

一个焦虑型依恋是什么样的人？

就是那种大大咧咧没心没肺的人，如果说一个人是一个既善良又大大咧咧没心没肺的人啊，这个焦虑型依恋根本给他造成不了任何困扰，他只会觉得烦，他会反击回去，他会骂回去，他说你他妈有病是吧？

与此同时呢，对方也会感受到他这种太阳般的这种能量，如果你是这种天赋异禀的人，Don'T给把fuck。

谈过难过，那么还有第三种情况，就是说你作为一个焦虑型依恋，你应该如何自己与自己相处？

那我有个问题，你是焦虑型依恋吗？

不是，那你周围有没有焦虑型依恋？

有，你不觉得他很痛苦吗？

是，你看他既想掌控别人，然后掌控别人，而又掌控不了，对吧？

因为没有人会像一个物品一样被你掌控，对，也没有人愿意，就是是无时无刻的给你报备，无时无刻的给你做很多这种被你掌控的事情，他也痛苦，对方也痛苦，那你想帮助他吗？

不想，为什么帮不了，那你可以把我的视频转发给他，不好，那我就来告诉大家哈，是至这种怪病就得用猛药，大家不妨学学我啊，一定要从这个焦虑型依恋啊，一定给他掰成回避型依恋，就是你要不断的告诉自己哈，这个世界上没有人值得你爱，你最值得爱的人就是你自己，你只可以和自己相处，你只能保证自己开心。

我认为焦虑型意恋会比回避型历痛苦很多，我不知道我算不算回避型依恋，我现在都不一定是了，我现在就是自己一个人呆着，甘之如饴，快乐的要死，根本就谈不上回避型依恋，我觉得可能升华了，你知道吧，我觉得焦虑型依恋鬼最大的bug是什么呢？

就是说他想要获得这种love的感觉哈，这种爱的感觉，或者是这种温暖的。

觉很大程度上是在依赖别人，他需要有一个人，他需要有一个伴侣，或者需要有一个朋友，他去依恋，我觉得这些让你感到痛苦，因为你无法保证你的伴侣永远给你安全感，你无法保证你的朋友永远给你安全感，但是我们可以做到什么呢？

就是自己给自己安全感，你把你人生的大前提就想成我只需要对自己负责，我只需要把自己照顾好，我自己就可以给自己爱的话，那么我觉得还是可以治这个怪病的哈，我觉得其他的方法，无论是阿德勒心理学还是弗洛伊德心理学，其实哈都是治标不治标，可能这个心理医生刚跟他说的时候哈，有一点点用，你试试，要能超过两个月，我直播吃屎哈。

所以最好的方法是什么呢？

咱们就心如死灰，我刚才说的是战略层面嘛，对不对？

就是你的思想层面，那在现实层面，在物质层面，你应该做什么事情呢？

就一定要学会，你要尝试在一个人待着时候发泄生活中的快乐，对吧？

这个爱可以是这个世界给你的，不见得是某个人给你的，这个爱可以是从精神世界获取的，不见得是某个人给你的，对吧？

这么说是不是显得我像一个变态呢？

是吧，就是显得我一个人，一个人在家里面傻乐是吧？

但确实是这样啊，变态有变态的快乐，只是你不懂，你觉得这期三观正了，我觉得还行，就不是特别正。

但但但但，你不觉得我很快乐吗？

快乐，你发誓，我发誓啊，哼，对，你要是能一个人自己呆着自得其乐的话，你会有大把的时间做自己想做的事情，没有人想你永远沉在工作里中啊，对啊，你看我发现的独处的乐趣就是工作嘛，对不对？

但是你也可以发现昆虫世界的乐趣啊，你可以发现植物世界的乐趣啊，有些人在旅游中有乐趣啊。

有句话是这么说的，人这一生总要沉沦于什么？

可以是金钱，可以是爱情，可以是色欲，甚至可以是一些烟酒。

哈，最怕就是你什么都不承沦，但我觉得哈，沉沦于人的风险是很高的，因为人的变化最大。