回头倒车搞笑句子图片 回头倒车搞笑句子说说
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超搞笑的QQ说说50句
1、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
2、死算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
3、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。
4、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
5、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”答：“想把胸部撑大！”。
6、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
7、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。
8、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。
9、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
10、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
11、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶。
12、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人。
13、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为TMD都是坏蛋。
14、当我哭的时候，有人抱着我，我只会哭的更厉害。
15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
16、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。
17、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
19、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
20、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。
21、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。
22、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。
23、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
24、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
25、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
26、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
27、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。
28、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。
29、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
30、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。
31、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
32、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。
33、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。
34、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
35、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。
36、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。
37、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
38、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
39、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。
40、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
41、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。
42、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
43、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye。
44、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
45、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
46、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
47、我爱你。这三个字，温情无比，薄凉无比，也绝决无比。
48、我喜欢淋雨不是特别爱好，只是在等一个人撑着一把伞为我遮风挡雨。
49、作业，我们分手吧，我想我们真的不合适。
50、我记得我爸有一天喝醉后告诉我，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘才是真男人。
2021超拽搞笑的QQ个性说说50句
1、蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？
2、你影响不了别人，在那欺负小强算什么本事
3、熊大经常对熊二说：“胸就要有个熊样。”
4、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶
5、我明白了，你是雌的，雄不起来
6、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜
7、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌
8、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持
9、现在的男人越来越有女人味了
10、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起
11、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏
12、来到这个世上的，谁还能活着回去啊
13、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金
14、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊
15、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了
16、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了
17、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房
18、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢
19、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它“皮卡丘”
20、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye
21、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动
22、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪
23、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀
24、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了
25、我的青春还没有过去了，今年刚满二十
26、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀
27、不知道怎么第二天感冒了，才发现没盖被子
28、闹钟明天叫醒我，床明天不许调皮，都乖点挣钱养你们
29、有时候感觉自己变丑了，拿身份证一看多虑了
30、这么坏的人都有，职业道德直线下滑都不带拐弯的
31、现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了
32、思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了
33、牛肉面里不是牛肉是罗卜，老婆饼里可没你老婆
34、哥哥，你今天的媳妇没有昨天的漂亮
35、初中的时候就见过丈母娘了，就是没敢认
36、想要减肥就学炫舞里面的人，不吃饭一直跳
37、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦！
38、把每天当成是喜剧来过，你的每一天都是开心的
39、喜欢吃的是我的嘴，所以不要说我是吃货
40、世界上最可爱的就是狗狗了，你都没有它可爱
41、竖起中指的人永远是伟大的，因为他们不知道一个秘密
42、我的未来不是梦，我的未来都是在做噩梦
43、以前的生活是多么的美妙，现在也只剩下二了
44、第一个知道羊奶能喝的，你是不是比喝牛奶的还那什么
45、本来想口口相连，现在却被还的变成了个大胖子
46、我的手一点也不脏，就是每天没事做杀杀鸡而已
47、没有太阳的白天是黑的，有了月亮的晚上还是黑的
48、天黑走夜路，社会最黑暗，没人更可怕
49、幼儿园的生活是最好混，越大越不知道怎么混
50、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意
超精彩50句搞笑说说
1、说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错
2、想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了
3、老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人
4、有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事
5、作为一个孤独的侠客，杀人是要上派出所的
6、我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我
7、死，有重于泰山；轻于屌丝
8、万水千山总是情，想不闭眼都不行
9、教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死
10、当我睁眼离开时，你肯定也活不成了
11、请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒
12、风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬
13、知道那位历史上的王者最贱吗？越王勾践（够贱）吗
14、你就是那只猴子吗？红孩儿给悟空说的话
15、抽脂的时候肉会痛吗？不会，结账的时候会
16、找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉“猪”
17、孟婆汤真好喝，什么味道？忘了
18、听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗
19、请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢
20、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
21、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
22、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
23、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
24、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
25、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
26、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
27、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
28、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心
29、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
30、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
31、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
32、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
33、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
34、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
35、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫
36、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话
37、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
38、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗
39、什么事爱情，骗呗；什么是温柔，贱呗
40、数学虐我千百遍，我待数学如初恋
41、创意人生目标：农妇三泉有点田。
42、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
43、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
44、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
45、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
46、这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的
47、微笑只是一个表情，跟快乐无关
48、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住
49、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你
50、爷一般不说人话，就是有时说说神话
超精彩50句搞笑句子
1、说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错
2、想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了
3、老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人
4、有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事
5、作为一个孤独的侠客，杀人是要上派出所的
6、我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我
7、死，有重于泰山；轻于屌丝
8、万水千山总是情，想不闭眼都不行
9、教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死
10、当我睁眼离开时，你肯定也活不成了
11、请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒
12、风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬
13、知道那位历史上的王者最贱吗？越王勾践（够贱）吗
14、你就是那只猴子吗？红孩儿给悟空说的话
15、抽脂的时候肉会痛吗？不会，结账的时候会
16、找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉猪
17、孟婆汤真好喝，什么味道？忘了
18、听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗
19、请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢
20、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
21、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
22、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
23、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
24、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
25、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
26、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
27、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
28、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心
29、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
30、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
31、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
32、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
33、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
34、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
35、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫
36、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话
37、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
38、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗
39、什么事爱情，骗呗；什么是温柔，贱呗
40、数学虐我千百遍，我待数学如初恋
41、创意人生目标：农妇三泉有点田。
42、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
43、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
44、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
45、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
46、这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的
47、微笑只是一个表情，跟快乐无关
48、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住
49、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你
50、爷一般不说人话，就是有时说说神话
经典搞笑的说说心情句子
有一些经典的搞笑句子可以用来发说说娱乐众人。下面是我为大家精心推荐的，希望能够对您有所帮助。
1. 生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横!
2. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
3. 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
4. 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行!我是猪，我很乖。
5. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
6. 恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你!”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
7. 女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
8. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
9. 天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!
10. 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
搞笑幽默的经典心情短语
1. 爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
2. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。
4. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
5. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
6. 死不可怕，可怕的是你不敢死。
7. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
8. 在这个和-谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
9. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
10. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
11. 一辈子只有一个女人，并不丢人。
12. 有些人就是这样不懂事，你不 *** ，他就不知道你是他爹。
13. 酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
14. 我的爱人都叫我第三者!……不错!人都是逼出来的。
15. 先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
最经典的搞笑心情语录
1. 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
2. 昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。 *** !苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗?
3. 有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃滑鼠啊!”
4. 教室里，刘老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?~
5. 一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光碟机之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
6. 大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打?”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!”
7. 今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。
8. 手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的!”
9. 一交警在开罚单，一男子叼著烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼著小曲骑着自行车走了。
10. 宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的
11. 有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门?”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”
12. 今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。
13. 有一次去滑雪，回来的时候公交元。中途上来一大叔，拿出元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张的啊?”大叔更牛逼：我还有一张的，全车人爆笑!
14. 今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了!!
15. 我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
16. 很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。
17. 史上最让我不淡定的 *** 案：被 *** 女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的秒。
18. “老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“说重点…”“三千…”
19. 小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。
20. 早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句：“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤!”
21. 从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
22. 某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指著参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
23. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
24. 冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
25. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
搞笑又特自恋的说说,逗比自恋说说大全
1．听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
2．我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
3．大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
4．你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
5．那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
6．凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
7．长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
8．成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
9．我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
10．出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
11．我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
12．做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
13．那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
14．我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
15．每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
16．当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
17．你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
18．凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
19．每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
20．不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
21．我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
22．总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
23．我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
24．我一点也不酷，但是十分帅气。
25．今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗？！
26．做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
27．有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
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搞笑又特自恋的说说
搞笑又特自恋的说说
1、都说女儿是爸爸的前世情人。早上爸爸对朵朵说、--今天是情人节，你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。--我要画画，没 空陪你朵朵答。那我会一直等下去。爸爸仍然坚持!此时，朵朵看着爸爸的眼睛冷静的答到、上辈子的事我们不要再提了.....
2、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
3、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到、你瞎啊瞎啊小伙伴们惊呆了！！
4、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句、亲爱的出车祸了，好心疼！
5、一日，下班，男友坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了，他赶忙接听，但信号不好，他对着手机大声说道等会儿再打，我在冰箱里！其他人都猛地打个冷战。
6、小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。 小张说、这就是文学的力量。
7、跟女友去买衣服。看中一件觉得不错，问老板多少，老板说320，老婆没说话，老板说打折280吧，老婆继续没说话，老板说最低248，老婆仍然没说话，老 板说220别还了。。。我们本来就觉得便宜没准备还价呢。。被老板自己不停减价吓愣住了。。老板又来句200拿走不说了。。
8、男友去理发馆，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问、打算理个什么头啊？这位仁兄对着镜子端详了半天，说、剃个光头吧
9、男友问我、你喜欢哪个包？我看了看、红色的那个吧。男友笑了笑、傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV、就她吧。男友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
10、男友、老婆，等你三十了我就送你一辆车。女友、真的？男友、真的，不过老婆，你在我心中永远十八！
11、老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。那要怎么办？玩命儿打！
12、侄女到我家。我发挥长辈特有技能问道、考试考的怎么样？要上一代的痛苦长此下去！侄女说、考的比男朋友好一点，叔叔有女朋友吗？好吧！我没有生 气，只是笑笑伸出双手拉了她的脸！笑着说、有哦！刚才她们亲了你一下
13、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？
14、男友刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了，半分钟后又打了过来、兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字。
15、男友、我满脑子装的都是你 女友、屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！男友、我不允许你这样侮辱你自己
16、小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了，大骂、你们这对狗男女！
17、我和女友分手了。分手前我对她说、多年后，你若嫁了。我若未娶。叫你女儿放学小心点。 她、？ 我、我是校长！！
18、苦者对禅师说、禅师，有些东西我放不下。 禅师说、没有什么东西是放不下的。 苦者摇了摇头，合上了后备箱说、真放不下，你还是坐公交车吧。
19、男友去买火车票，代售点还没开门呢，门口已经围了好多人，女士居多，突然有一个男的低头往门口挤，但是都没挤进去，还被前面的女士骂了几句，说他借机吃豆 腐，结果那男人说了一句话，所有人都把路让开了，那男的说 .。。。你们不让开我今天就不卖票了！！！！
20、一位信徒虔诚地问神父、你说过上帝关上一道门的时候，会打开一扇窗。为什么我看不见他开窗呢？神父无奈地答道、天庭经济衰退，上帝也只能住经济适用房。所以那窗你懂的。
21、男友说在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的 醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！
22、女友是银行柜员，整天说您存多少钱？你取多少钱？都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯 了！张口就说、老板，看看我多少钱？老板一愣，悠悠地说、对不起，我们不收！
23、宿舍一哥们突然迷上佛学了，买了本金刚经，每天钻被窝里研究，还记得笔记。后来女友过生日，这货买了个木鱼大老远送去了，然后就没有然后了。
24、邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才哥哥说:哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了，20年后我再把你放出来，我要嫁给你！恩，有想法，有追求！
25、公交车上，一位年轻的父亲牵着大概五岁左右的小正太站着。小正太:你怎么惹妈妈生气了？父亲:别问了，你想晚上吃泡面？小正太:不想！父亲:那你就听爸 的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她的腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开小正太:哦，知道了。爸，那你干嘛？父亲犹豫片刻:我抱住另一条腿哭
26、楼下买矿泉水，我、矿泉水多少钱一瓶？ 老板娘、一块！ 我、老板昨天卖我两块一瓶啊！ 老板娘羞涩笑道、这样啊？都是熟人，两块就两块吧！
27、军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说、\\\你爹死了。\\\这事被政委知道后对连长说、\\\你以后说得婉转一点，否则打击太 大了，别人受不了\\\后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍、\\\妈活着的向前一步走然后指着那士兵说、\\\你，原地立定。
28、去旅游，山里有座庙，大家都进去拜拜，遇到个禅师，跟我说了一大通好话，听的我挺高兴，最后让我捐香火钱，于是便慷慨的给了他十块，禅师非说佛门讲究六六大顺让我捐66，我只好让他找回3块4角。
29、刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说＂我可能只能活到50多岁！＂希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了，反正也拿不到！＂
30、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说、它们才是这世上最有才能的音乐家。 不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说、它们是最优秀的批评家！
31、我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。 由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系， 但我知道没有一个是真爱， 因为除了那个我们几乎没什么共同语言。 所以希望今天在这里，能够找到真爱。 男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？哦，在萌宠摄影中心。
32、闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的:老板抹个零呗！老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。。。
33、跟男友在菜市场上看见一位卖刷锅球的大姨，旁边就有人问、你这东西好用吗？ 只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅，大声喊道、接下来，就是见证奇迹的时刻！
34、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩 身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语、两份的量也那么少，不够吃啊，艹
35、上课一个同学提到矫情这个词，老师就问＂矫情什么意思＂。一女汉字解释比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！ 另一个女汉子受不了了那个叫虚伪！
36、班主任问学生 你们知道我为什么每天都比你们准时吗？有个二逼学生站起来大喊 我猜你买了个表！学生卒。
37、男友陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，睡着的都给我起来！于是，很多住户家灯亮了，又喊起来的给我把 窗户都打开！于是，很多住户家的窗户打开，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，继续喊看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！
38、你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？ 我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸 说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。
39、和办公室一哥们儿聊天，聊到生儿育女一事。淡淡的说了一句、＂生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走了。 ＂全办公室的同事集体晕倒。
40、中午了,骑着点动车在街上找了个小饭店吃饭, 电动车放在外面. 吃得要完的时候, 突然发现有人推着我的车, 就要走. 光天化日这也太大胆了，我大叫一声，老板也知道什么事了，我快速冲到门外。他见了我，推起车就跑， 我就追。追了两个路口，终于把他追到了，对他说、明天换家饭店，你吃饭，我推车。
41、怎样文绉绉地指出一个人长得难看？此颜差矣。脸上都是坑的呢？颜之凿凿。形容一个人脸大呢？大颜不惭。丑的把人吓跑呢？异颜即出，四马难追！
42、二货、老板我要纹身。老板、选个图吧。二货、我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。 老板、ok，这是我近几年最满意的原创，怎么样。二货、擦，二维码。
43、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中 连呼喔是喔是。一车人皆惊异，教练大怒、车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！一车人笑倒。
44、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们、孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？
45、我最近喜欢研究星座。某日，我和男友正兴致勃勃地讨论星座，他妈妈走了过来，我就拉着她的手就问、 阿姨你什么座的？他妈妈一下愣了几秒钟，喃喃道、 肉，肉做的吧
夸自己帅的搞笑句子 搞笑又特自恋的说说
夸自己帅的搞笑句子：
1. 我就奇怪了，为什么总有人说我帅呢，烦死啦!
2. 本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐活泼可爱谈吐大方风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大。
3. 如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。
4. 本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解帅哥含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了
5. 如果帅能当饭吃，本帅能养活30亿人。
6. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是你看着本帅哥的照片却不知道本帅哥在哪。
7. 虽然我很帅， 但是我很低调!
8. 号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。
9. 没有我的帅气，人类靠什么活下去啊!
10. 除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!!快告诉我为什么!!我怎么可以那么优秀!
11. 李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈。!不为别的，就是因为我长得实在是太帅了
12. 本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐、活泼可爱、谈吐大方、风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大青年。更难得三岁学文，七岁习武，才高八斗，学富九车，上知天文地理，下晓鸡毛蒜皮，，无所不能，无事不知，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳-楼，心地善良，和蔼可亲，乐于助人，乐善好施不可枚举，其优点多得有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发而不可收拾，实乃人中之龙，旷世奇才也。
13. 本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过国际级ISO9001帅哥体系认证，小提示;该签名美女值得留意。
14. 今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
15. 你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。
16. 上次一女孩问我，你长这么大追过几个靓女?我告诉她一个也没有，旁边我一个朋友把实话说给那女孩，一般都是靓女追他，女孩当时就昏过去了
17. 哎。为什么比我帅的人到现在我还没见到呢?
18. 长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
19. 帅是天意，酷是人为。
20. 我长得天下无双，英俊洒脱。
搞笑又特自恋的说说：
1.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
2.靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
3.有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
4.真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
5.不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
6.一把年纪还可爱得很，我真是个罪人!
7.刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
8.地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
9.别说话，用心感受我的帅。
10.有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?
11.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
12.有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
13.半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦!好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
14.总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。。。
15.我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。我其实不怎么帅，只是隔壁的小妹为我喝了敌敌畏。楼上的大妈为我参加奥运会。走在街上害怕狗崽队。今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪!这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人受不了了，我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气，我好累。
16.帅就一个字却黏了我一辈子。
17.这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
18.做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
19.刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
20.为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
21.每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
22.年轻人你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
自恋搞笑的说说
1.我要让全世界的人都知道，我很低调
2.听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
3.同志尚未努力，革命仍须成功。
4.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
5.知道你过的不好，我就安心了。
6.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
7.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显
8.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
9.我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
10.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
11.你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。
12.老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
13.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
14.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
15.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
16.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
17.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈
18.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
19.风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还
20.在公园里拥吻的大多不是夫妻，在场面上刻意说明关系很铁的大多不是朋友。
21.我的天啦，每天都要被自己帅醒。
22.生活就象强奸既然摆脱不了，还不如好好享受。
23.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
24.一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一…
25.别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
26.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
27.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
28.对不起，你拨打的用户已结婚。
29.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装比吗？
30.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
31.不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
32.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
33.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
34.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
35.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
36.世上男人千千万，实在不行天天换。
37.即使你已名花有主，我也要移花接木。
38.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
39.成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
40.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
41.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
42.路漫漫其修远兮，不如我去打的；
43.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
44.现实强奸了过去，留下的孽种叫回忆
45.我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。
46.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
47.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
48.我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！
49.被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
50.怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
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