气死她们说说搞笑文案图片 气死她们说说搞笑文案短句
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发朋友圈皮到炸评的搞笑文案
1.我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
2.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
3.做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
4.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
5.我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
6.世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
7.公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
8.我家也有“矿”，门框.窗框.眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？
9.在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。
10.都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
11.人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。
12.永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。
13.同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。
14.我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。
15.你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。
16.别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
17.没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？
18.不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。
19.每天喝八杯水很难，但是喝八杯奶茶，只要你说：我请你。
20.大家好，我是一只小绵羊，今天剪了毛，所以我失眠了。
21.给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
22.我是一个比较成熟的人，像赌气不吃饭这种事情，我都是吃饱饭以后再做。
23.年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子多了去了。
24.勇敢是什么？就是明知道吃下去会很胖，却还要迎难而上。
25.如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
26.我不是被这个社会抛弃了，是这个社会压根没空理我！
27.原来我就是传说中的吃啥啥不剩，干啥啥不行的净坛使者。
28.如果有钱也是一种错误，那我宁愿错上加错，一错再错。
29.不要问我现在穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。
30.我那么辛苦胖起来，还不都是为了在你们心里多占点地皮。
31.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
32.像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱，仔细冷静一下。
33.找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
34.什么叫万死不辞，大概就是每天被气死一万次，也不辞职。
35.看到体重秤上的自己，都不好意思说是妈妈的贴心小棉袄了，简直就是军大衣呀！
36.我妈居然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱世佳人。
搞笑文案短句
搞笑文案短句（精选42句） 1.不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？ 2.毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。 3.亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。 4.你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！ 5.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 6.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。 7.当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。 8.今天看了一百多万的车，没买，又省了一百多万！ 9.失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。 10.再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。 11.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！ 12.我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。 13.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。 14.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。 15.穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。 16.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。 17.你没有权利看不惯我的生活方式，但你有权利抠瞎自己的双眼。 18.单位要填调查表，有一项写的身份证类型，我不假思索的填了“长方形”，领导看到了让我改，我认真想了一下，改成了“矩形”。 19.我是过了结婚年龄，可你们也没必要都催我结婚吧？我还活到平均寿命了呢，咋没人催我去死呢？ 20.终于结束了今年的单身生活，明年的单身生活该好好安排下了。 21.不喜欢别人说我又帅又有内涵，感觉自己整个人都被看穿了！ 22.你总会等到一个人，他会全心全意的爱你，爱你不大的眼睛.不高的鼻梁，不完美的身材.不会下降的体重和你莫名其妙的自恋。 23.下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，突然发现，漫长岁月竟然没有一天适合上班。 24.单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 25.男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。 26.突然想恋爱了，有意者快联系我，牵手成功之后，我送她两栋别墅.三辆跑车.5克拉大钻戒，等我再喝一瓶，我把地球都买下来送给她。 27.今天上课教授说，不能把有些人叫穷人，这个词太伤自尊，现在叫“价格敏感型消费者”。 28.我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！” 29.想对你说我爱你，如果要加一个期限，我愿意是两分钟，如果你没有回复，我就撤回。 30.高考估分200，于是我很自信的报了清华，又意料之中的没考上，这样别人再问我高考考的怎么样的时候，我就可以回答说：“想考清华了，分数差了点，没考上！” 31.高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。 32.大哥和嫂子打架，双方都找来很多人，看阵势要打群架。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”说完双方就打起来了，我哥和嫂子抱着肩膀看热闹。 33.降温了，室外-6度，室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和一下…… 34.小燕子不远万里来到南方，内心：大意了… 35.有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。 36.感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。 37.问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。 38.妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。 39.刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾… 40.2021年度最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。 41.最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。 42.相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”她：“我愿意嫁你这个丑13。”
朋友圈最搞笑的文案
一.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
二.真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
三.亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
4.发工资后.嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
五.女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
6.别逗了.你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
七.作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
8.这人啊.还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！
9.“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”10.发及腰有什么了不起的.有种你刘海及腰啊！
十一.冰冻
三尺非一日之寒，小腹
三层非一日之长。
十二.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
13.我真的不懂.为何我那么穷，还可以吃那么胖！
14.蹲坑的时候.听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
十五.为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
十六.问：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
17.单身的唯一理由是丑吗？不.不光自己丑，还总是嫌别人丑！
18.回到家我很高兴的告诉老爸.我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
19.由于性格太内向.一直做不出抢着结账这种事儿！
二
十.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
二十一.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
22.自己毕竟不是“人民币”.做不到让每个人都喜欢！
二十三.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
二十四.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
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