切记搞笑文案句子简短 切记搞笑文案句子大全

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抖音最火搞笑文案短句(71句)

1、你先免礼，我才能平身。

2、听君一席话，省我十本书!

3、寡人不死，尔等终究是臣。

4、你对象不是我，还不如单身呢。

5、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

6、我给我对象打电话，她对象接的。

7、刘海这东西，怎么能长的这么快呢!

8、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。

9、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命!

10、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

11、如果有一天你死了，一定是贱死的。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、老子不打你，你不知道我文武双全。

14、季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒!

15、别用你的肺说话，说出来的都是废话。

16、我不是随便的人!但随便起来就不是人。

17、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

18、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

20、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁!

21、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你!

22、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

23、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了!

24、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

25、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

26、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

27、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

28、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

29、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

30、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

31、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

32、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

33、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

34、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。

35、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

36、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

37、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，还没有情敌。

38、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

39、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

40、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

41、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

42、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

43、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

44、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。

45、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

46、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

47、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

48、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身!

49、自由女神一手拿书.一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。

50、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

51、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

52、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

53、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

54、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

55、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

56、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

57、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

58、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

59、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

60、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

61、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

62、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

63、清晨五点起床，晚上十点之前就寝，这样一种简单而规律的生活宣告开始。

64、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

65、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

66、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

68、运气好的人就是那种花两块钱买一注**中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。

69、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

70、你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡，美文我给大家带来的抖音最火搞笑文案短句，方便大家阅读。

71、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

搞笑文案短句

搞笑文案短句（精选42句） 1.不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？ 2.毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。 3.亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。 4.你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！ 5.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 6.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。 7.当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。 8.今天看了一百多万的车，没买，又省了一百多万！ 9.失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。 10.再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。 11.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！ 12.我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。 13.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。 14.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。 15.穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。 16.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。 17.你没有权利看不惯我的生活方式，但你有权利抠瞎自己的双眼。 18.单位要填调查表，有一项写的身份证类型，我不假思索的填了“长方形”，领导看到了让我改，我认真想了一下，改成了“矩形”。 19.我是过了结婚年龄，可你们也没必要都催我结婚吧？我还活到平均寿命了呢，咋没人催我去死呢？ 20.终于结束了今年的单身生活，明年的单身生活该好好安排下了。 21.不喜欢别人说我又帅又有内涵，感觉自己整个人都被看穿了！ 22.你总会等到一个人，他会全心全意的爱你，爱你不大的眼睛.不高的鼻梁，不完美的身材.不会下降的体重和你莫名其妙的自恋。 23.下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，突然发现，漫长岁月竟然没有一天适合上班。 24.单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 25.男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。 26.突然想恋爱了，有意者快联系我，牵手成功之后，我送她两栋别墅.三辆跑车.5克拉大钻戒，等我再喝一瓶，我把地球都买下来送给她。 27.今天上课教授说，不能把有些人叫穷人，这个词太伤自尊，现在叫“价格敏感型消费者”。 28.我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！” 29.想对你说我爱你，如果要加一个期限，我愿意是两分钟，如果你没有回复，我就撤回。 30.高考估分200，于是我很自信的报了清华，又意料之中的没考上，这样别人再问我高考考的怎么样的时候，我就可以回答说：“想考清华了，分数差了点，没考上！” 31.高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。 32.大哥和嫂子打架，双方都找来很多人，看阵势要打群架。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”说完双方就打起来了，我哥和嫂子抱着肩膀看热闹。 33.降温了，室外-6度，室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和一下…… 34.小燕子不远万里来到南方，内心：大意了… 35.有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。 36.感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。 37.问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。 38.妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。 39.刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾… 40.2021年度最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。 41.最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。 42.相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”她：“我愿意嫁你这个丑13。”

朋友圈搞笑的文案句子 简短幽默的文案大全

一、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

二、人间情事太俗，不如一个人看日出

三、这个天气，出来玩的都是抗日英雄

四、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久

五、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

六、都别傻了他要是真的想保护你为什么你家楼下的保安不是他

七、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉?

八、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！丈夫眼皮抬都没抬地说：晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！

九、天气太热了，想找个人冷战一下。

十、忘掉所有烦忧，此刻不再哀愁;复活即是开头，幸福伴你永恒;恋爱细水长流，友谊情深意厚。愿你复活节开心高兴，一切烦恼都化为乌有!

十一、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!

十二、早点睡不想在水滴筹看见你

十三、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

十四、复活节，新生日，丢烦恼，弃哀愁，除愁闷，去哀痛，心态正，要开朗，乐福财，齐复活，生活美，不停有，祝福你，每一天，高兴随，幸福伴，富贵缠，体健安！

十五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十六、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

十七、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

十八、我可以亲你吗?不可以。我刚才说了什么?我可以亲你吗?可以。

十九、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

二十、昨晚一朋友下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：这车这么破旧干嘛还上锁！这朋友淡定的回了句：那你为什么还化妆？

二十一、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

二十二、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

二十三、很遗憾今年易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。

二十四、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。

二十五、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

二十六、黑眼圈，是昨日心事的落款。

二十七、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

二十八、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！

二十九、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

三十、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

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