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这是农村的一个说法，是指“菜不能做三个，筷子不能三长两短，席上不能坐六个人”。
首先“菜不摆三”很好理解，农村都讲究好事成双，认为双数是吉利的数字，单数不吉利。而且拿三个菜来待客的话，客人会认为这是在骂人，根本没有诚心招待他的意思。主人也会避免这么多，待客的菜品也是做的越多越显得重视客人。不过现在好像不讲究那么多了，我在外面吃饭都是几个够吃就点几个，不管这个的。
“筷不成五”不是指筷子不能摆五双，而是说筷子不能三长两短的。家里面用的筷子可能不是同一种款式，所以长短就会不一，我们在待客的时候要注意不能摆不一样的筷子在席面上，这样会显得我们主人家生活的太随便了，根本不重视宴席，这个也是从细微之处彰显主人家待客的诚心诚意。
“席不成六”是指一个席上不能只坐六个人，我们使用的桌子一般都是圆桌，一旦坐六个人的话就会像乌龟一样。乌龟就是圆圆的长了四条腿，加上乌龟头和尾巴刚好是六个了，这在农村也是骂人的，所以席上不管是五个人还是七个人都可以，千万不能是六个人，否则在他们眼里就是坐了一桌“乌龟”。
我们印象中农村的生活应该是很苦的，但其实农村还是有很多规矩的，很多被诚市的快节奏丢弃的东西还传承在农村。其实有的也不是像我们想象中的老封建，反而很多都是很有道理的，值得我们学习和传承下去。
笑话,越多越好
幽默三国
草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬……你会游泳么……我不会……”
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林， 再走一会可能就到了……”
众士兵：“噢…………有梅子吃呀……噢！！！”
半个时辰后
曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦……”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
城下
司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
城上
琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”
诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔 死……”
中军大帐
诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：“张艺谋！”
众将：“……………………”
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
众将：“……………………”
魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
诸葛亮：“………………”
长坂坡
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我殿后又不给我地图………长坂桥到底在哪里呀…………”
周瑜：“既生瑜……何生亮……既生瑜……何生亮……”
读者：“有没搞错呀……身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
罗贯中：“小器吗……”
于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——“十八年后……老子还是一条好汉……”
五丈原
姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇……你看中间那盏还那么大……赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了……：）哦对了，你刚才想对我说什么，老师？”
巨星殒落……
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊…………两个都喜欢…………”
吕布：“人渣…………！！”
——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着………你们已经被包围了………放下武器……”
三江口
孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？”
刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！”
赵云：“是。”（打开）“哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！”
刘备：“难道……”
赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”
——刘备返回荆州后流放诸葛亮……
刘备：“云长，我来介绍一下，这位是我的大恩人刘安，在我落难的时候，他晌沂俏沂巧当妻割肉供养我。”
刘安：“没什么啦……”
关羽：“可是他家里明明养着猪呀，为什么要……”
刘备：“你忘了么？我是回民呀……”
江东吴侯府
刘备：“皇天在上，厚土在下，若刘备能返回荆州，成就霸业，一剑挥石为两段……”
“咔！”
——石断
孙权：“皇叔你在做什么？”
刘备：“嗯……哦，我刚才向天问卦，若能破曹兴汉，剑砍石断。果然如愿呀，哈哈哈哈……”
孙权：“少跟我装孙子！砍坏了我们家的假山还跟没事儿一样！？”
士兵：“报……关将军斩将夺旗，得胜归来！”
刘备：“够英勇！啊呜啊呜……”
张飞：“有两下子！咕咚咕咚……”
关羽：“大哥，我回来了…………”
刘备：“唔，对不起，午饭已经被我和三弟吃光了 ^_^ ”
关羽：“—_—b……”
一年后
虎牢关前
李儒：“相爷！有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级，飞一样地跑了！”
董卓：“呃！！这么狠！？”
盟军阵营
刘备：“最近云长的动作越来越快了……”
张飞：“嗯，酒还是温的呢……”
关羽：“啊呜啊呜………咕咚咕咚………”
司马徽：“啊！”
刘备：“先生，怎么了？”
司马徽：“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。”
刘备：“谢谢先生提醒，不过我不信迷信的。”
——刘备走后
林芝：“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛……”
司马徽：“不要急……”
赵云：“有人在家吗？请问有没有见到我家主公……”
司马徽：“哎？将军，你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……”
马超：敌将是谁，出来受死！
许诸：哟，我当是谁，原来是你。来来，今天我们比个高低
马超：比就比，来！石头剪刀布，我赢了
许诸：靠，你慢出！
马超：愿赌服输，脱衣服！
许诸：好，你等着（脱下盔甲），石头剪刀布。靠，我怎么又输了~
马超：你笨，再脱
许诸：（脱了头盔）石头剪刀布！靠，今天什么日子啊，怎么输到现在！
马超：再脱
许诸：（脱掉内衣），你大爷我光膀子上了！石头剪刀布！.................
马超：脱裤子！
许诸：小子，算你狠，今天先放过你！撤兵！！
——后人把这段战事叫许诸裸衣斗马超
长板桥前
宴明：对岸的那是谁啊？
部下：那是张飞
宴明：张飞是干什么的？
部下：听说是卖肉的
宴明：靠，一个卖肉的也来打仗。看我轻松把他摆平！我喝口水先
张飞在对面大喝一声：呔！！！
宴明没思想准备，给呛死了。
张飞部下：将军好厉害，把敌人吓死了
张飞：废话，我以前卖肉的时候天天这么喊。
求超好笑的笑话
1 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
2 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根。”……
3 公司总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
5 某日在米线店吃饭，上得很慢很。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说：再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6 爸妈吵架，我爸气得说了句：”我给你滚出去！”
7 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:“谁再吵，把他嘴打断！！！”……全班肃静
8 食堂里，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
9 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
10 昨一同事问我：“节日的节怎么写？”我回答：“草字头下面加一个节日的节去掉草字头！”全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~
11 当年找工作时，主考官问我：“你是哪年毕业的？” 我本来是要说：2000年。结果一激动说：“两千年前。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
12 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所。”英语老师很不高兴的说：“都多大人了还上厕所？ ”
13 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了。
14 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了！”
15 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=！！！
16 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读。他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是：他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
17 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意，我要变形啦！”.......
18 初中老师讲题喜欢用投身其中：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我......”下面有人说：“是饭桶......”
19 班里很吵，数学老师说：“说话不许出声音！”
20 有一老师早晨上课见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”估计玩了通宵麻将
21 老师威胁不听话的学生：“老虎不发猫，你当我是病危呀！”
22 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了……
23 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。”然后觉得不对，又说：“打个例子”
24 一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！！！”
25 明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
26 我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”
我一直纳闷他到底吃什么长大的？
27 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！ ”
28 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们想也不想就答：“没有了！”
29 小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了。爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
30 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人：1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
估计昨晚打一夜扑克了。
31 好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
32 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说：“来一份土豆皮,把周围人都惊呆了。”
33 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
黄飞鸿转世？？！
34 唉，又把键盘都喷到水里了……
35 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
36 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”
37 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：“受苦受难的观世音菩萨啊……”
弟弟：-___-|||
爸妈：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
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