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求爆笑笑话!
1 求爱记(作者：佚名 来源：《读者》2002.01)
男孩红着脸，结结巴巴地说：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期望地望着女孩。女孩笑笑，问：“好吧，你要听3个字的汉语还是8个字母的英文？”男孩略一心算，马上笑容满面：“英文吧！”女孩红唇轻吐：“I am sorry！”
2 我校教师五另类(来源：文学博客网)
我从教数年，对本校师生都很熟悉，某些同事与众不同，很有特点，我大体把他们分为五种类型：
一．怒吼型
此类教师深得金毛狮王谢逊的真传，狮子吼的功夫练得炉火纯青，威力不可小视。我们学校典型的代表人物就是胡老师。
那次胡老师把五年级的一个男学生带到了办公室，温柔地说：“你今天为什么来晚了呀？”学生低着头说：“我，我没写完作业。”胡老师立刻变得怒发冲冠，嘴巴张得巴掌大，对着学生大吼：“你怎么敢不写作业？太不像话了！快！快去给你家长打电话……”仅吼几句，那学生已是泪如雨下了。从此以后，那个学生再也不敢不完成作业了。胡老师整天沾沾自喜于自己的“狮子吼”。
谁知期中考试那个学生竟然得了30分，胡老师把他再次叫到了办公室，问：“你每天都按时完成家庭作业，可为什么还考了30分？”“我，我每天都抄别人的作业。”“什么？你竟敢抄作业……”听，胡老师又吼上了。
二．训练型
对于犯错的学生，此类老师就会想尽办法进行惩罚，本校的代表人物是教语文的于老师。
学生迟到了，于老师就会指指操场说：“去，跑五圈。”学生没写完作业，于老师不问原因，指指操场：“去，跑八圈。”……几天下来，全班的学生几乎没有不跑上几圈的。期末同考，于老师所在班的语文成绩排到了全年级倒数第二。
于老师拿到成绩单后，闷闷不乐，这时，教体育的吴老师跑过来说：“于老师，谢谢你了，要不是你这么重视体育训练，我绝对不会拿全年级体育第一名。谢谢了！”
三．家长型
这类教师爱学生如爱自己的亲生子女，把自己的全部精力都用在了教学上，本校的代表人物就是李老师。
李老师新接了一个班，班上的亮亮同学是后进生，对新知识接受能力差。那天中午，段老师把亮亮叫到了办公室，决定给他补课。转眼，已经下午一点钟了，亮亮饥肠辘辘，实在忍不住了：“李老师，该吃饭了……”“亮亮同学真懂事，老师不饿。”下午两点钟了，亮亮口渴难耐：“李老师，办公室里有开水吗？”“亮亮同学真懂事，老师不渴，不麻烦你给老师倒水了。”
下午三点钟，上课的铃声都响过十分钟了，“李老师，您该上课去了。”“亮亮同学真懂事，老师不上课了………”
四．自然型
这类型的教师强调个体差异，缺乏进取心，本校的代表人物是吴老师。
杨老师对吴老师说：“你们班的林林才考了10分，你可要对他下点工夫。”吴老师说：“你要正确看待个体差异，五个手指伸出来都不一边齐，总得有考倒数第一的吧，都考第一是不可能的。”期末统考，吴老师所教的学科考了全校倒数第一，杨老师说：“吴老师呀，这次你的同考成绩可够惨的。”“没什么！你要正确看待个体差异，五个手指伸出来都不一边齐，总得有考倒数第一的吧，都考第一是不可能的。”
杨老师又说：“听说统考成绩排倒数第一的教师，有可能会下岗。”吴老师说：“你要正确看待个体差异，总得有下岗的吧……”
五．爱哭型
这类教师多是女教师，本校的代表人物是田老师。
田老师中专刚毕业就教六年级，班上一个调皮鬼不听她的话，她一气之下，把板擦扔到了地上，转身走了。没回办公室，去洗手间哭去了。正巧被杨老师看到，“小田，你哭什么？”田老师爱面子，解释说：“没什么，被我男友气的。”
杨老师说：“我发现你男友天天把你气哭了，还没结婚就这么欺负你，我看你们俩还是尽快分手的好。”
3 毕业纪念册上的留言(作者：佚名 来源：《读者》2002.07)
各位同学，我还有事，你们先走吧！
——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言
4 如果学生守则搞成这样(来源：悠客网)
1、 禁止向老师提出老师也不会的问题。
2、 如无特殊情况，上课回答问题时禁止使用哑语或眼神。禁止使用外语回答除外语老师以外的其他老师提出的问题。
3、 禁止上课时睡觉打呼噜及睁眼睛睡觉。
4、 禁止在墙壁及校门上涂画小王八等不雅图案。禁止在课桌上刻划“三八线”、“早”及“二丫儿，我爱你”之类的语句。
5、 禁止男同学给女同学起外号，禁止女同学对男同学练鹰爪儿挠。禁止女同学剃光头，禁止男同学抹口红。禁止男同学上厕所吸烟，禁止女同学上课照镜子。
6、 考试作答时，禁止书写“我不会”、“出题人真缺德”等语言污辱教师。禁止十人以上抄袭同一人的作业或试卷，禁止以唾液、鼻涕等损污作业或试卷。
7、 禁止在公共场所（厕所除外，下同）见到校长及教师视而不见。禁止在公共场所发出不雅的声音及制造不良气味。
8、 禁止在课间操时打太极拳，禁止在语文课上吹口哨，禁止在音乐课上背唐诗。
9、 禁止在食堂饭菜发生质量问题时集体将饭菜扣在桌子上。
10、 禁止在拔河比赛时以伤害对方为目的的集体撒绳。
11、 禁止以早恋为目的发展男女同学友谊，禁止以传递书本形式传递用于搞对象的小纸条。
12、 禁止给未婚女教师写匿名求爱信，禁止在未婚男教师背后粘贴用于作弊的小纸条。
13、 禁止以跳楼、头扎白布条集体请愿、在公告板上发布煸动性信息等方式胁迫教师及学校。
14、 禁止将本守则泄露给本校以外的其他人员。
5 法律课上的一次搞笑点名(作者：佚名 来源：《读者》2003.02)
大二的时候，上法律课。我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号……张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来呢？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好，我再重复一遍……”
“报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
6 一封家书(来源：《读者》2002.07)
亲爱的爸妈：
你们好！
算一算，从我离家到加州来求学也已经3个月了！真对不起，我在这儿发生了一些事，以致无法好好写一封信回家报平安。现在，事情大致告一段落，我总算可以报告一下现况。不过，请先答应我，一定要心平气和地把这一封信读完！真的要平心静气才往下读，好吗？尤其是有心脏病的爸爸！
我最近过得还不错，大腿骨折和脑震荡都痊愈得差不多了。那是我刚到学校不久，在学校外租的公寓因为室友烧开水失火，我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的。我在医院只住了5天，就因为病床不够新的病患者用而出院。还好，康复的情形还不错，我已经可以自己拄着拐杖开车，车速几乎和以前一样，头痛也只是一天发作3次而已。我能这么幸运，都是公寓对面的便利商店有个店员看到了火灾和我跳窗的情形，随即打电话求救，消防队和救护车才能及时赶到。他又到医院去看我，他知道我的公寓被烧掉了，出院后没地方住，还十分热心地邀我去他的公寓暂住。虽然只是个顶楼分租的房间，不过还算小巧别致。这阵子相处下来，我越来越觉得他真是个好男孩，我们彼此深爱对方，也正计划准备结婚。婚期尚未敲定，也想听听你们的意见，但是要快，最好赶在我肚子看得出来以前。
噢！我忘了说，爸、妈，没错！我怀孕了！你们一直很想抱孙子，这我也是知道的，所以，对于这个即将问世的小生命，我一定会给他最多的爱和最细心的照顾，就像你们对我一样。提到我的另一半，你们的女婿，想必你们会竭诚地欢迎他成为我们家的一分子。坦白说，他并没有接受过很好的教育（连中学都没有念），不过，他有一颗温柔的心，他现在的妻子也是这么说的。是的，他已经结婚了，但这丝毫不影响他对我的爱，他说，即使是他那8个孩子也无法从他身上分走一丝一毫他对我的爱意。
对未来的生活，我们充满了信心。虽然我们并不富裕，但他每月的救济金，加上他离婚后从妻子那里获得的赡养费，再加上我在无上装酒吧打工的工资，应该能够应付我们的孩子，即使加上他的8个孩子也没有问题！
最后，我想补充几句实话——我租的公寓根本没有着火，我也没去住过医院；没有怀孕大肚子，没有结婚的计划，也没有被传染性病，也没有和什么黑人男生交往——既然你们看到这里都能接受以上的事了，那么以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑……
那就是——
我留级了！
你们的女儿
7 人在大学 身不由己(来源：中华网)
大一篇
大门是雄伟的，进去会后悔的，
宿舍是简陋的，价格是不菲的。
学校是采煤的，多看会扫兴的，
游览是多余的，遗憾是肯定的。
军训是艰苦的，教官是很土的，
偶尔有个帅的，还被别人爱着。
校园是古老的，危楼是不少的，
常悦咱常去的，早晚有悲剧的。
学习是很烦的，高数是绝缘的，
下课是很闲的，社团是骗钱的。
大二篇
恋爱是常见的，生活是贫贱的，
活动是地下的，能力是有限的。
学习是无奈的，睡觉是可爱的，
理想是奇怪的，未来是实在的。
考好是意外的，重修是常在的，
分数是红色的，排名是失败的。
作弊是被迫的，开卷是不错的，
眼神是灵活的，题没有我做的。
荣誉是遥远的，挨批是难免的，
犯错是不改的，人生是苦短的。
大三篇
生活是奢侈的，穿着是时髦的，
昼夜是不分的，精神是疲劳的。
借钱是不还的，废话是没完的，
女友是常换的，恐龙是不嫌的。
校花是放弃的，靓妹是神秘的，
单身是可耻的，至少是本系的。
发疯是常有的，自杀是勇敢的，
退学是明智的，下场是悲惨的。
期末是艰苦的，成绩是心寒的，
时间不等人的，时代是向前的。
大四篇
毕业是迟早的，考研受不了的，
要是没考上的，受罪是自找的。
北大是没戏的，清华是放弃的，
回家是可能的，至少是扫地的。
工作不难找的，薪水是很少的，
眼下是艰苦的，将来是美好的。
成功是必然的，吹牛不要钱的，
碰壁是难免的，社会是纷繁的。
前途是光明的，道路是曲折的，
志向是远大的，思想是开化的。
帅哥是冷酷的，美女留不住的，
世界是广阔的，早晚有着落的。
8 牛死了(作者：佚名 来源：《读者》2001.14)
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但很敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了。结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事也没有被发现，呵呵，牛死了。
简短幽默笑话大全
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
父亲的光头
年轻的父亲和六岁的儿子正在做游戏.突然,父亲为儿子:爸爸帅吗?儿子仰起头,无限崇拜的看看父亲:当然帅!父亲问:"跟罗纳尔多比怎样?"儿子说:"他那能跟你比"."那比陈佩斯呢?"儿子快乐的笑了:"你比他帅多了".
" 那么",父亲说,"假如我现在把头发剃光,还会比他们帅吗?"儿子想了一会儿,说:"我想,仍然比他们帅."父亲站起来,拉了儿子的手说:"走,现在就陪爸爸理发去."儿子有些不愿意.他隐隐感觉到落入了父亲的圈套.他不解地问父亲:"为什么要剃光头?"父亲说:"你可以剃光头,我为什么不能剃 成光头?''儿子说;"我是小孩嘛!"父亲说:''大人也爱美啊!难道你不知道罗纳尔多,贝克汉姆都常常剃成光头吗?还有那个陈佩斯,一直光着脑袋-----你想,假如我剃个光脑瓜瓢,一会儿回来,猛的推开厨房的门,冲你妈做个鬼脸,再大叫一声,你妈会怎样?''父亲指了指厨房的,压低声音.
"她会吓一跳."儿子拍起巴掌."还有呢"?父亲眨眨眼睛."她不认识你啊!"儿子兴奋得满脸通红,她会大声喊,快抓坏人啊.到那时,我就给她介绍说,这位就是你老公.''
父子俩一起大笑起来.父亲牵了儿子的手,一起去楼下的理发店剃光了头,只剩下厨房里的女人,偷偷抹泪.
第二天,父亲瞒着儿子来到医院,开始一个月一次的花疗.没隔几天,他都要偷偷的来到理发店,把刚刚长出来的的头发剃光,半年以后,他的头发终于全部掉光,他不需要理发,一年以后,父亲永远离开了这个世界.......
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