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爆逗小朋友,开心笑话过六一

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下面是我为大家整理的爆逗小朋友,开心笑话过六一,希望大家喜欢。更多笑话请关注冷笑话,爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话,十万个冷笑话栏目。

1、让小女儿给我倒半杯牛奶,倒多了,只见她拿起杯子喝了起来,刚好喝到半杯,就给我端过来了。。。

女儿真是听话啊。。

2、儿子4岁多,总说我胡子扎他!今天,让小家伙拿电须刀给我刮胡子!并许诺,刮干净了晚上吃麦当劳!还别说,小子刮得蛮舒服!不知不觉躺在沙发上睡着了。。。

刚醒来照镜子,还真干净!就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢?

3、小明对妈妈说:“妈妈,班里的很多同学都爱撒谎。”

妈妈语重心长地教导小明: “撒谎可不对,你平时对你的同学撒谎吗?”

小明回答说:“就只撒过一次。”

妈妈问:“那你说了什么?”

小明:“我跟我同学说我妈妈很漂亮!”

4、问一个小姑娘路,她说:“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”

我问她为什么说那么多遍“一直走”?

她回我说:“因为很远啊!”

5、昨天一个小女孩问:“阿姨,我长得漂亮吗?”

我看了一眼回答她:“漂亮啊,又漂亮又可爱。”

小女孩很苦恼地看着我,我就问她:“怎么了啊?”

小女孩说:“阿姨,怎么办?你长得居然比我还漂亮。”

天呀,要不要这么会说话!

6、孩子读二年级,特懒,今天让他写作业,他忽然问我:“妈妈,作业本是什么做的?”

我说是纸做的'呀,这熊孩子竟然说:“哦,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。”

孩子你过来,保证我不打死你。

7、小明期末考试数学又不及格,被爸妈“审讯”。

爸爸顺势给了他一脚,骂道:“不争气的东西!”

妈妈接着说:“让驴踢了才考那么点分。”

小明噘起嘴,说:“妈妈,我不许你这么说爸爸!

8、爷爷问孙子:“乖孙子,你长大了想做什么?”

孙子:“我长大了想做一名表演艺术家。”

爷爷乐了,问:“你有这方面的特长吗?”

孙子:“有,连老师都经常夸我有表演天赋呢!”

爷爷追问:“老师怎么夸你的?”

孙子认真地答道:“老师经常说我上课时像个小麻雀,做作业时像个小懒猪,考试时像个长颈鹿,放学了像个流浪狗。。。”

9、四岁的儿子惹妈妈生气了。

妈妈威胁他:“你再惹妈妈生气, 妈妈就把你重新吃到肚子里,就当没生过你。”

儿子:“妈妈,那你也吃个电视,我好在你肚子里看电视。”

妈妈@#¥#*@#¥

10、爸爸:你又不及格,然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!

小明捂着脸:爸爸你别生气,我给你表表决心,我发誓,下回考不及格死全家!

爸爸。。。一个月了,小明还没有出院!!!

11、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!

我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!

12、儿子拿着一本书对妈妈说:“妈妈,我们老师讲过无巧不成书,但是我看守的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊?”

13、和小孩子说话一定要说他们能听懂得,弟弟把我妈新买的化妆品砸了,二百多块,我妈那个气啊,连打带骂的,弟弟也就是嚎了两嗓子。。。

结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊,哎嘛,现在哭的停不下来。。。

14、小女儿在看电脑,老公逗她:小宝宝,你会唱小星星吗?小女儿没理他。

他又说:要不我唱给你听。

小女儿看了他一眼,伸手两个手指头说:我只说两个字,你很无聊。

老公:这明明是4个字嘛,你不识数呀。

小女儿扭头看着我:妈妈,管管你老公。

15、妈妈:“考试结束了吗?”

儿子:“结束了,现在我比老师还厉害呢。”

妈妈:“哟,是吗?”

儿子:“恩,再开学我就上二年级了,可老师留级了,还留在一年级呢。”

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熊孩子的幽默笑话

熊孩子的幽默笑话

1、“还是古人说得好,吃得苦中苦,方为人上人,看来是我们把你惯坏了,小小年纪不好好读书,玩什么早恋。“

“爸爸你说得不对。“

“。。我哪里说错了?“

“有了女朋友就可以成为人上人了。“

2、吃饭的.时候我问爸爸:“老爸,我们吃的米饭是从哪里来的啊?”

爸爸说:“你去看下水稻就知道了。”

我半信半疑走到了厕所,打开下水道,捂着鼻子问:“爸爸,你确定米饭是从这里出来的?”

3、早上,我在客厅的墙上发现儿子写了很多一加一等于二,

就把儿子喊过来,很生气地说:“你说说,为什么要在墙上写一加一等于二?”

儿子瞅瞅我,说:“一加一难道不等于二么?”

我大声说;“我没说不等于二!”

儿子说;“那不就行了,反正我又没算错!”

4、昨天老婆吃完饭突然对我抱怨,老婆:“我真不知道,我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。”

当我智商突然捉急的时候,儿子补了一句:“你要是鲜花,牛都不拉屎了。”

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儿童短笑话笑死你

儿童短笑话大全笑死你

小笑话带来的笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。 俗话说“笑一笑,十年少”!以下是我整理的儿童短笑话笑死你,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

儿童短笑话笑死你 1

1、幼儿园里,一天一个小朋友拉粑粑,拉到了裤子里!老师很严厉的问他:想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

小朋友双眼含泪很委屈的说:放屁崩的!!!

2、星期天回家!看见侄子在家写作业,我就问他:“怎么太阳从西边出来啦,你居然不用催就写作业了。”

侄子看着我说:“老师说下次考试,谁的分数提高了,就给他冲Q币。”

3、吃完饭,我对儿子说:“今天就别玩了,写会儿作业吧。”

他对我说:“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

4、哥哥问弟弟:“《新华字典》究竟有多少字。 ”

弟弟扳着手指头,一个一个地算:“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’,不就四个字吗?”

儿童短笑话笑死你 2

1、八岁的小朋友的QQ签名:下辈子要做一颗牙齿,自己不开心的时候有人疼。

2、宝宝:“班里有个女生,特别烦!”

妈妈:“是么?”

宝宝:“是呀!一下子向我借像皮,一下子问我借作业,一下子请我吃冰激凌。。。”

妈妈:“说重点!”

宝宝:“长得丑!”

3、一双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。”

弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从那来的。”

哥哥神回复到:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”

4、为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。

电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。

我正郁闷呢,四岁的儿子跑过来,看了看,对我说:“妈妈,你太重了,把电子秤给压死了!”

5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴:

A:你爸拉屎不擦腚!

B:有你爸帮我爸擦,我爸当然不用自己擦。。。

儿童短笑话笑死你 3

1、儿子六岁。接他放学回家,老师说:“你儿子在学校和小朋友打架,我问他爸爸电话多少,你儿子说不用叫我爸爸来,我自己就能打过他”

2、儿子四岁,生病不肯吃药,嫌药苦。爸爸只好对儿子说:“儿子,这药一点都不苦,可好吃了,你看爸爸。”

说着就往嘴里塞了一颗药。

儿子拿到手里的药放在嘴里,吐出来对妈妈说:“爸爸坏,把不苦的药自己吃了,给我吃苦的药。”

3、教女儿认颜色,指着黄色问她:这个是什么颜色?

她认真的说道:这个是香蕉味的……

吃货的世界很单纯……

4、那天下班后,我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时,

小男孩缠着大爷给他买吃的':“爷爷,给我一块钱好不好,等我长大了赚了钱都给你。”

大爷逗他:“那你给我多少啊?”

小男孩想了想说:“我说了不算,要看老婆到时给我多少!”

儿童短笑话笑死你 4

开水生病了

开水生病了,去挂了急诊,你们猜,开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!

弄半天是要说昨夜被狗日了

妇女主任脖子上被吻了个草莓印,七岁的侄女看到了问:"阿姨,你脖子上怎么了?"妇女主任答:"被狗咬了!"小侄女又说:"那你打针了么?""打了,昨天晚上打的!""哇,打针一定很疼吧,你哭了没有?""不疼的,我是大人不怕,我不哭,我只是叫了半夜..."

责任重于泰山

他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:"责任,重于泰山啊!"

真正的地狱

老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的!老婆:算你有良心!老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。

无厘头的老公

早上在厕所拉便便,喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了?我...

小心眼的孩子

妈妈训儿子:"作为一个男的一定要有骨气,怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说:"这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"

白高兴一场

妹妹兴奋的说:"妈妈我在公交车上看见了100元钱,我没拾!" 妈妈暴怒:"傻子,为什么不拾?" 妹妹弱弱的说:"因为我坐在公交车上,看见人行车道上有100元钱!"

活学活用的孩子

爸爸劝孩子喝牛奶,说:"喝了牛奶,将来力大如牛......"第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说:"吃了猪肉,将来会笨的和猪一样怎么办?"

好圣神的宠物

小朋友们在谈论家里的宠物。a:我爷爷养的八哥会讲话。b:我妈妈买的波斯猫会倒立。c:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!

你能做别人做不到的事吗

小明上学的时候,学习很差,字也写得很潦草,他写的字别人都不认识。一天,老师问他:"小明,你能做别人做不到的事吗?"小明回答:"当然能,比如我能认识自己写的字,别人就做不到。"

什么是急中生智

老师:什么是急中生智?学生:就是因为着急而上火,又因上火而生了痔疮......。

这个下马威太吓人了

上语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有个二货,扯开嗓门喊了句:先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

凶多吉少

我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会,老师为了打开我们的想象力,就问同学:同学们,请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出:阴盛阳衰。一男生奇葩神回复:你干嘛不说凶多吉少?

汹涌的大海

女问禅师:为什么没男人喜欢我?禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖?女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战!禅师:挑战个屁啊,因为大海波大!

儿童短笑话笑死你 5

儿子兴奋道:“妈妈,今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”

妈妈说:“不行,太贵了。

再喊着要,就给你找个媳妇!”

儿子撅嘴问道:“爸爸,媳妇有这么可怕吗?”

爸爸翻了翻口袋,叹了口气:“没有媳妇是光棍。有了媳妇,比光棍还光!”

儿童短笑话笑死你 6

1、老师正在上课,突然手机响了,老师很犹豫要不要接,同学们就说:“老师,出去接吧!”

但老师仍旧犹豫,这时候一二货同学来了句话,让全班沸腾了:“老师,要不我们出去您在屋里接?”

2、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪,霍金,然后让我们举例,以此为题。一同学直接站起来说:杨过!

接着下面出来了梅超风,段延庆等,这时一同学大呼:东方不败!

3、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说:“癌症的治疗有两种,一种是放射治疗,还有一种是放……”

后面大吼一声:“放弃治疗!”

4、生物课讲基因工程,讲到xx时,一二货问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩xx么?

老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?

后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……

儿童短笑话笑死你 7

快到六一儿童节了,妈妈准备带儿子出去玩玩

妈妈:小明,儿童节你最想去什么地方啊?

小明:妈妈,我做想去游乐园玩,我都和我们班同学约好了

妈妈:儿子,妈妈都没有同意,你怎么就和别人约好了呢?

小明:妈妈,你真健忘啊,妇女节的时候,你跟爸爸说过你的节日你做主,今天是我的节日,所以我做主呗

妈妈严肃的看着儿子,一语不发。

小明:妈妈,我保证会做完功课、收拾好自己的房间,还有帮妈妈拖地、洗碗。

妈妈摸着儿子的头说:还是儿子最懂事,比你爸爸强多了。

小明:爸爸也经常这样说,我比妈妈也强多了。

儿童短笑话笑死你 8

幼儿园里,老师问小明:

“小明,你的乳名是什么?”

小明好奇的问:“乳名是什么?”

老师说:“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

小明想了想:“我记不起来了,不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

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