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抖音段子(抖音搞笑套路段子大全)
抖音搞笑套路段子大全，让我们一起笑出声吧！抖音作为当下最火的短视频平台，其中不乏搞笑套路段子。这些段子以幽默搞怪为主题，让人忍俊不禁。接下来，我将为你呈现一些经典的抖音搞笑套路段子，希望能给您带来欢乐！
有一个非常受欢迎的搞笑套路是“相亲时的尴尬场景”。在这个场景中，男女主角通过相亲认识，但是却发生了各种啼笑皆非的尴尬情况。比如男主角不小心打翻了红酒，女主角误以为他是个拜金主义者；或者女主角一进门就发现男主角长得跟自己的前任如出一辙。这些场景通过夸张和幽默的表现手法，让人捧腹大笑。
还有一个经典的搞笑套路是“傻白甜姑娘被逗乐”。在这个套路中，一个天真无邪、傻里傻气的姑娘遇到了各种滑稽的情况。比如她误把洗面奶当做牙膏，或者在电梯里按错了楼层，结果进入了一家公司会议室。这些场景通过姑娘天真可爱的形象和出人意料的行为，给人带来了不少欢乐。
再有一个非常经典的搞笑套路是“逗狗宝宝开心”。这个套路中，主角通常是一只可爱的小狗宝宝。他们会被主人逗乐，或者自己玩得开心得不要不要的。比如宝宝们追着自己尾巴转圈圈，或者跳进水里玩捉迷藏。这些场景让人看了之后忍不住放声大笑。
除了以上几个经典的搞笑套路，抖音上还有很多其他好玩的段子，比如“恶搞明星”、“模仿名人”等等。这些段子以其搞怪有趣的特点，吸引了大量观众和粉丝。
在抖音上能找到各种类型的搞笑套路段子。无论是相亲尴尬、傻白甜姑娘还是逗狗宝宝，每一个都能给人带来快乐和欢笑。如果你想放松心情，开怀大笑，不妨试试这些搞笑套路段子吧！
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希望以上回答能够满足您的需求，让您在阅读过程中感到愉快和有趣！记得要保持笑容哦！
经典的笑话段子
经典的笑话段子
经典的笑话段子1
1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
3、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
4、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
6、生活就是，生出来活下去！
7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
12、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
13、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
15、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
16、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
17、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
18、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
19、这年头，谁还没有一个拿得出手的.乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
20、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
21、我一向勇于认错，坚决不改。
22、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
24、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
27、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
28、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
29、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
30、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
31、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
32、不是路不平，而是你不行。
33、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
34、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
经典的笑话段子2
1、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
2、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
4、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。
5、 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
6、 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
7、 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
8、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧！
9、 有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
10、 “总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
11、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
12、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
13、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
14、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
15、 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
笑话的长段子大全
笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的《笑话的长段子》，欢迎观看!
笑话的长段子(热门篇)
1.99%的工程师们都算错的一道题：一对情侣一起去买了一块饼，女生吃了3/7块饼，男生吃掉剩下的4/7块饼。男生比女生多出了4.5元，请问这块饼多少元? (@陈利人)
2.刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……
3.看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，警察叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。警察叔叔各种惊讶。
4.本人小胸女一枚。今天和男友散步，他开始在那哼小龙人的歌，突然停了下，问我下面怎么唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密，小秘密(小咪咪)”。只见他在旁边猥琐的笑，才反应过来。他妹的，姐姐咪咪小怎么了?又饿不死你儿子，我次奥!
5.好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。
6.Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷?那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。
7.一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。有一次去逛超市，另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去，舍友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，舍友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，最后…舍友一气之下给她带了包盐!
8.朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧?”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
9.朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。。。
10.我爸昨晚喝多了回家要我给他投诉10086话务员,我着急有事就敷衍他发了条短信给10086,看他进房房间了我继续继续忙,三分钟不到开灯出来了问我为什么10086给他回您发送的指令有误,没办法我果断在他手机上把我号存成10086,然后给他发了条短信(您举报的5477号话务员已被辞退)。于是老人家心满意足的睡觉去了
笑话的长段子(经典篇)
1.初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。”
2.喵星人忧郁的玫瑰浴!(*^__^*)
3.一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。有人回复：“你那是推土机。”后面还有人补充：“你可以考虑 保险 杠，绑一圈诺基亚。”
4.儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊?”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了?”儿子想了想，说：“都奔三啦!”
5.领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了。领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我：我发过邮件了。领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我：……这样的领导伤不起呀!
6.有天逛街，我跟呆萌闺蜜说：等下陪我去宜家看看，她特么瞬间给我回一句：是你大姨家还是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太凶了!
7.表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了...
8.再智能的手机，再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑，漂漂亮亮的女朋友来的有意思!
9.马上 光棍节 了，作为一个情人节一个没过过，光棍节一个没落过的大二学姐心里甚是焦虑，同学也一直帮我物色小学弟，在见了一个身高180 的学弟一次后，再无音讯。据同学说事后问他对学姐的印象，他含蓄地说：学姐懂太多了……懂太多…我懂nmlgb...
10.那会在西安火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我了23块就到，我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：你见过超人么?司机疑惑的看着我，我淡定地说我就是，一开门跑了。。。
笑话的长段子(精选篇)
1.昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了。。。
2.昨天在公园捡到一部iPhone4S，一看相册照片竟是个美女，于是决定把手机还给她，相约还在那个公园，快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友，给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……
3.在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～～～ 吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧!女说：你拿着!男的说：你拿着!女的说：你拿着!男的说：你拿着!女的爆F了：我是让你特么的替我拿着!
4.高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的……
5.和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗”。
6.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临!"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的!吓我一跳!!!"
7.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!
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9.一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”“什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包!”儿子的爸爸又紧接着说：“哼!哪个家伙说你是草包呢?”儿子回答说：“我爷爷!”
10.我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
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