程序员相关笑话有哪些 程序员笑话 再买一个西瓜

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程序猿笑话

程序猿笑话

1、项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?

程序员: 3个月吧!

项目经理: 那给两个呢?

程序员: 1个月吧!

项目经理: 那100呢?

程序员: 1年吧!

项目经理: 那10000呢?

程序员: 那我将永远无法完成任务

2、当世界末日还有5分钟就要到来的时候

程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!

女友: 那好,让我们在做最后一次吧!

程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?

3、面试官：熟悉哪种语言?应聘者：JAVA。面试官：知道什么叫类么?应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。面试官：知道什么是包?应聘者：我这人实在，平常不带包 也不用公司准备了。面试官：知道什么是接口吗?应聘者：我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。面试官：知道什么是继承么?应聘者：我是孤儿没什么可继承的.。面试官:知道什么叫对象么?应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没打算找对象。面试官：知道多态么?应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的!请问这和Java有什么关系?

4、有一天一个程序员见到了上帝.

上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.

程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.

上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!

程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上.

上帝: 还是让中国国家打进世界杯.

说几个笑话,我笑了就加分

看你的背景了，要是学工科的看了这个肯定笑的

个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包

子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

模电课上，老师道：这个放大器是增益可变的！吾们听后大惊：神马？曾哥还

会变放大器？

再来

生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半……切完之后大家的蚯蚓都还或者，可

是有一个人的切完立马死了……老师过去一看，惊呼道：“卧了个槽，谁教你是从头部劈开了！！！”

惊叹那学生的理解能力……

同学在老家当防暴警察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排

盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。

朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包

围了！队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。

火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以

下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来

到了火锅城。

上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好

之类的介绍！~ 轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋

！~” 然后，关键的来了哦~ 王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......”

某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷

天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。

一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁

最终他扶我坐下了、 然后他说：’’继续闭眼，别睁开。这个座位是别人让的·

借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车

鼓了鼓掌，心中充满喜悦。

一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知

道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……

今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！

！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……

一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽

强抵抗…… 猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了 ……

本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，

徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子

）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀

在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！

我在硬盘里塞满病毒木马，启动文件夹里堆满快捷方式，重启半小时后终于看到了熟悉

的桌面。这时360告诉我，全国仍有1％的电脑被我的开机速度击败。

我就郁闷了，怎么还有这样的变态？

程序员笑话

程序员笑话大全

程序员笑话大全一：

面试官：熟悉哪种语言

应聘者：Java。

面试官：知道什么叫类么

应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累

面试官：知道什么是包?

应聘者：我这人实在 平常不带包也不用公司准备了

面试官：知道什么是接口吗?

应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒

M：知道什么是继承么

Y：我是孤儿没什么可以继承的

M:知道什么叫对象么?

M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。

M：知道多态么?

Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!

请问这和Java有什么关系??

面试官：用过 apache 的东西吗

应聘者：我修过车子

M：tomcat了解么

Y：小时看过。。现在也喜欢看

面试官：了解webwork吗

应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。

M:了解jakarta的哪些项目?

Y:不了解，我只去那儿旅游过。

M:用过bea的weblogic吗?

Y:没，只喝过蜂蜜。

M:了解SUN的创始人吗?

Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什

M：用过spring么?

Y：没用过，发过。

M：知道Hibernate吗

Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠

M：知道css吗?

Y：cs出加强版了?

M：OCR用作过没?

Y：我从不玩魔兽

M：W3C标准常用什么地方

Y：Lost Tample

M：知道REST么?

Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。

程序员笑话大全二：

1一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯?这和你是程序员有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning)，我们只在乎错误(error)。”

2(唔……这个貌似跟程序员没关系……)地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉，所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏 很有趣，他解释说：“我问你一个问题，如果你回答不上来，你就给我5美元。然后你再问我一个问题，如果我回答不上来，就给你5美元。”数学家又一次礼貌地 拒绝了。这下地理学家有点儿激动，说道：“这样吧，如果你不知道答案就给我5美元，如果我不知道答案的话就给你50美元!”这下子数学家有了兴趣，并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡，所以就加入了游戏。地理学家先问了第一个问题。“地球到月球的距离是多少?”数学家一句话不说，掏出钱包来给了地理学家5美元。该数学家问问题了。他问地理学家：“什么东西上山的`时候三只脚，下山的时候四只脚?”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑，查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找美国国会图书馆，还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。过了一个小时，他叫醒了数学家并奉上50美元现金。数学家礼貌地收下了钱，转过头去接着睡觉。地理学家越来越感到迷惑不已，他叫醒了数学家，问道：“好吧，答案到底是什么?”数学家又是二话不说，掏出钱包，给了地理学家5美元。

3一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。

4 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗?”

九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上?”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”

5为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。

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