我想问你个笑话怎么回答 我想问你一个笑话
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情侣微信一问一答谐音梗冷笑话
情侣微信一问一答谐音梗冷笑话【篇一】
1.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
2.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
3.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
4.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
5.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
6.男人不好色，好什么?好are you吗?
7.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
8.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
9.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？
10.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
11.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
12.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
13.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
14.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
15.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
16.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
17.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
18.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
20.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
情侣微信一问一答谐音梗冷笑话【篇二】
21.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
22.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
23.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
24.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
25.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
26.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
27.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
28.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
29.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
30.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
31.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
32.我都不在意，你在意什么?意大利吗
33.触景生情你就占两字，触生。
34.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
35.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
36.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
37.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
38.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
39.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
40.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
情侣微信一问一答谐音梗冷笑话【篇三】
41.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”
42.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
43.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
44.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
45.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？
46.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
47.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
48.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
49.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
50.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
51.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
52.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
53.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
54.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
55.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
56.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
57.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
58.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
59.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
60.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
情侣小套路一问一答
1.你吃东西的样子真可爱，是练过吗?
2.你会喜欢我吗？不会。那我教你好啦。
3.你肯定是近视眼吧？ 为什么这么说？不近视的话，怎么看不出来我喜欢你呢？
4.你生气的样子真的很讨哼！！讨人喜欢
5.你生日几号 干嘛告诉你 我密码忘了。
6.你是不是缺少安全感 是有点。 你好，我叫安全感！
7.你为什么乱动我东西！ 我动什么了？我的心
8.你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。
9.你喜不喜欢喝水 喜欢 恭喜你，已经喜欢上72%的我了！
10.你有男朋友吗?没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
11.你知道情人眼里出什么嘛？ 西施啊 不，出现你！
12.你知道我姓什么吗？不知道？遇到你之后我就幸福了！
13.如果你前女友和现女友同时掉到水里，我可以做你女朋友吗？
14.我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。
15.我快被快递公司气死了 怎么了 还没把你寄过来，我只好过去取（娶）你了
16.我最近一直在找一家店 什么店？你的来电
17.猪肉 牛肉 羊肉你知道我喜欢哪种肉吗 不知道 我喜欢你这块心头肉
18.猜猜我的心脏在哪边？肯定左边。错 在你那边。
19.出门右转下楼，直走1000米。然后呢？民政局不见不散。
20.没有人喜欢我你好，我叫没有人
21.你可以帮我个忙么 什么忙 帮忙快点爱上我
22.你是哪里人 杭州人 不你是我的心上人
23.你喜欢猫还是狗 狗 汪汪汪
24.你先走吧，我怕我拖你后腿没事，我腿粗
25.你以后走路能不能看着点啊。非要撞在我心上。
26.你长得特别像我一个亲戚 像谁？ 我妈的女婿
27.你这么完美，就是有一个缺点。什么缺点？缺点我
28.你知道我喜欢什么酒吗？ 什么酒 和你的天长地久
29.我点的东西怎么还没来 点什么了 我们的未来
30.我发现你长得像一个人谁啊我未来女朋友
31.我觉得我很自私。哪里自私？我只喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会。
32.我可以亲你吗？不要脸。那亲嘴好了。
33.我肯定是盐吃多了。啊？不然怎么总是闲的想你啊~！
34.我喜欢上了一个人。她一定很漂亮吧。你太自恋了。
35.我有一个人生建议会让你受益一生哦！什么人生建议啊。这辈子和我在一起。
36.喜欢你是件很麻烦的事。但我偏偏喜欢找麻烦。
37.圆规为什么能画圆因为....它的心一直没变
情侣对话句子一问一答
1.你是风儿我是沙 你是哈密我是瓜 你是牙膏我是刷
2.你有什么不会的吗 我不会离开你
3.你在的时候，两年像两天。你不在的时候，两天像两年。
4.我想成为意中人 什么人 你的人
5.我想去取一下东西你等一下 我来娶你了
6.我知道有三个人喜欢你 谁呀 我呀我呀我呀
7.像你这种人啊。。。。我怎么了？除了恋爱我跟你没什么好谈的了。
8.跟你说一个坏消息什么坏消息我对你的思想不单纯了
9.婚后你会找小三吗如果老婆是你就不会有如果不是我呢那小三就是你
10.你的存在感就跟空气一样 真的吗 没有你我就活不下去
11.你可以帮我个忙么 什么忙 帮忙快点爱上我
12.你是哪里人 杭州人 不你是我的心上人
13.你喜欢的人长什么样子啊自己回家照照镜子
14.你有闻到什么味道吗 没有啊 你出来以后空气变甜了
15.你知道你喝星星有什么区别吗 星星在天上 你在我心里
16.你知道我喜欢什么酒吗？ 什么酒 和你的天长地久
17.你知道这道菜怎么吃最好吃吗 趁热吃吗 我喂你吃
18.铁棒和木棒打你哪个比较疼 铁棒 不 我心疼
19.为什么你那么高却找了我这么矮的女朋友？这样的话我想亲你就亲你，可是你却亲不到我阿
20.我点的东西怎么还没来 点什么了 我们的未来
21.我发现你长得像一个人谁啊我未来女朋友
22.我告诉你怎么在一星期内减下两斤。好啊怎么减？把你的心放我这。
23.我可以亲你吗？不要脸。那亲嘴好了。
24.我可以亲你吗不可以我刚刚说了什么我可以亲你吗可以
25.我们两个可能中箭了。啊？爱神丘比特之箭。
26.我们一起学游泳好不好 好啊 这样我我们就能坠入爱河了
27.我忍你很长时间了。切，那你要怎样忍你一辈子。
28.我喜欢上了一个人。她一定很漂亮吧。你太自恋了。
29.我想吃碗面 什么面 你的心里面
30.我血糖低。你快跟我说几句甜蜜。
31.下次见到你一定马上闭上眼为什么把你关进我的眼睛里再也不睁开
32.一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么老婆唉 这这儿呢
33.自从遇见你就觉得人生苦短 为什么 因为甜的部分很长
34.最近都在干嘛呢？一直吃。一直吃怎么还这么瘦。痴痴地等你...
套路情话一问一答
1.不想撞南墙了，想撞先生的胸膛
2.莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天周杰伦的晴天，都不如你和我聊天
3.你5毛我5毛咱俩就能凑一块了
4.你好宅啊。没有啊。可你呆在我的心里就没动过。
5.你有什么不会的吗 我不会离开你
6.我永远不会喜欢你这种人的。？？？我只会爱你。
7.我知道有三个人喜欢你 谁呀 我呀我呀我呀
8.像你这种人啊。。。。我怎么了？除了恋爱我跟你没什么好谈的了。
9.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝
10.最近老是头晕你知道是什么原因吗 不知道 因为爱情使人头晕
11.跟你说一个坏消息什么坏消息我对你的思想不单纯了
12.和你分手后我去找前女友复合为什么啊因为分手后你就是我的前女友啊
13.婚后你会找小三吗如果老婆是你就不会有如果不是我呢那小三就是你
14.你背着我感觉沉吗整个世界都背在身上你说沉不沉
15.你的存在感就跟空气一样 真的吗 没有你我就活不下去
16.你能不能闭嘴？我没有说话啊那为什么我满脑子都是你的声音？
17.你喜欢的人长什么样子啊自己回家照照镜子
18.你知道我最喜欢吃什么水果吗？你这个开心果
19.你知道昨天是什么日子吗？什么日子？是我爱了你一天的日子
20.若我是地狱的魔鬼也是爱你的淘气鬼
21.铁棒和木棒打你哪个比较疼 铁棒 不 我心疼
22.我得给你买个指南针免得你被我惯得找不着北
23.我告诉你怎么在一星期内减下两斤。好啊怎么减？把你的心放我这。
24.我觉得你特别像一款游戏什么游戏？我的世界
25.我可以亲你吗不可以我刚刚说了什么我可以亲你吗可以
26.我们两个可能中箭了。啊？爱神丘比特之箭。
27.我们一起学游泳好不好 好啊 这样我我们就能坠入爱河了
28.我忍你很长时间了。切，那你要怎样忍你一辈子。
29.我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐可就是扛不住想你
30.我血糖低。你快跟我说几句甜蜜。
31.我要减肥了，他们都比我瘦我喜欢你又不是喜欢他们
32.一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么老婆唉 这这儿呢
33.自从遇见你就觉得人生苦短 为什么 因为甜的部分很长
34.最近都在干嘛呢？一直吃。一直吃怎么还这么瘦。痴痴地等你...
找几个幽默笑话
1.、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
3.、 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元一次
2.长椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
男人说，“草地上，三次。”
4.、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”
小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”
6、.不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
7.、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”
8.、和不同年龄女人睡觉:
8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;
18岁的要讲故事骗她和你睡觉;
28岁的不用讲自动和你睡觉;
38岁的她会讲故事骗你睡觉;
48岁的要讲故事避免和她睡觉;
58岁的讲什么故事也不会和她睡觉
9、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!~~~
10.、 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`，我就一枪毙掉他!”
11.、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插
12.、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
13.、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽 .
14、.在tai wan 有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
15.、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”
16.、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说： 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次
17.、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说: 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说: 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
18.、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
19.、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!
妇科医生：“怎么说?”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”
20、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
求:一问一答的幽默笑话。
求：一问一答的幽默笑话。
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！
他大骂道：你TMD去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻*！老***跟我接话茬！
一问一答笑话
老公: 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： *** ,我问你是不是1 0点整。
老婆： *** ，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整！
整人笑话 一问一答的
09超级欠扁的脑筋急转弯1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花）
4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）
6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）
7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）
8 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。 （1不做2不休）
9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）
10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO）
11跳过 ~
12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的
13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔
14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”
15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪”
16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟
17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子
18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒
19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦
20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）
这些符合您的要求吗 楼主 不喜欢我再找！
求有趣搞笑的一问一答(笑话).
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁？
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快?
回答：曹操
原因：说曹操曹操到
11.问题：米她妈是谁
答案：花
原因：花生米
12.提问：小白加小白等于什么？
答案：等于小白兔
原因：小白TWO
13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因：事实胜于雄(熊)辩
14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力巨集
原因：往里哄
提问：又出来怎么办？
回答：韩红
原因：还哄
how much ?一问一答 how much trousers？一问一答 how much juice ？一问一答
How much are the trousers? How much is the juice? How much are the apsses?
这里的how much是问价钱，后面接什么取决于这个东西，be动词随著名词单复数的变化而变化，而名词前的this, these, that , those, the等词，需要根据具体语境判断
祝你进步，有不会的可以再问我哦
求一些幽默笑话
50条爆笑口误
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊著把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，效能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
作者：全新唯物哲学 2007-8-23 01:05 回复此发言
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2 回复：50条爆笑口误
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的 *** 摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的 *** 摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍 *** ，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽菸的说：抽菸的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
求一个幽默笑话……
1、“怎样显得很有文化的去指出一个人长得难看?”“此颜差矣。”
2、远看成岭侧成峰，远近罩杯各不同。不识妹纸真面目，只因心中有井空。
3、我说了所有的慌，你全都相信，简单的我爱你，你却老不信。
4、每个剩女都有一本自己的《西游记》：
出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚;
本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏;
在一问一答中把人带沟里的笑话
小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说:“不知道.”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩 *** 。我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝…
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