适合女生聊天的笑话段子 适合女生聊天的笑话有哪些
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让女生觉得好笑的笑话
让女生觉得好笑的笑话
让女生觉得好笑的笑话，如果男生在聊天中，能够以自己幽默的聊天技巧让女生开心起来，那么就能拉高她对你的好感，拉近两人之间的关系。下面来看看让女生觉得好笑的笑话。
让女生觉得好笑的笑话1
1、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”
2、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
3、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
4、 讲个故事：“从前有个太监……”
有人耐不住问：“下面呢?”
继续讲故事：“下面?没了啊……”
5、 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“Im sorry、”老外也礼貌的说了句：“Im sorry too、”那人一听，急忙说了句：“Im sorry three、”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“Im sorry five、”
6、 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的.还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的!
P.S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了!
7、小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”
“不!”
“那你请谁啊?”
“请婶婶与萌萌!”
“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。
8、 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的.大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
9、 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
10、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
让女生觉得好笑的笑话2
1、老婆："听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们..."
老公："我们领养个吧..."
2、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的......
3、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。
"老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善"
"嗯？邢怡珊是谁？这种事你tm还敢跟我要钱！"
4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说："昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！"
"把你炸成这样啦？"大家问。
"不是。"小吴郁闷的答道，"老婆打的。"
5、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
表哥急了说：喝死了拉倒！
表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。
6、"老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有..."
"您拨打的用户不在服务区，请tm不要再说了..."
让女生觉得好笑的笑话3
1. 大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
2. 某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答："最近身体不舒服，出冷汗。"
3.我没有多的言语，只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切!没有你在身边，一切是你!
4.天际的一缕幽香，飘荡心灵的点滴芬芳，无论是白天还是晚上，想你就会来到你身旁，跟你诉说略详，爱你是我不变的梦想。
5.虽然我房无一间，地无一垄，个头不高，模样不美，但我有一颗永远爱你不变的真心，这颗心能够创造人世间最美丽的奇迹，最动人的风景!
6.你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
7.你是雨露，沁润我的心灵;你是天使，呵护我的人生;你是蜜糖，甜透我的生活;你是宝贝，值得我一生收藏。亲爱的，我爱你!
8.你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
9. 山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
10. 两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑!
给女生讲个幽默的笑话
给女生讲个幽默的笑话
给女生讲个幽默的笑话，很多人都是比较喜欢听笑话的，笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，下面看看给女生讲个幽默的笑话。
给女生讲个幽默的笑话1
1、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。
一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”
精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊?”
2、“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”
“是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢?”
3、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。
老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗?
4、“科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”
“哎呀，现在是公司整风，这鱼我可不能收。”
“那我送给您夫人吧!”
“这我可管不了啦，她是群众。”
5、“喂，你干嘛要往湖里倒药水呢?”
“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
6、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”
偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊?”
他面无表情的说：“没见过海豚啊?!”
7、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
1、老婆："听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们..."
老公："我们领养个吧..."
2、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的......
3、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。
"老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善"
"嗯？邢怡珊是谁？这种事你tm还敢跟我要钱！"
4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说："昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！"
"把你炸成这样啦？"大家问。
"不是。"小吴郁闷的答道，"老婆打的。"
5、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
表哥急了说：喝死了拉倒！
表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。
6、"老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有..."
"您拨打的用户不在服务区，请tm不要再说了..."
给女生讲个幽默的笑话2
1、老婆看了那个快递一块砖头代表专一的，扭头问我：“老公，人家这么浪漫，如果是你你要送我什么啊?”
我不加思索答：“大粪捏的桃心。”
老婆问我代表啥，我华丽丽的答：“屎心塌地。”
2、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
3、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。
赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”
4、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”
B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”
A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
B：“我做好事从不留名的!”
5、爷爷想要计步器。爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。
结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。
奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。
爸爸豁达地说没什么啦，他要就给他呗。
奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔……
爸爸就默默地将另一个塞给了她。
6、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，
老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”
最后我就拿着加多宝喝着走了……
7、早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来!”
自认为特别感人!
二货老公却说：“杨光是谁?”
8、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”
妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”
1.深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。你会打给谁?答：您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐
2.对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：唉呀!讨厌!男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：嗯，不要啦!男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：不要摸了!我的假发都快掉了!!!
3.李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。出纳员说："上月多给十块钱，你着急了吗?"李四说："偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。"
4.从前，看故事，说爱因斯坦小时候数学不好，考试只有1分，但是努力学习后成为了最伟大的物理学家，当年觉得可励志了。但是，写故事的人不知道的`是，爱因斯坦童鞋是在德国上的小学啊!德国的1分是满分啊!
5.痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾;更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾;更更痛苦的是你写出来还是个垃圾;当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来。
6.请那些用皮鞋造酸奶造胶囊的企业，以后尽量用进口皮鞋。这样的话，副作用会低一些.
7.打哈欠，就是你的身体发出电量只剩10%的信号。
8.事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。你妈说什么了?我不知道，我不是没听么。
9.游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。
10.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
给女生讲个幽默的笑话3
1、要说假期堵车有多堵，看看诗句你就知道了。
一行白鹭上青天，老子挤在最中间;
借问酒家何处有，又被堵在收费口。
犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;
天生我材必有用，五个小时都不动;
寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;
两岸猿声啼不住，家里不住车里宿;
路见不平一声吼，高速堵车溜溜狗……
2、对联，我就服这一个!
上联：世界那么大，我想去看看; 路上那么堵，想想都痛苦!
下联：钱包那么小，哪都去不了; 景点那么贵，问问都心碎!
横批：去群主家聚会吧
13、和同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲!
然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘!
有哪些适合给女孩子讲的暖暖的笑话?
1. 我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”2. 法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”3. 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”4. “你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”5. 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”6. 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。7. 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”8. 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!9. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。10. 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。11. 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”12. 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”13. 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……14. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!15. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
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