高中快毕业的笑话段子 高中快毕业的笑话句子
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超幽默的校园笑话
超幽默的校园笑话
超幽默的校园笑话，在我们的日常学习和了解当中，文本的使用是比较频繁的，而我们中华文化博大精深，源远流长，词语句子等等更是记载了很多，以下来了解超幽默的校园笑话。
超幽默的校园笑话1
1、话说高考场上，众人挥汗答题。忽见一问：“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰：一，李鸿章率领我，北洋海军在甲午海战中，大败日本侵军，扬我国威。二，李鸿章带领我国体育代表团，第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。
2、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆（这个…）
高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
3、今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒？？”
同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊！”说着拧开瓶盖证明给我看。
前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什麽？
同桌：八宝粥啊……
4、宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。
穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。
此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。
“同学，你有什麽困难吗？”
“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。
“那为什麽每天都不回宿舍呢？”
“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。”
5、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什麽用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什麽，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
6、上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。
有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”
我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”
7、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励，因此同学们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。
一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”
8、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。
一学生轻声说道：“筝是什麽东西？”
另一个的学生接道：“针（筝）——就是你妈妈用来缝衣服的工具。”
9、语文老师对小明说：“你的作文为什麽是省略号？”
小明说：“老师你上节课说了省略号的作用，你忘了吗？”
老师说：“和作文有什麽关系。”
小明说：“怎么没有关系，省略号不是给人无限想象吗？我要写的作文就是这个意思。”
10、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。
准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。
钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！
你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”
说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。
我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。
11、生也管、死也管，无钱治病它不管。男也管、女也管，不会生育它不管。天也管、地也管，雾霾满城它不管。店也管、城也管，街上流浪它不管。吃也管、用也管，食品污染它不管。住也管、建也管，房价飙升它不管。活也管、葬也管，不能入学它不管。
12、我班有一彪哥，高数课和我一起上。我起床早，他起不来，我俩高数又都在第一节，我经常叫他起床。
13、那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲。
“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……”
正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”
14、大学，平时不读书，期末多占位。
去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”
我一愣道：“你凭什麽这么说！”
女孩冷笑道：“你是新来的吧？
这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”
我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”
15、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”
埃及学生忙问：“发现了什麽？”印度学生说：“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”
超幽默的校园笑话2
爆笑校园幽默笑话 篇1
1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!
小明：问你妈去!
老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!
2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。
老师：眼是?
小明：名词
老师：鼻子?
小明：也是名词老师：对，那口?
小明：动词!是动词!
老师：滚出去!
3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”
小明：“老师，我理解了。”
老师：“那好，你来给大家解释一下。”
小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”
老师：……
4、小明：报告老师，我要交卷子。
老师：着什么急，再仔细检查检查。
小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。
老师：滚滚滚，敢快滚!
5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”
这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”
爆笑校园幽默笑话 篇2
破腚(绽)
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。
众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
是胆大还是无脑啊
学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
班主任登时无语
初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，
连续几次后班主任把我叫到办公室，
一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”
班主任登时无语。
黑暗下的罪恶
隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”
开心一笑哈
学校记者团采访院系的长跑冠军时
记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊
院系冠军：我在想这是第几圈啊
记者：你还有这闲情思考这个啊
时代的流行产物
一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”
同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
超幽默的校园笑话3
校园幽默笑话
1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……
2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……
4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』
其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"
6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」
「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"
7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……
8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”
11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的.人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的不离十！
12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。
班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”
14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
17、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊！”
同学们大惑：“Y？”
“因为我爱你们啊！”老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”……
18、一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不好，他经常揍我！”
19、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
20、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。”
21、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！
前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……"
22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
23、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……
24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
25、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
犴一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
26、作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。
27、一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’？
搞笑段子短句 幽默笑话
1、上学真无趣，还是不上了。
2、不用跟哥装，哥也很疯狂。
3、做气质男生，泡品味娘们。
4、再惹我，我吐你一脸狗屎！
5、地狱是怎样，你让我知晓。
6、开车无难事，只怕有新人！
7、我把你当人看你却学狗贱。
8、比鬼神更可怕的，是人心。
9、秋裤恒久远，一条永流传。
10、见钟情，再而衰，三而竭。
11、醉卧美人膝，醒掌杀人权。
12、一句对不起，不足以被原谅。
13、你花心又好色，刚好适合我。
14、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
15、做人可以傲，但给脸你得要。
16、变心是本能，而忠诚是选择。
17、女人算个屁，兄弟才是王道。
18、我也想早恋，可惜已经晚了。
19、我想表示下，我想虐死学校！
20、玩心计，你不是本宫的对手！
21、要么残，要么你就半残不残。
22、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
23、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
24、忽冷忽热若即若离你TM滚好吗！
25、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
26、不要和我比懒，我懒得和你比。
27、不要跟我谈感情，谈感情伤钱！
28、你不是我，你没资格替我说话。
29、你的话、我连标点符号都不信。
30、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
31、别跟我谈理想了好不？我戒了！
32、只想优美转身，不料华丽撞墙。
33、天生下来的是雨，而不是天才！
34、姐从来不抄袭，但没说不复制。
35、弄了半天我是从那边飘过来的。
36、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
37、我从不骂人，我骂的都不是人。
38、我们的目标：向钱看，向厚赚。
39、我终于知道田亮是多么伟大了。
40、明知是场戏，还要陪你演下去。
41、是你太过冷漠，把我的心冰封。
42、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
43、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
44、英雄不问出路，流氓不看岁数！
45、不做女汉子，我怎么保护我自己。
46、不是你送给我的东西，她也有份？
47、不求高分拿钱，只求六十过个年。
48、不要在吃屎的时候，说拉饭的事。
49、人生自古谁无屎看你用纸不用纸。
50、今生为我还，倒过来念。敢不敢。
51、他说。自恋的人一般不容易生气。
52、你走太快，我连滚带爬都追不上。
53、你越成熟就越像这个世界的孤儿。
54、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
55、别老忽悠我，我认真一次不容易。
56、带着时间行走，哪来的刻骨铭心。
57、我只是想在你身边，即使不说话。
58、收起羡慕别人的目光自己去努力。
59、明人不说暗话，有空快来找我啊。
60、最后你不再回头，我也没在挽留。
61、离我远点，我没对象，我有老公。
62、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。
63、国家怎么不拿你的脸，去做防弹衣！
64、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
65、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。
66、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。
67、我长话短说：这事情，说来话长了。
68、精神病人思路广，弱智儿童快乐多。
69、能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。
70、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
幽默而又励志的笑话
幽默而又励志的笑话
幽默而又励志的笑话，在我们的生活中其实有很多的励志语录句子等都会给我们带来不一样的感受，用不同的方法也可以表达出不一样的含义，以下整理了幽默而又励志的笑话。
幽默而又励志的笑话1
1、 高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。
2、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
3、 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
4、 结论就是你懒得再想下去的地方。
5、 在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
6、 一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。
7、 梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。
8、 中国式悲哀：生买不起房，死买不起墓，半生不死又住不起医院。
9、 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
10、 所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
11、 许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
12、 你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
13、 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
14、 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
15、 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
16、 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
17、 我不是随便的人!但随便起来就不是人!
18、 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
19、 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
20、 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
每日励志幽默笑话段子欣赏
1、 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
2、 大声呐喊：我的病终于有救了啊!
3、 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
4、 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
5、 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
6、 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
7、 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
8、 关于丁字裤：以前，看屁股;现在，拔开屁股看内裤……
9、 人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
10、 对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”
11、 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?
13、 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
14、 真胖子是不减肥的`。
15、 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
16、 就算地球不转了，我们还是要围着以胡锦涛同志为中心的党中央继续转。
17、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
18、 你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。
19、 禁得起诱惑、耐得住寂寞!
20、 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
每日励志幽默笑话段子集锦
1、 我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
2、 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
3、 每个月总有那么三十几天不想上班!
4、 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
5、 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
6、 去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
7、 机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
8、 纯，属虚构，乱，是佳人。
9、 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
10、 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
幽默而又励志的笑话2
幽默励志笑话大全
1、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
2、女友：“哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。” 我：“既然都忘了那就别生气了呗。” 女友：“不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着？” 我：“我也忘了。。。” 女友：“哼，你竟然忘记了！好，这下我又有理由生气了！” 我。。。
3、“弱水三千，我只取一瓢。” “亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？” “不，你是那瓢。” “滚！”
4、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：“好像比以前给我的小了一点” 蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
5、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？ 宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？ 小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。
6、 今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好！我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？ 因为阿姨都有胸的。 我&%*^&*%7。我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。 他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。 儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。 他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
8、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。 后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四！”
9、 老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。
11、 外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？ 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗？ 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗？ 他说：我从来不和她说话。 我说为什么？ 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！ 我。。
12、 一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！ 贼都要疯了：你报警吧！ 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！
13、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
幽默而又励志的笑话3
搞笑内涵幽默小笑话
1、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。 于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。。。 然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
2、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
3、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”
4、 给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我：老公你踢球踢几号？ 我：3号！
5、 在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。 最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。 另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
6、 我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
7、 外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！” 姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”
8、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。 我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”
9、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。 女儿：好，那我把电话给他了。 妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。
10、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！ 老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！ 我。。。
11、 我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”
12、儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。” 气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”
13 、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道：“哎，天天就是作业、作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？”
14、 我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我。。。
15 、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。 去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。 今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。
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