好男人约会笑话段子大全 好男人约会笑话段子视频
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有什么好笑的笑话或者段子分享?
就靠这些笑话找女朋友了
1、他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”
她在南京，开心地回复：“恩，好”
第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，眼神期待又害羞
“你到底在哪儿？”
“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈...”
她顿住了，泪无声落下，失落、委屈...却被人从身后轻轻抱住，
还是那个熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你...”
女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦
~呜~呜~呜~”
贝肯鲍尔说：“穆勒。”
3、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。
我开始：第一个：我爱你。
第二个:I Love you!
第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。
我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……
全场暴笑，司仪崩溃……
4、男：面对食物，我总会变得很单纯。
女：怎么单纯呢？
男：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。
5、和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩 游戏 。
我说：看电影多没意思， 手一直闲着，不爽。
妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊。。。
6、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。
我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
7、遇到了一个难题，想请教一下大家。
现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。
B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。
这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？
8、A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……
B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
9、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”
“我也是！”
“来，亲亲……”。
10、男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”
“滚”
“叫爸，乖”
“你个SB！”
11、那次失恋与哥们喝闷酒聊天，我：“唉，我是恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”
“我怎么了？”
“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”
“这TM有区别么？”
12、今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”
我羞涩矜持地说：“有。”
她说：“那你替我值班吧，谢了。”
13、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！
她答：爽，自摸好爽啊！
14、新闻上说某吊丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。
后来，我也试了一次，结果被抓起来了。
因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
15、你高潮的时候能不能告诉我一声啊？
行啊，不过每次你都不在家啊。
16、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
17、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊！全车人都听见了...
18、某女：与某相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说尿急。
女说：你用矿泉水瓶接吧，我不看。
他面露尴尬，问：你有营养快线么？
19、售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”
经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”
20、“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
21、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？”
服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”
“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。
机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”
从前有个神父和修女在一起打高尔夫球，首先有神父先打，只见神父用力发球，球却没有进，神父发怒骂道:他*的，怎么没进。
修女劝说:"身为神父不要说脏话。"
神父点头称是，于是二次发球，结果又没打进，便开口大骂道:"他*的，怎么又打偏啦。"
修女又劝道:"神父你不要再说脏话了，再说脏话主会惩罚你的。"
神父说:"实在对不起，我又说了脏话，我发誓，如果我再说脏话就天打雷劈。
随后神父第三次发球，结果还是没进，又气又恼，忘记了刚才的誓言，随又骂道:"他*的，怎么又打偏啦。"
修女无奈的摇摇头说:"神父，你忘记了刚才得誓言，主会惩罚你的。"
修女话刚讲完，就听天上雷声大作，一道雳闪就把修女给劈死了。
神父看到修女被劈死，心里特别后悔，于是仰望天空，大声吼道:"主啊！脏话是我说的，你怎么不劈我却把那么善良的修女给劈死了。"
只听这时天空中传来一个很苍老的声音:"他*的，我也打偏啦！"
1、在家里。妈妈的地位高于爸爸，爸爸的地位高于我。所以每次家务活妈妈都推给爸爸，然后爸爸再推给我，美其名说是为了锻炼我。我就这么受压迫折腾好几个月。
有天回家，发现家里被打扫的干干净净。
老爸靠在沙发上，笑着对我说：“儿子，生日快乐。今天家务活我包了。”
泪水在眼睛里打转。。。老爸，我生日你也能记错。。。
2、真事，有天，我和男朋友在吃巴西烤肉，吃得正尽兴的时候，他的朋友打电话过来，男朋友便开了免提。
“凯哥，我今天刚去割了那个，原来用激光一点都不疼，就是有股味道，像是巴西烤肉。”
我和男朋友直接吐了。。。
3、一女同学发微信问我“毕业之后，你想干嘛？”
我就回了一个字，你猜猜是啥？
求求你了，别回头，哥恋的是你的背影...
这两个应该都看过
今天冷雨敲窗，就窝在了家里。午饭烧好催老婆来吃可她就是纹丝不动。我假装说饭菜不多恐怕不够吃，慢了我就吃完哈，特么一下子就来了。于是我就给她讲了个叔父曾经讲过的故事:
土地没承包到户时，队上有家近十来个儿女的人家，日子过的紧巴巴的。最混乱不堪的就是每顿吃饭时的情景。衣衫不整蓬头垢面的小家伙们常以风卷残云之势把一大“抬罐”红薯一扫而空，铁勺子从没歇过手你争我夺。有次最小的那个家伙走拢“抬罐”，然而“抬罐”却早已空空如也。流着鼻涕跑去他爸跟前啼哭告状:罐子里头莫球得啦呜呜呜呜……他爸反手一耳光拍到小儿脸上:你狗日的各自不搞快些！莫球门子！该背时！……
这是一个真实的故事，不好笑，但心酸……
”莫门子”系蜀地方言，即没名堂没出息。
一群朋友去小酒吧喝酒 那里有大屏幕可以互动的那种，然后我们聊天的时候有一个人说“诶、如果我们发张 搞笑 的照片上去会不会有什么啊？”然后其中有个说你发一张啊，你发个试一下就知道了，然后有个二货真的就发了我们其中一男的照片，还是那种抓拍的很丑的那种，然后大屏幕上的消息一直循环的在播放，我们一群人都在笑，然后过了一小会被发丑照的那个人突然不说话了一脸严肃的说把照片删了，结果人家说不可以删（然后气氛就开始有点尴尬了）最后确定了照片确实不可以删了之后 那个男的就说他要走了不想要再继续在这待着了，然后一群人在那里你看我 我看你不知道咋整了，气氛僵了一会之后那男可能也觉得一群朋友出来喝酒就这样走了也不好 然后他就说那要不就换个场子 反正我不要继续在这喝，然后他就马上订了KTV说去唱歌，然后我们就转场子去唱歌了，我们瞬间觉得好 搞笑 然后开玩笑说得亏他生气了 不然还没机会来唱歌呢，之后每次再聚的时候我们就会开玩笑说 先在这喝 一会等下发照片就可以去唱歌了
情侣间撩人的污段子大全
现代人都比较开放，平时聊天都会讲一些很污的段子，下面我为大家整理了一些比较污的套路段子。
各种男女通用的污段子套路
1. 洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢!
请问其中说的积蓄指的是什么?
2. 唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧! 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧： 这是到哪里了? 悟空： 方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里! 唐僧： 扶我起来，想必到了女儿国了!
请问唐僧是怎么判断来到了女儿国呢?接下来我们来一个高级的：旧有放手铳诗一首，嘲姓倪者，录之以供一笑。诗曰：“独坐书斋手作妻，此情不与外人知。若将左手换右手，便是停妻再娶妻。一捋一捋复一捋，浑身骚痒骨头迷。点点滴滴落在地，子子孙孙都姓倪(泥)。”
3.骂先生。一人见稳婆姿色美，欲诱之。乃假装妇人将产，请来收生。稳婆摸着此物，大惊曰：“我收生多年矣，有头先生者，名为顺生;脚先生者，名为倒生;手先生者，名为横生。这个先生，实是不曾见过。”——《卷之二·腐流部》
4.小卵。一人命妻做鞋而小，怒曰：“你当小不小，偏小在鞋子上。”而妻亦怒曰：“你当大不大，偏大在这只脚上!”——《卷之四·形体部》
5. 快刀。新郎初次行房，妇欣然就之，绝不推拒。至事毕之后，乃高声叫曰，“有强盗!有强盗!”新郎曰：“我乃丈夫，如何说是强盗?”新妇曰：“既不是强盗，为何带把刀来?”夫曰：“刀在那里?”妇指其物曰：“这不是刀?”新郎曰：“此乃阳物，何认为刀?”新妇曰：“若不是刀，为何这等快极?”——《卷之四·形体部》
情侣之间的污段子
1、俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”。 ……女人被感动了!对着男人大喊一声 “嫁!” 马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年23岁
2、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我……
3、小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城……”我都听懵逼了#小学生##小明，滚出去##冻死宝宝了
4、“ 欲让其灭亡，必先让其膨胀 ” 这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
5、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。” 老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。” 老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢?” 老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。
最撩人情话污污污简单
1、今天下班回到家，媳妇一脸神秘的把我拉到屋里说：老公我我会魔法你信嘛 我说：不信 媳妇说：你看好啊，我会大变活人 一边说着你边让我捂着眼睛，随即一把把被子掀开 我那兄弟一脸错愕的看着我们俩。哈哈哈～～这估计到现在都没明白怎么回事呢。哈哈～笑死我了
2、一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：”哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回…
3、昨晚跟一网友开F，妹子技术太好了，杀的我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋
4、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”
5、一日，问一宅女：“为什么你妈妈从来不带你出门玩玩?” 她看了我一眼，悠悠的答到：“家丑不可外扬。”……家丑……丑……
恋爱搞笑段子大全
当我们在谈恋爱的过程中会发生很多的趣事，有些人就会拿来调侃，编成段子。以下便是我为大家整理的恋爱 搞笑段子 ，希望大家能够喜欢。
恋爱搞笑段子大全
1. 宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
2. 有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水!
3. 是你的也可能被别人抢走。不是你的你也能抢过来。你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。
4. 自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐??
5. 有些人，你以为可以见面的;有些事，你以为可以一直继续的。然后也许就在你转身的那个刹那，有些人你就再也见不到了。当太阳落下又升起来的时候，一切都变了。一不小心，就再也回不去了。
6. 自己生活，也要让别人能生活。
7. 别惹我，我疯起来连我自己都怕!
8. 生命在于折腾!
9. 对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它;若是不接受，请你，把它发还给我……
10. 就算被狗咬了，也不要去咬它。
11. 生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
12. 花掉的钱，是财产;没花掉的钱，是遗产。
13. 我病了，相思病，想钱了。
14. 如果你老婆和情人掉进水里你会救谁?–再找一个不会 游泳 的!
15. 没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。
16. 自恐多情损梵行，入山又怕误倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。
17. 据说，每个女人在没遇到真爱的人之前都以为自己喜欢男人。
18. “两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。”
19. “观影后女性观众起立离开，男性观众一般都会静静的在座位上多坐一会儿才离开…”
20. 永远别跟傻子争吵，他们会把你拉到跟他们一样的高度，然后用丰富的 经验 把你打败。
21. 根本没有距离，就是因为想着有距离，才会越来越远!
22. 别再混日子，小心日子把你给混了!
23. 闭嘴一分钟，能省下你一个小时的解释。
24. 难受的时候哭是三流，难受的时候忍是二流，难受的时候笑是一流。
25. 最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。
26. 当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
27. 我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
28. 要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
29. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
30. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
31. 男人请注意:不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
32. 有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
33. 男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么?女:我可以亲亲你吗?男:可以可以!
34. 男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
35. 请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻大河未过巨龙未杀帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
36. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
37. 美丽的女人恋爱 故事 多，不美的女人听来的恋爱故事多。
38. 等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!
39. 爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水 。
40. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
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1. 最多人抄袭的情话——我爱你。如果要给这个承诺加上一个期限的话，我愿意是―万年。
2. 屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。
3. 谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
4. 长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!
5. 姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
6. 老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
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