在家里养花的笑话段子 在家里养花的笑话句子
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第一次养花的说说
第一次养花的说说
一、终于等到你，三个星期了，第一朵栀子花开了，淡淡的清香它含苞期长，清香也会相应持久。它的寓意是：长久如一和对自己的不离不弃。第一次自己养花，很惊喜！
二、第一次养花，不求你开花结果～只求你好好的活着～
三、人生中第一次养花，希望她茁壮成长。
四、八岁那年第一次种花看见花开很幸福用手扶了一下它结果就花落了时隔十六年再一次养花不知道的情况下养了不喜欢的花结局竟然一样我只是想扶正它而已。
五、只喝了一口水，第一次体会到养花的乐趣。
六、慢慢的都凋了，不会再开新的花了，第一次养花。悉心照顾，等着下一次枝繁叶茂。
七、你第一次打疫苗，他偷偷的哭了，你第一次在他面前呛着了，他看着你特别难受，他哭了，他憧憬你嫁人得那天，他会哭成什么样！我说，养女儿如同养花一样，当你把花养得正盛开的时候，有个人，会连你的花盆都端走！那种心情就是二十多年后她嫁人的时候！
八、整个冬天里花盆都是光秃秃的，还以为第一次尝试养花就此终了了，春天一到却又冒出这么多个小生命，满眼的可爱，还有莫名的小感动
九、第一次养花，你一定要争气嗷嗷窜！
十、第一次看《狼少年》就看了一两分钟就没看了，今天中午又看到这个电影，最后真的很感动，哲秀说不要走的时候，瞬间泪奔，再到后面看到他学会了养花养草，学会了说话看书，为了一句等等，我会回来等待了47年，又被狠狠地虐了一次。
十一、新来的小花第一次自己养花，希望我可以把它养活。
十二、我种的那些花花草草，今天和佩佩抱着花盆去楼下铲土，回来一起种，第一次用花子养花，希望它们快快长大。
十三、亲爱的辰山君，今天室友买了几盆多肉，她是第一次养花，不知道是什么品种，要怎么养呢，亲爱的辰辰。
十四、第一次养花，希望它可以长命百岁吧。
十五、阴雨天，第一次那么认真的想养花，这些花会带来好心情！希望一直都美美的！
十六、没有三脚架可以定机位拍出同一个位置的九天变化，但是能记录就好了嘛-风信子被我养死了一颗，剩下的这颗花也被虫子咬坏了-当时种下的牵牛花满天星孔雀草矢车菊五色菊种子乱撒一通也不懂得标记一下-第一次养花养草真是一点规划都没有。
十七、土培的总忘记浇水，改水养的又忘记添水。很感谢这株陪伴我两年的顽强宝宝，虽然到现在也不知是什么品种。自从第一次花谢后再未见其开花。突然向老妈说起，她说：人家养花的性子多么温和，你再看看你，把花都养烈性了！反正我记得第一次见到她的美好样子。只要她不死，我便愿意再陪她走过四季如画。
十八、清明前后，种花点豆。我喜欢在清明时节种花，因为人生第一次种花养花就是从某一年的清明节。而且那丛花现在还活着，春天便花团锦簇的。那是我在玲家里折回家养的一支菊花。那年我读初一，那年我和玲的友谊关系刚刚建立，而今我们已是多年挚友闺蜜了。
二十、第一次觉得水仙也是那么香的，第一次养花，看着它开花，虽然时间短暂，还是很开心的，真希望它能够一直开着，只是花总会有凋谢的一天，让人看见它的美，也就完成了它这一生的任务。
二十一、养花养鱼，第一次养活物，希望我的鱼鱼能活得很久。每天给它喂食，半月换一次水。每个星期日固定给多肉浇水，有太阳的时候还能带小宝出去晒太阳，没太阳的时候就让它在阳台吹风。看着美好有生命的东西，每天心情也会变好。
二十二、刚回家第三天就病了，剪了一早上叶子。第一次和人南北一起养花，你要加油啊我的小花花！
二十三、我的风信子开花了，整个房间都充满了春天的味道，Iloveit。这是我第一次养花，好开心！枕着花香说晚安，晚安哟！
二十四、人生第一次养花，每隔三个月想起一次浇浇水，居然这么给面子开花了，看到花开的那一刹那还是有点激动的，大多数事情真的没有自己想象中那么坏，当初同事送给我时我根本不想接的，没想到开花了开花了开花了。
二十五、栀子花的花语是喜悦第一次独自养花！就像花语一样做个元气少女。
二十六、我的一盆花儿，可能要枯萎了。虽然每天也照顾着，可能是方法不对吧，他还是要枯萎了。也没有多伤心，因为已经在慢慢接受这样的事实了，第一次的养花，宣布失败了！
二十七、帮别人养结果最后就放在我家不要回去的一盆花花今天终于开了，人生第一次养花养活了还开花了，我真的好开心好开心好开心啊！
二十八、你养的百合开花了！恭喜你第一次养花成功。
二十九、长那么大头一回养花，感觉第一次当女人一样。
三十、长这么大第一次养花据说名字叫紫珍珠小名就叫珠珠吧！
第一次下雪的说说
1.不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。
2.纯洁的雪，洗濯了肮脏的世界，邂逅的只是安静的大地。
3.纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。
4.忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。
5.那年，我们一起看雪的时候，你对我说过爱。
6.你尝过雪的味道么，凉凉的，一下子就能透到心里。
7.十一月末的雪，惨白的一败涂地。
8.世界上没有不融化的雪，也没有永远不变的爱情，人心都是会变的。
9.我想在世界末日来临之前能跟心爱的人一起看场雪。
10.下雪了，多想和你一起雪中漫步，一个不小心就白了头。
11.下雪了，那个你你那边是否也在下着雪，你在雪中是否收到了我对你的思念!
12.雪很美，当它落下来的那一刻，就注定要化成水。
13.雪落了，草黄了，树枯了，你走了
14.雪下得那么深下得那么认真倒印出我克在雪中的伤痕
15.雪下了你不在，回忆都变空白，爱被覆盖以后，幸福还要多久，才找到有人收留
16.雪中看心，心灰意冷。一切都是白色的，一切只为你。慢慢看雪，等待，
17.夜空雪花飘，落地人心颤。你既已无情，我又和来悔。情殇已了然，此地雪依旧。
18.一场雪，有多少心里想着希望有人可以陪她看雪。
19.一场雪落不尽冬天的冷漠;雪很美，但很凉，凉到心底。
20.一场雪飘的那么纯洁将我埋葬在你的世界陷入你善变的谎言我的爱已被搁浅。
21.原来我认为，雪是最纯的。然而那都是表面，雪化了，终究是一摊污水。
第一次开车的说说
你啊，是会送我上班接我回家的人，后来我会开车了，遇上两人都开车时，你每次都会紧跟在我后面，就在我后视镜就可以看到的地方，有一次，陪我玩赛车游戏到很晚，我们是在两个相反的方向，第一次开车回家还有人在后面开车送，那一刻真的觉得你很好，想起刚开始开车上路时，你就是这样跟在后面帮我开路，争吵的时候很频繁，快乐时刻自然也成正比，想你但怨你，今晚，我注定会失眠。不知道还有多久才能再见到你，只希望这个世界能多善待你一些，我也会多善待身边的人和事。
第一次开车的说说
一、第一次开车超过四个小时，感觉胳膊腿都不属于自己了。
二、早上起来，竟然下雪了。第一次在雪天开车，雪就这么打在挡风玻璃上，我舍不得用雨刮器刮掉它，于是开得很慢。然后，我就毫无意外的。。。迟到了。
三、记录一下第一次独立开车。感受了一把乌鲁木齐的早高峰，感受只有五个字夹缝中生存！
四、第一次学开车，因为在大棚子里练车比较暖，但四面是墙没开灯乌漆嘛黑，开着开着前面突然露出一束亮光，在黑暗里显得曝光太厉害，新一代马路杀手的我直接把车子撞到墙，那声音大得震聋欲耳啊，那一刻我还在懵逼的时候所有人等着看我笑话，虽然教练没骂我，但是我内疚啊，真是想钻个洞好好的给藏起来。
五、记录一下21岁人生第一次自己开车上路，后面的没看到实习两字？滴你妈！
六、纪念一下第一次晚上开车到市区的我，完全开始了女司机随便浪的征程，哈哈哈
七、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。
八、定个位，拿了半年的证今天第一次开车。
九、今天第一次自己开车，接大大出院，中途走错一次车道，好在掰回来了。
十、第一次开车走这么远的路～对自己也是一种锻炼啊～沿途风景～终于到达目的地
十一、韵哥今天不出门，我第一次开车上班，纪念一下路上停着等车，会车超级大货车差一厘米就把我尾巴挂了，还好有惊无险，到了公司停车都停了10分钟，总算停好。
十二、第一次独立开车贡献给了这大雪天，60码野到飞起来。
十三、堵车，第一次感觉我爹开车这么不稳，一脚油门一脚刹车的，我晕。
十四、第一次可以自己开车出门，要纪念一下！一个不喜欢开车的司机。
十五、宁波的第二场大雪毫无预兆的在今天早晨飘下，大雪纷飞，而我有点紧张和害怕，生平第一次在大雪天开车，还好顺利到达公司。
十六、开车了！！！md晚点近三个小时的高铁真第一次坐，终于开车了！！！！
十七、记第一次自己开车来平谷！找wuli婷婷滑雪！还算是偶遇了wuli安琪宝宝！
十八、开了十一个小时的车终于来到了第一次在冰地上面开车也是够呛的。
十九、我我我终于看到丞哥和顾飞正式第一次要开车那里啦准备拿好手机好好欣赏，诶？什么时候下的车？
二十、体验了一次大雪里开车，第一次感受到方向盘不听使唤，把四十分钟的路走了两个小时，心有余悸却心存感激。
二十一、第一次在广州开车，在下班高峰期超级塞的中山大道，从化工城出来到家里都十分的完美，but我他妈停错车位了
二十二、堵车堵到我怀疑人生！开车小10年了，第一次在市区开车能把脚开到麻！尿都憋出来了！今儿我肯定是谁都不能让了，因为我着急上厕所！
二十三、好样衰啊寻日，自己第一次一个人独立开车出去办事顺便买D下午茶，途中竟然半路无电打不着火，要稳人接电，都不知自己的阴影面积有几大了。
二十四、今天自己开车去龙子湖办事儿，经过学校门口，这是第一次自己开车经过学校门口，当时脑子里想起一个事情，大一寒假的时候，在郑州勤工俭学，下班的路上，很冷，我一个人在路边走，我抬头看周围的万家灯火，问自己什么时候能在这个城市有自己的立足之地，什么时候这万家灯火里有一盏是为自己亮的一直在路上。。。还是需要努力
二十五、第一次在夜间开车，比预计的早十分钟到达衡东县。虽然很困想睡觉了，但是还是要骂完远光狗再睡。我知道虽然你的命很不值钱，但是我的车很值钱啊。还有跟车开远光的，你想走我前面我绝不拦着，又不敢超车，跟着几米多开个远光晃我后视镜。
二十六、纪念今天第一次完整的开车上路也吃到了想吃的蟹蟹和妈妈一起见了四五年没见的干爹干妈与生活热恋感觉很好哈。
二十七、昨天晚上过马路，遇到一辆车让行，停下车来先让我们过去，真是棒棒哒。在大深州第一次遇到，以后开车向人家学习。
二十八、又去玩了一败涂地，尝试了新的通关方式，两个老司机的操作比之前好了超级多，第一次开车的时候直接开翻了，今天竟然能把车开进吹风口，而且为了走歪路抓着三个煤炭再手牵手变成大风车再空中转来转去，过铁塔的时候应该用钩子把火车钩起来再蹦过去，结果直接一个人先抓住了钩子，另一个人再抓着人荡过去了。还有拿木棍当做走道直接蹦上去，两个人的操作简直越来越好了，能把人笑死。
二十九、今天第一次开车上班，竟然糊里糊涂的把车停进去了。
三十、用不沾边的皂片来纪念我第一次开车，还是走夜路！很棒棒啊。
三十一、看了个电影，等囧哥聚餐结束，接他回家。第一次从滨江开车回家。
人生有太多的第一次说说 人生的第一次唯美句子
人生中有太多的第一次，比如说第一次做妈妈的女儿，第一次做别人的爱人，第一次做别人的朋友，第一次做别人的同事，这其中我们有太多的不足和遗憾。为大家带来人生有太多的第一次说说，生活请你多担待些，时光请你多宽容一点！
1、人生总是有太多的第一次啊，第一次一个人坐飞机，第一次一个人驾车首都。
2、人生第一次做妈妈，真的有太多的不适应，我也在努力学习如何更好的去当一名合格的妈妈，我需要的是帮助我更好的适应妈妈的角色而不是为了方便的取而代之。
3、第一次坐立，第一次笑，第一次呀呀学语，第一次叫妈妈，第一次拿勺子，人生有太多的第一次，记住宝贝昨天的第一次！
4、人生有太多的第一次，如果你老是沉迷于此的话，那你永远都不会向前看，永远都在回忆过去。
5、人生实在有太多想得不可得前路不知如何越是运气不好，就越要沉住气默默振作第一次做人，你已经很努力了。
6、今天第一次完整的听这首歌，不知不觉就泪流满面了，生活中有太多感触，总是听别人的故事，却像极了自己的人生，不经意溜走了我们本该珍惜的东西，又只能攥紧拳头继续余生，可能这就叫无奈吧。
7、人生有太多的第一次需要经历，而有些经历是不可以重复发生的。
8、人生有太多第一次 只要心怀勇气 就可以看到不一样的风景。
9、人生第一次有想死的冲动，初始拥有的太多，往后只能是掉级不断的掉级。
10、要去经历，或许人生都有那么一个第一次，第一次远行，第一次流泪，第一次被欺骗，第一次。
11、人生很难，因为人生有太多的第一次，每一次都让你内心忐忑，身心慌张。可是人生又很容易，那些经历过得第一次，都会让你变得更加从容，更加强大。
12、人生有太多的第一次啦但是我不愧于心负重前行明天总归会有，人生一次，活一次太难了请别亏了自己。
13、人生中有好多第一次，今年有了太多的第一次，在第一次的角色里，我做的不好，我想说“余生很长请多多指教”。
14、人生有太多的无奈，喜欢一个人却没有办法去做什么，第一次找到一个比自己优秀太多的女生，自卑的心，难受。
15、人生，总是要尝试很多的第一次，做过，便也不会有太多疑惑。
16、人生有太多个第一次而我想把每一次都记下来不论好坏，都值得被我记住。
17、这个夏天，流了太多的眼泪，人生的路上第一次海选这样被淘汰了，说不埋怨是假的，可又有什么用，未来的三年，希望你要努力一点，证明你自己，只要努力，什么时候都不晚。
18、人生的旅途有太多第一次，第一次牵手，第一次恋爱，第一次因为失恋而痛哭。
19、人生太短，不能留有太多遗憾，很多的第一次都不容易，感谢自己最终克服了对水的恐惧，完成了深潜。
20、人生有太多的第一次需要感受。放松，面对任何可能。
21、今天开始全面吃素，我也不知道能坚持多久，最近吃肉总想吐。反正，我的人生有太多太多的第一次还没有尝试过。让美好的事情慢慢发生。
22、无论何时何事，要靠自己，不要把希望寄托于他人。成长，总是要独自面对问题，独立解决。人生有太多个第一次，当突破第一次，就再也不需要任何人。
23、人生有太多第一次我回来了，以后要好好生活要好好工作。
24、第一次烤肉！人生有太多的第一次，一定要学会尝试。会有不一样的期待。
25、生命从出生那刻开始便是在倒计时，经历了33个春夏秋冬，经历了太多第一次，依然会有更多的人生第一次去经历、去努力！
26、人生的第一次成长，可能就是失去自我吧。认识到你所坚持的非黑即白是不对的，而进一步升华到正确与错误不是完全可以判断的，这是我们第一次失去了“自己”。
27、人生有太多的第一次，有太多的第一次也是最后一次。开心点，都会好的。
28、人生中有太多的第一次，每一个都要自己去经历、去体验、去努力，去完成！
29、长这么大，第一次一个人喝酒，还是因为心情不好第一次觉得它这么好喝第一次觉得对人生有了质疑。
30、人生有太多的第一次，要勇敢的去挑战坚持。面对家人我们总有内疚含蓄过不去的一道坎，很难的一个过程最害怕的家里人悄无声息的离开。
31、人生有太多的第一次，每一次的第一次都是难忘的，加油！创造属于自己的“迪尼斯记录”。
32、时过境迁，第一次觉得人生的出场顺序真的很重要。感叹人生真的很有意思，这一年长大了很多，回过头来想，也错过了太多。
65岁婆婆的“过年灾”:15口人的饭,44个碗,一想就累,该怎么做呢?_百度...
我婆婆三个儿子，每次过节的时候，家里团聚就是14口人。这是一个多么庞大的人群呢？
吃饭的话，要摆两个大桌子，还有一群孩子跑来跑去，摔碗、扔筷子，那都是常事。只要我们这一群人回家，我婆婆从早上就开始忙起来了。
即使这样，到了吃饭的时候，也得分两拨吃。我和6个孩子是第一拨。为什么我会和孩子们分在一起，因为这些大人里，只有我还跟孩子一样，贪嘴吃。
剩下的6个大人，在我们吃完之后，再吃。而我婆婆始终是在厨房忙活的状态。
我吃完饭后，带着一群孩子去疯跑了。而我婆婆一直到那6个大人快吃完的时候，才能坐下吃一口饭。大多时候，饭菜都已经凉了。
有时候，她会一边吃一边开始收拾碗筷。
这时候，大哥大嫂二哥二嫂带着各自的孩子已经回家去休息了。我们一家三口因为住在城里，会在家里陪着我公婆多呆一会儿。
我跟我婆婆数过吃饭的碗盘，竟然有37个。这些都是我婆婆自己刷的，她不肯让我插手，觉得儿媳妇们回一次家，不该伸手干活。
我有时候会问我婆婆，是不是特别累，特别烦我们，这么一大群人，来了你要伺候，走了你要收拾。
她说：“累是累。累，我也喜欢孩子多。这叫儿孙福，你不懂。等你老了，就一个孩子，冷冷清清才叫没福气。”
我跟我婆婆是完全不同的两种人。她很喜欢儿孙多，也不怕麻烦。连儿子带孙子，她总共看大了9个孩子。我儿子也是她抱大的。
我天性懒散，坚决不愿意生二胎。我真心觉得一个孩子，已经够乱了，跟我婆婆一样，带9个孩子，我会疯。
农村有我婆婆这种喜欢儿孙闹的婆婆，也有跟我一样非常怕累怕烦婆婆。
我婆婆娘家的一个姐妹，用我婆婆的话，那是她们年轻时候的一枝花。我见过那个老人，但真心感觉她没我婆婆长得好看。可我婆婆说，那时候十里八乡的小伙子都喜欢她。
那个婆婆跟我婆婆同岁，65岁。只要一到过年，她就会跟我婆婆抱怨。她说了一句很特别的话：“这不是过年，是闹灾。我们辛辛苦苦攒了一年的钱，到了过年的时候，买鱼买肉，给孩子压岁钱，都不剩多少了。我还要做15口人的饭，刷44个碗盘，一想就累。”
我每次说我婆婆，生了三个儿子，还有这么一大群孙子孙女，真的太闹腾了。每次，我婆婆都非常不满地说：“我给你说的那个一枝花，人家也是三个儿子，比我还多一个孙子呢。就是不你肯生，给我拉了后腿了。”
我婆婆这边累并快乐着，人家那边累并痛苦着。
前两天，我婆婆给我打电话说：“今年，一枝花的三个儿子都不回家过年了。一枝花在家里正难受呢。”
一枝花跟我婆婆说：“人家回来就是想让我伺候呢，就是要钱要粮呢。去年，我老公掀了桌子，让儿子们带东西，让儿媳妇帮我做饭，到了今年过年，人家都说忙，不回来了。”
我婆婆说，去年过年的时候，一枝花跟我婆婆一样在厨房忙了6个小时，到了中午吃饭的时候，儿子儿媳孙子孙女们，看到菜上了桌子，没有等一枝花上桌子，就都吃开了。
其实往年也是这样。但是，一枝花年年跟老伴抱怨，老伴彻底烦了，今年一看孩子们又这么没规矩，直接掀了桌子。
儿媳妇们都不高兴了，儿子们也都沉默了，孙子孙女也吓哭了。
老头要求以后过年，儿子们必须给他们买礼物。儿媳妇们都到厨房帮婆婆做饭，孙子孙女的压岁钱也不给了。
然后到了今年过年，三个儿子统统表示，太忙了，不回家过年了。礼物都买好了，会让同乡捎回去。
这个一枝花跟我婆婆哭诉说：“我要的是他们这点东西吗？这就是儿媳妇们起义了。人家不回来，也不愿意到厨房帮我做饭。她们都觉得，既然不给孩子压岁钱，孩子也没回去的必要了。
我伺候了他们多少年了，给他们闹了闹，她们就这样。等我老了，也指不上他们。还是你家小儿媳想的明白，你也别逼人家生孩子了，生这么多孩子有什么用。”
我婆婆继续说着，她过年准备的东西，还跟我抱怨猪肉太贵，叮嘱我过年不要买牛肉，她嚼不动。
我这边也给我婆婆准备了过年的礼物和吃食。我有时候真的很佩服我婆婆这样的女人。她是真的爱自己的儿孙，看到自己的儿孙，就不知疲倦的那种人。她说：“我心情不好的时候，抱抱咱家里的孩子，就什么都好了。”
她是期盼过年的，期盼这一大家人的团圆，屋子里的媳妇们叽叽喳喳，外边的孩子们吵吵闹闹，她在厨房里做着饭，三个儿子在旁边陪她聊着天。我公公又出去买忘记买的东西，这可能就是她想要的幸福吧。
可如果老人不想要这样的“幸福”呢？
如果老人想，儿媳们都进厨房帮帮忙。如果老人想，儿子们回家都能多拿点东西，让他们可以炫耀。如果老人一年很辛苦，也攒不了几个钱，不能给孩子们很多压岁钱。
那作为儿女，到底该怎么办呢？如果我婆婆有这样的要求，我该怎么办呢？
过年，最理想的状态是一个人看所有的孩子，然后大人们一起动手做饭，毕竟人多力量大，也不会太累。
如果我婆婆要求我们儿媳们到厨房帮忙，我们都会去。我们不去，是因为我婆婆更想跟她的儿子们在厨房。
其实归根结底，过年，帮忙做饭这件事，要看男人。
我曾经多次研究过，我家的婆媳关系。我发现，男人是起着很大的作用的。比如我先生这个人，到了过年的时候，就会一直守着我婆婆，我婆婆做饭，他跟着，我婆婆端菜，他跟着。反正就是他们三个弟兄都围着干活的我婆婆。
那是他们一年里好不容易有的团聚，他们不愿意有我们这些儿媳妇们的打扰。
我们也从不觉得，我们就因此成了外人。毕竟他们在劳动，我们在聊天。我们默契的达成了某种协议。我婆婆做饭，她所有的儿子帮忙，我们聊天，给他们独处的时间。
一个家庭，一旦在某种程度上达到平衡，就很容易和谐。
我经常会想一枝花家里的过年，过年本该喜庆，但是却有了过多的怨怼。可如果老人不是要求儿媳妇，而是要求自己的儿子去厨房帮忙呢？
既然老人觉得累，既然老人很怨怼，那么她的老公和儿子们为什么不去帮忙呢？为什么一定要求儿媳妇们都去帮忙呢？
其实，这才是所有婆媳矛盾的根源，也是太多儿媳妇不想回婆婆家过年的根源。
公婆都体谅了儿子们累了一年，而忘记了体谅儿媳妇们也累了一年。公婆觉得儿媳妇该多干活，而儿媳妇们觉得一年不回来几次，公婆该热情相待。
男人不肯伸手，彼此不愿意体谅，于是有了这样“闹灾”的过年。
父母辛苦养我们一场，真的不容易，不要当白眼狼。
我最想不明白的是一枝花家的三个儿子。难道回父母家过年，他们不该自己去给父母买礼物，孝敬自己的父母吗？
既然母亲那么累，儿媳妇们不想干活，那么当儿子的不该去帮助自己的母亲吗？
父母已经不满意了，作为儿子难道不该去协调这件事，跟妻子们商议，如何和谐地过年吗？毕竟过年都不回家，对于老人何尝不是打击。
但是，他们默认了母亲的累，也默认了妻子们的起义。他们完全处在不作为的状态。
不管回不回家过年，不管到底是谁伤心难过，都跟我们没关系，我们只是找自己最舒服的生活方式。
我婆婆说：“过年三个儿子都不回家，等到拜年的时候，会被笑话的。一枝花总说儿媳妇们不地道，我看她那三个儿子才真的大不孝。儿媳妇们不想帮忙，儿子们没手没脚吗？”
这件事，真的与其谴责女人的不善良，不贤惠，不如去谴责男人在婆媳关系里的不作为。
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子，很多人都说有趣的灵魂万里挑一，其实在我看来，有趣的灵魂，这其实也是针对个人的，如果说有些人不足以让自己引起兴趣的，下面看看40条经典笑话段子。
40条经典笑话段子1
1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
2. 某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:***是中国移动啊,还双向收费!
3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.
6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!
8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
9. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
10. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后问妻:我留胡子好看吗?
11.对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，***稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
12. 主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
13. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
14. 一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
15.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”
17. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
18.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿-之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
19. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
20.儿子每晚要和睡.说:你长大娶了媳妇也和睡呀?儿答:嗯.说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
21.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
22. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.**问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
24.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
26.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他又开一瓶!’
27.歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
28.单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
29. 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了.
30.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
31. 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说：你才傻那,底下人都走了还干!
32.一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
33.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
34.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
35.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!
36.丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有.
37.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
38.美女-尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，**甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”
39.村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”
40.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”
40条经典笑话段子2
1.一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李?护士说：咦，大爷你是怎么知道的?大爷说：你就是传说中的李时珍吧!
2.面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。
3.最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。
4.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
5.这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
6.老公，今晚我不回来了，我在这，和我睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去......
7.看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢?你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。
8.冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……
9.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。
10.“如何跟擦肩而过的女同学搭讪?”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”
11.LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。
12.刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
13.我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气!
14.去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么?
15.前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的小姐，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴-中心呐。
16.昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹!于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
17.嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言?月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
18.小时候，我不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!
19.下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么?”
20.一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!
21.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
22.我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”
23.我最近发现一个完美的'结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
24.青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验?”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”
25.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”
26.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗?”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重?”
27.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么?”
28.一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗?
29.悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么?”
30.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
31.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了!”
32.上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
33.天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!
34.在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀?”服务员说：“哦，减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”
35.“请问，广场怎么走?”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
36."男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊：“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊!”"
37.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿!
38.一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
39.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
40.寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。
40条经典笑话段子3
1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。
2、说：“此刻我这有三杯酒
3、某带领在酒桌上，一杯第，不喝谁要，谁爹”俺就是!
4、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
5、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了，问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
6、某男看到一则广告：不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!
7、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!
8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。
9、一个，两个乞丐去乞讨早上一老一小，门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。
10、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。
11、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
12、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我，一见钟情我对她，我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉，我和前任女友的故事这才认识到我讲的是，在宾客步队里并且她其时也。
14、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。
16、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
17、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱!评：特殊顾客的特殊服务!
18、一个专，场内牛的数量为了维持牧，养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!
19、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么!
20、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
21、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅打电话。
22、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他=的灵啊!
23、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。
24、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
25、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
26、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
27、刚，路上被几个混混围住信工学院有一重生在，他钱要黑。被吓傻了那哥们，小声的说： “对不起吭哧吭哧好一会才小，我，我，零钱我没。固十秒） ”（空气凝，被扁得很惨后来那哥们。
28、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
29、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你B里开啊!
30、大学时代，剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里，所换下WSJ感觉该去厕，人的暗中走廊又害怕空无一，在编纂室里换了于是就鄙陋的。
31、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
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