袖珍夫妻幽默笑话句子大全 袖珍夫妻幽默笑话句子图片
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风趣幽默笑话大全
风趣幽默笑话大全
风趣幽默笑话大全1
1、不用跟哥装，哥也很疯狂。
2、做气质男生，泡品味娘们。
3、地狱是怎样，你让我知晓。
4、开车无难事，只怕有新人！
5、见钟情，再而衰，三而竭。
6、一句对不起，不足以被原谅。
7、女人算个屁，兄弟才是王道。
8、我想表示下，我想虐死学校！
9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
11、来人，拖出去，切片炒青椒！
12、不要和我比懒，我懒得和你比。
13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
14、只想优美转身，不料华丽撞墙。
15、天生下来的是雨，而不是天才！
16、我们的目标：向钱看，向厚赚。
17、明知是场戏，还要陪你演下去。
18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
19、不做女汉子，我怎么保护我自己。
20、不是你送给我的东西，她也有份？
21、不求高分拿钱，只求六十过个年。
22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
23、我只是想在你身边，即使不说话。
24、离我远点，我没对象，我有老公。
25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。
26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。
27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。
28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：
29、说不出你哪里好，就是想看你。
30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
37、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
38、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
39、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
40、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
41、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
42、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
43、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
44、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
45、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
46、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
47、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
48、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
49、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
50、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
风趣幽默笑话大全2
1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
11、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
29、只有抓得到的.日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
32、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。
风趣幽默笑话大全3
1、不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
2、手机在班主任手中，有急事先找校长谈合同。
3、正在与魔仙堡连接信号，有重要事情请留言。
4、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。
5、电脑已经中毒，我正在赶来给你修复的路上。
6、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
7、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
8、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
9、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。
10、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。
11、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
12、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
13、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？
14、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。
15、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！
16、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。
17、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
18、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
19、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。
20、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。
21、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。
22、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
23、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。
24、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。
25、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。
26、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
27、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。
28、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
29、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。
30、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。
31、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
32、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。
33、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？
34、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。
35、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
36、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。
37、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
38、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！
39、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
40、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。
41、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
42、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
43、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！
适合发朋友圈的句子幽默笑话
适合发朋友圈的句子幽默笑话
适合发朋友圈的句子幽默笑话1
1、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
2、父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”
3、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”
4、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
5、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
6、今天坐 301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了……
7、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
8、老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”
9、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
10、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的'儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
11、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
12、中午点餐。
我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”
点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”
厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”
我：……
适合发朋友圈的句子幽默笑话2
1、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
2、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
3、睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
4、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
5、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
6、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”
狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
7、男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸着的美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
9、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”
10、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”
11、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
12、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
适合发朋友圈的句子幽默笑话3
1、昨天和朋友去买手机(手机的价格是1999)，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
2、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
3、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
4、悟空听说那 iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”
5、公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫：“宝贝，撑住!就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……
6、超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：救命啊!救命啊!’”
7、多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤?”我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”
8、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
9、一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。
他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
10、在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里!”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻蛋!”瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写前方桥梁已断’好一些?”
生活常用的幽默搞笑句子
生活常用的幽默搞笑句子大全
生活常用的幽默搞笑句子 篇1
1.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
2.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
4.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
8.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
11.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
13.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
14.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
17.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
18.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
19.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
20.长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
21.小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
22.有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
23.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
24.只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
生活常用的幽默搞笑句子 篇2
1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
3、不要和我比懒，我懒的和你比。
4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
8、既然你是废物，那我也只好废物利用。
9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
10、一白遮百丑，你白还是丑。
11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
14、情侣年年有，今年特别多。
15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
20、装什么城里人，现在地球都叫村。
21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
24、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
25、穿学渣的鞋，走学霸的路。
26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
28、很热对吗，到七夕就凉快了。
29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
32、不要和我比懒，我懒得和你比！
33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
41、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
42、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
43、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
44、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
45、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
46、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
47、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
48、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
49、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
50、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
51、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
52、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
53、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
54、你小子你真狂，口气比脚气都大。
55、好久不见，不知道你丑成什么样了。
56、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
57、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
58、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
59、别人的钱财，乃我的身外之物。
60、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
生活常用的幽默搞笑句子 篇3
1.我不开心，因为我不想加班。我很不开心，因为我不想加班。我非常不开心，因为我不想加班。
2.领导不会让你加班，领导只会星期五给你布置个任务，然后叮嘱你周末好好休息，东西不急，星期一上班前给他看就行。
3.早上倒一杯茶，夜里下班了才想起来喝一口！
4.空荡荡的大楼里一个人加班到深夜。
5.宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。拒绝加班。
6.他加我也加。
7.上什么公司，加什么班。
8.别人放假我加班，说好要好好休养生息，明年再战呢！
9.为了明天不上班，为了明天说走就走，忍忍天就亮了！
10.这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
11.累也要挺着，因为我们还要生活，没有工作拿什么生活。周末继续加班吧。
12.好久没正点下班了，今天是真的不想加班了。
13.感觉他们特别是她们就是完全把出图出方案的过程真的当做了一堆没完没了的活了把人家真心热爱的工作都逼到没路了，催催催催，人家不想加班就不加，人家不加班也能做完该做的事情，凭什么你加班就要陪着你加班。
14.即使我们不能选择工作职位，可是我们可以选择自己的工作态度。
15.不拼爹，不拼娘，不拼工作，不拼钱，我们只拼命。但是拒绝加班
16.老公最近两周连续熬夜加班到凌晨，今天上课时忽然低血糖，包里有块同学从国外带回的巧克力，这傻子竟为了给我留着半天没舍得吃每次总是看见好吃的好玩的好看的就第一个想到拿回家给我，可是也不能连命都不要了啊！
17.最近天天加班，这个周末也没休息，心真的好累。
18.周末一大早，公司突然叫我们去加班，问什么事，说去了就知道了。这不是神经病是什么！要死了急着投胎吗？谁周末没有自己的安排！
19.妈妈，我也要加班！
20.最近很累，很忙，很惆怅，累的是工作，忙的是工作，惆怅的`是未来的工作，哎！
21.人一简单就快乐，一世故就变老。拒接加班！
22.每天事情多得做不完，然而我并不想加班，因为没有加班费。
23.我觉得已经无法吐槽了。单位来了个小姑娘，国庆加中秋一共放了6天，放假回来还要被要求补班，不好意思，我只听说过补休，没听说过补班，本来就没给人家放足假，还要补班，又不给加班工资，搞得小姑娘愁眉苦脸的，工作也没热情，感觉没法再玩下去了。
24.累啊，饭都懒得吃了。
25.默默心疼自己三秒别人放假我加班还是连续四天感觉腿不是自己的了。
26.公司不加班，公司会怎么样。
27.晚上不想加班，周六周末十一也不想加班。
28.一边加班一边忍着肚子痛，今天没带药，败笔啊~
29.有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。拒绝加班！
30.周六带着大姨妈加班，一会儿开会，然后再带学生去看音乐会，最后飞奔虹桥高铁站。没错，我是忙碌的小超人。
31.周末这么好，我却在无止境地加班，加班，加班，加班！刚才，我差一点对着老艾发出火来，想甩手把一叠材料扔在他脸上。加班与不加班对个人成长并无裨益，只是白白消磨了自己的耐心、热情，这才是最让人生气的啊。
生活常用的幽默搞笑句子 篇4
1、天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为感冒药很贵。
2、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
3、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
4、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
5、最冷的不是冬天而是冬天里的节日。
6、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
7、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
8、那年冬天，谁人冷呀，把人冻得鼻酸头疼，两脚就像两块冰。
9、快半夜的时候，天气冷极了，惨白的月光下，沙丘好似一座银子筑成的坟，毫无动静。
10、天冷了要照顾好自己，我借不了你外套也给不了你拥抱。
11、不回你消息我不是高冷，我是手冷。
12、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
13、对自己好一点，如果这个冬天没人牵你的手。
14、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
15、冷了，请加衣，生命在于运动，别总睡觉，要加强锻炼，明年还有一场捡芝麻丢西瓜大赛等你参加呢。
16、纯洁的冬天悄然流逝，多变的永远是天气，不变的永远是心情!
17、我怕冷，不管是天气还是人心。
18、一丝真情胜过千两黄金，一丝温暖能抵万里寒霜，一声问候送来温馨甜蜜，一条短信捎去我万般心意：天天快乐!开心过冬!
19、湿冷的天气好冷啊，想去个暖和的地方。
20、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
21、当黎明的曙色尚未到来的时刻，我感到透骨奇寒，便匆匆跑回宿舍，取件衣服披上。
22、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
23、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
24、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
25、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
26、一晃两三年，匆匆又冬天。
27、冬天它非礼我，老是冻手冻脚的。
28、冬天在即，天渐微凉，君之冷暖，在我心房。秋叶遍地，雁归成行，念我思量，多加衣裳。
29、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
30、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
31、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
32、喜欢软绵绵的大围巾。冷的时候可以把整个脸扎进去。
33、每一秒时间流动，每一份思念传送，都代表着我想要送你的每一个祝福：幸福快乐。
34、数九以来，朔风吹，寒气逼人，这又是一个奇冷的冬天。
35、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
36、枯黄的树叶随着萧萧的寒风，纷纷投身于大地母亲的怀抱。
37、刚烧开的水，一落地就结冰了。
38、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
39、寒冷的冬天来了，一场大雪过后，整个东方红都成了粉妆玉砌的世界柳树上挂满了银条，草坪也披上了银装。
40、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
41、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
42、雪花疯狂的咆哮着，打在脸上如同针扎一般，冰凉刺骨。
43、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
生活常用的幽默搞笑句子 篇5
1.冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
2.青春的那也页纸终究会翻过，但无论岁月怎么走，只要有父母在，我们还可以把自己当做孩子。天凉了，回家看看父母，趁着还有时间，莫忘了尽孝。
3.树叶也不例外。寒冷的空气把他们麻痹，只是万事具备，只欠冬风了。一阵风吹过，树叶纷纷活跃了起来。有些树叶经受不了寒风的刺痛，从树上坠下，永远沉睡了。
4.信息像糖果，久久一颗，很甜！糖果吃多了，就会很腻！怕你烦，所以我只偶尔给你一颗，因为我要把最甜的一颗留给你：宝贝，天冷了，注意身体哦！
5.天冷冷，心热热，添衣加被防寒邪；雾蒙蒙，情深深，手套围脖护贵身。时匆匆，人忙忙，钱多钱少又咋样？风咧咧，心不歇，愿君愉快、好运不绝！
6.天冷了，花落的声音风知道，思念的感觉心知道，变冷的温度冬知道，我的祝福你知道，没有华丽的词语，只想在渐冷的冬天为你送上暖暖的祝福！
7.秋风劲，秋叶黄，秋雨潺潺透心凉；秋分至，秋水涨，秋雁阵阵向南方；情相系，友相知，温馨关怀今送上！贴心问候挂心肠，天冷莫忘添衣裳！
8.数九以来，朔风吹，寒气逼人，这又是一个奇冷的冬天。
9.那年冬天，那个冷呀，把人冻得鼻酸头疼，两脚就像两块冰。
10.送你一角钱，千万别小看；买不来玫瑰和咖啡，买不来衣服和棉被；但是包含着温馨，是我祝福的真心，天冷了，注意要保重身体。
11.距离拉开却拉不断经纬，真挚情感不可替代；天高地远却连着山脉，深深思念远近无碍，年华流逝岁月不老，亲密无间情谊永在。天冷了，祝你生活温暖精彩！
12.祝福是一件加绒的衣服，暖暖的；思念是一件贴心的棉袄，温温的；朋友是一个大大的火炉，热热的；天气转冷的时候，朋友用思念温热你，用祝福暖透你，祝冬安！
13.冬季来临，我的爱意不会随着南迁的候鸟远去！冰冷的冬天，我用我火热的心送上最真挚的祝福：我的朋友，天冷了，别忘记添加衣裳！
14.深秋至，养生忙，喝茶妙；口干燥，饮乌龙，润喉宝；抑郁扰，花茶消，烦闷跑；爱上火，绿茶到，清热佳；防感冒，红茶俏，暖身心。贴士送，愿安好！
15.气温降了，降不了的是热度。天气凉了，凉不了的是默契。风吹大了，吹不散的是回忆。冬天到了，脑子里满满都是你。在这寒冷的日子里，用短信送去温暖，一定要吃暖、穿暖、睡暖，一切暖暖。
生活常用的幽默搞笑句子 篇6
1、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
2、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。
3、运动多做一点，对身体有好处；钱多赚一点，对生活有好处；
4、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
5、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
6、从前看这世上的人与事，只有喜欢不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，后来长大了，看着是世故练达，讲究的都是应不应该喜欢，值不值得喜欢，可不可以喜欢，慢慢的，都不敢问自己到底喜欢不喜欢了，然后就忘记了自己心底的那份欢喜。
7、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
8、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
9、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
10、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
11、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
12、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……
13、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
14、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！
15、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
16、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
17、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
18、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒......
19、我们花了人生中最开始的四年学习站起来和说话，接下来的14年又被要求坐下和闭嘴。
20、现在的女生越来越懒了，以前都会化个妆去骗别人，现在妆都懒得化了，直接用美颜相机来骗人，连自己都要骗。
21、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
22、工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。
23、笑话多看一点，对心情有好处。
24、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
25、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
26、心灵洁净一点，对心智思维有好处；情放开一点，对情绪有好处；
27、前几天相亲，吃过了饭送女孩回家，结果路上一辆车飞驰而来，下意识的挡在女孩身前结果被自己绊倒在地，之后有惊无险但是女孩再也都没有联系过我。我主动打电话过去问为什么，女孩说：碰瓷是高危职，她不想当寡妇。
28、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。
29、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
30、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
31、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
32、当孩子不麻烦你的时候，可能已长大成人远离你了；当父母不麻烦你的时候，可能已不在人世了；当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你的时候，可能已经有隔阂了！
33、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧……
34、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
35、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
36、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
37、山东一女司机无证驾驶被查，Pol.ice发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。
38、女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶，还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。
39、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
40、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
41、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
42、其实，彩虹是白云拉的粑粑！
43、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
44、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
45、当有很大一群美丽的小鸟，从你的城市上空飞过时，你除了抬头观看，感叹生命的美丽以外，还要想到这些鸟可是一边飞一边拉屎的！
46、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
47、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
48、我掐指一算，发现你命里缺我。
49、自拍有风险~
50、夫妻多让一点，对家庭有好处；情侣多黏一点，对爱情有好处；
51、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
52、一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”
53、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
54、其实做好一个互联网产品非常简单，你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大，智商非常低，而且非常没有耐心，又非常非常小气，不肯出一分钱的人就好了！笑友们，是这样吗？
55、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。
56、在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。
57、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
58、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
59、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。
60、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
61、上午出去见客户，回来时在公司门口，遇见一个妹子来我们公司应聘。我俩在门口聊了起来，聊了一会儿感觉挺投缘的，就互相留了微信，聊了一会妹纸说：快下雨了，我没带伞。我拿着伞说：那你快点走吧！一会儿下大了......
62、薪水的压力来自于：“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。”
63、小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！
64、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
65、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。
66、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
67、要我相信你，也不难。你先登个天我看看！
68、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走……
69、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
70、酒少喝一点，对肝有好处；烟少抽一点，对肺有好处；
71、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
72、人就是生活在相互麻烦之中，在麻烦之中解决事情，在事情之中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中加深感情......
73、老婆是期刊，选择了她就得付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！
74、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
75、“我开始买彩票的时候。”
76、大概是在我知道西游记还有作者的时候我们的童年就结束了吧。
77、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
78、去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个。
79、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
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