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这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
警察与报案人的笑话大全
1、某日,接110指令,某理发店有纠纷.出警到现场后,报警人称,理发师将他的发型吹得不对,偶当场晕翻
2、一日晚间9时许，有人通过110报警称家中有纠纷。民警到现场一了解，原是妻子当晚不愿和丈夫过夫妻生活，丈夫就报警求助。并说请警察帮忙，民警将其拉到一旁对其说”是否让我们帮你按住你的妻子让你过夫妻生活？“
3、还有一次.一群众报警:他家白菜近日死了不少,怀疑有问题.处警记录上记:经调查核实是施过多化肥所致
4、我局110报警服务台一接线员，当接到N次假报警电话后 ，又接一报警电话，在撂电话时说：TM的是不是又是假的。
你说怎么地，是州局测警。。。结果给全州通报了。
5、有天值班到夜里2点,110指令说某某地方有辆电瓶车报警器不停地叫,让我们去看看,我们去看了,车子还是不停地叫,而且也没有停下来喘气的意思,待了几分钟,直接将报警器线拉断了,然后向110反馈说,我们到达现场之前,已有群众处理了
6、某日晚接110指令：某路上有二条狗打架扰民。到现场，狂打电话给报案人，让其到现场指认打架的狗。浪费报案人一小时时间（冬夜）。后报案人回家，隔半小时又一次打电话给其，让其下来指认。报案人遂关机。看时间已凌晨四时。爽啊
7、一个冬天夜里2点接110通知,一男子和他朋友在县城喝晕了,附近没有出租车,让我们到附近给他找一辆出租车.
8、我们还接到过有人报警称，邻居家死人哭声扰民的呢。还有等车等不到就报警的。现在250多了。我们领导说了有警不出就扣钱。昨天中午还有人打我手机，让我开无犯罪记录证明，他才不管你星期天休息不休息呢。
9、半夜两点有人打110说怀疑有人望他家扔了块砖头，怀疑有人要伤害他，要求：110立即向局长汇报勘察现场，同时召集全体民警紧急集合去他们村路口上岗设卡，并要求逐户进行搜查看是否有人穿衣服睡觉（原话）
我们拒绝了他 ...
10、一日值班，一女的报警称老公硬要和她同房，她不乐意，非让警察到她家里管一管
11、之一：一日接指挥中心指令，说某住户报警称家中有人闹事。处警询问是父亲管不了上高一的儿子就打110报警。
之二：遇到一个12岁的小男孩，自称从昆明被拐卖到石家庄多年，从石家庄的家里逃出。我们就热心驱车将其送到200多公里外的石家庄当地派出所协助调查，结果并非被拐卖的，是其厌学离家的，骗我们开警车送回家的。
12、一日我辖区发生一起打架案件,接警后立即出警,其中一人受轻微伤,对方暂时不愿意出钱给予治疗,我们让其自己先垫付看病,此人言:你们这样大的行政机关,你们不出钱谁出钱,可笑
13、三年前。一女子拉一青年男子来所报警，原话：“他搞了我，讲好50元搞一次的，结果搞好了他不付钱。”
当年本所就办了一起卖淫嫖娼案件。晕。。。
14、我辖区一人为了想坐一次警车竟然给派出所打电话说自已迷路找不到回家的路线，让警车去接人家
15、我们这一大早接到一报案说：“自己家丢了一匹马”，我们所里的人就出警了，回来时我问找到了没，我们指导员说找找到了，骑马的是自己家的儿子。
16、本人亲历：一日中午，烈日当空，接110指令，一老大娘在市中心一医院门口迷路回不了家。偶出警组立即出警把老大娘接上车，在耐心询问和启发下，老大娘终于回忆起家住何方，遂送其回到15公里以外的家中。面对老大娘的千恩万谢，顿觉人民警察为人民服务的自豪感油然而生，精神为之大振。周五例会集中学习，偶出警组举该事例谈出警心得，另三个组发问：是在-----医院门口？偶们答：是滴。再发问：老大娘是不是住在城郊的----小区的三楼？偶们反问：你们咋知道？答：你们以为就许你们做好事，我们都送过。
17、我有一次接警,一个人病了,她不打120,打我们的110电话,
我们到了问她怎么不打120啊,我们帮你打,她死活不肯,还实话实说,110免费,120一趟要100快出车费.....
18、1、曾经因为有人养的鸟偷掉了，出差给他们去追鸟－－因为这也是盗窃案件；
2、我的上面这个亲身经历都不算什么，我同事因为别人母狗被公狗强奸了，接110指令前往调解。
19、一次接警对方说家里进了贼。接警后我们立即出警，报警人打开家门我们冲进屋里一看，发现卧室的床上赤条条躺着一男一女。报警人冲上去就打那个女的，我们立即阻止，然后向指挥中心汇报：“现场抓获盗窃嫌疑人一名（女），缴获赃物男人一名”请指示。指挥中心指示返回。
20、有一次我们接警，说有一个女子喝醉了，我们赶到后那名女子来劲了，躺在地上撩起衣服大声喊：“来，来，有本事来上我”，我们只好“逃之夭夭”。
21、接到报警:称一狗在他家门前,挡住去路.民警处警记录上记:到现场将狗撵走.
22、某天晚上12点30左右接110指令,称某家属院一住户家门铃不停的响,怀疑有贼人.出警到现场,在其防盗门前没发现一个人,但门铃仍挚着地响个不停,后民警又按了一下,门铃不响了.撤退.晕!
23、深夜,某动物园报警称:其园内猴山的一只老猴在湖边好像要跳湖自杀...........................
24、我谈一下好笑的。去年我值班，清晨遇到两男子报案，其中一人是陪另一人来报的。报案男子吱吱唔唔不好意思说，一问才明白：原来昨晚和朋友在酒吧喝多了，记得是朋友打的送其回家，但凌晨醒来却躺在大街上，最奇怪的是全身被脱光了，连内裤都没了，还是被环卫工人扫地声吵醒的。幸好天早没人，要不糗大了。他说，这小偷还真穷，我的手机，钱、手表被拿走，不说了，连衣裤都不放过，内裤也要。大家说好笑不？呵呵，这是真实的事哟
...饰演什么?他们在剧中的详细资料?(最好有图片)
唐宁演《小谢与秋容》里的 小谢
这样吧，我剧情介绍贴给你就应该能知道
《小谢与秋容》
古语有云：「明知山有虎，偏向虎山行」，本故事的主人翁陶望三本来是一个才识过人、别具个性的书生，却是『明知屋有鬼，偏往屋里住』，勇闯众人口中“活人进，死人出”的“鬼屋”，不但遇见鬼，还更出人意表地在屋中开课教学，教导一群幽灵学习四书五经！经过多番生死患难，陶三和两位女鬼——小谢和秋容，同时发生了一段浪漫感人、起死回生的爱情故事，不论人和鬼，都因此而起了澈底的改变。
故事从渭南—姜侍郎在近郊的别院说起……
初夏，夜凉如水，鸟语花香，夏虫叽叽作响。城郊的姜府别院，早已是荒废多时，是个偷情的好地方。富家公子张生与姜府的丫环躲在这里偷情，丫环已经珠胎暗结，要张生负责，但寡情薄幸的张生一心想脱身，无计可施之下，动了杀机，正要下手之际，一群盘踞在别院中的野鬼出现了，把张生吓破了胆，丫环也给吓成疯癫……可怕的闹鬼传言，从此不径而走，广泛传开！
命案发生了，一直对别院不闻不问的姜侍郎，这次不得不理，他只好找来得道人士驱鬼作法。
其实那些在别院中的野鬼都是附近的无主孤魂，领导众鬼的叫做 “秋容”，她几十年前本是姜府的丫环，不知何故含恨而死，充满怨恨的秋容从此在这别院流连，不能投胎转世，她和其它冤魂野鬼以别院为家。
秋容长得秀丽脱俗，很有威望，她和另一位天真漫澜的女鬼小谢最为投缘，尽管二鬼的性格南辕北辙，小谢是个活泼好动，对甚幺事都充满好奇的少女，两人却是情同姐妹，互相扶持。一群无主孤魂在别院中过着无忧无虑的生活。
姜侍郎请来的得道高人是祖上三代都以捉鬼降魔为生的田道士，但原来这位田道士是个骗子，跟他的祖先不同，田道士是一点法力也没有，只会装神弄鬼，骗取赏钱，他到姜侍别院捉鬼，反被调皮的小谢和秋容施计赶跑了，胆小如鼠的田道士给吓得裤子都湿了，连法器也丢弃在别院中。
姜侍郎有个女儿，叫做芊芊，在书院学习诗书五经，认识了一个书生陶望三，陶望三为人风趣幽默，很快就夺取了芊芊的芳心。其实这位陶望三个性轻狂，刁钻古惑，虽然聪明绝顶，却把聪明放在错误的地方，他追求芊芊的目的不是为了爱情，而是看上芊芊富家小姐的身份，和芊芊一起，就能夫凭妻贵，飞黄腾达，衣食一生无忧。
芊芊带着陶望三回到家中，在官场打滚多年的姜侍郎一眼就能看出陶望三的本来个性，他不想让女儿将来受苦，于是处处针对陶望三；陶望三知道这个未来岳父厉害难缠，苦恼非常。
田道士和陶望三臭味相投，相逢恨晚，田道士知道望三不信鬼神，央求望三去姜侍别院把他的法器等生财工具取回，两个人一个怕鬼一个不怕鬼，三更半夜跑到阴森荒芜的别院，终于，陶望三顺利取回了那些法器，同时也看上了这座清静别致的郊外大宅，心中升起了一个龌龊的念头，陶望三想利用这个地方与芊芊幽会，到时得手后，米已成炊，不怕姜侍郎反对他们的婚事了。
但陶望三不知道他已给两位女鬼盯上了，望三的风趣大胆令情窦初开、从来不知情为何物的小谢一见钟情；而秋容向来对男人不存希望，执意要把陶望三赶走，于是跟小谢起了争执。
姜侍郎反对陶望三和芊芊来往，陶望三许诺在今秋乡试脱颖而出，以真材实料考取功名，然后名正言顺的迎娶芊芊，他向姜侍郎提出借屋要求，以便专心读书，芊芊怕他出事，百般阻止，没想到陶望三却写了一篇《无鬼论》来说服姜侍郎，姜侍郎终于是答应借出别院。
陶望三搬进别院。到了黄昏，怪事接二连三地发生了！首先是他搬进去的对象，一转眼都不见了，到了夜晚，屋里又不断地传来女子嘻笑声、脚步声，望三以为是遭人捉弄，于是睡觉去也，不加理睬。
到了半夜，陶望三一觉醒来，发现有两位花容绝貌的女子站在床头，对着他吃吃作笑，陶望三一边怀疑，一边又自我安慰也许是朋友安排的恶作剧，于是装作没看见，没想到二女又用各种方法挑逗骚扰，望三忍无可忍，怒斥二女，二女乍惊乍笑，又把望三捉弄一番，直到天亮，才如鬼魅般飘走，临走时，施展法术，把望三的书本也一并卷走。
陶望三终于给吓着了，他连行李也来不及收拾就要逃走，可是还没跑到城门，已看到以前因口舌招尤而得罪的仇家在城外徘徊找寻，无可奈何之余，只好又回到了鬼屋去。可说也奇怪，陶望三住了下来后，除了晚上被这两位调皮鬼捉弄之外，倒也没有性命之忧，反而，望三慢慢地和这两位调皮鬼，有说有笑起来，那个眼角下有一颗泪痣的，叫做秋容；笑起来有两个酒窝的，叫做小谢。日子久了，小谢与秋容不但没有加害望三，反而与他做起朋友来了。
小谢与秋容把陶望三捉弄够了，竟然慢慢地，倒过来为他做饭补衣，到了傍晚，不费吹灰之力，丰盛的饭菜琳琅满桌，二女又会为他变出新衣（后来才知道是从别家偷来的），为他把屋子粉刷一番。
陶望三终于视二女为朋友，无所不说，无所不谈，更与小谢产生了微妙的感情，小谢本来就对望三有意，芳心更是犹如鹿撞。
渐渐的，陶望三终于知道了每位独魂野鬼的故事，对各鬼的遭遇感到怜悯，于是，望三由怕鬼到同情他们了。
闲来，望三会教二女和其它孤魂读书练字，背诵诗词，更借助田道士提供的方法，领各鬼离开大宅四处郊游玩乐，俨然成了鬼的领袖。就这样，姜侍别院夜夜灯火通明，背颂诗文的声音此起彼落，简直是：「风声，雨声，读书声，声声入耳；仙事、凡事、妖魔事，事事关心。」别院成为了一所充满人情味的灵异私塾。而田道士自给鬼吓过后，竟一改懒散的态度，认真学习各式道术，不时跑来别院试验如何治鬼，闹出不少的笑话。
芊芊见陶望三住进别院后，竟然很少找她，决定去别院查个究竟。陶望三见到芊芊到来，才觉醒自己终日与鬼玩乐，误了「正事」。于是，借机与芊芊亲热，但小谢与秋容从旁捉弄，故意与他作对，把陶望三弄得哭笑不得。
秋容看到芊芊和陶望三的情况，再三劝告小谢不要陷入感情，但小谢已泥足深陷不能自拔。秋容眼见不能劝服小谢，转向陶望三下手，她把大门封上，不让陶望三进屋，最后竟导致陶望三给仇家找到，差点送了命，幸而小谢及时帮忙，陶望三才捡回性命。
渐渐地，陶望三发觉到自己和小谢已是情根深种。
陶望三一改玩世不恭的态度，要和芊芊明白地分手，芊芊向来心高气傲，对于被陶望三抛弃而感到丢脸至极，爱的反面就是恨；另一方面，秋容借机上了那天给她和小谢吓疯了的丫环的身，往姜侍郎的大宅去探听自己的死因，终于揭发了惊人的秘密，原来自己是给姜侍郎的爷爷迫奸不遂而致死的，姜氏一家向来是道德礼仪而闻名的，对这事谟如帏深；姜侍郎不知道丫环给鬼上身了，以为丫环真的知道他们姜家的丑事，竟杀人灭口，以保存家声，还把丫环之死推到陶望三身上。
陶望三给陷害进了冤狱，小谢和秋容连同一众受教于陶望三的鬼魂们前往迎救，得田道士相助，秋容以借尸还魂之法，以芊芊的魂魄换回死去的丫环的性命，令丫环在死后三天回魂，指证了姜侍郎的阴谋，陶望三获释放了。
在人和鬼庆祝会上，秋容竟对陶望三表现出爱意，此时，秋容和小谢的关系面临考验了。但他们不知道大难即将降临，原来秋容以借尸还魂之法来救助陶望三，扰乱了阴间阳世的秩序，掌管阴阳规法的黑判要前来收服秋容等人间游魂；黑判上了田道士的身来对付各鬼，陶望三尽力帮忙，最后黑判也被陶望三的真情感动了，黑判借田道士的身体，给小谢和秋容一人一道符，烧了成灰喝下后，就能借尸还阳，不用经历投胎转世之苦，还可以立刻和陶望三再续情缘。只是若在指定的时辰内不能上到刚死的人的身体，将会魂飞魄散，烟消灰灭。
此时只有芊芊的身体适合小谢和秋容还魂，但身体只有一个，魂魄却有两个，到底怎生是好？当所有的人与鬼以为法力较为高强的秋容，必能抢在小谢之前，获得转生的机会，但事情却出人意料，其实秋容在最后关头，用计把机会让给了小谢，因为她从陶望三和小谢的恋情中，明白到爱情是付出和牺牲，而不是占有和侵害。
阴阳的秩序回复正常。田道士因这番给黑判上身的经历，成了个得道高人；陶望三和小谢终成眷属，他们永远都忘不了，曾经有一个叫秋容的好朋友。
人需要不断的学习才能进步蜕变，鬼又何尝不是？
来一篇古文
＜＜聊斋志异·小榭＞＞
渭南姜部郎第，多鬼魅，常惑人，因徙去。留苍头门之而死，数易皆死，遂废之。里有陶生望三者，夙倜傥，好狎妓，酒阑辄去之。友人故使妓奔就之，亦笑内不拒，而实终夜无所沾染。常宿部郎家，有婢夜奔，生坚拒不乱，部郎以是契重之。家綦贫，又有“鼓盆之戚”；茅屋数椽，溽暑不堪其热，因请部郎假废第。部郎以其凶故却之，生因作续无鬼论献部郎，且曰：“鬼何能为！”部郎以其请之坚，诺之。
生往除厅事。薄暮，置书其中，返取他物，则书已亡。怪之，仰卧榻上，静息以伺其变。食顷，闻步履声，睨之，见二女自房中出，所亡书送还案上。一约二十，一可十七八，并皆姝丽。逡巡立榻下，相视而笑。生寂不动。长者翘一足踹生腹，少者掩口匿笑。生觉心摇摇若不自持，即急肃然端念，卒不顾。女近以左手捋髭，右手轻批颐颊作小响，少者益笑。生骤起，叱曰：“鬼物敢尔！”二女骇奔而散。生恐夜为所苦，欲移归，又耻其言不掩，乃挑灯读。暗中鬼影僮僮，略不顾瞻。夜将半，烛而寝。始交睫，觉人以细物穿鼻，奇痒，大嚏，但闻暗处隐隐作笑声。生不语，假寐以俟之。俄见少女以纸条拈细股，鹤行鹭伏而至，生暴起诃之，飘窜而去。既寝，又穿其耳。终夜不堪其扰。鸡既鸣，乃寂无声，生始酣眠，终日无所睹闻。
日既下，恍惚出现。生遂夜炊，将以达旦。长者渐曲肱几上观生读，既而掩生卷。生怒捉之，即已飘散；少间，又抚之。生以手按卷读。少者潜于脑后，交两手掩生目，瞥然去，远立以哂。生指骂曰：“小鬼头！捉得便都杀却！”女子即又不惧。因戏之曰：“房中纵送，我都不解，缠我无益。”二女微笑，转身向灶，析薪溲米，为生执爨。生顾而奖之曰：“两卿此为，不胜憨跳耶？”俄顷粥熟，争以匕、箸、陶碗置几上。生曰：“感卿服役，何以报德？”女笑云：“‘饭中溲合砒、酖矣。”生曰：“与卿夙无嫌怨，何至以此相加。”啜已复盛，争为奔走。生乐之，习以为常。
日渐稔，接坐倾语，审其姓名。长者云：“妾秋容乔氏，彼阮家小谢也。”又研问所由来，小谢笑曰：“痴郎！尚不敢一呈身，谁要汝问门第，作嫁娶耶？”生正容曰：“相对丽质，宁独无情；但阴冥之气，中人必死。不乐与居者，行可耳；乐与居者，安可耳。如不见爱，何必玷两佳人？如果见爱，何必死一狂生？”二女相顾动容，自此不甚虐弄之。然时而探手于怀，捋裤于地，亦置不为怪。
一日，录书未卒业而出，返则小谢伏案头，操管代录。见生，掷笔睨笑。近视之，虽劣不成书，而行列疏整。生赞曰：“卿雅人也！苟乐此，仆教卿为之。”乃拥诸怀，把腕而教之画。秋容自外入，色乍变，意似妒。小谢笑曰：“童时尝从父学书，久不作，遂如梦寐。”秋容不语。生喻其意，伪为不觉者，遂抱而授以笔，曰：“我视卿能此否？”作数字而起，曰：“秋娘大好笔力！”秋容乃喜。生于是折两纸为范，俾共临摹，生另一灯读。窃喜其各有所事，不相侵扰。仿毕，祗立几前，听生月旦。秋容素不解读，涂鸦不可辨认，花判已，自顾不如小谢，有惭色。生奖慰之，颜霁。二女由此师事生，坐为抓背，卧为按股，不惟不敢侮，争媚之。逾月，小谢书居然端好，生偶赞之。秋容大惭，粉黛淫淫，泪痕如线，生百端慰解之乃已。因教之读，颖悟非常，指示一过，无再问者。与生竞读，常至终夜。小谢又引其弟三郎来拜生门下，年十五六，姿容秀美，以金如意一钩为贽。生令与秋容执一经，满堂咿唔，生于此设鬼帐焉。部郎闻之喜，以时给其薪水。积数月，秋容与三郎皆能诗，时相酬唱。小谢阴嘱勿教秋容，生诺之；秋容阴嘱勿教小谢，生亦诺之。一日生将赴试，二女涕泪相别。三郎曰：“此行可以托疾免；不然，恐履不吉。”生以告疾为辱，遂行。先是，生好以诗词讥切时事，获罪于邑贵介，日思中伤之。阴赂学使，诬以行简，淹禁狱中。资斧绝，乞食于囚人，自分已无生理。忽一人飘忽而入，则秋容也，以馔具馈生。相向悲咽，曰：“三郎虑君不吉，今果不谬。三郎与妾同来，赴院申理矣。”数语而出，人不之睹。越日部院出，三郎遮道声屈，收之。秋容入狱报生，返身往侦之，三日不返。生愁饿无聊，度日如年。忽小谢至，怆惋欲绝，言：“秋容归，经由城隍祠，被西廊黑判强摄去，逼充御媵。秋容不屈，今亦幽囚。妾驰百里，奔波颇殆；至北郭，被老棘刺吾足心，痛彻骨髓，恐不能再至矣。”因示之足，血殷凌波焉。出金三两，跛踦而没。部院勘三郎，素非瓜葛，无端代控，将杖之，扑地遂灭。异之。览其状，情词悲恻。提生面鞫，问：“三郎何
人？”生伪为不知。部院悟其冤，释之。既归，竟夕无一人。更阑，小谢始至，惨然曰：“三郎在部院，被廨神押赴冥司；冥王因三郎义，令托生富贵家。秋容久锢，妾以状投城隍，又被按阁不得入，且复奈何？”生忿然曰：“黑老魅何敢如此！明日仆其像，践踏为泥，数城隍而责之。案下吏暴横如此，渠在醉梦中耶！”悲愤相对，不觉四漏将残，秋容飘然忽至。两人惊喜，急问。秋容泣下曰：“今为郎万苦矣！判日以刀杖相逼，今夕忽放妾归，曰：‘我无他意，原亦爱故；既不愿，固亦不曾污玷。烦告陶秋曹，勿见谴责。’”生闻少欢，欲与同寝，曰：“今日愿与卿死。”二女戚然曰：“向受开导，颇知义理，何忍以爱君者杀君乎？”执不可。然俯颈倾头，情均伉俪。二女以遭难故，妒念全消。会一道士途遇生，顾谓“身有鬼气”。生以其言异，具告之。道士曰：“此鬼大好，不拟负他。”因书二符付生，曰：“归授两鬼，任其福命。如闻门外有哭女者，吞符急出，先到者可活。”生拜受，归嘱二女。后月余，果闻有哭女者，二女争弃而去。小谢忙急，忘吞其符。见有丧舆过，秋容直出，入棺而没；小谢不得入，痛哭而返。生出视，则富室郝氏殡其女。共见一女子入棺而去，方共惊疑；俄闻棺中有声，息肩发验，女已顿苏。因暂寄生斋外，罗守之。忽开目问陶生，郝氏研诘之，答云：“我非汝女也。”遂以情告。郝未深信，欲舁归，女不从，径入生斋，偃卧不起。郝乃识婿而去。
生就视之，面庞虽异，而光艳不减秋容，喜惬过望，殷叙平生。忽闻呜呜然鬼泣，则小谢哭于暗陬。心甚怜之，即移灯往，宽譬哀情，而衿袖淋浪，痛不可解，近晓始去。天明，郝以婢媪赍送香奁，居然翁婿矣。暮入峥，则小谢又哭。如此六七夜。夫妇俱为惨动，不能成合卺之礼。生忧思无策，秋容曰：“道士，仙人也。再往求，倘得怜救。”生然之。迹道士所在，叩伏自陈。道士力言“无术”，生哀不已。道士笑曰：“痴生好缠人。合与有缘，请竭吾术。”乃从生来，索静室，掩扉坐，戒勿相问，凡十余日，不饮不食。潜窥之，瞑若睡。一日晨兴，有少女搴帘入，明眸皓齿，光艳照人，微笑曰：“跋履终日，惫极矣！被汝纠缠不了，奔驰百里外，始得一好庐舍，道人载与俱来矣。待见其人，便相交付耳。”敛昏。小谢至，女遽起迎抱之，翕然合为一体，仆地而僵。道士自室中出，拱手径去。拜而送之。及返，则女已苏。扶置床上，气体渐舒，但把足呻言趾股酸痛，数日始能起。
后生应试得通籍。有蔡子经者与同谱，以事过生，留数日。小谢自邻舍归，蔡望见之，疾趋相蹑，小谢侧身敛避，心窃怒其轻薄。蔡告生曰：“一事深骇物听，可相告否？”诘之，答曰：“三年前，少妹夭殒，经两夜而失其尸，至今疑念。适见夫人。何相似之深也？”生笑曰：“山荆陋劣，何足以方君妹？然既系同谱，义即至切，何妨一献妻孥。”乃入内室，使小谢衣殉装出。蔡大惊曰：“真吾妹也！”因而泣下。生乃具述其本末。蔡喜曰：“妹子未死，吾将速归，用慰严慈。”遂去。过数日，举家皆至。后往来如郝焉。
异史氏曰：“绝世佳人，求一而难之，何遽得两哉！事千古而一见，惟不私奔女者能遘之也。道士其仙耶？何术之神也！苟有其术，丑鬼可交耳。”
这里好象不能贴照片吧
这样吧，来宁水居看吧
http://www.leilatong.com/bbs/viewthread.php?tid=6680&fpage=1
还有宁宁小谢片断下载
http://www.leilatong.com/bbs/viewthread.php?tid=6893&fpage=1
至于杨丞琳就等其他人介绍吧
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