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爆笑经典幽默笑话大全
一.小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
二.有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上,还没有过生活。
三.数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。老师:小明,你来说下。小明:老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里?
四.拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
五.人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
六.我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着尿尿的就不错了。”
七.我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。
8.女朋友说:认识我之前.觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后,觉得这个世界上除了我都是好男人……
九.路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
十.如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
11.我从来不担心儿子的终身大事.像他爸那样的都能找到这么好的老婆,我儿子还有什么好担心的?
十二.老师让同学说一个简短的故事,故事内容要有三个元素:恐怖,搞笑,悲剧。这时小明举手想回答:从前有个鬼,放了一个屁,死了。
十三.中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。
十四.上物理课,老师在课雷电的危害,有一同学问:老师,那我们平时应该怎样避雷?老师脱口而出:不做亏心事!教室里笑声四起。
15.老婆:老公.台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!
十六.到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
十七.某个单身男同事,周末洗了一堆衣服,说累死了,真得找个老婆。已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?
18.女友是吃货.记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
十九.鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
二十.当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。
二十一.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
二十二.单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
二十三.叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。
二十四.这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义?”,正方选手进行了认真的准备,并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了,反方还没有到场。好,我宣布,反方获胜!
最经典的幽默笑话好笑
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最经典的幽默笑话大全好笑:一高中同学邀请我去参加他的婚礼,因为去的话要回家,于是回复:“最近俗事缠身,太忙了,实在抱歉不能参加啊,这样吧,下次我一定参加!”更多笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!
最经典的幽默笑话大全好笑(一)
1、室友告诉我他的女友明天就到了。
我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界,
这货说:“我不在的时候你也可以跟她玩耍,不过记得不要弄坏了。”
2、昨晚缠绵后,早上醒来感觉很累,抱着身旁的女友说:“亲爱的,我们永远不分开好吗?”
下铺的室友马上不乐意了:“说好了只借一晚,明天发了工资自己买。”
3、一舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。
哥笑了,说,屌丝活该单身一辈子。
可是过了一会儿,男的找他聊。
他立马退了游戏聊天。
哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全了。。。
4、问室友苍老师体力怎么样?
室友秒回:不伦不类!
想了十秒,牛B,内涵,跪了。。。。。。
最经典的'幽默笑话大全好笑(二)
1.老师训斥不遵守纪律的学生:“不要讲话了,你们要讲话,到上面来讲。”“到上面去讲?那学费怎么算?”一个学生嘀咕道。
2.一老师上课迟到,一进教室便自我检讨:“对不起,同学们,我的电动车坏了,所以迟到了,没有资格接受你们的起立敬礼,今天就免了。”同学们大为感动,都说:“有资格,有资格”班长马上起立高呼:“起立,敬礼”同学们齐声高喊:“老师好”声势惊天动地,老师沮丧地说:“完了,这下校长又晓得我迟到啦。”
3.老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问:“有谁知道它的寓意?”下面都在小声嘀咕:“读书顶个鸟用?”
4.老师说:“自由女神像手拿书本高举火炬,那位同学能说出它们的寓意?”一同学站起来道:“停电了也要用功。”
最经典的幽默笑话大全好笑(三)
1、一天放学两个同学骑车同行,同学A的车看起来破烂不堪,骑起来还噼啪乱响,同学B便取笑道:“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。”
这时同学A不乐意了,一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……”
说时迟那时快,只听得“咣当”一声,那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了……
2、上初二的时候,老师要求写一篇作文,题目叫《我的同桌》。
结果班上有个男同学写道:“我同桌的头发又黑又亮,就像牛舔过了似的,苍蝇落上去都会闪了腰!”
3、高中做早操,旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。
老师见状连忙上去关切地问他怎么了,他眉头紧皱,咬着嘴唇道:“老师…我这肚子里………”
老师急了:“到底怎么了!”
“都是屎…”
4、去年答辩看到的一个致谢:最后,要感谢我的女朋友,在我22年的生命中始终没有出现过,让我得以专心于学业,顺利完成毕业论文。
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长篇经典冷笑话
会讲笑话的人都是有好人缘的人,所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了长篇经典冷笑话,一起来笑笑,收集好人缘吧!
长篇经典冷笑话一:小伙子你真神了,你能治痔疮不能
园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能
一同学特爱放屁,而且都是带音调的,我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候,他就冷不丁来一个,同学们都哄堂大笑。几次过后,语文老师终于大怒拍桌:“你就不能运个气把它运成嗝给打上来!”
一日妻子回家取东西,却发现老公和一个他的哥们躺在床上,妻子不以为然就急匆匆的走了,半路上收到了老公的短信:“晚上下班早点回来,咱俩谈谈!”正要回复,又收到那个哥们的短信“嫂子,对不起!”
他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:”我喜欢你,能和我在一起吗?”她坚定回道:“不能!”“呵呵,不同意我就不让你去拉屎。”
女儿刚上幼儿园,分到了小三班,一次开运动会,我也参加,听到班上几个老师喊口号,天雷滚滚啊:小三们,加油,小三们,加油;小三小三,猛虎下山……
长篇经典冷笑话二:我算个鸟!我算个鸟啊
在这个寂寞的世界, 除了10086会主动给我发信息, 除了10086会马上接我电话, 除了10086会在乎我还有多少话费, 除了10086会每个季节送来祝福, 除了10086会二十四小时为我开机, 一个人的世界, 除了10086,谁还会想起我,谁还会在乎我!
坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,听到了一段对话。
一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”
一男子平和缓慢地说:“踩到你的'脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”。
一天各种家禽开大会,鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅从门口经过,看见人多热闹便说:“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅,把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫:“我算个鸟!我算个鸟啊!”。
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。
乙说:我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
一哥们走在路上,哼哼了一句”你是我天边最美的云彩”,
一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。
然后,那哥们跟打鸡血似的追了上去,一直把妹纸追到墙角,
妹子吓得把口袋掏出来说“钱,手机都给你,求求你放了我。。。”
哥们淡定地说:“下回唱歌自己起头”。
长篇经典冷笑话三:我说的是我女朋友
早上,老婆换衣服中,老婆对着镜子自言自语:好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的,所以对老婆说:没事,挺好看的!结果我那彪悍的老婆说:所以我今天换了个好看的内裤……
女:已婚 在京有房,想把房送父母,过户费太高。问怎么减免费用?律师回复: 与老公离婚,房给老公,房证去掉你名字。爸妈离,老公和老妈结,房证加妈名。老公再与妈离,房给老妈,去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离、结婚六次,工本费每次9元,共54元。尼玛当律师的就是nb。
听一朋友说的———他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪,结果是几个家伙结盟打他一个,所谓双拳难敌四手啊,没办法他逃到了一个破屋子里面,持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际,他也展示了自己过人的谋略,掏出小JJ尿满了水枪,从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围,以少胜多。
昨天陪我朋友去相亲,对方是一挺漂亮的妹子,结果朋友开口问:你玩这个吗?然后将左右首食指放在张成“O”型的嘴巴两侧...妹子一句“不好意思我还有事...”就提包走人。我说你相个亲脑子里都在想什么啊?!这2B一脸委屈:我只想卖个萌地问她玩不玩lol嘛.....
领导:这事你怎么事先不汇报? 我:我打过电话了 领导:我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我:我发过邮件了 领导:每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗? 我:你不在办公室呢 领导:难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊! 我:……这样的领导伤不起呀!
前提到结婚,想到“天长地久”;现在 提到结婚,想到“能撑多久”。 婚前,男人在“餐厅”等女人; 婚后, 女人在“客厅”等男人。 恋爱时,一见面就“亲嘴”; 结婚后, 一见面就“斗嘴”。 当初会结婚,说是“看上眼”;后来会离 婚,说是“看走眼”?
每天睡觉前我都问儿子:“妈妈好吗?” 儿子答:“好。” 我又问:“妈妈哪儿好呢?” 儿子就会习惯性地回答:“妈妈长得好看。” 然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上,我又这么问的时候,老公在旁边嘟囔:“总这么问,都影响儿子的审美观了。”
女孩很喜欢他,他也喜欢女孩,他对女孩总是关怀备至体贴入微,情人节送她玫瑰共进烛光晚餐,情到深处他吻了她,女孩笑着倒进他怀里,两人共度春宵。看着她躺在自己怀里,他觉得很幸福,暗暗发誓要做到更好,给她更多的爱。他起身走到门边,打开门,“兄弟们,进来吧!”.
一次去同学家登了QQ,走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了:那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”......五分钟之后,那女的回:“我也喜欢你。”,然后...然后那货就跟我绝交了....
邻桌的哥们一边喝酒一边哭,我关心地问他怎么了?他说:“女朋友跟我分手了,我们在一起7年了,房子我也买了,车我也买了,真想不通她为什么还要离开我!”我对他说:“搞一个浪漫的求婚啊!”他奇怪地看了我一眼:“求婚?我特么有老婆!我说的是我女朋友!”
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