和神仙有关的笑话段子 和神仙有关的笑话有哪些
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20个超搞笑的短笑话段子是哪些
1、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：一定要听师兄的话。知道了。不久孙悟空对沙僧说：沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?沙僧就把白龙马杀掉了。
2、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？
3、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：当然是包黑炭啊。
4、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。
5、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
6、等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过？
7、分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。
8、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是梦想，什么是现实。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就给她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了这就是梦想，而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。
9、我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来?我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁?到底是谁!!老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。
10、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢。
11、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：两位大哥为何如此伤心? 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀? 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!
12、北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分!儿子真有出息，走去上海旅游! 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 真没出息，别上了，滚上海打工吧!上海：爸，我330，送我出国 行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。
13、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板转过头，微笑着对我说：不，是你的房本。
14、悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。什么意思?卧槽。
15、穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。
16、昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想?我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙骗、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。
17、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候?做饭的时候。哦，你叫什么名字。高压锅。
18.皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人?皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗?皇上一甩衣袖道：嬷嬷答!皇后娇媚道：皇上，么么哒
19、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为世界上没有蒲母英啊! 20、一个人花了100万，买了名家字画送领导。领导见了说：假的吧?这人说：怎么会是假的呢?领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的!后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处。
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老铁没有毛病冷笑话有哪些?
冷笑话：
1、唐贞观年间，观音寻觅取经人，找到五行山下孙悟空，许诺赦他前罪，取经功成，吃体制饭。最后观音问道：你感动吗？悟空以为组织在囚禁结束阶段还有考验，遂说不敢动。观音大怒，拂袖而去，给佛祖说再压他娘的五百年。
2、女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，我跪下极力挽留都没用。
两个月后，她来到我租的房子对我说：“我怀孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养！”女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来！”我……
3、有一个姓铁的老头，他从小就得了一种怪病，就是他的头上没有一根头发。然后有一天他跑去看医生，医生仔细检查了一番后告诉他：“老铁，没毛病！”
4、和老婆还在交往时，有次去接她下班，看到一个男的送花给她，她拒绝了。过了几天我又去接她下班，看到另一个男的开着车要送她，她也拒绝了。这让我很感动，下定决心向她求婚……结婚当天，那两个男的也来了，一个是她表哥，一个是她表弟！
5、小时候家里穷，看见别的小朋友都有牛奶喝就会很馋。正好隔壁邻居有一头牛，每天晚上我都会摸黑去偷吸，直到这头牛死了，邻居送了一碗肉过来，爸爸说还是公牛肉挺有嚼头的……仿佛整个世界都暗淡了！
有哪些关于神灯的笑话?
1、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”
2、在北京捡到神灯
男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。” 男子一惊，失声道：“谁...谁...谁在说话?”
3、神灯的力量
有人捡到了阿拉丁的神灯。
魔神说：“我的主人，你有三个愿望。”
这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。”
魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。”
只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生巾。
4、周捡到一个神灯
灯神说可以实现他3个愿望。周很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！”砰一声响，下面就爆了。周急了：“快把我下面变回来！”灯神手一挥，周拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真的屌爆了！”砰又一声响...启示：要正确选择口头禅。
5、从前有一个日本人和中国人和美国人他们在沙漠里迷路了，他们走啊走，走啊走突然遇到了一个灯神。
灯神说：我可以实现你们三个愿望
美国人说了：我要房子，我还要房子，把我送回美国去
日本人说了：我要花姑娘，我还要花姑娘，把我送回日本去
中国人说了：我要二锅头，我还要二锅头，把他们两个给我叫回来
美国人和日本人气不打一处来
他们只好走啊走走啊走，突然又遇到一个灯神
灯神说了：我也可以实现你们三个愿望
美国人和日本人商量了一下以后就说：让中国人先说
中国人说了：我要二锅头，我还要二锅头，这里没你的事了，走吧。
美国人和日本人恨不得生吞了中国人。
他们只好走啊走走啊走，突然又遇到了一个灯神，
但是这个灯神却说：我可以实现你们一个愿望
美国人和中国人异口同声地说：把这个中国人送回中国去！！！
于是，中国人回到了中国
但是，美国人和日本人再也没有遇到灯神，最后在这茫茫沙漠中挂掉了。
扩展资料
阿拉丁神灯
故事叙述一名来自“极东之地”唐帝国的年轻贫穷混混，名叫阿拉丁受一名来自“极西之地”马格里布的魔法师之邀（他冒充为阿拉丁的叔叔），前往一个设有陷阱的洞穴中拿取一只神奇的油灯。魔法师正要进一步利用阿拉丁的时候，阿拉丁发现他被困在洞穴里。
幸运的是，阿拉丁还留着魔法师借给他的一只魔戒。阿拉丁绝望地摩擦双手，正巧擦到了戒指，迸发出一个精灵。这个精灵还带他返家，而阿拉丁则带回了油灯。正当他母亲要清理油灯的时候，突然间油灯迸发出一个威力更强大的精灵，随时等待主人的使唤。
在精灵的帮助下，阿拉丁变得有钱有势，还娶了公主巴德罗巴朵尔。精灵更为阿拉丁建造一座美轮美奂的宫殿，甚至比皇帝的皇宫还要壮丽。
后来魔法师回到了阿拉丁所居住的城市，并且以诈术骗走了巴德罗巴朵尔的神灯。当时她没留意到那盏特别的油灯，交给了那个魔术师，以“旧灯换新灯”。
魔术师命令精灵把阿拉丁的宫殿搬到马格里布。还好阿拉丁还保有那只魔戒指，因此还有威力较小的精灵可供使唤。虽然戒指精灵无法直接破解神灯精灵的法力，但他还是能够将阿拉丁带往马格里布，帮助他救回妻子并击败了魔法师。
参考资料百度百科—阿拉丁神灯
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