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谁有军营笑话收集
粗心的中尉
军营里过星期天,中尉连长告诉全体士兵说:“凡是要进城的
人都要衣冠整齐,我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中尉,中尉一
抬头,说:“你的头发太长了,理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看,里面挤满了人,轮到他要等很长时间。
他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光又亮,飞快去见中尉。
“报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的,“请看,我的皮鞋
擦亮了吗?”
“嗯,比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答,“你现在可
以进城了,不过,要记住,下次外出,要先擦皮鞋,然后再来见我。”
部队训练
母亲来看望刚当兵的儿子,问她所在的部队训练是否严格。
儿子说:“您还记得和我一起入伍的沃克吗?在上课的时候他
死了,我们只得扶撑住他,直到教官训话结束了,才让他倒下!”
面 试
军官:“一个漆黑的夜晚,你在外面执行任务,有人突然紧紧抱住你的双臂,你说什么?”
报考者:“亲爱的,放开我。”
起 誓
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。
天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!”
新教徒也向马丁路德起誓,说他也没玩。
最后轮到犹太人了,他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动,说:“将军,我一个人能玩牌吗?”
更高的荣誉
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队,来到一个新兵跟前:“喂,小伙子,抬起头来,即使听大人物的话也要这样。好,现在你可以同我握手了。
这样你可以写信告诉你爸爸,说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过,顺便问一下,你爸爸是干什么的?”
“一个将军,先生。”
命 令
一位青年军官被任命为他的父亲的副官,他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事演习中,副官向一位老上校传答将军的命令:“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”
老上校强忍住笑问:“你的母亲说了些什么呢?”
队列不齐
士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了,他们又累又热,十分恼火。
他们正朝着一座大楼齐步走,忽然意识到,军官没有留下足够的时间下达向后转或立定的口令,所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着,因为走在前排的每一个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。
可是他们还来不及笑出声,军官就喊道:“如果你们确实排成一直行的话,你们撞到墙上时我就会只听到一个声音!”
仿 照
有一人在空军服役,他有一个非常漂亮的妻子,每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时后,他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家,到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过,当她看到丈夫的飞机时,就把白围巾高举起摇晃着,丈夫看见后,便会把飞机的左翼或右翼降低一下,降左翼的意思是说:我今天非常忙,不能回家;降右翼的意思说:8小时后,我将把你抱在怀里。
有一天,这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行,当他看见妻子后就把右翼降一下,其余8架飞机不知其故,也都照样将右翼降了一下。
示 范
在实弹射击训练中,有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色俱厉地说:“笨蛋!你瞧我的。”
他瞄准射击,可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:“瞧,你就是这样打枪的!”
广播干扰战
1941年的柏林,由于英国空军的频繁空袭,纳粹广播电台不得不熄灭灯火,在黑暗中播音。
一天,当一位德国播音员宣布:“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然,一个神秘的声音在广播中插入:“谎言!可耻的谎言!”德国广播员愣了一下,又继续说道:“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入:
“在坟墓里!”于是每当德国播音员读一段新闻,都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白,这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
此后,这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说:“现在报告新闻。”
那声音就说:“现在开始撒谎。”德国播音员说:“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说:“你们还有轰炸机吗?”德国播音员说:“新闻报告完毕。”那声音就说:“但谎言明天还会继续。”
有一天晚上,那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮:
“我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国恼羞成怒,他们采用了多种方法企图躲避干扰,但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最后,纳粹德国不得不取消了新闻,改播音乐节目。然而,这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击,不断地出现于音乐声中。
那么这神秘的声音来自何方?原来,它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找到一种方法,把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步,从而在德国播音员广播的间隙,插入了一个旁白。
舰 长
海军司令视察一艘造好的舰艇,当他走到水手舱时,舰长告诉他,这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊:“难道50个人就住这么一点地方?”
舰长连忙解释道:“不是50个人,是50个水手。”
回去加油
两个飞行员从精神病院跑出来,偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然,一个飞行员大喊一声:“没油了!我们怎么办呢?”“这有什么?”另一个不慌不忙地说,
“我们开回去加一些不就行了?”
坦克手
两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
“乔,你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗?说来也没有什么别的,所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”
“这倒不假,不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”
全部消灭
第二次世界大战期间,德国一名高级军官曾问一名瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”
“那我们只好每人打两枪。”
“觉得我是上校了”
上尉对一个喝得大醉的士兵说:“为什么你又喝酒了?施密特。如果你要是不喝酒,你早就能晋升军士了。”“但是,上尉先生,当我喝过酒,我觉得我是上校了呢!”
一百女生
上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村,十分纯朴。在军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记录来队的非本队人员。
一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下:
x月x日,一百姓来找二区队长…。
下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:x月x日,一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
空军越过雷区
战斗即将结束,一位空军军官应召去指挥部开会,商讨最后的军事行动。 当汽车接近斯特摩尔时,一块禁止通行的木牌截住了他,上写:“道路封锁 ——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤,他冲着空军军官的汽车喊:“对不 起,你不能通过,前方是雷区。” 空军军官走下车子,希望宪兵为他另指一条路。这时,宪兵显然注意到 他的军服,于是他后退一步说:“非常抱歉,先生,我不知道您是空军。对 您来说,通过这里是万无一失的。”
日本自慰队在伊拉克
日本自慰队在伊拉克
士兵:长官,为什么我们要贴一身的膏药呢?
长官:笨蛋,抵抗分子看见我们满身的膏药,以为咱们都是伤兵,已经炸过了,就不会再炸咱们了。
士兵:为什么我们的防弹衣像龟壳?
长官:混蛋!我们是龟的儿子,再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲吗?
罚禁闭
因为军舰上禁饮酒类饮料,所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。
一天,士兵们正在喝酒,忽听到有人向餐厅走来,而且脚步声越走越近。于是,士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。
“少尉你好!”他是分队少尉,士兵们和他打着招呼。
少尉从餐桌下面找到了酒瓶,他是见酒没命的人,拿起酒瓶就想喝,没想到酒瓶刚送到嘴边,舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静:“一点不假,确实是酒,罚你们全体禁闭!”
酸兵约汉
一天,长官召集约汉所在连开会,正重其事地对对大家说:“小伙们,为了提高大家的外语水平,我们连决定:从现在开始开设日语,每个人要、给自己起个日本名字。”约还回来后,苦思冥想好一阵,终于想到日本人的名字一般有5个字,于是起名为:外语太次郎。
二等兵
有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。
长官问他:“你结婚了没有?”
二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的
妻子。她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”
“想要离婚,长官!”
有关竹子的诗句
1、《新竹》清代:郑燮
新竹高于旧竹枝,全凭老干为扶持。
下年再有新生者,十丈龙孙绕凤池。
译文:新长的竹子要比旧竹子高,它们的生长全凭老的枝干扶持。下年又有新长出来的,会长得更高。龙孙:竹笋的别称。凤池:凤凰池,古时指宰相衙门所在地,这里指周围生长竹子的池塘。
2、《石竹咏》唐代:王绩
萋萋结绿枝,晔晔垂朱英。常恐零露降,不得全其生。
叹息聊自思,此生岂我情。昔我未生时,谁者令我萌。
弃置勿重陈,委化何足惊。
译文:翠绿枝条生长茂盛,垂挂着繁盛美丽的红花。常常担心寒冷的露珠降临,无法保住它那美好的生命。叹息石竹时也思考自身,此生难道是我衷情的吗?在我尚未降临人世的时候,究竟是谁是我萌生的呢?抛开这样的事情不再说它了,顺应自然的变化又何必惊恐呢?
3、《东湖新竹》宋代:陆游
插棘编篱谨护持,养成寒碧映涟漪。清风掠地秋先到,赤日行天午不知。
解箨时闻声簌簌,放梢初见叶离离。官闲我欲频来此,枕簟仍教到处随。
译文:竹初种时,用棘条编成篱笆,小心谨慎保护好新竹,新竹长成,碧绿浓荫,倒映在水之涟漪中。夏日的清风吹过地面,好像秋天提前而至,赤日当空,也不感到正午的炎热。笋壳脱落时,听到簌簌悉悉的声音,竹子拔节时,初现疏疏落落的倩影。退归闲暇的时候,我经常来这里,来的时候仍然随身带着枕头和竹席,好随地安眠。
4、《咏院中丛竹》唐代:吕太一
擢擢当轩竹,青青重岁寒。
心贞徒见赏,箨小未成竿。
译文:窗外的丛竹挺拨直立,青翠中预示来年的春寒。竹子的坚贞为人欣赏,因为竹笋还未长成长竿。
5、《竹石》清代:郑燮
咬定青山不放松,立根原在破岩中。
千磨万击还坚劲,任尔东西南北风。
译文:竹子抓住青山一点也不放松,它的根牢牢地扎在岩石缝中。经历成千上万次的折磨和打击,它依然那么坚强,不管是酷暑的东南风,还是严冬的西北风,它都能经受得住,还会依然坚韧挺拔。
谁有搞笑的笑话,急急急(爆笑的)
1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉 子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”
“这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!着样一 来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!”
2、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再 尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我*!怎么又起了一瓶!
3、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱: 哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!
4、有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜 情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊!
5、大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?
骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?
看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?
6、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”
7、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
8、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批 评教育,第2天上课,老师在班上讲话,:我们班上有位同学太没礼貌了,谁边给别的同学起外号, 总不能人家像啥叫啥吧:
9、天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美,且不见人影,多诗情 画意呀。 我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧。”
“好!”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴?”她柔声说。
我有点贪,摇头。
“我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。
我还是有点贪,我还是摇头。
“那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。
我拼命点头,我心花怒放!!!!
叭,叭!!!我挨了两个耳光!!
啵,她啐了我一脸口水!!!
10、齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?”
菲戈:“交给老婆?”
齐达内:“不,是存到银行。”
菲戈:“这才是男子汉。”
齐达内:“然后把存折交给老婆。”
11、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅,向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗,古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想:如果我的冠军狗把劳尔的狗打败,那不是很威风吗?
于是他对劳尔说:“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样?”
劳尔:“这个……不好吧”
古蒂:“没关系,如果它真的伤到你家的狗,我会制止的。”
劳尔:“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候,两只狗打了起来,结果冠军狗惨遭落败,败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问:“劳尔,你家这是什么狗啊?”
劳尔:“这个嘛,它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
12、熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?
小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
13、2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子,而母?饺子却不见 了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了?”
肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!”
14、大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!
这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣?一脚踩上去:小子,你爹呢。
15、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大 学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
16、某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?
好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
17、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
18、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着 满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”
助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”
你这个笨蛋,我们的?帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。
19、吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁 ,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到.
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