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形容相亲的语句或段子有哪些?

1、自来自去梁上燕,相亲相近水中鸥。

2、相亲第一面,最多一杯茶就行,不要花费太多。毕竟相亲双方是陌生人,如果满意就谈,不中意找个理由告辞,连杯茶钱都省了。

3、如果相亲成功最好,皆大欢喜。即使相亲不成功,也要自然大方。相亲是陌生人,感情双方都没投入太多,不成功当个陌生人也行。

4、相亲双方如果观念价值观合适就谈,否则委婉拒绝,双方不要浪费金钱和时间。

5、世上最频繁的事情不是相亲,而是无数次相亲之后不断修正的审美观。

6、我不在相亲,就在去相亲的路上。

7、“啊呀,不好意思,我们领导打电话找我!”相亲脱身术之万金油语句。

8、相亲双方是陌生人,没有任何感情基础。男方的经济基础起决定作用。

9、相亲双方基本上是自由恋爱未成功者。

10、相亲双方无论是什么想法,都最好和介绍人汇报下,有些事让介绍人说更好些。

11、人人相亲,人人平等,天下为公,是谓大同。

12、慈爱和诚实,彼此相遇。公义和平安,彼此相亲。

13、骄傲与失败挂钩,虚心与进步交友;懒惰和愚昧相亲,奋斗跟胜利握手。

14、与网络上甜得发腻的肉麻言语相比,我独爱你相亲时厚颜无耻的笑颜。

15、花间一壶酒,独酌无相亲。举杯邀明月,对影成三人。

搞笑幽默笑话段子

搞笑幽默笑话段子

搞笑幽默笑话段子1

1、儿子三岁多了,一直是我们夫妻俩独立带养,但我们又要上班又要照顾小孩,确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议,老婆旧话重提:“老公,我们俩还是必须有一个人全职呆家里,谁赚得少谁来,好不好?”我低着头一言不发,这么重要的决定哪能轻易做出,气氛一时尴尬微妙起来,还好儿子及时解了围:“粑粑,麻麻说了,你赚得连她一半都不到,以后当然是你跟我混了!”

2、女王:御弟哥哥,嫁给俺吧!唐僧:抱歉哈,俺妈说过,宁当和尚,不当倒插门儿。女王:那俺让你当国王,俺嫁给你。唐僧:抱歉哈!俺妈说过,宁当单身狗,不当卖国贼!

3、一室友趁另一同学在洗澡,赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上,等待看一出好戏。室友出来了,就问,谁把我电脑锁屏了,顺手就去解,才发现,被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解,不解就和我们冷战,那同学沉默了好久,坐在原位,说;“我是 大傻子”然后,我们都笑了。。。

4、公司组织去五台山旅游,做了好长时间的车后,终于下车了,由于憋不住了,我和我们老大一起去找洗手间,人生地不熟的,前面有个大师便问:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 大师:除了那间草房子,其余的地方都是厕所!。。。

5、老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来!我:老婆你真漂亮。老婆:你真有眼光!

6、我的账单:周一:支出2.5元,一天三个包子。周二:支出5元,两袋泡面。周三:支出4元,一碗小面。周四:蹭饭。周五:支出5元,两个面包。星期六:逛街丢了300元!!,老子再也不省钱了!

7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪,都是老婆出了轨呀。”

8、晚带4岁的小外甥出去串门玩,路过一户人家有狗在叫,我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说:舅舅,我觉得你叫的比它好。一点点语录网

9、开车过路口,我猛的一脚刹车踩下去,惊慌失措地说:“差一点就闯黄灯,一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”

10、儿子“妈妈,母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问: “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说:“公亲。”

11、检查小外甥写作业,看到用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁,有一次我就逗他玩,我和他说小姑天天给你擦屁屁,你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说:不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

13、老公:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?我:那好,你听我解释……老婆:你做的破事儿还有脸解释?我。。。

14、老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。她说:“别动,我还没看完呢!”

15、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子:两个精神病人打起架,本来打得非常激烈,但突然其中一个不打了,另一个就问他为什么不打了,结果那病人说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。

16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子,被一骑摩托车的人给抢走了,还没等我喊人,抢我金项链那人就回来了,并一把把我的我的金链子摔在我脸上,嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链,打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链,心里真tmd不是滋味。

搞笑幽默笑话段子2

1、早上,我心仪的女生竟然向我表白了!

我激动的'说:我不是在做梦吧?

她对我说:你可以打自己一巴掌哦,说不定你会醒哦。

我就打了自己一巴掌,然后我就醒了。。。

2、女生:“你如果能马上给我弄到彩虹,我就和你交往!”

男生:“那你想让它出现在哪里?”

女生伸出左手说:“这里。”

男生笑着抓起女生的左手按在地上,用力的踩红了。。。

3、有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?

她一语惊人:我不这么穿,我里面好几K的内衣给谁看啊?

4、这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

5、女:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”

男:“好吧,我承认我不是男人。”

女:“看吧,你个大骗子!”

6、“亲爱的,你知道吗,每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

“知道了,可是你能下来自己走一会儿吗,我真的背不动了。”

7、去闺蜜家,她居然在看书。。。

我问她为啥这么勤奋。

她说:以色事人,色衰而恩绝。

我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

8、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?

我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。

女友紧张地:就是什么?

我:就是对你老公比对我好!

9、小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”

小明回答:“诚实。”

面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”

小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?”

10、有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱。

老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

11、一妹子长得比较黑,多次相亲都没遇到一个来电的。

近日,又一个街坊大娘准备给她介绍对象了,问她有啥要求?

妹子想了想,道:“比我黑点儿就行。”

大娘看看她,小声说:“那可不好找。”

找对象自我介绍简短真诚,找对象自我介绍幽默点的来几个

提起找对象自我介绍简短真诚,大家都知道,有人问找对象自我介绍幽默点的来几个,另外,还有人想问找对象怎么写自我介绍,你知道这是怎么回事?其实征婚自我介绍范文,下面就一起来看看找对象自我介绍幽默点的来几个,希望能够帮助到大家!

找对象自我介绍简短真诚

1、找对象自我介绍简短真诚:找对象自我介绍幽默点的来几个

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊,所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神。但女生们认为教授都在说有颜色的笑话,认为不行,觉得教授应该要有教授的尊严,所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话,就立刻站起来走出教室,很不幸地,男生知道这件事后就跑去跟教授说,然后教授就说没关系我来摆平它。然后有一次上课,教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少耶!!”女生听到了就开始互抛眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话了,要进行她们的计划了,正当她们站起来,正想走出教室时,教授就开囗了:“嗯!这些学,不要这么急嘛!!开往巴黎的飞机,明天才有班次耶!!”动物经典小笑话两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:,怎么回事母青蛙哭着说:,认识你之前我整过容。小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠吃饭!和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!老鳖河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着包。蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。找男朋友自我介绍文案。

2、找对象自我介绍简短真诚:找对象怎么写自我介绍

找女朋友找对象相亲。又不是说去单位面试,还要写自我介绍。就想想见到对方怎么说话怎么?聊天就好了,不要那么正经。太一本正经的反而没意思了。男生相亲简短自我介绍。

3、找对象自我介绍简短真诚:征婚自我介绍范文

某欲再婚男子的征婚自我介绍男,年生,高1.75米,本科,离异,有一女5岁,外资企业工作,品貌端正,开朗真诚,善良重情,有爱心,社保两份。诚觅28~35岁之间、高1.60米以上、善良贤惠、勤劳朴实、作风正派、会持家的单身女士为伴(带一孩也可)。拒赌、舞。信照请寄江苏省XX市XX路XX号王先生收。邮编:XXXXXXX,:XXXXXXXXX,不诚勿试。大龄青年征婚自我介绍我是一名酷爱文学的大龄青年。从上大学起我就立志成为一名的作家。为了实现这个梦想,我伏案十载,写了两部长篇、一本诗集,创作、电视剧、剧本各一部。猛一抬头,我才发现周围的朋友早已娶妻生子。我热爱生活、渴望宁静的家庭生活,所以,我在亲朋好友的一再劝说下,才终于鼓足勇气来到这里,与大家学习,共创美好未来。某大男的征婚自我介绍:市公司水电队王,户口在本市,现年29岁,身高1.68米,璎为国营企业兰级电土。本人身体无缺陷,孤身一人,愿到女方家落户。如有愿者,请和市婚姻介绍所陈先生联系。某女文员的征婚自我介绍:未婚女,25岁,中学文化,单位文员,端庄大方,身体健康,善理家务,重情爱家,爱看书学习,喜欢听音乐。觅胸怀宽广、豁达大度、性情随和、重情重义、懂生活有工作或者有一技之长、35岁以下的男士为伴。条件优者年龄可放宽。请联系:XXXXXXQQ:XXXXXXX

搞笑版:我是个成熟男人

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听说有人想采访我

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你们知道,我这个层次的人是肯定不会坐火车去的找对象的个人简历。

不过因为我的名气太大,全国都知道我

还是被请去做访谈

还管吃管住

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回来后我经常上网

我对理想伴侣的要求并不高

你来了以后我会给你吃很多冰激淋

也要跟你一起建立家庭

我绝不会对你强硬

晚上要跟你一起看星星

亲爱的你来吧,你眼看到我,就会很满足!

注释版:

我是个成熟男人—————————57岁

但是我的长相显年轻———————–满脸

体形魁梧,给人一种大哥的感觉————–武松的大哥

我事业成功,是个老板———————-冷饮摊老板

走到哪里都拎着———————是记录冷饮销售量的

我坐的车比车还宽敞——————-公共汽车

多年在大学的熏陶,成就了我的文化品位—-曾在未名湖旁边卖冷饮

我闲遐时研究中国古代史,尤其是清史———爱看《还珠格格》女士征婚自我介绍短语。

我也跟得上时代的潮流———————知道今年哪种冷饮好卖

经常看美国—————————美国A片

特别是那种探讨人生的————A片

喜欢揣摩人物的心理活动—————-经常幻想自己是A片主人公

经常跟上流打交道,我很厌烦————北大校长多次跟我讲:“湖边禁止摊!”男生征婚自我介绍简短。

所以也经常体察下情————————只好去居民小区摆摊

我很关心普通老百姓的生活细节————–看谁家门窗没关好

关心老百姓的富裕水平———————入室以后,看有哪些值钱的东西

我注意调节贫富不均————————把值钱的东西拿回自己家

引起的强烈反响————————小区居民对连环案既愤怒又恐惧

听说有人想采访我————————–要来抓我问话

这种采访我以前做得太多了——————-被抓过很多次

就去外地躲清静—————————–逃窜

正好修身养性————-修理跳窗时落下的伤口,养几个网络找对象的自我介绍。

你们知道,我这个层次的人是肯定不会坐火车去的—-骑三轮车去天津女生自我介绍幽默大气。

不过因为我的名气太大,全国都知道我—-上了的“全国追逃”互联网

还是被请去做访谈————————–终于被抓

还管吃管住——————————-三年

免费健身———————————-劳动改造

回来后我经常上网————————–继续找

对理想伴侣的要求并不高——————-只要比我高就可以

你来了以后我会给你吃很多冰激淋————-当天卖不掉,快融化的

也要跟你一起建立家庭———————-你要帮我盖窝棚

我绝不会对你强硬————————–多年找对象幽默自我介绍。

晚上要跟你一起看星星———————-窝棚没有屋顶

亲爱的你来吧,你眼看到我,就会很满足!—-不想再看第二眼

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