考试60分幽默笑话图片大全 考试60分幽默笑话图片搞笑
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关于考试的笑话
一、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)，正对着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
二、强烈建议教务教学安排改为：开学老师直接划重点答疑，开学一个月后考期末（反正都是一个月学一学期，不如开学就搞定）。期末之后一两周补考（挂科同学就能够趁热打铁二进宫）。接下来的几个月老师一章一章讲书上内容（经过一个月学习，大家就能听懂老师每天在讲什么）这样安排，将极大提高大家学习效率和学习深度.....
三、说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊！
四、“我题目出得活，你们就死了；我题目出得死，你们就有的活。” @唐勇
五、在室友电脑里发现几个word文档，名字叫“裸足”“黑丝”“热裤”“爆乳”等等。好奇加兴奋的打开，发现尽是英语学习资料，问何故，他说为了诱惑自己点开。
六、李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。
七、信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。大题小题满试卷，不见我的欢颜。
八、某位高人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……
九、考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……
十、最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀……
十一、某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人*。一同志晚上要跟女朋友约会，临时找人*。这一哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》。1、高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。
十二、【短信模版，人手一份】**老师你好，我是**，刚从**考场出来，心情十分沉重，感觉没有答出理想答卷。记得刚开这门学科的时候，学长告诉我，这门课好难，不好消化，可自从上了您课后 ，我深深地被这门课吸引了，老师风趣幽默、醇醇细水般讲说，让我发誓一定要学好这门课。可惜由于努力不够，在求知路上没迎头赶上，我辜负了老师。希望您能给我一次机会，在该卷过程中手放松点，分给的稍多一点，谢谢老师，祝老师**我的学号*姓名*班级*
十三、出题不易必自毙....
十四、从明天起做一个幸福的人，预习，复习，做课后题，从明天起关心作业和成绩，我有一个梦想，面朝期末，科科全过。 从明天起和每一个学长通信 ，问他们曾经的题，那幸福的学长告诉我的，我将告诉每一个人。 给每一道题每一本书取个温暖的名字，陌生人我也为你祝福，愿你期末能够不挂科。。。。
十五、考完英语我更加坚信:“蒙”是一门比学习知识更重要的技术，我所以我建议高校开设一门“蒙”专业！ @天道十二奇
十六、就是这样的世道！我们答了那么长时间的卷子，就因为老师批不完，就随便给良、中！把我们当什么了！事实就是这样，不管我们怎么拼命学习，怎么当学霸，成绩，有时候不过是老师一句话的事！
十七、同学：“我要写信给校长，建议用二进制写考试成绩。”老师：“为什么？”同学：“这样我就可以告诉我爸我考了100分。”
十八、“你期末考试的复习资料都看完了么？”“没，我看开了。”
十九、据说，课本多了可以打扑克：“一对儿马哲”，“我出仨大物”，“四个英语加工图”，“一本电路！”。“管不了！”这时，只见一牌未出的数学系学生放话了：“一本常微分，有人要没？”，没有…那…一高代？要不要不？还不要…一数分？一复变一实变一几何一泛涵一概率论一计算方法！
二十、上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……
二十一、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我，哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！
二十二、不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大 年！好礼送不停！心动不如行动！老师们 快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧~三分天注定，七分师生情.老师，我已经尽力了，剩下来靠你了~~
二十三、鲁迅当年学医的考试成绩：解剖59.3 组织72.7 生理63.3 伦理83 德文60 化学60 物理60 ，全班排名68（共142人），现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧，因为，他挂科了！！！
二十四、有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
二十五、苦逼考试过后，一哥们说：监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么还看，这不犯贱么！
二十六、我上一届学姐，被别人扔铅球砸到脑袋，成绩由中等变到全校前十考进天津南开大学……
二十七、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
二十八、一点都不会累~ 我将要连背三天三夜~ 我现在的状态喝什么都不敢醉、喔喔喔~~~ok ok 加入我的行列、ok ok 白天背到黑夜、ok ok 谁都不能先睡、ok ok 谁都难逃此劫~~~yeah！三天三夜、三更半夜、背题不要停歇！三天三夜、三更半夜、玩命不能松懈！三天三夜三更半夜的、背背背、背背背背、背背背背oh God！唱起来~！
关于考试的说说
关于考试的说说
1、考试前，人家学习好的孩子们都说我去考试了!，而我却说我去!考试了!。考试后，人家学习好的孩子们都说我考完了!而我却说我靠!完了!。
2、考试真是Soeasy，哪里不会考哪里！
3、被那些该死的权益啊，收益啊，损益啊，折磨得我不知死了多少脑细胞了！居然还觉得很有趣，人真是～贱～！但一想起考试，还是很烦躁！！！
4、考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴力
5、老师问、别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，同桌脱口而出骗骗
6、快考试了，可以分为两类人、我去考试了和我去，考试了；考试后有、我考完了和我靠，完了。
7、我们都是上课睡觉觉,下课蹦蹦跳,考试死翘翘!
8、你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。默然，淡定，寂静，欢喜。
9、考试给学生扣分是违法的，刑法规定、利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
10、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!
11、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
12、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂?
13、期中考试公布分数时，好学生就要得宠，所谓的坏学生几要叫家长么?
14、考试考成什么样我都相信我前途无量
15、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。
16、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛，我考试靠想象力。
17、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
18、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
19、天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试一帆风顺
20、考试时，监考老师走到一同学面前。老师、你在抄什么？同学、我在抄题目。老师、抄题目干嘛？同学、准备补考。
21、我发现，原来回头看到的不是你，而是考试，考试都与我们不离不弃，那你为什么要放弃我?
22、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了，老师走过来关切的说、怎么，题出的太恶心？
23、卷子发下来一定要吻一下，这叫稳过。
24、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是LOL，请不要团队合作。
25、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
26、不要用考试的成绩来衡量我未来的路
27、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
28、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
29、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。
30、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去
31、愿得一学霸，考试不用怕！
32、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
33、我们班主任拿着卷子说、把你们的一沓卷子发下去吧
34、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
35、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
36、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了。男生说道、是我的，是我的。
37、对于考试我只想说。你算毛?
38、自学可以成才，包括成为蠢材。
39、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围！
关于考试的经典说说 考试个性说说短句
一、多少孩子想参加考试的葬礼
二、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。
三、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
四、考试作弊，错，那不叫作弊，那叫参考。
五、明天微积分在1406考场，难道这是在告诉我要死定喽?!
六、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是 当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力
七、这次考试本想咸鱼翻身的..结果特么的粘锅了....
八、现在老师的通病,偏护学霸症,罚抄课文症,体罚学生症,间接性考试症,突然性提问症,布置海量作业症,各种
九、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
十、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。 .
十一、每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
十二、我自私的希望，你只属于我一个人的。
十三、考试真是so easy 哪里不会考哪里
十四、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
十五、期中考试公布分数时，好学生就要得宠，所谓的坏学生几要叫家长么？
十六、话说这次考试想掩埋一下实力 但我顿时发现我掩埋的太深了。
十七、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
十八、考试发完试卷时希望老师肚子痛蹲厕所！！！！！
十九、没有一次考试是完全不会动笔的。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。
二十、每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、
二十一、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听.
二十二、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
二十三、考试作弊，错，那不叫作弊，那叫参考。
二十四、在期中考试来临时，我心里总想着考试发生意外。
二十五、我不入地狱，谁入地狱！为了让大家明白挂科的后果，决定牺牲小我
二十六、期中考试的什么都去死吧！！！
二十七、话说这次考试想掩埋一下实力 但我顿时发现我掩埋的太深了!!
二十八、考试考成什么样我都相信我前途无量
二十九、光棍节让我一个人过情人节让我一个人过平安夜让我一个人过圣诞节让我一个人过有本事考试让我一个人过啊！
三十、期未考试全蒙对。
三十一、听说考试时一发卷子下来就要赶紧吻一下（稳过）。
三十二、jxw，加油，明天就期中考试了，你不能再输给她了。一定要考好！相信自己，你一定行的！
三十三、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!
三十四、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
三十五、你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。默然，淡定，寂静，欢喜。
三十六、考试考这么多年了怎么不搞个周年庆
三十七、不管我期中考试考的怎样，我依然相信我前途无量！！
三十八、天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试一帆风顺
三十九、QQ等级与学习成绩成反比。
关于考试的说说 有关考试的说说大全
一、所有要考试的同学我们一起努力好吗！
二、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听.
三、有的人死了，就不想让别人活，比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日
四、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
五、不要用考试的成绩来衡量我未来的路
六、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
七、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!
八、考试考成什么样我都相信我前途无量
九、考试前，人家学习好的孩子们都说我去考试了！，而我却说我去！考试了！。考试后，人家学习好的孩子们都说我考完了！而我却说我靠！完了！。
十、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
十一、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去
十二、? 我们都是上课睡觉觉,下课蹦蹦跳,考试死翘翘！
十三、对于考试我只想说。你算毛？
十四、我发现，原来回头看到的不是你，而是考试，考试都与我们不离不弃，那你为什么要放弃我？
十五、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？
十六、期中考试公布分数时，好学生就要得宠，所谓的坏学生几要叫家长么？
十七、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。1、我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿
十八、每次考试都是孙子出题,儿子监考,老子不会!
十九、在考试来临时，我是多么希望监考老师发生意外。
二十、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很秃废，学渣要给学霸跪。学霸说他全不会，考试
二十一、靠，又要考试了，时间为啥过得那么快。
二十二、不管考试考成什么狗样我都相信我前途无量。
二十三、[所谓的光棍节就是期中考试前一天的警告预兆 ]
二十四、考试是小事，考完成大事。
二十五、现在，外面阳光很好。我坐在椅子上写写我挂科后的感想。
二十六、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免.
二十七、一见考试我就头疼，宁愿去四川救灾了
二十八、那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧。
二十九、读书就读书嘛，还考试干嘛？人与人之间就那么没有信任感吗？
三十、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
三十一、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了
三十二、期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗哦～背呗，背呗**
三十三、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
三十四、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。.
三十五、不是每个老师都是离散老师，不是每个学生都是李琪。这广大的队伍绝对比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以，挂科是正常的。至少，没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈，这蜗牛式的安慰真忑么的管用。
三十六、我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿.
三十七、考试考砸了的同学在哪。
三十八、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
三十九、有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶。
四十、我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧
四十一、快考试了。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，MD，35秒能抄13分。
四十二、要怎么跟爸比妈咪说这次数学考试又不及格。
四十三、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙.。
四十四、本想借这次考试成绩来个咸鱼翻身的 没想到粘锅上了
四十五、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供
四十六、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
最经典的幽默笑话好笑
最经典的幽默笑话大全好笑
最经典的幽默笑话大全好笑：一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙了，实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加!”更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
最经典的幽默笑话大全好笑(一)
1、室友告诉我他的女友明天就到了。
我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，
这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”
2、昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗?”
下铺的室友马上不乐意了：“说好了只借一晚，明天发了工资自己买。”
3、一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。
哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。
可是过了一会儿，男的找他聊。
他立马退了游戏聊天。
哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。
4、问室友苍老师体力怎么样?
室友秒回：不伦不类!
想了十秒，牛B，内涵，跪了。。。。。。
最经典的'幽默笑话大全好笑(二)
1.老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。”“到上面去讲?那学费怎么算?”一个学生嘀咕道。
2.一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
3.老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意?”下面都在小声嘀咕:“读书顶个鸟用?”
4.老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意?”一同学站起来道：“停电了也要用功。”
最经典的幽默笑话大全好笑(三)
1、一天放学两个同学骑车同行，同学A的车看起来破烂不堪，骑起来还噼啪乱响，同学B便取笑道：“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。”
这时同学A不乐意了，一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……”
说时迟那时快，只听得“咣当”一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了……
2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。
结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰!”
3、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。
老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………”
老师急了：“到底怎么了!”
“都是屎…”
4、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。
;求几个搞笑的笑话
求几个搞笑的笑话
鹦鹉的故事 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：" 想跟我上床吗？" 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。 于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受薰陶的缘故吧。" 神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… " 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……" 经典笑话：老公的忏悔（看了笑S你） 亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽菸，以上事实准确无误，请审查。 附上我的检讨报告，不当之处可以协商。 经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。 以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： 1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。 2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。 3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。 4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。 5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。 6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。 7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。 8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？ 9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。 10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？ 11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。 12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。 你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议： 1.不要指著电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。 2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？ 3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。 4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。 5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。 以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联络客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
最近新来了个女同事，很高傲，每天臭著脸，一副谁都不想理的样子。今天快下班时，老板跟她说：“收拾一下吧，明天别来上班了。”我冷冷一笑，过了一会儿故意问她：“明天不让你上班了，怎么回事呢？”她：“后天出差，舅舅让我明天休息准备一下，怎么啦？”我：“没，没什么，一路顺风。”
99%的人看完后当场含笑而死
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见萤幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果萤幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的 *** 怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排 *** 在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？ *** 没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
1.某人去化验科，护士指著前方一牌说：非本科人员不得入内，此人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
2.三人比谁拉的屎形好看。第一人S形，其它二人称赞。第二人U形，同赞。第三人立体等边三角形！另二人巨崇拜地问咱拉的？“我是拉完捏的！”
3.下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:" *** 就不能忍住,操."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
4.·有一天，你问上帝：“我笑得象蒙娜丽莎吗？”上帝说：“不，你象她姐姐。”你问：“那她姐姐是谁啊？”上帝说：“是珍塔玛莎。”（真`他`妈`傻）
5.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
我还收集了很多，不知道你喜不喜欢这种风格的，，先送上几个，笑纳~~
求几个特搞笑的笑话
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求几个很搞笑的笑话。
1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条简讯“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱….
2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
3.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？
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一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的 *** 好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的 *** 好白呀！
少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
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几个玩命搞笑的笑话
1。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。
2.钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧！
3。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子！
4。超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，萤幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，萤幕显示：猪头肉，5元！
6。狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看简讯啦！你肉多，出去把狼引开”
7。“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端著个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”
8。当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
9。懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
10。又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！”
11。有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
12。站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也溼润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……谁在楼上撒尿！
13。如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话！谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍物件请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
14。听说过吗？前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了！
15。真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！
16。鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。 ”
17。你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂 ；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球 ――猪投！
18。深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
19。接电话—声音渐渐小对方是领导；声音渐渐大对方是部下；一听就发躁对方拨错号；笑得不停歇那是女同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人对方是情人！
20。和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指著天空说：“我看见了！”“我也看见 了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”21.原本我在江湖上只是一个默默无闻的侠客,但是自从与你相识后,我在江湖上顿时名声大噪,人们都亲切地称呼我为:“知猪侠”
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会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑
齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我
读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
老人掉齿
两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
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