老公体谅老婆的笑话段子搞笑 老公体谅老婆的笑话段子图片
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哄老婆开心的故事笑话
1、看完电影，媳妇牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。
2、媳妇抚摸着我的啤酒肚：几个月了？我哭丧着脸：三年零八个月了！媳妇呵呵一笑：原来你怀了个小哪吒啊！
3、媳妇问小姨子：听说你找对象了？小姨子：嗯！刚处的。媳妇：长得咋样？小姨子想了想：和姐夫差不多。媳妇看了我一眼：那可够难看的了。
4、一件小事引得媳妇生气，媳妇：你简直是个暴君！我：当初你干嘛要与我结婚？媳妇：你说我要是不嫁给你，你就去死。我：当时我死了不更好？媳妇：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！
5、在楼下等电梯，媳妇：老公，有件事你一定要原谅我！我：什么事，你说吧！媳妇：你一定要原谅我！我：你说吧！电梯来了，我和媳妇进了电梯。我：什么事，你快说啊！出了电梯，媳妇：老公，你可真得原谅我啊！我：行行！只要你快说，我什么事都原谅你！媳妇：你下楼给我买点水果！
6、媳妇向我撒娇：老公哦，你爱不爱我？我急忙回答：当然爱！媳妇一听，满脸笑成了一朵花，突然媳妇又问：老实告诉我，你刚才说爱我是不是怕伤害我？我颤抖答：不……不，是……我是怕你伤害我。
7、媳妇把我拉到超市，买了个呼啦圈。我：买这干啥？媳妇：减肥呗！我：不用，你又不胖。媳妇：是让你减，你同学过两天来看到你，还不得以为我是养猪专业户啊！
8、夫妻二人如果有钱了，媳妇开200万的车老公开20万的就够了，媳妇戴100万的表老公戴10万的就行了，媳妇戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，媳妇拎10万的包老公不用拎包。综上所述，媳妇要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。
超级搞笑的夫妻笑话段子
1、老婆：哎，把你的胡子刮一下。
老公：干吗呀，这不是挺好的……
老婆：你不适合走颓废路线。
老公：那我要走什么路线？
老婆：白痴路线啊……
老公：我才不要和你走同一路线呢……
2、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。
我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”
老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”
说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！
3、丈夫：“我说，这毛线结实不？”
当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看！”
丈夫：“你这是怎么了？”
妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！”
4、丈夫：“我打算戒酒。”
妻子：“这话我都听腻了。”
丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
5、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
6、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”
丈夫说：“怕！”
妻子问：“你为啥怕老婆呢？”
丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”
7、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”
妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
8、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
9、一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。
丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢?”
妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。
妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样?”
丈夫想了想，羞涩地说：“大概跟你一样……”
10、妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”
丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”
11、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”
丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”
妻子说：“我知道你最有办法。”
丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”
12、老婆：“你为什么总是说我傻？”
老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“找到同类了，高兴呗。”
13、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
14、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”
丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”
丈夫：“说明物美价廉呀！”
15、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。
老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？
老公：当然不会了……你又不值钱……（小声说）
老婆：那你为什么要娶我？
老公：因为……因为……便宜啊……
16、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’
男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”
17、夫妇俩坐在小汽车里，丈夫在开车。
妻子问：“你不觉得我们迷路了吗？”
“你有什么根据？”
“这条死狗我们半小时前已经轧过一次了。”
18、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”
老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”
老李说：“我想，我们还是离婚吧！”
19、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。
老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
20、老公：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
老婆：“这么说你对我的看法怎样呢？”老公：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
笑话段子大全:老公和老婆爆笑_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……
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