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有关食堂做饭的幽默段子有哪些
有时候我们都会刷一下朋友圈，微博等一些软件进行浏览，那么在看的时候你知道都有哪些食堂做饭的幽默段子笑话吗?以下是懂视小编为你整理的有关食堂做饭的幽默段子，希望能帮到你。
有关食堂做饭的幽默段子1、一女生打菜，看了半天也没有想好到底打什么，这是食堂师傅急了就问“你到底要打个什么啊?”
女生连忙慌张的说“那......那就打个鸡吧”
2、去食堂吃饭，碰到室友已买好饭回寝室.就问他:队排的长吗?
室友回答:不长.但是.很粗!
3、“这是什么菜?”
“萝卜炖肉”
“萝卜炖什么?”
“萝卜炖肉”
“萝卜炖什么?”
“萝卜炖肉”
“萝卜炖什么?”
“肉……”(餐厅师傅幡然醒悟，给我添上了点肉)
4、开学的第一天，一个大一的新生问我：学校食堂的饭菜还好吧?
我答：食堂是永远带给我们惊喜的。今天，你以为在这里吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，在这里你总能发现自己错了。
5、食堂定律：无论是快餐，汤煲，还是炒菜都有随机出现头发，苍蝇，沙子或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。
6、夏日天热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：“怎么不把门窗打开啊?”
食堂师傅答：“你没看见外面有苍蝇吗?”
“里面也有啊?”
“里面的已经吃饱了.....外面的还是饿的呢....”
7、水煮肉，回锅，红烧，葱爆片，茄子烧，梅菜扣，粉丝末，青椒丝，苦瓜片，萝卜炖......有些东西好久没见了。一个声音飘来：有些东西我们在这里也许从来就没有见过。
8、食堂打饭，同学：“包子是热的吗?”
食堂大妈：“不是!”
同学：“哦。”然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。
大妈说道：“是烫的。”
9、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!
10、“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有!”
“正常，习惯就好……”
“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么?”
“什么?”
“她说，打给你，后面的人就没得看了”
自己做饭的搞笑句子1.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!
2.你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
3.每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
4.不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
5.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
6.真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
7.以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。
8.我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…
9.人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
10.吃，是一种勇气，更是一种信念。
11.吃不难，难的是吃出水平，吃出风格。
12.吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
经典好笑的幽默笑话1.黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。
2.今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了!
3.董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
4.徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行?”师傅说：“上吊!”
5.校长认出了他先前的一名学生：你是约翰?“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作?”“在你手下教书”。
6.今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系?”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”
8.买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!
9.世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
10.父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗?”儿子：“举…报?噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢!”
11.奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注：本短信最终解释权归朕所有。
12.要想和我处，先得和我住!住完我就黄，我就这么狂!黄完我再处，我就这么酷!处完我再甩，我就这么拽!
13.原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!
14.朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友……MD，我现在要打的去劝架了。
15.聊QQ忽悠，叫网恋;打电话忽悠，叫联络;发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒!
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吃饭时讲的幽默段子
随着人们对"幽默段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《吃饭时讲的幽默段子》，欢迎观看!
吃饭时讲的幽默段子(热门篇)
1.昨天去超市买东西…发现收银MM很可爱…于是像去搭讪……忽然想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里……期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力……”……可是………MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我…
2.最近有个热门电视剧，叫《宫》，看了以后发现还珠格格拍得太好看了。
3.【美女就是生产力】没有一个人愿意和懒女人共事，除非她是美女，没有一个人愿意和笨女人同活，除非她是美女。现在你应该知道美女是什么了吧!她们就是生产力!
4.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
5.某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始!(@hugh)
6.高素质的劫匪：广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些!这是抢劫，又不是强奸。
7.床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。 诗意： 我的床前有位叫明月姑娘已脱光， 她的皮肤白嫩得就像地上的白霜。 抬起头望着这位光光的姑娘明月， 低下头不禁地想起夫人远在故乡。 鉴赏： 这首诗反映了诗人独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情。(@Hexilou)
8.没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
9.我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
10.单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭。试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找…那么悲剧就从此开始……
吃饭时讲的幽默段子(经典篇)
1.有个刚参加工作的年轻人，在酒桌上炫耀自己：“我在政府部门上班，各位有什么事，尽管找我。”同桌的一个中年人说：“我在亲子鉴定所工作，你如果需要我帮忙的话，尽管来找我。”年轻人说：“我还没有结婚呢。”中年人微笑着说：“你父亲如果需要的话，也可以来找我!”
2.兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检 时都是那种脱光光的,检查的特别严格.这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,靠,直接一巴掌就拍屁股上了’怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净’.声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了!
3.【潮州领导说普通话】大会开鼠(大会开始)，项在请领导花言(现在请领导发言)。各位女婿乡绅们(各位女士先生们)：瓦们潮州(我们潮州)，轰景买丽(风景美丽)，高通荒便(交通方便)，山鸡很多(商机很多)欢迎你来逃猪(欢迎你来投资)瓦花展(我发展)，你撞墙(你赚钱)吓吓大家(谢谢大家)!
4.你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔…… ”
5.1、楼主：女朋友是拿来干什么的?网友回复： 把什么两字去了就知道了。2、楼主：我PS完图放电脑里怎么传上来啊?网友回复： 拿电脑去修，自然有人给你发。3、楼主：征集骂人狠且不露脏字的话。 网友回复： 我电脑里有你妈300多张照片!4、楼主：你看我的头像牛B么? 网友回复：像!
6.一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
7.相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
8.当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了!我又拿出第三张时，空气停止了流动! ……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声!”
9.前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数， 就是没证据) ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。
10.【行销的境界】男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌
吃饭时讲的幽默段子(精选篇)
1.高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”Orz~ 这时候全班都还是站着的~!
2.十年生死两茫茫，结婚证，限购房，何洁挖走郝邵文情郎。纵使相逢应不识，百思买，黄花汤。夜来幽梦忽还乡，小车内，激吻忙，竟是成龙老徐两流氓。料得年年断肠处，新西兰，地震殇。
3.一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国女人都爱你，你是人民币;全世界人民都爱你，噢!你就是卫生巾!
4.有点想她，就发了条短信：“Think you.” 她回了一条：“I too.” 当时就内牛满面了......多般配的两个银......
5.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳…伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓～
6.史上3大吐血界面：1.SAP GUI：完全不知道能做什么;2.Photoshop：知道能做啥，就是不会做;3.Office：知道怎么做，就是找不到对应的功能藏在哪。(@keakon)
8.大学补考是要交钱的，我一南开的同学说，他们有一年理学院想盖个楼但是没钱，于是就把那一年的数学出的很难很难，于是楼就起来了。
9.【大学杀】近日，一款仿造《三国杀》卡牌游戏的《大学杀》，凭借“占座”、“点名”、“考试划重点”等鲜活的大学元素在网上受到大学生追捧。据了解，创作者是位“90后”大学生。
有么有什么适合吃饭时讲的搞笑小段子?
一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻****从来不扔的.
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
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