笑话大全爆笑视频高中版 笑话大全爆笑视频高中生版
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笑话大全笑到肚子疼超级爆笑大全
1、高中英语老师，男，四十多岁，长的挺帅气，穿衣服也有品，有次穿了件新的毛衫进班讲课，讲到一半，说，哎呀这天真热，就把外套脱了，露出新衣服，班内同学就炸开了纷纷起哄，“哇，老师真帅”，“老师这件衣服真好看”“老师衣服哪买的”，老师笑的合不拢嘴，这时从后边传来高亢的一声，“老师，再脱一个”再脱一个2、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。3、朋友生了娃，现在还没开始说话，他跟老婆就议论：“别人家孩子都有开口的了，我们的还不行，会不会傻啊！“我是觉得，这话不能在孩子面前说。也许他已经会听了，全听懂了，但还不会说，无法反驳。而且自己越无法开口反驳，越证明“是不是傻”这猜测有理。孩子越想越气，越想越憋屈，以后肯定恨你。4、我和老婆是在早稻田大学留学时结识的，为了娶她差点跟老爸断绝关系。新婚不久，我却突然被领导派去出差，只好留老婆独自在家。昨晚10点多，收到老婆给我发的短信：老公，我想你了。几秒后又收到：我在闻你的味道。我顿时觉得特别的感动，虽然媳妇虽看着彪悍，但也有温柔的时候！我立马回信息：老婆，你是在哪闻到的？老婆：咱家的毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，真恶心，让我直接扔垃圾桶里了！5、那年爸妈第一次吵架！吵的很厉害！妈妈一直哭！爸爸也不去哄！后来吵累了我妈就去睡了三天后我妈醒来望着我爸说的第一句话：走！去找那个药店老板！他的安眠药有问题！我吃了那么多都没有事！后来那个老板一听便笑了：我怕你一瓶都吃了！所以加了点维生素在里面！6、现在猪肉50块钱一斤，我看准商机，跟朋友合伙弄了个养猪场。今天在养猪场干了点活，直接回了家。老婆看我脸上那么脏，问：“你干啥去了？”我逗老婆说：“刚才出门撞了，小意思。”老婆在我头上发现了一根猪毛，一脸疑惑的问我：“你是撞猪身上了吗？”7、老丈人的公司经营不善破产后，他一时接受不了打击住进医院。于是每晚下班我就去医院帮忙照顾，白天又要去上班，根本没有时间好好睡一觉。今天是五一了，不用去上班，我赶紧回家补觉。上了出租车，刚坐下就睡了。迷迷糊糊听到有人在叫我，我以为到家了。结果睁开眼一看，我去！我咋还在医院？怎么就躺在病床上？原来司机开车送我到家了，叫了我好几次没反应，以为我是不是那个啥了，慌了神，又把我匆忙送医院急救来了8、那些小小年纪把小孩子送去寄宿的父母，无非就是嫌弃孩子黏人，嫌弃孩子麻烦。殊不知黏人才是爱的表现。如果一个孩子独立自主，不粘人，不依赖你，那他一定是独立无情的——因为离开你他也不会多难过。谁想要这样的亲密关系？9、我喜欢买彩票，老婆非常反对，今天上午，我打电话逗媳妇:“媳妇，我彩票中了500万，中午做点好吃的！”中午我回到家，发现丈母娘来了，我偷偷问媳妇:“岳母大人这次在咱家住几天？”媳妇:“什么叫咱家，现在这里是她家，咱有500万了，我把房子过户给我妈了，还有，咱那32万存款，我也全给她了，反正现在咱有的是钱！”我:“啊～”唉，找事没有好下场，现在我和媳妇正愁着去哪里租房呢！10、怕被老婆发现私房钱，三年来，我抢着包了所有的家务，拖地洗衣服收拾屋子，就是担心她搞这些触碰到某些雷区。昨天她不小心碰翻个花盆，土壤里摔出来油纸包着的500块钱，我紧张地差点趴地上去。她！她居然假装没看见！我的娘也，难道这三年？真的不敢往下想了，这女人好可怕！太可怕了！11、到了一定的年龄，你就慢慢懂得了一些残酷。当你有心事，却找不到一只聆听的耳朵，就知道自己已被迫进入了成人社会。快乐可以拿出来晒晒，却把悲伤留给自己。这是成人礼的训条。还是怀念那时的我们，两小无嫌猜。后来，岁月骗走了天真，名利打败了无邪。纯真年代再难来12、今天闺蜜睡觉睡得时候懒得关灯，闺蜜：有鬼吗？帮我关下灯，请你吃冰激凌。啪的一声，灯关了！吓闺蜜一跳！随后闺蜜就听见漆黑的角落里传来声音：冰激凌能要草莓味的吗？闺蜜慌忙起来开灯，开灯一看是她儿子，随后闺蜜对她儿子一顿暴揍！13、同事平时很抠门的，这次过生日居然想起来叫上我庆生！！好不容易逮着了得狠狠的放放血，我一口气点了八个菜！他肉疼的说:今天吃不完不许走我都把腰带又放了一个扣，上了一盘辣子鸡咱也不知道啊，做的肉太硬了，咬一口牙齿给崩坏了一个缺口第二天我去牙科打磨牙齿时，他站在旁边笑了：姐夫，这是我同事，记得务必给他算`便宜39;点哈！
超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种【男的话绝，女的回答更绝】
【男的话绝，女的回答更绝】No.1男：“我可以向你问路吗？”女：“到那里？”男：“到你心里”女：“抱歉，此路不通”
【男的话绝，女的回答更绝】No.2男：“你的腿一定很累吧!”女：“为什么？”男：“因为你在我脑海中跑了一整天”女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”
【男的话绝，女的回答更绝】No.3男：女：“你在做什么？”男：“想知道你是不是天堂制造的”女：“难道你是地狱出品？”
【男的话绝，女的回答更绝】No.4男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女：“你想让我今天也不顺利吗？”
【男的话绝，女的回答更绝】No.5男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”
【男的话绝，女的回答更绝】No.6男：“小姐可以借我五元吗？”女：“你要做啥？？”男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”女：“很抱歉我不能借给你。”男：“为什么。”女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”
【男的话绝，女的回答更绝】No.7男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”
【男的话绝，女的回答更绝】No.8男：“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人!”女：“为什么不是第一啊”男：“有了你我就是最幸福的人!”女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”男：“为什么？”女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”
其它：
1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？
3、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...
4、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
5、
考官；windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？我:5元考官:出去，下一位放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，我投啊投啊，终于得到了google面试的机会但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...考官:你从哪得到google面试的消息我:百度考官:出去,下一位哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。拖朋友找到了麦当劳的工作。。但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~麦当劳面试失败了。我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我：“132.......考官：出去。。。。哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的
考官：请说出我们的口号，我：justdoit考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。不过，TMD还是要面试。面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。正在高兴的时候。考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。我想都没想就回答：和_！考官：出去。
这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音：HELLOMOTO。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
1、在你的面前天真又浪漫，只是因为爱让感觉变得新鲜。
2、要死就死在你的手里，遇见了你我这辈子都是你的。
3、今天的天气不错，要不要考虑嫁给我?
4、我没有多好，但是我希望我在你心中也同样的重要。
5、不善表达，但还是想要告诉你我不变的想法，我爱你。
6、你的温柔我已记住，想要这样一直将你照顾。
7、你的话我都听可是你要知道，我不会再爱上别人。
8、你是一个非常可爱的人，我也很想和你在一起。
9、我们的恋爱能否继续，不过是一场游戏。
10、最大的幸福就是我爱不管你在哪里、我都会陪着你。
11、我想和你说声对不起，我知道我脾气很不好很冲动，不小心一次一次地伤害到你。但是我是真心喜欢你，为了你我什么都可以去改。
12、我想要和你永永远远在一起，我不想和你分开。
13、若是说不喜欢是假那么我就真的不喜欢了。
14、人都有私心，遇见你后，我的眼睛就会变得明亮起来。
15、我不敢说自己一生都会喜欢你，至少在能看见你的岁月里，只想对你一个人好
16、其实我知道你的难过，但是我不想让你难受。
17、若是回忆不够长，我愿意用时间证明。
18、喜欢你的笑和生气的嘴角，我依然能感觉到你心中那种无法言说的喜欢。
19、对你的爱不只是甜言蜜语，还有一句我爱你。
20、和我在一起我不会让你受到委屈，因为我知道，我的心里除了你没有别人。
21、你什么时候想结婚，就告诉我吧!
22、假如你娶一个如我这般的女人，虽然吧，我长得不算倾国也不算倾城，但是我有一项特别的技能，我足够能让你家倾家荡产。
23、有一天我起来照了照镜子，我发现自己不仅穷而且丑。后来我跟朋友诉说我的现状，他为了安慰我说，请不要难过，至少你目前的判断力还是正确的。
高中生幽默笑话
高中生幽默笑话大全
一个具有幽默感的人,谁时时发掘事情有趣的一面,并欣赏主活中轻松的一面,建立出自己独特的风格和幽默的生活态度。这样的人,容易令人想去接近。以下是我收集整理了高中生幽默笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
高中生幽默笑话 篇1
1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火
2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残
3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷
4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。] [骂谁呢?]
5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭
6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣
7、生活很克隆，理想很相公
8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝
9、江湖人称被里白条
10、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!
11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子
12、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
高中生幽默笑话 篇2
1、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。
就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。
一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了;该做炒鸡蛋的，你又煮了。”
2、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。
过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。
当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。
这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了?”
她回到：“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”
3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?
蚊：护士，打针儿的，你呢?
屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
高中生幽默笑话 篇3
1、女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。
等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”
2、和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。
我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！”
但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解……难道麻将不是这样打的？
3、女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！
上次元旦朋友结婚带她回去了......
带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？
她摇摇头，我问在农村感觉怎么样？
她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？
4、街上，俩女人打架，好像是在打小三，这有什么好看的！
刚要走，一男子冲出来说：“老婆别她打了！她是咱下辈子的女儿啊！”
我呸……还有如此不要脸的人......
5、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？
和尚：这我媳妇用的。
我……大师就是大师！
高中生幽默笑话 篇4
1、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
2、求婚
二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
3、低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
4、长大了想当老师
家有小女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(乳名)，画什么呢?”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”
5、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”
学生：“教二年级。”
6、孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的'一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””
7、帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”
8、通知书
“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
9、爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
10、啼笑皆非
有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
高中生幽默笑话 篇5
教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生：“教二年级。”
高中生幽默笑话 篇6
1. 爸爸可以省钱了
爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
2. 一天长大
爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”
3. 牛会抽烟吗?
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
4. 诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
5. 捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。”
同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?”
6. 学会了
儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”
7. 偷水果
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”
8. 历史故 事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好!从前，有一只青蛙。”小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。”
9. 触动
(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
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1、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。
2、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！
3、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
4、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
5、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。
6、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
7、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快
8、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？
9、今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！
10、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个_丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
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