不公平的冷笑话段子 不公平的冷笑话大全

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冷笑话段子精选合集?

导语：段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选》，欢迎观看!

冷笑话段子精选***热门篇***

1.某领导当上某地的一把手后，其弟成立了一家建筑公司。刚开始没人知道其弟是谁，四处碰壁。某日当地召开干部大会，某领导在台上大拍桌子：“你们不要以为某某某是我亲弟弟，就违反原则，网开一面，否则发现一起查处一起，绝不姑息!”会后，其弟时来运转，大发横财。。。

2.夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺著躺我怀里。我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了2公里终于找到一堵墙。***银教授***

3.上完初中就不读的同学，豪车，豪宅，老婆，情人，秘书……上完高中就不读的同学，有房有车有老婆有外遇……大专毕业的，租房，挤公交，处物件……本科毕业的，租床位，蹬自行车，靠快播……研究生的，高不成低不就，事业婚姻家庭最惨!……难道中国进入了知识越多越落魄的时代?

4.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下! 我听后二话不说拉着她去宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

5.老婆问：哪种饮品能让 *** 马上丰满起来? 我答：美酒加咖啡，E杯又E杯。

6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词;蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词;马说：人类都他妈是***。

7.多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。 其实他想说的文雅点儿，把媳妇称作“内人”甚至“贱内”， 结果一激动，跟我介绍说：“哥!这就是我家***。”说完三个人全愣了。

8.小红穿着 *** 的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”“不能够，肯定是A。”小红怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”

9.刚才看到一个索契冬奥会的无节操评论:英国姑娘克里斯蒂不仅自己滑倒,还把义大利人铲翻,最后临走前拽了一把韩国人,力保李坚柔夺冠。她比当年最后一枪脱靶、拱手相让金牌的美国射击手埃蒙斯还够意思。她这相当于不仅自己脱靶,还把其他选手都突突死了。 ***小野妹子学吐槽***

10.今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过!刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……” 我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了!”

冷笑话段子精选***经典篇***

1.我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联络吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧?对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查.....

2.飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网咖结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。

3.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票， 深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动。

4.刚刚tvb有位沈大师用五行说股，今年利火，故此电子、电力、石油等和火有关行业股票会好，而火把土烧焦，土不行，故此地产股不行。我估计这种神棍式说股，命中机率会大大高于什么牛刀羊刀人物。***恶人谷江小鱼***

5.向大家介绍一个 *** 爆了的日文汉字——「鏖」，这个汉字 *** 就 *** 在它的训读长达5个假名——「みなごろし」，意思是「全部杀光」***六壁阪***

6.一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少?”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”***这梦 *** 噩***

7.“我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人。不然嘴痒。” 神回复：“我觉得黄种人也挺好呀”

8.昨晚东莞警方突击行动抓获的嫖客中，有一位突然对着CCTV镜头大声咆哮：“妈的，世界杯你们独家!奥运会你们独家!冬奥会你们独家!这***东莞暗访你们也要独家啊!我是上海文广记者来暗访的!你们还让不让地方电视台活命啊?!”"是呀，没完了你们!"一群嫖客站起来说，“我们都是地方台来暗访的 ”

9.不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重—— *** 说不欢迎任何非 *** 进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。 ***英式没品笑话百科***

10.我这不争气的笑点，真是越来越低了。

冷笑话段子精选***精选篇***

1.一个开酒店的朋友透露，东莞这几年早就不行了，大批优质团队早就战略转移到海南了，三亚才是现在的性都。 ***八教主***

2.过年吃饭第一感受就是：饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高阶营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人

3.跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来!对，就是你!扔石头那个!”

4.通往瘦子的路上很孤独、还好沿途有很多馆子。

5.晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗，老婆居然一点也不回应我!一气之下我问她你是八路吗?老婆回：不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢?

6.美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍!

7.我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊…… ***马伯庸***

8.话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.

9.一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮? 结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下

10.牛郎对织女吼道：“你是不是只会织布啊?你会做饭吗?每天从早到晚只干这一件事!那我娶你干嘛?”织女委屈地抬起头，泪眼婆娑。牛郎很后悔，转身去院子里捉了只鸡，宰杀拔毛后拿给织女说：“我也是怕你累著，来，这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动，花了一宿时间给鸡打了一身补丁。

冷笑话的段子精选大全?

导语：“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选大全》，欢迎观看!

冷笑话段子精选大全***热门篇***

1.大家挺住，还有100来次的赖床就到春天了。

2.妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸，在车上........小明问：麻麻，我们去那儿要住哪呀? 妈妈：我们住租的房子呀! 小明想了一会儿，又问：那猪住哪儿呢?

3.一姐们无故被某女网路辱骂多年，只因该女迷恋某男，崇拜仰视视为男神。我姐们压根跟那男的只是认识，无比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么 *** 了长篇大论辱骂我姐们，姐们气坏了，直接冲到那男的家脱下裤子把男的睡了。睡完特别解气要走，男的一把拉住她说咱俩搞物件吧。这是2014我听见励志的第一件事。

4.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。

5.刚刚看到一个浪漫的求婚方式：和女友 *** 的时候让她用手指捅***，当她拔出手指的时候，你事先塞进菊花里的订婚戒指已经戴在了她的手指上。***你都如何回蚁窝***

6.女友特别爱小兔子，买了一只天天养著。 一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大声道：“你敢!等再养肥点再说……”

7.老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了!” 小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了?”

8.就今天，小姨和姨夫突然造访， 我窝在被窝里跟老妈说:妈，把门带上，我要穿衣服起来了! 走到门口的老妈回来问:你起来干嘛? 我:起来吃饭哪!老妈:不许起来，继续睡!饭不够………………!

9.某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。

10.马上牛逼

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1.同学来京坐火车，路上碰到查身份证的，查到一吃著槟榔的湖南老人时，警：你来北京干什么?老人：看老乡。警:你老乡在哪工作?老人：老乡在天安门上挂着呢。周围全都笑喷了。。。

2.记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上，班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁，说：“你们看到了吗?”，我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单”。***蠢墙***

3.别人有男票，有女票，有钞票，你只有月票。

4.“何谓王道?”“对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道?”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他打个招呼。

5.【四川人和韩国人打雪仗的差异】韩国人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫："阿尼阿噻哟～欧巴～阿尼哟～果莫哄哟～”。再看四川的：“我***，敢跑!弄老子，你给老子等到起，批瓜儿，信不信仗si你个***的…"

6.热恋中，有天问同事 ：结婚你准备出多少礼钱啊? 他毫不犹豫，五百!我大喜，就说最近手头紧，先拿二百，结婚你再给三百， 他，不说话了……

7.今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。 人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗” 成功吸引了众人眼球后，然后冲著哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了!

8.大一的时候我读王小波，说人活着要做一个有趣的人，深以为然。我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

9.学校发放家庭联络表，儿子看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填?” 爸爸想了下，说：“填贵族。”

10.女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公!你有放冰冰吗?"恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你?!!"***鸡荒妖龙***

冷笑话段子精选大全***精选篇***

1.【为什么《知音》杂志这么火?】知音的治愈功能很直接，也很简单，比如讲一个女研究生被 *** ，被 *** 还不够，得要被***，然后被***后还要怀孕，怀孕之后还要被父母和男朋友抛弃……当读者看到他人的人生如此苦闷的时候，名人的人生也千疮百孔的时候，就会觉得自己的人生还可以了，我这样的日子也还是可以接受的了。

2.【据说技术宅都这样哄老婆】1、给老婆支付宝一大笔钱;2、更改host档案把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付宝密码把钱转走;4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。”

3.终于领悟什么叫做越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。。。

4.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。

5.老婆在客厅看韩剧，我一 *** 坐在她旁边 就开始撒娇：“亲爱的，人家要要嘛!”老婆回过身就是一耳光，什么嘛?难道是我打电话影响到她看韩剧了? ***阿诗玛奶茶***

6.某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?” 女答：“怎么可能?没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么?”

7.我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个资讯：亲家母真年轻。

8.有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗?”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”

9.今天下午我们单位举办一场辩论会，辩题是，过程和结果那个重要。 公司一妹纸就关于过程的重要很直接来了句，假如我和你在床上对战， 请问，是过程重要还是结果重要。 顿时引爆全场……

1、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。

锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

2、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多！”“这样啊！”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊！”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

3、小明说：阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么“？阿康说：我不知道，答案是什么？小明说：嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！

4、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

5、有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西

瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想，对他说：“我看你只有吃屎了!“

6、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

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