关于数学笑话的话语有哪些 关于数学笑话的话语大全
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观于数学知识的小笑话
1.关于数学的小笑话
1、无理算术
算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
4、不算错
敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”
8、验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"
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2.数学小笑话大全爆笑
1、无理算术 算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。
“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
3、大写 一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”
女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？” 4、不算错 敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。” 5、武则天 历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车 “爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。 7、差别在此 方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。
方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？” 8、验算 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。 监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？” 学生答：“我在验算。”
9、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。
“仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。 老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"。
3.关于数学的知识和笑话
有个人在大风天吸烟
他说："点烟不过三，过三不吸烟"
但点了三根火柴也没点着
又说："点烟不过七，过七我不吸"
又点了四根还没点着
他火了，说："管他三七二十一，啥时点着啥时吸"
美国大文豪马克·吐温有一次与朋友闲聊，一位朋友说：“戒烟真难，难于上青天，我曾多次尝试戒烟均告失败。”而马克·吐温调侃自己说“戒烟很容易，我已戒过一千次。”
吸烟的经典笑话
场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
场景二]
老师：吸烟吗？
男生b：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c：不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g（得意忘形地）：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，不会。
老师：……
有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，
於是经理就对小职员说道：「工作时不能吸烟！」
谁知小职员不慌不忙的答道：「对呀，所以我吸烟时并没有工作！」
4.数学幽默小笑话
1.加号
有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！”
2.数学中文
一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
3.处处不可导
有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走 的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不 敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用 的！” 我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！ 虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.
4.负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：”测量不够准确。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家：”如果现在再进去一个人，那房子就空了。“
5.数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。“
这是我从别人博客上复制的 希望有用
5.关于数学的知识和笑话字数不超过200字
有个人在大风天吸烟 他说："点烟不过三，过三不吸烟" 但点了三根火柴也没点着 又说："点烟不过七，过七我不吸" 又点了四根还没点着 他火了，说："管他三七二十一，啥时点着啥时吸" 美国大文豪马克·吐温有一次与朋友闲聊，一位朋友说：“戒烟真难，难于上青天，我曾多次尝试戒烟均告失败.”而马克·吐温调侃自己说“戒烟很容易，我已戒过一千次.” 吸烟的经典笑话 场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？男生a：不吸.老师：不吸？嗯，吃根薯条吧.a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… 场景二] 老师：吸烟吗？男生b：不吸.老师：不吸？嗯，吃根薯条吧.b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条.老师：不蘸点番茄酱吗？b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛.叫家长来…… [场景三] 老师：吸烟吗？男生c：不吸.老师：不吸，好，吃根薯条吧.c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条.老师：不给同学带根回去吗？c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？叫家长来…… [场景四] 老师：吸烟吗？男生d：不吸.老师：很好，吃根薯条吧.d心惊胆战地吃完了薯条.老师：不给同学带根回去吗？d又小心地将薯条放到了上衣袋里.老师突然大喊一声：校长来了！d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 老师：吸烟吗？男生e：不吸，老师：很好，吃根薯条吧.e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景六] 老师：吸烟吗？男生f：不吸.老师：很好，吃根薯条吧.f心惊胆战地吃完了.老师：突然大喊一声：校长来了！f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：老师：校长会闻到你嘴里的味道的.f掏出薯条：还在这呢，火都还没点…… 场景七] 老师：你到底吸不吸烟？男生g：向上帝保证，绝对不吸.老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧.g非常自然接过薯条吃个干净.老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？g（得意忘形地）：大中华…… [场景八] 老师：吃根薯条吧.老师：…… 有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，於是经理就对小职员说道：「工作时不能吸烟！」 谁知小职员不慌不忙的答道：「对呀，所以我吸烟时并没有工作！」。
6.数学小笑话
1、无理算术算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。
“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
3、大写一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”
女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”4、不算错敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”5、武则天历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。7、差别在此方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。
方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”8、验算考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”
9、四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。
“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"-11数学小笑话之《结果》老师：“今天我们来学减法。
比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。”汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”12数学小笑话之《家父酒量》数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
13数学小笑话之《解题》数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。
通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。
孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答1、概率有问题“老师，我发现概率公式有问题！”“哦？说说你的理由。”“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”
2、概率我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
3、死人数英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。
但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。
为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生。”
4、经验方程物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。
一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。
又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师。
7.求短一点的数学小笑话
1. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
4， 一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了
5.老师：你说我们国家有哪些数学家？
学生：数不清
老师：对，苏步青是一个，还有呢？
希望采纳
8.有哪些数学小笑话
1.仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
2.乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"
3.敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
9.数学幽默小笑话
1.加号
有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！”
2.数学中文
一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
3.处处不可导
有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走 的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不 敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用 的！” 我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！ 虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.
4.负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：”测量不够准确。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家：”如果现在再进去一个人，那房子就空了。“
5.数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。“
这是我从别人博客上复制的 希望有用
有关数学的幽默笑话、智慧故事
①在一所大学操场上，政治学教授和语言教授围着一根旗杆。
这时数学教授走过来问：“先生们，都在忙什麽呢？”
“我们需要这根旗杆的高度，正在讨论用什么方法得到它。”政治学教授说。
“瞧我的。”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后放倒在地上，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地走了。
“这人”语言教授望着他离开的背影轻蔑的说：“我们要的是高度，他却给我们长度，瞎添乱！”
②数学课上。数学老师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家有10个苹果，被你吃了4个后结果是多少呢？”
这个学生沮丧的说道：“结果是挨了10下屁股。”
③数学老师：“这道几何题你还没经过证明，怎么得出这个角是直角了？”
学生：“我用直角器量过了。”
④一个数学家、生物学家和物理学家坐在露天的咖啡座上悠闲的看着对街的商店人来人往的。
首先他们看到有两个人走进商店，过了一会儿却有三个人走了出来，对此他们就以各自的专业发表了看法：
物理学家：“这证明了测不准原理。”
生物学家：“这些人自我繁殖了。”
数学家：“若现在再有一个人进去商店则里面将空无一人。”
⑤有个学生请教数学家逻辑学有什么用处。
数学家问他：“有两个人从烟囱爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？”
“当然是最脏的那个”学生回答道。
“不对。脏的那个看见对方干干净净的，以为自己也不会脏，哪里还会去洗澡？”
⑥一名统计学家遇到一位数学家调倪数学家说道：“你们不是说若X=Y且Y=Z，则X=Z吗？那么想必你喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢咯。”
数学家想了下反问道：“那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅一百度的冰水中想来也没事儿吧！因为它们平均也就五十度而已。”
⑦一对青年男女坐在沙滩上。男青年画了一个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
女青年也在沙滩上画了一个圆圈说：“我对你的爱，永远没有起点。”
⑧爸爸有一个测谎仪。他问儿子：“你今天数学考试考了多少分啊？”
儿子答道：“90分。”测谎仪响了。
儿子又改口道：“70分。”测谎仪还是响了。
爸爸很生气的叫道：“我以前考试都是考90分以上。”这时测谎仪没有响却翻倒了。
⑨在某精神病院里，医生正在测试三名患者。医生问第一名患者：“3乘2等于几？”第一名患者想了想回答道：“138。”医生又问第二名患者：“轮到你了，3乘2等于几？”“23。”第二个患者答道。医生又转向第三名患者：“好，现在轮到你了，3乘2等于几？”“6 。”“很好！”医生称赞道：“你怎么算出来的？”“这还不简单？用138除以23就是了。”
⑩数学老师在上课时常习惯对于走神的同学说：“注意！我要......了。”
一天，正在讲解方程式，他发现又有同学精神不集中，于是生气的拍案道：“注意，我要变性（行）了！”
众生精神为之一振，数十双眼睛炯炯有神的盯着他.......
以上就10则，望采纳！
数学小笑话
数学小笑话10则
导语：笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我你挑选了数学小笑话10则，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!
1.圆规跟三角板说：“我画出来的圆形天衣无缝。”三角板说：“你只能画圆，我既能画三角形，也能画出其它很多种图形，就差一点儿画不出变形金刚。”圆规说：“我是规矩的老实人。你是小三，本领比我大。”
2.9对3说，我除了你，还是你;4对2说，我除了2，还是2;1对0说，我除了你，一切都没有意义;0对1说，我除了你，就是孤独的自己
3.鸡和兔15只，共有40只脚，鸡和兔各几只?算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。这种算法，让二元一次方程情何以堪…
4.突然发现数学的用处，如果在微信上找到个帅哥，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离，以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，帅哥的`位置就暴露了，
5.男：如果你的数学不好，那我就陪你看日出日出只有一个，我们不数星星了好嘛?女：如果我的数学不好，我就陪你数星星，就算数不清楚也没有关系的：我们从新再数：总有一天我们会数清楚有多少个星星的对不对?
6.数学军团和字母军团打起来了，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团!”过了一会，只见1和3头破血流地回来。说:头领!装B被发现!
7、我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
8、老师出了一道题：8÷2=?
随后问大家："8分为两半等于几?"
皮皮回答："等于0!"
老师说："怎么会呢?"
皮皮解释："上下分开!"
丁丁说道："不对，等于耳朵!"
老师："哦?"
丁丁回答："左右分开呗!"
9、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”
10、在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"
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