贵州的笑声 贵州的笑话
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什么是贵州骡子学马叫?
柳宗元也是坏贵州名声的人，一篇《黔之驴》，让贵州人蒙受了“黔驴技穷”的耻辱，好像贵州人都像蠢驴一样，没本事，没能力。可那驴并不是贵州的呀，是有人钱多了烧包，“船载以入”的，最终这外地的蠢驴还被贵州老虎当了早餐。柳宗元这家伙太不地道，你被贬入黔是你不会为人，马屁没拍好，与贵州人何干？明明是写的贵州老虎厉害，标题却叫《黔之驴》，不叫《黔之虎》，写文章连标题都不会，气愤！还有那些读了这篇破文章就得出个“黔驴技穷”的成语的人，读书真读到牛屁眼里了。作为贵州人，我很遗憾，也很惭愧：贵州的名声不好，很不好，从古以来就很不好。最早坏了贵州的名声的是夜郎王，夜郎虽大，但也比不过汉家天下，夜郎王不知，问一问，就成了笑话，留下个“夜郎自大”的成语，好像贵州人个个都自大似的。但不免为夜郎王不平。《汉书.西南夷传》里边说的是：“滇王与汉使言：‘汉孰与我大？’及夜郎侯亦然。”原来始作俑者是滇王，本该说“滇王自大”的，谁料夜郎王却成了替罪羊，为古今耻笑，冤！作古的懒得说，说现在的。先说“俯卧撑”事件。人死了还能怎样，小小老百姓的命又不值钱。在矿产资源开发、移民安置、建筑拆迁等方面被人占了便宜又怎样，难道你被人占的便宜还少？你小小百姓，受了气，就该忍着。结果呢，烧政府大楼，烧公安局大楼，烧汽车，烧电脑，有鸟用！只能是被黑社会利用。你没想想，你瓮安也是贵州呀，你坏了贵州的名声呀。别人会说贵州人野蛮，像土匪，还黑社会。有了瓮安事件还不够，还有来个狗尾续貂，出个德江事件，舞龙不好好的舞，偏要整两千人去围攻县政府。胆子搞大了哟！最可恨的是习水的嫖客，放着好好的鸡不嫖，偏要去寻清纯，裤裆里的臭事，弄得地球人都知道。好了噻，现在人家都认为贵州人变态，并且，这社会风气不好，这道德沦丧，都是贵州人干的。如果我在外地，我一定不说我是贵州人。要么装哑巴，要么说普通话，也就是贵州骡子学马叫。反正打死我也不说我是贵州人。
有没有好笑的笑话啊?
众寡悬殊
孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自
尽。”
母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与
寡妇的差别很大。”
重病号
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好极了！医
生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”
重感冒
最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己
的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他妈的严重。所以
就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口
气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后……。
天再来了。”
我……$#%！
有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大
军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方
战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大
帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。
周到
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。”
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：
“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡
车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王
问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福
嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱
就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财
了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”
老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买
驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多
的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以
为我现在在干什么？”
猪
老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向
他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”
没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车
的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
猪的故事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农
庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，
他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母
猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻
过来，开始撕它肚子上的扣子。”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的
目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，
你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：
“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你
说话了？”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
猪脑汤
话说壮男a b C三人一同结伴去夜市吃宵夜！
来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！
结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫“猪脑，猪
脑，三个猪脑”！ 壮男a b C竟不约而同，争先恐后的招手“这边这
边，在这边！！”……
主要成员
一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
丈夫现年30岁 人民教师
儿子 今天一岁 在家玩
抓到蚊子的处理方式
最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子……为了整整蚊子，想到一
招很好玩的方式……
就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死……只要把它打晕，
折掉一支翅膀，或一只脚，让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地
方……。之后。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久，一只蚊
子就被分解了，只剩下翅膀与脚……。（搞不懂为什么蚂蚁不吃翅膀与
脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊
子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始
蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃……（现在
还没看过……。
只看到残留的脚……身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不
可能接触到的生物有一次接触的机会……哈哈！！
抓贼
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
专家本色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经
破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视
机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
专科
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
“你大概有意做专科医生？”老医生说。
“对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子
并为一科。”
“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”
转日校
小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二
点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便
跟同学们打赌他不会被吓跑的，之后小明便在某天"中午"十二点带着便当
到湖边等夜校学姐．心想：我"中午"十二点来她总不会出来了吧！结果身
后传来：学弟，在吃饭啊？他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：
你……
你……不是"半夜十二点"才出来的吗？夜校学姐回答：“夜校"不可以
转"日校"吗？
转运
有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，
得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人
同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘一日，当蔬菜商闲
坐在家时，他的孩子跑了进来“爸爸”孩子叫道：“不好了，妈妈被车子
撞了！”
这蔬菜商高兴的流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时
装灯泡
两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯
泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，
你不转圈，我怎么能拧上呢？”
追车的人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，
但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上
它的！”“不行，我必须追上。
“小个子气喘吁吁，“我是司机！”
字胖
亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙
到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：
“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来
了。”
自嘲
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的
人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的
人少。”
y 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人
少。”
自动贩卖机！！
在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
a：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
b：你去看过了吗？？？
a：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老
婆！！
b：哇！！好棒喔！！
a：可是，有更好的另外一部机器……
b：喔！！是那一种机器啊！
a：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
自首
“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊
子，结果打在我老婆头上。”
“你打死她了？”
“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
自我安慰
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一
边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，
于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍
没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
自行车
自行车店中：
“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
“废话，广告上还有一个小姐呢！”
走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。“你到那里去了？”他妻子问。
“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”
那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”
村民倒在椅子上，说：“走回来！”
足迹
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。
乙：“哟，当上警察了！恭喜！”
甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
乙：“嗷，您父亲也是警察！”
甲：“不，他是个小偷。”
足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡
献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人
却坐在那里看世界杯
足球走向世界的绝招
某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
足协允。
教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕
妇。
球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落
发。
领队由日本相扑野力友情出任。
训练课程简单。
晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后
单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。
前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
后晌，踢球如常。
晚，全员大睡，绝无外出者。
月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如
游戏。
各国免战且效法。
本国足球称霸世界，无敌。
国民悦。
诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着
自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
组装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹
妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身
子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
祖母的
警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的
吗？
他说不是，是他祖母的．”警察乙：“真的？”
警察甲：“没错，我问他时，他低声叫(他奶奶的)．”
祖先
甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎
能生活下去呢？”
乙：“所以他们都死了呗。”
最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定
地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么
办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个
月。”
最聪明的人
有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个
小学生加上驾驶共五人很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁
了但机上却只有四套降落伞首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去接
着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一具跳下去然后教授
说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就
跳这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？
神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了小
学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着
我的书包跳下去了……
最大
春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，
把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主
任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有
我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎
说：“朱主任，看，你的头最大。”
最高指示
有位朋友去韶山游览，欲参观禁止字符纪念馆，问票价如何，门房答
曰：
“五元！”
“那么贵！！”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动
作，还比如说挥帽子是前后挥……）。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
？？？“后面”？？？
门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
最新消息
电视禁止字符播音员正在播报禁止字符……
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚
刚收到的消息……"接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠
菜叶……”
罪名
bobo跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来。
罪名是：“随意乱丢垃圾”
醉汉
两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”
另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低”
醉汉买花瓶
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：
“这花瓶怎么没口？”
将杯子翻过来看，又说：
“怎么连底儿也没有？！”
醉酒
某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳
也？抑或月亮也？”
答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。
尊姓
师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”
一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：
“王先生，尊姓？”
昨天的火车
一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽
然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！
他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你．因为我
在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！
那车务管理员说：请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！
左右难分
一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑．妻子着急的对丈夫说：“快
把你右边的火柴拿来！"丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得
清哪是左边哪是右边？”
座位
一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清
秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。
“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”
做事的方法
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：
“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
（一） 香香是我们公司的前台，此女生性活泼，性格简单，说话向来是直来直去不经大脑。
一日午餐时间，香香看见我饭盒中有她最喜欢吃的鱼，激动的大叫“快， 快，快把你的碗放到我的菜里来！”
我愕然“那我用什么吃饭？”
众人皆喷饭。
（二） 欣刚从学校毕业，还是个小女生，她是个超级周星弛迷。
一日午餐时，只有我们两人，均在静静的吃饭。突然她抬起头神秘的问我“你知道当当当当，当当当当是什么吗？”
我迷惑，做沉思状“不知道。”
欣开心的一笑，大声的对我说“就是ONLY YOU，OH……”她竟然兴奋的哼起（大话西游）里的那首（ONLY YOU）。
昏倒。
前段时间，深圳街头不断有游行抗日活动。欣是个狂热的激进分子，周末的晚上不停的给我发信息游说我参加游行活动。短信一条接着一条，被她烦得不行，只好勉强答应。
她立马回复一条短信过来：“好，明天上午十点，体育馆门口，不见不散。接头暗号上句是：人是人他妈生。下句是：妖是妖他妈生。”
当场想把手机摔了。
（三） 麦野来自东北，此人说话风趣，甚是幽默。
麦野想在深圳存钱买房，故很节俭。他和我同部门，彼此关系甚好。
一日麦野邀我去他家吃饭，我假意推辞“不要拉，我很能吃的， 怕把你吃穷。”
麦野沉吟半晌，转而小心翼翼的问我“那你能喝酒不？”
我摇头：“不能喝，一小杯就倒了。”
麦野做兴奋状：“那不就得了，一到咱家，咱们就喝酒，灌你两瓶你你就倒了，你还吃啥饭啊？”
（四） 办公室通常都是麦野锁门。故麦野通常都要等人走完之后再走。为此，他没少挨女朋友的骂。
一日商务小琴和欣又要加班，麦野实在忍不住了，哀求道：“你们明天再来弄行不？我今天要是晚回去了，又要跪洗衣板了。”
小琴恶作剧的说“不行啊，我今天好多事情都没弄完呢，看样子今天要加到九点钟了！”
麦野做痛哭流涕状，转而又化悲愤为力量的握紧拳头：“好吧，你们就整死我吧，整死我我也不用挨骂跪洗衣板了。来吧，来吧，让暴风雨来的更猛烈点吧！！！”
（五） 商务小琴是贵州人，高高胖胖，说话声音嗓门特大，生气时双眼怒目圆瞪，让人心生畏惧。公司里的业务员都很怕她。
一日中午吃饭时海又开始了抱怨：“那个小琴，怎么那么凶，嗓门大的能把天花板都给震下来。这也难怪她生的膀大腰圆。”众人正大笑期间，我抬眼看见小琴已站在会议室的门口愤怒的看着海。忙连连向海使眼色。大海不愧是做业务的，心领神会，马上抑扬顿挫的接着说：“其实小琴优点也是很多的，虽说壮点，可也称的上珠圆玉润，嗓门大，那也能算的上声如洪钟啊。哪像你们这些个小女生，皮包瘦骨，一点身材都没有，说话又轻声细语，像蚊子叫似的。”
全体女生昏倒，此后半个月，没有一个女生理睬过海，包括小琴。
（六） 我们公司所有的电话都是必须通过前台转接过来。中午12点到1点是我们的午餐时间，但这个时间总有电话进来。前台香香饭吃到一半就得跑去接电话，她为此郁闷不已。
一日中午吃饭的时候电话又响了，香香扔下吃到一半的饭跑去接电话，回来的时候脸色非常不好看，嘴里嘟囔着“真是的，吃饭时间总是来打扰人家。”
麦野一本正经的和香香建议：“下次你要再在吃饭时间接到电话，你就和对方说‘你要我帮你转电话是吧，行，你先猜我是谁，猜对了我再给你转，现在开始计时，一，二三，请答题’。”
（七） 萧萧是我们公司的美工。小小年纪，说话伶牙利齿，人生感慨也很多。
一日才上班，萧萧就开始不停的打呵欠。
麦野看见了，问萧萧：“怎么才上班就想睡觉啊，昨晚做贼去了吗？”
萧萧反驳：“要真做贼去了，我也不用来上班了，我只要偷一大户人家，下半辈子就不用愁了。”
麦野一本正经的说：“那也是，你要做贼下半辈子还真不用愁了。人都进监狱了，还愁啥啊，监狱里管吃管住，国家还给你工资呢？”
（八） 一日中午，大家都在讨论对彼此男女朋友的称呼。
讨论的结果是大家一般都叫对方姓名或是小名。
惟有麦野不吭声，埋头吃饭。
我诧异：“麦野你今天怎么不说话啊，你一般你都叫你女朋友什么啊？”
麦野不好意思：“我不好说。”
“那我说了，你们不许笑我！”
“好好好，保证不笑。”
麦野一字一顿的：“我叫她娘子，她叫我相公！”
全场哄堂大笑，麦野委屈的说：“就知道你们会笑话我，真是的。你们以为我愿意啊，我女朋友只给我两个称呼让我选择，娘子和美女，两个选一个。我要是称呼她其他的，轻则招来一阵大骂，重则则是一顿毒打，我容易吗我？”
众人笑的更欢。
只听得麦野又道：“有那么好笑吗，我觉得娘子相公挺好的啊，挺有古代气息的。我要以后自己开公司了，公司里的女生全部尊称‘李氏，王氏，田氏’，男生全部称呼‘李兄，王兄，田兄’，那才叫一个爽呢？”
有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋，一哥们指着一太空杯问：这个杯子多少钱?服务小姐很有礼貌的笑着说：这杯子不卖，是我喝水用的。仔细一看，我靠，里面还有少半杯水。
说到老鼠，我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才发现，他说他半夜觉得有点湿湿的东西，还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。
有一次，我宿舍的一位MM(A) 因为气候干燥，嘴角发炎，宿舍另一位MM(B)拿出一盒达客宁，说能消炎 A大喜，抹，结果，严重溃烂。
我宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象是还泡了点蜂蜜，心想：哪位这么理解我呀！咕噜咕噜……先喝了再说，喝完之后，直纳闷，tmd，这水怎么有泡泡呢？后来另一位兄弟回来，在那边叫，谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我还加了点洗洁精在里面……，全宿舍人知道后，笑翻了……还好，他比较壮点，没事……就当做洗胃呗…………
偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说－－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说－－－没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！
上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。（汗......）喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢！
高中篮球赛开始，有一兄弟去饭堂打了饭就去，站在了场边看球，看得入迷处，忽然球向他方向传来，本能反映就是丢碗--抱头--转身。谁知此乃好球也，被场上球员拦截，来了个3分。而后就是大家狂笑，他自己只好收拾了自己倒扣在地上的饭碗。。。走了。。。。
我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”
有一次宿舍哥们聚餐，啤酒喝多了，这不到厕所，对着空瓶子就来了一瓶，这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还有一瓶啤酒，大呼，把这瓶给干了，超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这个们啥也没说。我赶紧付账走人。
我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。
突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。
大家昏倒~~~
大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思？老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下！
宿舍一福建人士，有夜尿嗜好； 一贵州兄弟，也有夜尿嗜好。经常一起去，贵州的是下铺，福建上铺。每次，贵州的回来快（冬天，西安）福建后回。贵州者将门锁住，任福建人士猛击也不理睬。等到2分钟后，用杯子中的冷水外门外一泼，开门、放人、睡觉。。。。福建人大叫。。。。。
此贵州人还有一个不良嗜好。。。。（针对他人）还是西安冬天，地上易结冰。一晚，此人睡不着，端一脸盆水到楼下楼梯处一泼。早上起个大早，去数有几个人滑倒。。。。强！！
潜水多年，今天憋不住出来透个气。。。。
记得以前有个超级KL狂追我同寝室一成绩好的同学Y，2月14KL约Y逛街，Y被KY搞的具烦，已到极限，问KL“是不是逛完街你就不在找我了啊？”KL：“恩！”，Y就跟KL出去了，当逛到1花店，Y已经快受不了了，这时KLMM提出要Y给她买个玫瑰，Y极无奈的问：“是不是买完玫瑰就不在缠着我啦？”KLMM曰是，Y坚决走进花店大声问老板道：“老板，哪个玫瑰最便宜！？？”老板直指桶里卖剩的残花：好一点的6块1朵”Y：“还有没最便宜的？”
老板当场郁闷掉到无语，KLMM表情相当镇惊！Y见老板不答，尽自拣了朵具奄的，问到：“几块？”老板见是一朵准备丢掉的居然有人要马上答：“2块！”Y2话不说，仍下2个铜板，把花仍给MM道：花买了，我走了。说完赶紧闪了，据说那MM楞在那长达5分钟。
上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。
该MM不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！
警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。
当时我们听到这儿笑晕一片。
我也来,有一次我和同寝室的俩哥们挑战对门寝室的六个人比赛喝酒，结束的时候，对门的一兄弟从三楼上到四楼上了两个多小时，真不知道他是怎么走的。另外一人硬是没有找到宿舍楼，在外面过了一夜。
下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步！”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：你看看我的字，好多年没练习了！！
寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！。。。。。。。。。。。。。 寝室爆笑！
寝室另一MM，住上铺，非常喜欢说成语，但是经常词不搭意，一日和下铺MM一起在床上背单词，突然下铺MM伸脚踢了床板一下，上铺MM大叫-------啊！你正中下怀！ 。。。。。。。。。。
作偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了！
我去买苹果，把苹果翻来翻去好不容易挑好了，跟卖苹果的大妈说；你可得给够称啊！大妈眼皮都不抬，说；一定给你够称，你又没讲价！偶郁闷……
我宿舍一个兄弟很强。
一次大扫除，在地板上发现一只蟑螂，本以为他要把它扔到外面去，他却抓起蟑螂放到水桶里，说以后再扔。结果几天后，发现蟑螂已经被饿死了全波段收音机是我那个时候大学生的标准配置，比如听听BBC啦。一位老兄因此去商场的某个柜台的售货小姐处询问“哪里卖收音机？”，但是他的方言听起来像是“哪里卖手淫 机？”。售货小姐略微惊讶和迟疑地指了一下这位老兄身后的成人用品柜台....
我来讲个我同学的同学的故事，他同学跟女朋友在操场上吵架，他和一帮同学看到了正准备上去劝架，就听那个女孩说：“你打我啊，你打我啊！”那个男孩一脸深情地说：“我舍不得！”唉，你们猜那个女孩怎么着，她甩手给了那个男孩一个耳光说：“我舍得”。那个男孩愣了，哭着跑掉了！我同学也傻了，只能感叹，好强的女孩！！
大学二年纪的第一学期，发大一的奖学金，哥几个有一半拿了奖金，就请客去聚餐，把钱都交给宿舍老大手里（老大心细），酒过三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大竟然开始滔滔不觉的讲酒话了，遂决定付钱走人，一摸口袋，几乎都没有带银子，就叫老大付钱，老大拒绝，摸他口袋，也没有发现银子，只好我们自己又凑钱结帐。将老大拉出饭馆后，小风忽忽一吹，老大就不走了，说：“你们干什么，我的兄弟门还在吃饭......”我们劝他说我们就是，该回学校了，有拉老大手的，有抱腰的，此时老大说了一句我这辈子也忘记不 了的话：“抢劫呀，抢人了，杀钱了，兄弟们快来呀！！！抢人了，杀钱了！！！”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上，他还是在说着句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方-------原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概500米，老大就这么一直攥着，没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句：第一，以后决不能让老大再喝多，第二，钱以后还是老大掌管！！！
大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢
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