20岁没钱幽默笑话视频大全 没钱的幽默笑话
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犀利幽默笑话笑破你的肚子
犀利幽默笑话大全笑破你的肚子
犀利幽默笑话：早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。
篇一：犀利幽默笑话大全笑破你的肚子
1、买了房子后，房价就一直跌，严重损害了我的利益，啥也不说了，我要去砸开发商家的玻璃。
神回复：等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候，去砸丈母娘家的玻璃。
2、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
3、别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢?”
你：“好无聊，找点什么东西吃吃填充下自己呢?”
4、别的姑娘心里都住着个林黛玉，你倒好，心里住了个沈殿霞。
5、今天碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。
她说：“我给你我QQ吧，方便!”
我说：“好!”
回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少?
姑娘你能不能不要那么委婉?
篇二：犀利幽默笑话大全笑破你的肚子
1、一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎?”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗?”
大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”
2、青年问大师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样?”
大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。
“大师你这是干什么”
“过来看看你就明白了”。
3、吃货女：“大师,为什么我老公出轨?”
大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
吃货女：“嗯。”
大师：“好吃吗?”
吃货女：“好吃。”
大师：“还想吃吗?”
吃货女：“想。”
大师：“再给你一块”
大师：“还想吃吗?”
吃货女：“想。”
大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”
大师：“拉JB倒吧你!你看你胖的。。。”
4、“大师，为何跟我睡过的`男人，第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。
大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上!
美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。”
“哎，哎，大师别跑啊!MD，把老娘的妆都搞花了!”
篇三：犀利幽默笑话大全笑破你的肚子
1、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个蓝翔的学校可能会修。
于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥?
大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～
2、食人族酋长亚洲行，想吃人。
抓到了四位不同国家的女子。
韩国女子说：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密达。
日本女子说：我是一名女优，吃完得性病的亚麻带。
朝鲜女子说：我已经三天没吃饭啦，吃完没营养的巴扎嘿。
中国女子高傲的仰望着天空说：老娘是有干爹的人，烂屌丝你敢吃我吗?
—酋长卒
3、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。
4、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊!
老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
5、A：为什么井盖是圆的?
B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
;眼泪都笑出来了的幽默笑话
眼泪都笑出来了的幽默笑话
你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了眼泪都笑出来了的幽默笑话，一起来学学幽默，收集好人缘吧!
眼泪都笑出来了的幽默笑话(一)
1) 一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”……
2) 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
3) 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
4) 一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗?今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
5) 家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救吗?”
6) 古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁!
7) 有个城里人去乡下探亲,迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去某某村怎么走啊?”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下(生)了一个拖拉机，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢?”老人一摸脑袋“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。
8) "小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久?”老公说:“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”"
9) 论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊?论坛沙发：你爸是鸭子!
10) 我最好的哥们儿确诊了自己无法生育，昨晚他自杀了。今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边安慰她边和她一起哭了起来。“他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。“他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。“为什么呢?”她抽泣。“因为他这铅笔里没芯儿啊……”
11) 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
12) 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
13) 好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
14) “你老对我这个已婚男人嬉皮笑脸，不觉得可耻吗”，我对老婆吼道。
15) 有个病人请教医师关于手脚冰冷的.问题。病人：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖….” 医师：“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢?”
眼泪都笑出来了的幽默笑话(二)
一、我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
二、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈?
三、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
四、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?
五、"男:真有那么喜欢我?女:嗯......男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗?女:带了......可是,好吧......男孩接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?......"
六、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
七、四女孩在说来世做什么甲说：要做花，人人都吻我乙说：要做麻将个个都摸我丙说：要做雪糕人人都舔我丁说：要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫……
八、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
九、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
十、我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳，我是凌晨3、4点的月亮。朋友吐槽我说，就你这个身材，你应该是八月十五的月亮...
十一、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠!!!”
十二、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
十三、还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情?如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
十四、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟” 医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的?” 病人：“从我还是一只小鸟的时候”....
十五、“大家好，我是白素贞!” “我是小青!” “我们是S.H.E!”
;幽默的笑话
关于幽默的笑话大全
总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么？这里我收集整理绝版幽默笑话大全，让你的心情速速好起来。
幽默的笑话 篇1
1、早上上班时间，我偷偷玩着贪吃蛇，突然手机提示一女的加我微信，
我就问：你是谁？她回：谁让你上班玩手机的？
然后我又回：你是老几，老子玩手机关你屌事。
这个时候领导办公室门开了，
喊了一句：那谁老子的，有个叫老几的叫你。
我去
2、表哥今年27岁一直没对象，舅母很是着急，各种相亲……
在家族群里聊天表哥忽然说、“大家注意了，我有件事宣布，我脱单了。”
舅母看到这条信息赶紧回家，我们都要求上照片，他发了张自拍、就是现在天气冷，加件外套而已。
不一会舅舅发个视频，看到舅母拿着鸡毛掸子到处追着表哥打！
3、今天在食堂吃鸡肉盖饭，吃着吃着发现一个鸡屁股，夹出来放桌上了，
二逼室友走开看见说：“哟，这么有雅致，边吃饭边赏菊。”
4、同一块石头，一半做成佛，一半做成台阶。台阶不服气问佛：我们本一块石头，凭甚人们都踩着我，而去朝拜你？
佛说：因你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐千锤万凿。此时它沉默了！人生亦如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，才会有价值！看见别人辉煌时，别嫉妒，因别人付出比你多！
5、不腻，公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把，
姑娘：对不起，我不是故意的，
老太太：不行，除非你给我跪下磕头，
姑娘不磕两人吵得不可开交，
这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……上错坟了………
6、做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，
我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。
等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，
问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的.面条太难吃了，可是我很饿……”
7、一妹子发状态、躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！
下边有人评论、昨晚又被人家上了吧？
8、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。
她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！
我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……
9、一天女友问男友：你觉得我长得怎么样？
男友：发自内心的漂亮！
女友一脸娇羞地说：讨厌！
男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！
10、我简直无法相信，我好吃好喝的伺候着我那一群脂肪细胞。
结果天冷了，我被冻成狗，它们一个个的都假装不知道。
天呢，我竟然养了一群白眼狼！
幽默的笑话 篇2
1、什么叫成熟？成熟就是你妈没逼你、没提醒你，你自己就穿上了秋裤！
2、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到，改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！我……吓得我再也没闹过了…
3、去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。
4、突然发现我对自己未来的所有计划都有同一个开头：
等我有了钱····
5、男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
男人回答：“应该会挺好的。”
第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……
幽默的笑话 篇3
1、隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。
妈妈说：妈妈老了，不能再生了。
儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了...... 现在还疼......
2、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。
等我要上学的时候，妈妈教我认字。
爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我很高兴的回答“白板”……
3、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿!”
女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿!”
4、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一小女孩，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。
我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，还愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
幽默的笑话 篇4
1、甲：公交车上老人打人事件你怎么看?
乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!
8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力?”
“王炸!就剩一张牌啦!”
2、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。
3、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴，
4、A：表白未必是一件好事。
B：为什么?
A：因为这样就显得手黑。
B......
幽默的笑话 篇5
1、哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么?
我：那次一上来就被打晕了，没看清。
2、我问一已婚哥们，什么是婚姻?
哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖;结婚后晚回家看到灯还亮着就感到双腿一软!”
3、我问哥们：你脸怎么绿了?
另一哥们搭腔说：他帽子掉色……
4、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了?
哥们：娶啊!
我：娶几个?
哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
幽默的笑话 篇6
1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
说着就往嘴里塞了一颗药。
儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”
3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?
她认真的说道：这个是香蕉味的……
吃货的世界很单纯……
4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，
小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
大爷逗他：“那你给我多少啊?”
小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”
5、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?”
我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!”
儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”
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