给老师比个心笑话怎么说 给老师比个心笑话段子

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经典小笑话段子

经典小笑话段子合集

在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的有关经典小笑话段子的相关内容，仅供参考，希望能够帮助到大家。

经典小笑话段子1

1、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。

老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!

老师：......

2、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。

老师大喊：你想干什么?

小明大声说：上你的课，不关你的事儿!

老师：......

3、课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。

提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!

老师：......

4、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”

小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”

老师：“滚出去放屁去!”

5、小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。

老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗?

小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。

经典小笑话段子2

1、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥!

2、单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终;

多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中;

不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错;

案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。

3、上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。

旁边的同学小声又说C，另一个又说D。

我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A!

只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题!

4、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊?”

小明：“我不想说，老师。”

老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。”

小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。”

5、铃铃铃!!!上课了!

老师问：有没有应到的未到?

小明：没闻到!

经典小笑话段子3

1、和平共处五项原则：

1.别问我成绩;

2.别打听我成绩;

3.别向我炫耀你的.成绩;

4.别在我面前假谦虚;

5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。

2、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!”

我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。”

3、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。

4、老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图!”

学渣：“他想让我死。”

5、高考考数学时，我一直看着老师。

老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。

6、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

经典小笑话段子4

1、老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

中国人∶没有！

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问：情况怎样？

团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

6、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

因为……

因为他们都不熟啊！哈哈

8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

然后，蜗牛就上来了。

过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”

幽默笑话:老师,我一定会很小心的!

1.小明提着一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有酒有肉，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，非常着急地说：“谁说我要阻挠你了？等我一下，我马上准备好行李跟你一块去！”

2.小杰克暗恋他的女语文老师好久了，终于有一天他鼓起勇气，跟老师表白。老师被吓了一跳，就开导他说这样做是不对的。但汤姆很倔强，老师怎么劝他都不肯听。最后这位老师实在没有办法了，就叹口气说：“唉，以后我可不能要小孩子！”小汤姆立刻满脸笑容地说：“老师，我一定会很小心的！”

3.玛丽养了一对鹦鹉。但她分不清楚哪只是公的，哪只是母的，于是她打电话向兽医请教。兽医建议说：“它们交配时你只需观察一下就可以了，骑在上面的就是公的。然后你在那只公的身上做个记号，这样就不会弄混了。”第二天早晨，当鹦鹉交配时，她依照兽医的建议在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。当天下午，教会的牧师前来做客,当鹦鹉们看见牧师袍上的白衣时，便大叫道：“噢！我知道你干了什么好事，看，你也被做记号了。”

4.三个男人在天堂的入口相遇。一个天使问他们：“你们三个人是怎么死的？”第一个人哭丧着脸说：“那天我起床太晚了，匆忙下楼，衣衫不整的叫了一辆出租车。可是偏赶那里从天上掉下来一台冰箱，我就这样丧命了!唉······”第二个人接着说：“我那天正好出差，但我提早赶回来想给老婆一个惊喜。

没想到听到房间竟有男人的声音，于是我就很生气的闯了进去，但没想到没抓到人。等我朝窗外看时，看见一个衣衫不整的人慌慌张张的在叫出租车！我一怒之下就用冰箱朝他砸去，然后我就被判刑枪毙了！唉······”第三个人说：“我才倒霉呢，我正在和我新泡上的妞享受之时，她那个该死的老公回来了，关键的时刻我慌忙藏到冰箱里。可只听到‘砰’的一声响，我就什么都不知道了！”

5.两只蚂蚁一块出去游玩，他们来到一处树林边。蚂蚁甲眼睛尖，一下就发现杂草丛后有一个山洞，于是它提议一起到洞里探险。但蚂蚁乙生来就胆小怕事，它说：“你自己进去就好了，我在外面帮你把风·······”于是蚂蚁甲一个人钻到洞里，但没一会儿，它突然感到整个洞疯狂的摇晃起来，害得它在里头东跌西撞，差点没丧了命，最后它昏过去了。

醒过来之后，它赶忙爬到洞外，寻找蚂蚁乙，却发现蚂蚁乙胳膊也折了，腿也断了，正昏死在那里。经过一番急救，它才醒过来。蚂蚁乙问道：“发生了什么事，你怎么全身淤青还沾了一身的泥土？”蚂蚁甲回答说：“真是太倒霉了,我刚钻进去，就发生了大地震，撞得我头昏眼花，人事不省。其它的，我就不知道了！可是，你在洞外头，你怎么伤得比我还重？”

蚂蚁乙奄奄一息的回答：“别提了，你刚刚钻进去，就开来一辆野战车，我还来不及躲避，就被它的两个大轮胎压住了，所以才搞成这样。更为可气的是，那辆车撞了我之后，竟然连停都没停下来，反而用它的轮胎压在我身上反覆辗动，它是存心想压死我呀！那位驾驶员，真应该早点瘟死他。”

幽默笑话段子200字，越来越多的笑话层出不穷，很多人都喜欢看笑话，笑话能够帮助我们暂时的忘记生活中的烦恼。幽默笑话段子200字，下面就由我为大家解答一下这问题吧，希望大家一起来了解一下吧！

幽默笑话段子1

让你开个窗户就没劲

坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。

吃糖，醉了。

幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖，我走过去逗他，问：小朋友，你现在有八颗糖，我吃掉两颗，还剩几颗?小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我，喊：你特么吃一颗试试，我打你。

长得丑连翻身都难

早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。” 我问他：“是说内在才是决定命运的关键么?” 师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。” 我转身就刨了个坑把他埋了

好负责的.感情

“老婆，我回来了!”“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊!”“没事，我去开门!”老王淡定一笑!“呀!老王你怎么在?快走，我老婆还在呢!你晚点过来。”

爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。

幽默笑话段子2

你怕过老婆么?

甲：你怕过老婆么?乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么么?乙：最怕老婆漏气。

现在小屁孩的思维方式

昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的'好幺儿。儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿!我笑笑问，为什么这样说呢?儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿?同学会不理我的!我晕～

兽医，我醉了

医生向神父忏悔：我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗?神父安慰他：没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。哦，他也是兽医吗?

洗脚论次算

麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了!麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。

如何从水灾获救

记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗?生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢?生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了!记者：……

这个人就是娘，这个人就是妈

有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”

小明又来了

小明：“女人不是喜欢被夸吗?”小妹：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸说老师你今晚的内裤真漂亮，结果老师让我滚出去。”

幽默笑话段子3

爱吃干脆面

小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。

现在我应该咋办?

幼儿园里，小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：长大后我要当建筑师。小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：长大后我要当设计师。儿子把积木搭成一排，一推说：胡了。

你是好人

刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什么…

爷爷，爸爸，孙子钓鱼

一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：看，你爸跟煞笔是的。只见爸爸‘啪’的一巴掌说道：你爸才煞笔呢。

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