你再说个笑话吧 你再讲个笑话
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有笑话么?讲几个笑话吧拜托了各位 谢谢
1.一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活地好好的呢！ 猪听了觉得很委屈，我只是在看贴子，我招谁惹谁了？ 2. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。 某日，此人又驾车弃猪。 当晚打电话给他的妻子问：“猪回来了吗？” 其妻曰：“回来了啊。” 男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 3. 山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。 第一天 农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。 于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去.... 第二天 农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。 第三天 当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。 4. 猪找上帝要做投胎做人。 上帝问：想做工人吗？答：太累！ 上帝问：想当农民吗？答：太苦！ 上帝问：想去经商吗？答：太难！ 上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃喝嫖赌那种！ 上帝大怒：狗日的想当国家干部！ 5. 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉。 数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。 兽医说"只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。" 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。 于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们XX了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了 保险起见，他很卖力地将它们各xx了两次。 第三天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时 间，一遍又一遍地挨个xx这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第四天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。 他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。” 6. 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时， 他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它 翻过来，开始撕它肚子上的扣子”。 7. 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了 游泳池。 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作 口对口人工呼吸！ 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会……？ 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？ 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……?你会一次把它吃完吗？ 8. 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！ 不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” 9. 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫， 不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？” 10. 繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头宠物猪。 “你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。 “难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。 “不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。” “可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。 “你要去哪里？”警察又问。 “去上海。” “好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。” “是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。 可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。 “我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？” “是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！” 11. 某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元 －－因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物 保护协会”罚了一万元－－因为浪费食物。?有一天,领导又来视察, 问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了,现在 我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。” 12. 一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。 聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。 猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。 孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？ 猪曰：猫的笑话真好笑。。。
有笑话吗?讲两个
请笑纳 1.从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 3. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 4. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男欣然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！ 5. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了! 6. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 7. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 8. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 11. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……” 12. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 13. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 14. · 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 15. · 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 16. 经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 17. 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 18. 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 19. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
讲个笑话逗我开心吧?谢谢
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2、一个男生站在女寝室楼下叫： “花子，花子……
管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”
男生答道：“叫花子，308寝室的。”
于是大妈喊道：“308室的叫花子，有人找”！
3、小玲和小美是同寝室的室友。
这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的可脸上还是有青春痘。”
小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”
4、大刚是个旱鸭子，他一直想跟朋友学游泳，可到了游泳池，却迟迟不敢下水。
朋友鼓励他到：“放心吧，你有极好的先决条件，在水里绝对不会淹死。”大刚好奇到：“你怎么知道的？”
朋友点点头：“你女朋友说过，你跳舞的时候就像一块木头。”
5、从前有一只小狗叫小小到后面为什么越来越小了呢？
答案：因为它走远了。
6、一只小老虎慢慢的走到小松鼠身边，红着脸问：“请问，请问……我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这只小老虎挺有趣的，便问：“这是你第一次吃动物吗？”
小老虎不好意思地说：“是的，今天妈妈不在家。”
小松鼠又好奇的问道：“那你以前吃什么呢？”
“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。
7、有个小伙子去看望女友，女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩正在亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正在门口好奇的看着，于是他就说：“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一块钱。”
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，小妹妹又走回来了，手一递，说：“我有一块钱，让我再看一会儿吧。”
8、牛人被一交警拦住："同志，你压线了。
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" _x00B_ 交警晕，牛人加油溜走。 _x00B_ 不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" _x00B_ 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" _x00B_ 交警又晕，牛人开溜。
9、一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
10、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
11、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
12、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
13、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
14、有一天小明手上打着石膏， _x00B_ 老师问：你的手怎么了 _x00B_ 小明说：断掉了 _x00B_ 老师说：为什么？ _x00B_ 小明说：因为我太懒了 _x00B_ 老师说：太懒手会断？ _x00B_ 小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， _x00B_ 可是我懒的用手弄， _x00B_ 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， _x00B_ 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 _x00B_ 所以................. _x00B_ 老师：............
15、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… _x00B_ 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 _x00B_ _x00B_ 半夜…甲打了一个大喷涕， _x00B_ 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 _x00B_ 乙丙：下次要通知我们…… _x00B_ _x00B_ 过了半个时辰， _x00B_ 甲：注意了… _x00B_ 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， _x00B_ 并确定与外界没有连通… _x00B_ 结果，甲放了个屁。
16、有一次和几个同学 _x00B_ 去高中老师家看他， _x00B_ 那是一个老头，临走， _x00B_ 我们留下一些水果送给老师， _x00B_ 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： _x00B_ “看看，来看我还带什么东西呀…… _x00B_ 放在门口就好了.”
17、陪朋友打的去见一个网友， _x00B_ 快到的时候， _x00B_ 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： _x00B_ “看到那个女的了吗？” _x00B_ _x00B_ “看到了，在那儿停？” _x00B_ “不，撞死她！！！”
18、偶MM班任是个50多岁的老女人。 _x00B_ 一日到男生宿舍探访， _x00B_ 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ _x00B_ 被班任看到了 _x00B_ 立刻大叫一声跳到床上， _x00B_ 盖住被子~ _x00B_ 班任留下一句话就走了： _x00B_ 我这么大岁数了什么没见过， _x00B_ 你叫什么叫~ _x00B_ 该同学巨寒- -!!!
19、某日，A君在厕所里面拉屎， _x00B_ 估计拉不出来， _x00B_ 就在厕所里面狂吠。 _x00B_ _x00B_ 此时，外面的B君听到， _x00B_ 于是高声唱到： _x00B_ “拉不出来一声吼啊！” _x00B_ 更绝的是， _x00B_ C君马上接着唱到： _x00B_ “再拉不出来就用手抠啊！” _x00B_ 此后，此歌成为我们寝室的室歌。
20、话说月底最穷的时候， _x00B_ 一寝室人都没钱了， _x00B_ 又不敢问家里要，集体节食。 _x00B_ 为了节约体能，大家都翘课了。 _x00B_ _x00B_ 中午辅导员来寝室， _x00B_ 见一个个都有气无力地在床上躺着， _x00B_ 很是诧异。 _x00B_ 还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， _x00B_ 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
21、大学有一个女同学， _x00B_ 北京人， _x00B_ 冷幽默的那种。 _x00B_ 她说起她高考后查分的事情。 _x00B_ 打电话到查分台查分。 _x00B_ 查到数学分数的时候， _x00B_ 电话里报： _x00B_ “您的数学分数是6——” _x00B_ 听到这， _x00B_ 她心里一阵窃喜： _x00B_ “嘿，数学让我蒙到60多分了？” _x00B_ “——分！”电话里面接着报。
22、A:I'm sorry! _x00B_B:I'm sorry,too. _x00B_A:I'm sorry three. _x00B_B:What are you sorry for? _x00B_A:I'm sorry five.
(其实我看不懂）
23、昨天坐公车的时候， _x00B_ 公车司机一直盯着我看， _x00B_ 就象我没买票似的。 _x00B_ _x00B_ ——那你怎么办？ _x00B_ _x00B_ ——很简单， _x00B_ 我也一直盯着他看， _x00B_ 就象我买了票似的
24、一次英语考试中， _x00B_ A君正不知所措， _x00B_ 忽见B君已填得满满的， _x00B_ 忙扔纸条过去求救。 _x00B_ 不一会儿，B君扔来一个纸团。 _x00B_ A君大喜，忙拆开。 _x00B_ 只见纸内包着一块橡皮， _x00B_ 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母， _x00B_ 在纸上还有几个字:自己掷。
25、小时候吃面条， _x00B_ 吃着吃着， _x00B_ 我从喉咙里拖出一根： _x00B_ “哈哈，会动的面条！” _x00B_ 这时， _x00B_ 爸爸在旁边严肃地说： _x00B_ “蛔虫有什么好玩的， _x00B_ 赶快吃饭！”
累死我了！！！！
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