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混沌剑神围观:℉更新时间:03-14 14:40

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汽车显示屏有一个小人坐在马桶上是什么意思

安全气囊系统故障灯,主要由安全气囊传感器、防撞安全气囊及电子控制装置等组成。驾驶员侧防撞安全气囊装置在方向盘中;乘员侧防撞安全气囊装置一般装在仪表板上。安全气囊传感器分别安装在驾驶室间隔板左、右侧及中部;

中部的安全气囊传感器和安全气囊系统与电子控制装置安装在一起。气囊组件主要由安全气囊、气体发生器和点火器等组成。电子控制装置如用来进行数据采集与数据处理、诊断安全气囊的可靠性,保证在达到预设的数值时,及时发出点火信号,而且正时点火,保证驱动气体发生器有足够大的驱动电流等。

扩展资料:

当汽车在行驶过程中发生碰撞事故时,首先由安全气囊传感器接收撞击信号,只要达到规定的强度,传感器即产生动作并向电子控制器发出信号。电子控制器接收到信号后,与其原存储信号进行比较,如果达到气囊展开条件,则由驱动电路向气囊组件中的气体发生器送去起动信号。

气体发生器接到信号后引燃气体发生剂,产生大量气体,经过滤并冷却后进入气囊,使气囊在极短的时间内突破衬垫迅速展开,在驾驶员或乘员的前部形成弹性气垫,并及时泄漏、收缩,吸收冲击能量,从而有效地保护人体头部和胸部,使之免于伤害或减轻伤害程度。

参考资料来源:百度百科-安全气囊

求超级搞笑的笑话?

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

11:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股…..

13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16:why the chicken cross the street

答案 to get another side

17:甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

19:一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM:请问,我怎样才能到大学去?

教授:只有努力读书,才可以上大学。

23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

24:小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么?

小姐:“禽流感…..”

25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29:A:哎,你怎么学会抽烟了?

B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

AB:不知!

C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

偶好奇问:这是歌词吗?

师姐:是呀!

师姐:怎么过得这么快?都没看清!

师姐:周杰伦的!!

33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

答:橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36:问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

答案:因为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40:一天,小美和她男友开车出去兜风,

车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说:

「我去捡帽子,你帮我加油。」

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

「加油!加油!」

41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42::有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.

48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!

52:冰箱里有两根香肠,过了很久,

一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!

另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

53:有一天,

有只公鹿越跑越快,

跑到最后 ,

它就变成高速公鹿了。

54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

55:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

57:如何让饮料变大杯?

念大悲咒

58:小明:今天几度阿?

小华:零下3度阿!

小明:难怪这麼冷。

59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

60:从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?

没人回答。

老师又问:没人知道吗?

这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

63:小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。

后来A就说,好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。

65:三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

66:台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

67:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,

狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?

这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

69:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80:为什么小狗越变越小?

答:因为它越走越远。

81:从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

所以,它变成了一只“海马”!

这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。

结果,它变成“斑马”了!

第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。

但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……

然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。

最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,

钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……

小明:是不是不用还了

钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。

83:有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

84:一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶

85:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’

于是猎人当场被吓死了

86:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为:桃太郎(淘汰狼)

87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88:番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪?

A不回答。

B又问:我们去哪?

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

89:从前,有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q:这句话是什么?

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..

"喵"

90:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

B:“在干吗;”

A:“上网呗;”

B:“。。。”

91:两只苍蝇去吃饭。

小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?

大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

92:草船中

鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

诸葛亮:“相信我。”

鲁肃:“可是我还是有些担心……”

诸葛亮:“没必要。”

鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

93:一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,

结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

94:医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下,

“累了么?” ,

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下,

“你累了么?”

“不累。”于是二人继续向外翻,

至第99道墙下,

“你累了么? ”

“累了”

“那好,我们翻回去吧”

95:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水,

突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

阿康:嗯.... 不知道耶~

小明:答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

96:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?

驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?

驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?

驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!

小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

97:母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡:“你干吗?”

鸡蛋:“你放屁好臭……”

98:有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢?”

同学说:“他肚子疼。”

99:我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

小兵答:“不冷!”

长官恼:“那你颤颤什么?”

小兵答:“冻的!”

大家有什么搞笑的笑话.讲给我听听啊

反对结婚

一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不

愿意娶她为妻。

亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。

什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗?

不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。

反而思之

“要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢?”

“要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢?”

反应

某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说:

'这是发胶的反应。'第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及

乔说:'这是我父亲对发胶的反应。'

方法各异

产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥

道:“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任

这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值

的产品。”然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道:“如果一支足球

队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?!”几秒钟沉默

后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的

话,我们通常只是换个新教练。

房顶上的标语

一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上

写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。

结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房

顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。

费用

旅馆顾客问经理:“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那

些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃,不能怪我

们。”“我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元。

“你在干什么?”经理着急地叫道。

“我减五十元一天,当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没

有吻过尊夫人。”“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……”

愤怒的狗

当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他

开问,店员告诉了他一个非常好的消息。

“猜猜看发生什么事了,经理”店员说,“我终于把那套一直压在这

儿的难看透顶的西装卖出去了!”

“不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?”

“就是那件。”

“太棒了!”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装

了,那是我们进的最难看的东西了。噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上

了绷带?”

“没什么大事,”店员说,“当我把那件西装卖给那个家伙以后,他

的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

愤怒的强盗

小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶

狠狠地威胁道:“把钱都交出来。”

小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都

拿走了。”

强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。”

风流

化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了

点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太

太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。

她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情

风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直

到凌晨三时才回来。”舞会怎么样?”太太问。”一点也不好玩。”丈夫

答。”你在那里究竟干了些什么?”太太再三追问。”老实告诉你吧,”

丈夫道,”我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在

书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗?”太太尖叫道。”是的,不

过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒

是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”

风湿病人

病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮

湿。”

医生:“是啊。现在你要看什么?”

病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”

夫妻分工

托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我

太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆

人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”

俘虏他的儿子

美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到."我拿到了

戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如

此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我

们马上审问他。”"不行!"女间谍说,"非再等十个月不可。”

父母的孩子

克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气

氛,撒切尔夫人问杰弗里.豪:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,

也不是你的姐妹,他(她)是谁?”豪大笑着答道:“就是我,豪呀。”克

林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到:“你的父母有个孩子,

既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗回答不出。克林

顿得意地大笑到:“是豪呀。”

父女同甘

父亲问娜塔沙:“你昨天没上课,跑到哪儿去了?”

“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。

“学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。

“昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。”

父亲之别

“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别

吗?”

“有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲;威谦二世有一个恶贯满盈的父

亲;沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”

父子书简

哈里在寄宿学校给父亲写了封信,整封信只有六个字:

“无钱,无趣。儿子。”一个星期以后,他收到了回信,内容是:

“多差,多悲。父亲。”

复诊

彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。

于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”

医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”

干洗

教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教

授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好,

多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

甘输服罚

“布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?”

“废话,这怎么可能!”

“那我们赌一克朗,怎么样?”

格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫:“停、停、

停!我的衣服都湿透了!”

“那就算我输了吧!”

感慨

看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱

的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视

了。”

感谢上帝

牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫

"感谢上帝”它就跑,叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑,

他试着叫了一声"感谢上帝",那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了

悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然,

马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝……”

高尔夫

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是

否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。

次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”

老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师

说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现

在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”

高科技

戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马

桶。

用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。

回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,里根突然访苏,戈

尔巴乔夫措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需

制出。

三天后,报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便

意,左右加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。

里根端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确利

害,这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为

我国的发展提供第一手资料。

于是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一

只手,将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

高手

“我丈夫很会赌博。”“我先生也是!”

“他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”

“我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万

元。”

高兴太早

一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接

受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,

是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。

“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……

我写上了可参加肉搏战。

高招

一名乞丐在街上对一个妇女说:“快给钱,夫人。您想想,如果这把

水枪里的水冲掉您脸上的化妆品,后果会怎么样。”

告密

妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘

密”妇女乙:“哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

妇女甲:“天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

隔壁

两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:“你住在哪里?”

那个流浪汉说:“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满

意,于是又问另外一个人:“那你又住在哪儿?”这位说:“我?我就住

在他家的隔壁。”

隔夜饭

乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:你吃不吃隔夜的饭?

吃,当然吃!那么,你明天来吧。

各执一词

一辆汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向

小心,我已经开了五年车了。”“什么?这难道说是我错了?你开了五年

有什么稀罕?要知道,我已经走了五十年的路了!”

更换

顾客很不高兴的使者说:“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?”使者得

意地说:“这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果。”

顾客:“那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

供电

马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查

员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。

一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不

必摸黑了。”

共同之处

两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。

其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点,这共同点在每类

作品中都体现出来了。

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草?”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的,上车吧,到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”

“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系,都叫来,快去!”

就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。

百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”

一日和一mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的龟头!!!”偶当场笑昏过去……mm随即脸暴红……

某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴:你的小鸡鸡好可爱哦^0^

初中时候的事情:下课的时候我们一群人在讲笑话,(有男有女)当然是一个很老的笑话:“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一MM问:“下面呢?”我说:“下面?下面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM问:“下面为什么没有了??”我:“………………”

有一次在宿舍谈论做饭得问题,一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭,小姑娘一般都不会。那个MM说:“我会做,我会做鸡呢!”众人窃笑。MM不明其意,理直气壮得说:“我真得会做鸡!”。众人忍}不已夺门而出,MM追至门外,站在走廊上喊:“我就是会做鸡嘛!!!”众人大骇,落荒而逃。

我读本科的时候,上机实习课之前,负责管理机房的MM问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间),结果我们正上机的时候,她站在机房门口,对我那老师大叫:“老师!你那东西真不好用!!”众人翻~~~~~~~~~

一天,姐姐和弟弟去上学,在坐车的时候,看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她,眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看,想打架呀?”姐姐大声的说。

本人大学毕业,身高一米七零;

虽非窈窕淑女,也属婷婷玉立;

在家熟读诗书,在外通情达理;

古今圣贤之士,均在脑中铭记;

课程较为繁重,专业自控原理;

喜欢精美建筑,辅修楼宇设计;

办公软件出色,英文通过四级;

学科涉及面广,捎带电子电力;

留心时尚精品,爱好民族乐器;

获得会计证明,算帐不成问题;

团队干部大会,通过先进评比;

年终德育排名,巾帼榜眼班里;

四年分数优秀,申请保研学习;

无奈名额有限,枉然良好成绩;

扩招政策不赖,公费数量太低;

失业家庭子女,哪有更多纸币?

离校找到差事,心中满生欢喜;

签订一纸协约,三月试用时期;

工作即将转正,爆炒鱿鱼虾米;

老板对此解释,更换新鲜空气;

从此四处奔走,各大招聘会议;

并非专业冷门,实则单位挑剔;

穆帅临危授命,木兰能披军衣;

如今现代社会,歧视半边天地!

邻居发小朋友,已成傍款小蜜;

从此养尊处优,衣服只穿O.N.L.Y.;

吾非贪享之辈,但也所思匪夷;

寒窗与之脸蛋,难以并论相提;

是我能力太差,还是别人嫌弃?

就像板凳队员,苦座无球可踢;

眼看光阴离去,时间耽误不起;

感叹本科文凭,无奈当今世纪.

1、老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧

26楼

第一句:“我看上你可不是因为你的钱(或者是你的地位)!”

仔细想一想,女人又不是白痴,什么都没有,只有爱情能当面包去吃饭啊?即使你现在没有,那么她的眼光也能看见你的以后,如果你很有能力,她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。

第二句:“你以为我想去啊,是xx非拉我去的。”

谁拉谁去的啊?自己想去就去呗,我又不是不让你去。

第三句:“你做饭做的真好吃。

哈哈哈哈!她这么说的时候千万别只顾着高兴,她的意思是:既然你做饭这么好吃,以后就你做好了……

第四句:“给我讲讲你和你以前的她的故事,我不会生气的。”

谁信谁完蛋!女人不吃醋谁相信啊?哪怕那是过去了500年的事情,等你说完了,她们就完全露出丑恶的嘴脸,要么哭啊闹啊,要么就让你干这干那,还美其名曰“劳动改造”!

第五句:“她们都说xx牌子的衣服很适合我。”

没什么好说的,掏钱包吧!

第六句:“没关系,我感觉你还不胖。”

如果她真这么说了,只是不想让你难堪,注意一下自己的身材吧。

第七句:“老夫老妻了,我不要什么情人节礼物了。”

天啊,如果这话你相信了,肯定和我一样,打扫一个月的卫生!女人么,说归说,如果你真不买,她狠死你!而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买!!

第八句:“其实,我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。”

切~~女人真有这么大方吗?她永远希望你离所有的女人远远的(除了她自己)。这样她才有安全感,如果你真有个女同学,女同事给你个电话,或者短信息什么的,她比谁都关心,耳朵还特好使!你晚上想和兄弟出去聚会的时候,她指不定就在你屁股后面跟着呢!

第九句:“不要了么,房事对身体不好。”

……自己品味吧!

第十句:“没有钱我一样养着你!”

天啊,我还没有辞职呢,为了以后的生活,去考it认证,需要点钱,我的工资和奖金一发下来就上缴,现在给点好么,“记清楚啊,现在可是我在养着你!”好好努力吧,兄弟们,男人是一家之主,挣钱就是你的责任!

第十一句:我们还是当朋友好了(其实你还有可以利用的价值)

27楼

第十二句:我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你!)

第十三句:其实你人真的很好(可是我不想和你在一起)

第十四句:你人真的很好(我是真的不想和你在一起)

第十五句:你人真的真的很好……真的(猪头,离我远一点!)

第十六句:我暂时不想交男朋友(闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半)

第十七句:我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也只会有友谊)

第十八句:我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的)

第十九句:我从来没想过这个问题(这是根本不可能的.还用想吗?)

第二十句:我不适合当个情人(废话,没人会适合当你的情人的)

第二十一句:你给我一段时间考虑(不给我时间,我怎么溜啊)

第二十二句:你的条件真的很好(可是还没好到我想要的地步)

第二十三句:可是这样的感觉好怪(你这丑八怪,怪到这样还想吃天鹅肉?)

第二十四句:你的温柔我会铭记在心的(拜托,情圣!光温柔是没用的,还要有钱!)

第二十五句:其实我一直没勇气接受你(看到你差点吓死……哪还有勇气?)

第二十六句:你真的很可爱(你真的很幼稚)

第二十七句:你真的是超级可爱啦(猪头!不要象小孩那样缠着我!)

第二十八句:遇到你,总会让我重温童年的快乐(就象阿姨遇到小弟弟那样)

第二十九句:我们应该给彼此一点缓冲时间(给你时间快滚!再不走我要翻脸啦!)

第三十句:别人都说你条件不错啊(可我从来没这样认为!)

第三十一句:如果我们早点认识就好了(可以让你早点觉悟!)

第三十二句:别急嘛,我们可以先做朋友(趁这个时候我要找到我的白马王子啊.呵呵)

29楼

迷你裙

女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗?

女二:短?这才能展示我的秀腿。

女一:你不担心色狼偷看?

女二:我的腿就是让人看的。

女一:人家偷看你的裤衩。

女二:没关系,我从来不穿裤衩。

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