有关老年的笑话段子大全 有关老年的笑话段子有哪些

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经典笑话段子精选

一、经典笑话段子

1、男:“你今天怪怪的。”女:“哪里怪了?”男:“怪好看的。”

2、女友问我:“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗?”我想了想说:“下雪吧?”“八月份,下啥雪?”我停顿了下,敢紧回道:“哦,那天只顾看你,忘看天了。”

如何讲笑话

3、昨天,我终于鼓起勇气请自己暗恋的女生吃饭,我带她去了一家她经常去的饭店,吃到一半时,我突然发现钱包没了,一时心就慌了,最后,实在是没办法了,我硬着头皮吞吞吐吐的说:“我……我……”,我话还没说出来,对面的女生红着脸说:“我也喜欢你。

4、昨天,老妈和老爸强行拉着我去相亲,我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后,我就看见那男的一直对他老妈说:妈,你快看!这就是小时候动不动就揍我,还强迫我给她写作业,天天抢我饭钱买零食的女同学……我:我小时候这么混蛋吗?

5、一哥们第一次带女朋友回家见父母,她女朋友走了之后,他问爸妈对女朋友的印象怎么样?他爸思考了一下说道:“相貌一般,有点胖,你怎么也喜欢这样的?”哥们还没来得及说话,他妈在旁边呼一下就站了起来,指着他爸吼道:“你给我说清楚,‘也’是什么意思?

6、今天我跟我男友撒娇,亲爱的,给我买件衣服呗,一到换季就没有衣服穿了“男友看了看我装满的衣柜说:”衣柜不是满的吗?去年买的那么衣服嘞?我:”去年的衣服怎么能配得上今年的我“男友:”也是,明显又丑出了一个新高度。

逗老人开心段子_适合老人的搞笑段子集锦

老人就像是老小孩,笑点都不会很高,一般搞笑的段子就会逗得老人哈哈大笑。以下便是我为大家整理的逗老人开心段子,希望大家能够喜欢。

逗老人开心段子【经典篇】

1. 有一个很古老的 传说 ,说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老……

2. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

3. 自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

4. 你的丑和你的脸没有关系……

5. 想污染一个地方有两种 方法 :垃圾,或是钞票!

6. 长得真有创意,活得真有勇气!

7. 动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

8. 你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

9. 日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

10. 人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

11. 啥时硬件也可以COPY就好了!

12. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

13. 将每个女生后面的男生数减少到名!

14. 我拿什么整死你的爱人……

15. 锻炼肌肉,防止挨揍!

16. 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

17. 我想早恋,但是已经晚了……

18. 东边日出西边雨,导师无情我有情。

19. 在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。

20. 拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

21. 这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

22. 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

23. 我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

24. 北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

25. 我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……

26. 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

27. 房价越来越高,所以,好男人越来越少……

28. 如果我做了皇帝,就封你当太子!

29. 妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!

30. 始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

31. 其实我是一个天才,只可惜天妒英才!

32. 我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

33. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

34. 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

35. 买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

36. 天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

37. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

38. 要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

39. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。

40. 给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

逗老人开心段子【精选篇】

1. 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

2. 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣请停下你解她衣扣的手。

3. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

4. 我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地还有这个院子这些鸡啊猪啊的都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

5. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!

6. 堕落并不可怕可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

7. 以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

8. 他徜徉校园她擦肩而过。美丽的背影他情不自禁喊:“你真美呀请停留一下!”她回首他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了他吓死了;他丑死了她笑死了……

9. 送你一份有史以来粪量最重的礼物你一定会大吃一斤。

10. 夏天来了天气热了一群SB往北飞一会儿排成个S字一会儿排成个B字……

笑话幽默段子

笑话幽默段子

笑话使人们内心产生愉悦感,而感到很好笑,它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。

笑话幽默段子【1】

1、一对情人后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干

2、一天某幼儿园同学问老师:“老师,苍老师是谁。”老师大怒:“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说:“这两天哥哥老是神神叨叨的说:是中国的,苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”

3、我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了,她妈听到女儿说自己是同性恋后先是嚎啕大哭,满地打滚,最后抽泣着说:“呜呜呜,你……你……你一定是没有被男人弄过,所以你还不知道男人的好啊!”拉拉好友特别无语的同时,发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..我是不是知道了什么?

4、丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”这是,男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”

5、老婆在家待产戒网戒电视,今天我刚回家,她跑过来一脸严肃告诉我:“老公,的心相印纸只有她指着茶几上一大堆纸巾……

6、你发现了么?那些不喜欢你的人,长得都特别丑。同意的顶起!

7、晚上下班前一女同事送给我一包纸巾,说是七夕礼物,并让我省着点用……

8、女:“下辈子我要做男人!没有亲戚眷顾。”男:“你们大姨妈一个月才来看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来。”女:“…………”

9、看着网上流传的各种iPhoneiPhone图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去小日本连开机键都按不到了!有没有想过他们的感受!”

10、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。 孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。美女:酸儿辣女,肯定是女孩。 孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子?美女:不会,顶多是个女汉子……

11、男人经常玩到半夜,一日女人说:“以后以后我就锁门睡!”连续男人前都回来了,,男人回来晚了,结果真锁门了,怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此,女人一看不对,又说:“以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。

12、收到一条发错的短信“王局,那个事情拜托您了!”于是,我默默的回了个银行卡号过去,深藏功与名……

13、我对老公说:你负责挣钱养家,我负责貌美如花!老公说:不如这样,你负责挣钱养家,我负责夜夜连发。。。

14、前几天逛百度知道,见一楼主发问:“我经常逛论坛,发现很多人用ML(make love)这两个字母,请问这是什么意思啊?”只见下面一回复:“楼主今年多大了?”楼主回复:“我今年”大神:“ 才天瞎逛什么,好好学习吧,那是毫升。”

15、一日到哥们家玩,他儿子在看西游记,突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事,是你老爸打了个洞,你自己爬出来的。”话音没落,一个枕头就飞到我哥们脸上……

16、专家建议:每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生,以及泌尿系统感染。

17、有个姑娘叫小文,只交了男朋友以后,她就变成小六了。秒懂的顶起。

18、在云南旅游。导游:“大理那有许多卖银的,也很便宜,大家可以去买。”然后我笑了,然后车里安静了,然后我想退团了……

19、老公手机里有个愤怒的小鸟,我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市,排队等收银,我对老公说:“等下直接回家吧,我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静.....

20、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话:姐家厕所的马桶垫圈,有一年多没有立起来过了.....

21、一次在我和男友在我闺蜜家里,男友去上厕所,闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)很欢实的尾随他而去。随即听到,我男朋友在厕所里大吼:“看什么看,滚!”,闺蜜闻声而来,站在厕所外边冲我男朋友大吼:“我们家小猪看看你怎么了?看看你怎么了!你什么地方它没有?”我直接笑喷了......

22、一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗,禅师不惧蝎蛰,换一指继续。旁有一人忍不住说:它老蜇人,何必救它?禅师打量着肿大的两根手指自语:师太应该满意了…。

23、"一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时,哥们温柔的推了下媳妇的肩膀,并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说:亲爱的,我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉,但几分钟后转过身轻拍他媳妇,轻轻在她耳边语道:你明天不看牙医吧?..."

24、告诉你一个好消息和一个坏消息。好消息是,你痛恨的前男友变成基友了。坏消息是,你前男友的基友对象是你现男友

25、甲:前段时间我决定戒撸,把存在移动硬盘里的的爱情动作片删了。乙:后来呢?甲:后来我成功学会了数据恢复技术。

笑话幽默段子【2】

1. 我校一女同学,为人很个性,尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下,她却一甩头,道:“你们懂什么,这才叫酷头哪!”“哦,裤头耶!”

2. 一哥们儿最近上课总被老师提问,众人百思不得其解。今天他路过讲台,无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表,顿时眼前一黑:不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我!”还配了个大大的笑脸!

3. 一同学十分喜欢打羽毛球,一天我问他:“为什么这么喜欢打羽毛球啊?”答曰:“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”

4. 小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说:我攒了十元。最后到我,我说:我还差九十九就一百了!

5. 我问单身同事:什么事情让你觉得自己越来越老了。同事:发现一卷纸越来越耐用了。

6. 刚交的女朋友让我去他家玩,我觉得空手不好,于是告诉她我买点东西就过去,谁知道她突然来一句:不用买,家里还有一盒!

7. 昨夜,寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”,大家都说算了,改日吧,他一定要玩,大家没有办法,只好陪陪他。第一局他就是地主,牌也不错,他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上,然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后,他输了,你知道为什么吗?因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

8. 高中里每天课很多,但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多,但总没时间做自己喜欢的事情;高中里教室一下课很热闹,大学里教室一下课很沉闷;高中里朋友之间嘴上很不客气,其实好的`要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气,其实未必多好。高中里,累并快乐着,大学里忙里忙外却迷茫着 唉……

9. 这样概括也许有些偏颇,但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……” ,欧美的单恋情歌则是“看这里!不对!不是那个臭!看我!!你瞎啊!!这儿呢这儿呢!对对对!哈哈哈!没错就是我!么么哒!”

10. 表弟上小学,老师让造句:有的…有的…还有的。表弟:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了!老师晕了……

11. 讲个我自己的实事,上高中那会化学学的不怎么好,一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐,有同学就问,老师这两样化学物质哪个毒性更强,老师就说,三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药,同学又问,老师剧毒跟毒药的区别是什么呢?老师回答道(化学老师有点大舌头),剧毒就说吃了就屎!而毒药呢是吃了一会儿再屎!结果全班同学笑倒!

12. 学校召开全体教师会。校长发言:明天上边就要来检查了,首先一定要搞好卫生,学生寝室是个重点,男女寝室的管理员,明早你俩个一定不要再睡了,一定不要再睡的起不来,一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

13. “最好的友情不是刻意的去指导对方的生活,而是在潜移默化中影响对方。”也许,这就是好朋友能长久的秘密。

14. 课堂上,历史老师问:“中国第一个革命根据地是哪里?”我们班的恐龙妹不假思索得喊:“景阳冈革命根据地!”

15. 小学生的作文:“过年了,我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩,奶奶的母鸡生了一个蛋,奶奶说等孵出小鸡来,就送给我,第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”

16. 儿子:爸爸,你和王叔叔经常一起出差,是不是吃一起,住一起?爸爸:是啊,为节省开支,我们经常同住一个房间呢!儿子:那你们俩有没有同睡一个床呢?爸爸:没有。儿子:你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗?爸爸:是怎样的?儿子:王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢!爸爸:有这样的事?儿子:还不止如此呢,她们还一起洗澡,一起脱光衣服睡觉,更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸:什么?怪不得你王叔叔跟我都有同感,你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢,而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀?儿子:怕什么怕呢?你和王叔叔反正整天出双入对,也把生米煮成熟饭就是呀……

17. "上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!"

18. 前几天坐大客回老家,司机很逗,有两个司机,两人开到半路换过来,那个人坐旁边休息,突然那个司机一个急刹车,休息的那位司机地上捡起一瓶红茶,拧开盖子就喝了,过了一会,有一个急刹车,他又从地下捡了俩苹果,擦了擦就吃,突然他和坐第一排的我说,还是坐前边好吧,想吃什么都有,都有…

19. 二班上课纪律很差。一次,老师忍无可忍,在黑板上写了一个大大的“静”字,问:“你们知道它怎么读吗?”台下立即有人喊:“青争(清蒸)。”老师愕然。

20. 这天,一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久,一直拿不定主意,她便找了一个男销售问,小伙子,你说说,啥产品能防衰老呀?哪小伙子看了一眼富婆,激动地指着自己说,养儿能防老呀……养……养儿……

21. 今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿,要了10个,我和驴(外号)一人吃了两个,有一吃货哥们第5个都快吃完了,还剩下一个,我和驴你推我让的客气起来,那吃货哥们第五个吃完,不顾我俩又把第六个拿起来吃,我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气,结果让狗吃了,那吃货竟然来句哪里有狗?喷……三秒钟后……哥我说错话了。

22. 老师怒吼道:“你怎么这么气人!连这种简单的题都算错!你知道猪是怎么死的吗?”“气死的?”

23. 数学课上,教师对一位学生说:你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?这个学生沮丧地说道:结果是挨了十下屁股!

24. 语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷有看笑话书。”老师问小明:“那你爸爸爱看什么书?”小明不假思索地说:“自从我爸爸当上经理后,就爱看秘书。”

25. 一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长,“同志,我检举,王县长!”纪检委同志问:“你有什么证据?”农民伯伯说:“证据?哦,有,他昨天来我们村,看到我们村山上的几家人还吃不上水,通不上电,他说他作为一县之长感到自残,他自残咱就不管了,可咱绝对不能不管,他昨天自己说的,全村人都听见了!”

26. 一个富翁的女人被绑架了。 女人:“你们想怎么样?” 绑匪:“只要你跟我们合作,我们不会伤害你的,我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。” 女人:“这是不可能的。” 绑匪:“为什么不可能?” 女人:“我老公是个吝啬鬼,他怎么会向你们支付赎金?” 绑匪:“难道他不管你的死活,他把钱看的比你的命更重要?” 女人:“是啊,如果你们撕票,他还巴不得呢,连给我办后事的钱都省下了。” 绑匪骂道:“MD,真倒霉,碰上这样的吝啬鬼,把她送回去,可不能便宜了他……”

27. 这辈子,和谁过,怎样过,过多久,有人因为爱情,有人因为物质,有人因为容貌,有人因为前途,有人因为压力。而当这日子真的要和选择的人一起过了,你才明白,钱够花就好,容貌不吓人就行。其实真正幸福的标准,无需理由很简单,只要笑容比眼泪多,你就找对人了。

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