活该的幽默笑话句子图片 活该的幽默笑话句子大全
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幽默搞笑段子大全短句子
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想要开心点，就多看点段子吧，很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的幽默 搞笑段子 ，欢迎观看!
幽默搞笑段子(热门篇)
1.别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
2.如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。
3.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。
4.当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。
5.我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。
6.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
7.你说你是版，那我告诉你，我可是绝版。
8.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来!
9.真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。
10.再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。
11.你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走!
12.其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。
13.十几岁的年纪哪有什么 故事 ，无非就是醉过几场酒爱过几个人。
14.甘肃洋芋蛋，能吃不能干，河南大裤裆，买菜不用框。
15.上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
幽默搞笑段子(经典篇)
1.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
2.无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。
3.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
4.人在天堂，钱在银行;人活着时没钱花，人死了钱没花完。
5.一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。
6.分手不挽留的孩纸最i。
7.有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠 想象力 。
8.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后来了个比绿钻还绿的小三，生了个儿子叫会员。
9.抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
10.认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
11.别跟我说你是上面的，我睿智的双眼一眼就瞄出你是啥了。
12.安徒生、格林，童话都是骗人滴。
13.我们是被时间凌迟的人，一点一点面目全非。
14.男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
幽默搞笑段子(精选篇)
1.是什么敲打我情弦，夜夜唱诵曾经的天荒地老。
2.上着课，聊着天，听着讲，想着你，忘了老师，手机被收了。
3.俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。
4.有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。
5.以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
6.让我们与所有的记忆握手，然后平静的说再见。
7.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
8.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
9.以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。
10.欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
11.说真的，我生气归生气，但是从来没想过离开你。
12.一个出色的男人、必须色。
13.学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。
14.最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。
15.一个人的七夕、抒写着硪的忧伤。
16.如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
17.现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
18.痛经像炫迈口香糖。痛感十足。久到离谱。更重要的是根本停不来!
幽默搞笑的段子短句
随着人们对段子一词的频繁使用，段子的意思也悄悄地发生了变化。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的短句，欢迎观看!
幽默搞笑的短句(热门篇)
1.只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。
2.高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸两把屎。
3.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
4.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。
5.喝再多的水，也尿不出寂寞。
6.都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
7.贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。
8.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
9.一失足成千古风流人物。
10.幸福是落在脸上的阳光-瞬间就成了阴影。
11.我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。
12.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。
13.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
14.别总是割我一刀，又给我擦血敷药。
15.站的更高，尿的更远。
幽默搞笑的短句(经典篇)
1.想念和纪念，不会比我生命更久长。
2.我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
3.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
4.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
5.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
6.我们的目标：向钱看，向厚赚。
7.成功的人不是赢在动身点，而是赢在转折点。
8.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
9.我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。
10.海尔兄弟为什么只穿呢?由于海尔兄弟没有Q币。
11.人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。
12.明月几时有，自己抬头瞅。
13.决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。
14.不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。
15.昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。
幽默搞笑的短句(精选篇)
1.当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。
2.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
3.你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
4.假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。
5.收起你的爱吧，我打假都打累了。
6.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
7.我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。
8.捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
9.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
10.我很普通，唯一特别的是，他爱我。
11.青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。
12.都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
13.一个月总有那末30几天不想上班。
14.时间是孤单的敌人，更是幸福的仇人。
15.时间，让深的东西越来越深，浅的东西越来越浅。
搞笑简短的段子
搞笑简短的段子
搞笑简短的段子1
一、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
二、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
四、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
五、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
六、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
八、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
九、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
十、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
搞笑简短的段子2
一、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
二、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
三、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
四、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
五、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
六、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
七、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
八、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
九、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！
十、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
搞笑简短的段子3
一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
二、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
三、现在的姑娘如果走在古代的'街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
四、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
五、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
六、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
七、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
八、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
九、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
十、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
搞笑笑话简短
搞笑笑话简短
搞笑笑话简短，生活中可以经常听到别人讲笑话，心情不好听一听笑话，对心情特别有好处，特别的舒心。关于笑话我们生活中有很多，那么，搞笑笑话简短都有哪些呢？和我一起来学习吧。
搞笑笑话简短1
1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
搞笑笑话简短2
考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，
这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”
我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
听完我竟无言以对了！
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂
喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀？’’
“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”
一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
然后，全车人的目光都投向我。
大妈这不是观音是普洱，送给 你拿回去给大爷用吧
搞笑笑话简短3
一、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的应该是别人，不是你！”
二、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
三、去新的公司面试。面试官问：“有组织能力吗？”我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大！”
四、一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。
五、高中同学约我们几个去他家聚会，在车站他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买。尴尬之际，脑子灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的`东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！
六、老王：儿子，被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架，被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结果，他选了他爸爸！
简短的幽默笑话段子
在周末的美好时光，:最适合找几个幽默搞笑的段子来看一看，让自己放松一下。以下是我为大家提供的简短的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!
简短的幽默笑话段子摘抄
1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
2. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
3. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
4. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
5. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
6. 笨笨男人笨笨女人=结婚;笨笨男人聪明女人=离婚;聪明男人笨笨女人=婚外情;聪明男人聪明女人=浪漫爱情;我们?
7. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
8. 对不起，你拨打的用户已结婚。
9. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
10. 格式化自己，只为删除你。
11. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
12. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。
13. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
14. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
15. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
17. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
18. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
20. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
21. 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
22. 这帮王八蛋，连套子都要。
23. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
24. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!………姐们儿你这是帮谁呢……
1. 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
2. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
3. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
5. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
7. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
8. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
10. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
11. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
12. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
13. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
14. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
15. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
简短的幽默笑话段子集锦
1. 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
2. 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
3. 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
4. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
5. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
6. 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
7. 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
9. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
10. 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。
看了简短的幽默笑话段子的人还看：
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搞笑幽默笑话句子
搞笑幽默笑话句子
1、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
2、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
3、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
4、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
5、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
6、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗。
7、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！
8、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
9、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
10、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
11、二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。
12、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
13、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的！
14、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
15、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
16、勇于认错，坚决不改。
17、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
18、阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
19、某高尔夫球手数次挥杆，没击中球却打死附近许多蚂蚁。蚁王见状，对惊惶失措的同伴道：跟我来！我们只要爬到球上就会没事了。
20、我不整理房间，我是乱室佳人。
21、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的`你呀原来是个傻瓜。
22、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
23、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
24、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
25、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
26、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
27、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！
28、俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
29、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
30、明月几时有，把酒问青天。青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
;搞笑段子短句
请欣赏搞笑段子短句（精选193句），欢迎分享与收藏。 搞笑段子短句 篇1 1.阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。 2.成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！ 3.期末考试了，我得亮出我的真实实力，别让老师误会以为他教得有多好。 4.一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。” 5.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 6.这世上还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。 7.微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。 8.其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。 9.最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。 10.“高！实在是高！ ”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。 11.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。 12.我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。” 13.在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。 14.你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻” 15.卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。 16.平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！ 17.整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。 18.跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。 19.珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。 20.不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。 21.在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。 22.自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。 23.真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。 24.别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！ 25.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。 26.我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。 27.我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。 28.要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。 29.和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！ 30.在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。 31.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。 32."我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？""一直没听懂，怎么会腻呢" 33.我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。 34.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 35.姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。 36.在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！” 37.今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。 38.我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛…… 39.我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。 40.晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？ 41.分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！” 搞笑段子短句 篇2 1.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。 2.搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 3.入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。 4.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。 5.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 6.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 7.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。 8.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。 9.为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。 10.别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。 11.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。 12.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。 13.不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。 14.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。 15.我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 16.这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。 17.还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！ 18.你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。 19.某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！ 20.有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！ 21.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 22.别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。 23.我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！ 24.爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。 25.别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。 26.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 27.现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。 28.有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。 29.你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。 30.狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。 31.男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。 32.虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。 33.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。 34.空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。 35.期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。 36.姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 37.我对象很好，象对我也很好，而且我对马.兔子.狗都很好。 38.每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。 39.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！ 40.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘.平胸胖腿.野蛮粗鲁不讲理.好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 41.“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！” 搞笑段子短句 篇3 1.我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？ 2.不吃饱哪有力气减肥啊。 3.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧＂ 4.手中拿着蛋糕盒鸡腿，嘴上却喊着我要减肥 5.算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。 6.每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。 7.有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。 8.土豪减肥成功后大家都叫他壕 9.在这滥情的年代，一句亲爱的充其量就是一句你好 10.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已 11.还是算了，不减肥了，你爱或不爱，肉都在那里，不增不减。 12.每个口中说减肥的女生，都有一张能吃的嘴！ 13.吃饭虽易，减肥不易。且吃且珍惜，至于我自己，已咎由自取，愿日后不再长肉。 14.女生胖点挺好的不必去减肥，因为只有狗喜欢骨头。 15.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。 16.不要再说多多保重，我减肥很久了，只是你没看出来。 17.承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话。 18.我减肥已经取得了很大的成功 ，你看 ，我三个下巴都尖了！ 19.我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。 20.这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。 21.减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉 22.我减肥已经取得了很大的成功 ，你看 ，我三个下巴都尖了！ 23.不吃饱哪有力气减肥啊。 24.你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！ 25.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 26.对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。 27.锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱，刚刚下决心，饭桌又犯虎！ 28.因为我胖胖的，所以肉肉的，所以软软的，到了冬天还会暖暖的，你别推开我，因为我胖胖的圆圆的，滚开了就回不来了。 29.听说当天空中有流星划过的时候许愿特别灵，那天我向流星许愿希望我能变瘦点，我靠！结果流星按原路飞回去了！ 30.心事都憋在心里，怪不得瘦不了。 31.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！ 搞笑段子短句 篇4 1.如果你没有梦想，那么你只能为别人的梦想打工。 2.别说什么配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。 3.公子潇洒美少年，举觞白眼望青天，皎如玉树临风前。 4.我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？ 5.只是朋友，从没牵手，拿什么分手。 6.最快乐的生活，是别人的生活。 7.男人的金钱就是女人的春药。 8.很多事要自己消化，于是越长大越胖。 9.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 10.我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！ 11.既然爱得低到了尘埃里，那就就地埋了吧。 12.啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。 13.闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。 14.有时候哭其实是可以解决问题的，只要你长得漂亮。 15.当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。 16.我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？ 17.我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。 18.小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。 19.吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。 20.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣锦还乡。 21.听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。 22.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！ 23.不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。 24.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们晒太阳。 25.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 26.今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。 27.对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。 28.女友生气，我哄了很久都没哄好，她更生气了，扬言：“我再跟你说话就是小狗！”然后扬长而去。我能怎么办，我沮丧地坐下。两分钟后女友返回，对我又踢又打：“你为什么都不追我？”我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？”又是一顿暴打…… 29.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 30.都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。 31.二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。 32.姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。 33.从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！ 34.今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。 35.我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！ 36.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 37.不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！ 38.别以为我长得帅，就觉得我遥不可及，高不可攀，其实我是海纳百川，男女通吃！ 39.世界上只有一种女友能够活得自在，那就是我这样的，邻居们还为我起了个外号：泼妇！ 40.马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！ 41.长得丑真的不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。 搞笑段子短句 篇5 1.我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。 2.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 3.春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。 4.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。 5.男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。 6.晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！ 7.你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。 8.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。 9.二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。 10.每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。 11.过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。 12.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。 13.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 14.是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。 15.为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？ 16.间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。 17.什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。 18.见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？” 19.都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。 20.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！ 22.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 23.你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。 24.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。 25.撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。 26.谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。 27.冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。 28.中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。 29.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。 30.我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。 31.一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！ 32.长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？ 33.七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。 34.如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。 35.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。 36.不能占为己有就不要，再好也不要，再爱也不要，再喜欢也不要。要离，要诀别，要老死不相往来，要从此山高水远不复相逢。 37.别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。 38.快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。 39.他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。
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