搞笑 话剧 搞笑话剧10分钟左右

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...求一原创中文短剧本,感动类或者搞笑类,5-7人,表演时间8-10分钟。

《白雪公主》现代搞笑版话剧剧本

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。

旁白一名

第一场

旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

（皇后、魔镜上）

皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?

魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。

皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。

魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！

魔镜：嗯？你说过很多次了。

皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！

魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

皇后：莫非就是那失传已久的...

魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！

（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）

如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）

皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。

魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

魔镜：哎...红烧肉的。

皇后：再加两块鸡屁股。去。

第二场

（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）

旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。

白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。

老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？

白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。

老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）

魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？

白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）

先生，有什么可以帮忙的吗？

魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？

白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）

旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...

白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？

魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。

（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）

白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）

旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。

（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）

魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）

皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！

魔镜：我...她...我...

皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）

第三场

场景：一间小房子（用凳子代替）

旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。

（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）

三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！

矮人A：反了反了。

三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）

白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？

矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？

白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）

矮人A：（指着白雪公主）真的吗？

白雪公主：真的，不信验验！

矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）

矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。

白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。

矮人B：相信那一天抵过永远。

白雪公主：只是他们还不够单纯。

矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。

白雪公主：你却把别人用在怀里。

矮人A：无论情节浪漫或多离奇。

白雪公主：我的爱就有意义。

齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！

矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！

矮人B：天王盖地虎。

白雪公主：宝塔镇河妖。

矮人C：你的脸怎么红了？

白雪公主：容光焕发。

矮人A：怎么又黄了？

白雪公主：防寒涂的腊。

三个矮人：（互相看着说）对了，对了。

白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！

矮人A：同志们都安全吗？

白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。

矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）

第四场

场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。

旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）

皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？

白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。

皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。

白雪公主：走两步就走两步。

（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）

皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。

白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）

皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧命 散！

白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。

皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。

白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天山雪莲精制而成，无需冷藏也没有偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。

皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。

白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。

合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。

旁白：那么，在哪里才能买得到呢？

白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）

皇后：哈哈哈．．．（皇后下）

旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）

矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？

矮人B、C：白雪公主，白雪公主...

矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）

矮人A：这比猪还沉呢！

矮人B：怎么办啊？

（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）

矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。

王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．

矮人A：致，标致。

矮人B：快，快，白雪公主快不行了。

王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。

突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）

齐：（恐惧的大叫）啊！．．．

王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．

白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）

矮人A：遭殃了吧！

矮人B：倒霉了吧！

矮人C：后悔了吧！

王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。

矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！

王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。

矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！

矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．

白雪公主：（作打电话状）白马王子。

王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认

证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。

矮人B：啊，我终于有手机了。

王子：（指着矮人C）该你了。

矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。

王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？

矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！

王子：还是刚才那个问题吧。

矮人A、B：世界和平？这么有型？！

齐：（一脚踹向矮人C）靠！

王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。

白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。

齐：为什么？

白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！

王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）

旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。

【剧终】

...幽默点的,四个人都是主角,时间差不多5-10分钟左右,谢谢了!

小熊拔牙》童话剧剧本

人物：狗熊妈妈（ ）、小熊（ ）、兔医生（ ）、小狗（ ）、小猫（ ）、松鼠（ ）、小鸟（ ）

妈妈：我是狗熊妈妈。

小熊：我是狗熊娃娃。

妈妈：我长得又胖又大。

小熊：我就象我妈妈。

妈妈：妈妈要去上班。

小熊：小熊在家玩耍。

妈妈：不对，你要先洗洗脸

小熊：恩、恩……好吧，洗一下，

妈妈：不对，你还要刷牙

小熊：恩、恩……好吧，刷一下

妈妈：不对，要好好的刷，还有

小熊：还有，还有……什么也没有啦！

妈妈：不对，想想吧！不自己拿饼干，不自己拿……

小熊：好啦，好啦，都知道啦！不许拿饼干、不许吃甜瓜、不许抓糖果、还不许打架……。

（小熊用脑袋把妈妈往门口顶，妈妈疼爱的戳一下他的额头，出去了。）

小熊：妈妈走了啦啦啦啦啦，现在我当家啦啦啦啦啦。先唱个小熊歌，DoReMiFa啦啦啦啦，再跳个小熊舞，SoFaMiRe蹦蹦跳跳。

小熊：哎呀，答应过妈妈洗脸呀，先洗洗小眼睛，再擦擦小嘴巴，鼻子抹一抹，耳朵拉两拉，头发梳三下，嗯，就不爱刷牙。

（说）饼干拿几块，唉，答应过不吃它。糖球抓一把，唉，答应过不吃它。这罐糖蜂蜜，哈哈，没说过不吃它。这桶果子酱，哈哈，妈妈也忘了提它。

小熊：先吃一勺蜜，再吃一勺酱，真鲜！勺儿舀一点点。不如盛上一小盘，越吃越想吃，干脆添一碗。一勺、一盘、一大碗，吃完挨个舔三舔……

（说）小熊吃得真高兴，小熊吃得肚子圆，啦啦啦甜到舌头底，啦啦啦甜到牙齿尖，唉呀呀咝咝咝，怎么甜变了酸？酸到舌头底、酸到牙齿尖，哎呀呀，嘶嘶嘶，怎么变成了疼？疼的没法儿办。

小熊：哎哟，哎哟，疼的我直打转，哎哟，哎哟，疼的我直叫唤。

兔医生：（说）身穿白衣裳，手提医药箱，每天给人去看病，小兔大夫直叫忙。

小熊：大夫，大夫，快来呀！牙齿疼得象针扎。

兔医生：你先别哎哟，别直着嗓子叫，嘴巴张开来，让我瞧一瞧。唉，你的牙齿真不好。唔，这一颗要补一补，唔，这一颗嘛，要拔掉。你坐好，哎，我够不着，你怎么长得这么高？搬个板凳当梯子，爬上去给你打麻药。哎，你坐好，别害怕，钳子夹牢才能拔，……拔呀、拔，拔不动它，你这颗牙齿怎么这么大？

小熊：哎哟哟，快拔掉，你怎么长得这样——小？

小兔说：小狗小狗快快来，

狗说：汪汪汪，我来了。

兔狗说：帮助快把牙拔掉，拔呀，拔呀，拔不动，你这颗牙齿怎么这么重？

小熊：哎哟哟，快拔掉，疼得小熊眼泪冒。

狗、兔说：小猫小猫快快来，

小猫：妙、妙、妙，我来了，

众说：帮助快把牙拔掉，拔呀，拔呀，拔不动，

兔说：夹碎了，你这颗牙齿都烂了，

小熊说：哎哟哟，快拔掉，疼得小熊双脚跳。

众说：松鼠松鼠快快来，

松鼠说：吱吱吱，我来了。

众说：帮助快把牙拔掉，拔呀，拔呀，还是拔不动，你这颗牙齿可真要命，

小熊：哎哟哟，快拔掉，我实在疼得不得了。

众说：小鸟小鸟快快来

鸟说：唧唧唧，我来了

众说：帮助快把牙拔掉，拔呀，拔呀，拔不动，一二一二一二哎哟哎哟哎哟总算拔掉了。

兔：现在还疼吗？

小熊：一点也不疼了。

兔：好，现在涂一点药，以后牙齿要保护好，要不一颗一颗都要烂，一颗一颗都要这样来拔掉。

小熊：嗯，嗯，我不来。嗯，嗯，我不干。为什么光叫我牙疼，你们牙齿都不烂？

兔：我们从来不挑食。

狗：汪汪汪，从来不多吃甜饼干。

猫：妙妙妙，也不偷把蜂蜜吃。

松鼠：吱吱吱，也从不偷把果酱舔。

鸟：也吃菜、也吃饭。

猫：也吃鱼

狗：也吃肉

松鼠：也吃胡萝卜

鸟：也吃棒子面。

众：阿姨给什么，就吃什么，牙齿每天刷几遍。

小熊：那……以后，我也不挑食，每天也把牙齿刷几遍。

众说：说到一定要做到，省得把牙齿全拔完。

小熊说：说到一定要做到。

众说：千万别把牙齿全拔完。

(改一下就是4个人了！)

求一个搞笑剧本.长短在十分钟左右.人物在5人以上.非童话剧.非荤段子...

你看下，5个人的，长短的话不太清楚

《两顾茅庐》

两顾茅庐（小品音乐剧剧本)

人物：先—评书先生；刘—刘备；关—关羽；张—张飞；诸葛—诸葛亮

第一幕

（一张桌子，上有惊堂木等物件）

先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

刘：诶诶诶，我就是刘备啊。

关：在下关羽！

张：俺是张飞！

先：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张：客气客气。

先：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张：生意？唉！

刘：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关：怎么说？

张：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张：唉，难啊！

先：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

刘：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

先：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

刘：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

关：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

关（抱住刘，哭）：大哥！

张：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

先：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

刘：先生请讲！

先：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

刘：先生果然高见！

关：我们这就准备招聘去！

刘、关、张（退台）

张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）

先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

张：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）

张：吔？你是个弄啥哩呀?

诸葛（扶扶眼镜）：你，你是老板吗？

张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

诸葛：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

诸葛：老板，你，你拿倒了！

张：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

诸葛：啊呦~~那，你可真厉害哦！

张：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

张：那你都会弄啥啊？

诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

张：那没有用！俺现在又不打仗了！

诸葛：我会呼风唤雨！

张：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

诸葛：这，这，对了！我还会运用智谋！

张（大喜）：你会运用智谋？

诸葛（终于有门儿了，高兴）：对！对！

张（一脸茫然）：啥是智谋？

诸葛（差点儿没死过去）：咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

诸葛：你！你怎么骂人啊你！

张：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

诸葛：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

张：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

诸葛：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

张：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

诸葛：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

张：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

诸葛：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

张：诶？还不走？找打！

诸葛（见势不妙，急走）

张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

诸葛（连滚带爬地下场）

张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

刘：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

张：你说那个猪哥亮啊？

关：对对！

张：让我两脚给踹跑了！

关：你！

张：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！

关：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！

张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？

刘：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！

张：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？

关：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。

刘：唉！那也只好如此！

第三幕

先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？

关：听说，他在足球场门口卖馍。

刘：那我们赶快去找他！

（走了一段）

张：诶，你们看！他在那儿！

诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇?马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！

刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！

诸葛（吓了一跳）

张：诶，我说那个猪啊！

诸葛（抬头看见张，转头就跑）

张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！

诸葛：你，你，你要干什么！

张：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！

诸葛（喜出望外）真的？

刘：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）

诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！

刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）

诸葛：主公，原来是你！

刘：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！

诸葛：主公！

刘：军师！

张：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！

诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？

关：关羽在这儿。

先：瞧这家伙这眼神儿！

关：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！

诸葛：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！

张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！

大家：哈哈！

刘：走！我们现在就告他去！

关、张、先、诸葛：走！

诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）

张（追回来）：先生先生，你干啥啊？

诸葛：我的馍还没卖完呢。

张：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）

诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。

（全剧终）

跋

这是我读高一那年和文学社的兄弟姐妹们推出的戏剧。曾经在学校引起了很大的轰动。原文的作者是我们二哥，很遗憾，已经很多年没有二哥的消息了。不知道他近来可好。现在出现在大家面前的这个本子，是我们大家在反复的排练中进一步增删、修改后的，基本上就是我们最后搬到观众们面前的样子。所以我还是当作是原创发表上来的。不过，原作中张飞是说方言的。由于为了在这里方便大家理解，我尽可能把他译成了普通话，但还是在很大程度上破坏了搞笑作怪的成分。深表遗憾。

很多年过去了，有些细节已经很难再想起。只能自己去填充。写到诸葛亮应聘的时候，已经眼泪模糊了。有句话叫“笑到伤心是悲凉”，我想，我懂了。追忆似水的流年，和那些曾经一起海阔天空的朋友。有你们，真好！

还有想说的是，这纯粹是搞笑的文章，不牵涉任何历史、演义和个人喜好。

感谢所有喜欢和不喜欢本剧的朋友能读完他。您的阅读，就是对我的支持。

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