最开心的笑话是 2023开心笑话

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最开心的笑话是 2023开心笑话

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最开心的笑话是 2023开心笑话

开心一笑经典笑话

开心一笑经典笑话

开心一笑经典笑话一:

1、从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她‘攻’反义词是什么,若回‘防’那说明正常,若回‘受’那明显腐女。

一天我突然想起,问她:“‘攻’反义词是什么.”

她答:“母!”

看来是我没表达清楚,我接着说:“不对,是‘攻击’的‘攻’”

她说:“对呀,母鸡的母!”

她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

2、闲着没事在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊闪电魔法,然后是各种像声词,我经过她身边时打算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…

3、群里的人都在讨论工资。一群友说:“我毕业一年时工资6千。”

另一群友说:“我毕业半年时工资6千。”

看不下去了我说:“我刚毕业就工资6千。”

结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。

4、大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。

开心一笑经典笑话二:

1、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?

司机:要很久的。

路人:起码要多久?

司机:骑马要更久。

2、某男笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱……

那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。”

二个小时过后。。。复制完毕,他要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过来转转,要是坏了,免费修的。”

3、小区楼道里摆满了晾的白菜,还有几袋土豆,弄得上楼很不方便。

晚上下班上楼,突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”,这么好的'事?估计是人家吃不完..............我就拿了两个。

结果刚上两层,听到有人猛骂:“谁这么缺德啊,连土豆都偷,哇靠,这谁贴的条?”

4、有两个胖子,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。

一天大家说去游泳,女胖子对男胖子说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。

男胖子不慌不忙地回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。

5、移动的短信延时造成一对恋人分手:

女发短信:你爱我不?

男的没反应(延时)。

女又发:你在学校是不是有别的女人?

男:是啊!当然啦!(回答的上一个问题)

女再发:你竟然这样对我,你到底有没爱过我?

男:那是不可能的事情!!!(回答的上一个问题)

结果这对恋人分手了。。。

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最开心的笑话有哪些

最开心的笑话有哪些

最开心的笑话有哪些,生活当中,我们都会遇到不开心的事情,每当我们遇到错则或者不开心的事情,都是会看一些与搞笑相关的文章和视频,下面我整理了最开心的笑话有哪些。

最开心的笑话有哪些1

逗人开心的笑话 篇1

教授和农民打赌

教授和农民打赌。

教授说:我出一题,你不知,给我五元;

你出一题,我不知,给你五百,如何?

农民同意。

教授:月亮距地球多远?

农民递给教授五元钱。

农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?

教授苦思无解,无奈输五百。

农民接过钱,教授追问:是什么动物?

农民递给教授五元钱,说我也不知道,然后睡了。

乞丐与农民

有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”

这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。”

那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”

逗人开心的笑话 篇2

富翁与农民

一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。

于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

农民伯伯的寂寞

语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。

要求是: 事物+否定+现象

某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞……

农民和城里人的区别

农民三句话培养好孩子:1、孩子,爸妈没本事,你要靠自己;2、孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;3、孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。

城里人三句话害孩子:1、宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;2、宝贝,记住不能吃亏;3、我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。

最开心的笑话有哪些2

逗人开心的`笑话 篇1

1、小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?

妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。

2、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

3、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

4、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

5、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

6、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

逗人开心的笑话 篇2

1、一个人常常因酒误事。

朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”

2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。

今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。

饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

3、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”

小苏连忙问到:“前几天才2块呀!”

老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”

孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”

最开心的笑话有哪些3

1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”

2、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……” 乙:“结果如何?” 甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

3、有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?”

弟弟回答说:“路易十四不就是,路易十加路易四吗?”

老师听了之后,差点没气的`吐血,便没好气的说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

谁知道弟弟不假思索的回答到:“老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了。”

老师当场晕倒!

4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

上周,老三在床头贴了一张大纸,上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义,他解释说,K乃Kiss之第一个字母也,Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。

周末,小莹姑娘光临我们宿舍,自然看到那两个字母,问是什么意思。我们都偷着乐,看老三这回怎么说。没想到老三面不改色,自信地说:“考研!”

5、一天,一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道:“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁,好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词,英语老师顺口问道:“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说:“蚂蚁什么都没说”

6、小楼的妈妈说:“老师,您找我有事吗?”

老师说:“是的,您孩子上课时不专听讲,到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

小楼的妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前,不就是你的‘孕母’吗?”

7、一日,已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑咪咪的问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

同学们争先恐后的回答:“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课。

每日的开心一刻笑话大全

每日的开心一刻笑话大全

每日的开心一刻笑话大全,很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的,随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐,段子已经不限于原有赋予的含义,下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。

每日的开心一刻笑话大全1

一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!

二、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

三、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。

四、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎!

五、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”

六、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”

七、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

八、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

九、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

十一、听说购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。

十二、运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。

每日的开心一刻笑话大全2

缺氧

“西藏那种高原上蚊子多不多?”“应该很少吧!”“为什么啊?”“因为去过的人都喊那边缺痒啊!” 男左女右 一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的'。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

砍价

一个医生站在一个吝啬的富翁床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱:“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”

姓啥

一对夫妻,男方姓钱,女方姓许,妻子怀孕了,双方家里为了孩子姓钱,还是姓许争了起来,小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来,问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎,一个叫许多钱,一个叫钱许多。

抓罪犯

警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶!”“报告长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿?”“在脸上。”

饺子味玫瑰

男人知道情人节玫瑰肯定涨价,提前好几天把玫瑰买好,放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉,切齿道:“玫瑰虽好,可是好大一股饺子馅味儿。”

先吃轮子

爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你先吃哪一部分?” 儿子:“轮子,这样汽车就开不走了。”

共同语言

妈妈:“为什么给你介绍了这个工资高,工作又好的小伙子,你却不同意?”女儿:“他不是我喜欢的类型,我要找一个有共同语言的。”妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”

多人护送

一天早晨,小张起晚了,如果赶到单位肯定迟到,就忙给领导发短信:“您不是说要去总公司取资料吗?我去吧!”领导回复:“今天怎么了?小刘、小王、小东还有你都要求去。” 小张看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”

每日的开心一刻笑话大全3

1、青蛙相爱了,结婚后生了只癞蛤蟆,公青蛙看后大怒: “贱人这是怎么回事”?

母青蛙哭着说: 我和你说实话吧,认识你之前我整过容……

2、牢房里,两个犯人在聊天,犯人甲问:你是怎么被抓进来的?

犯人乙说: “因为感冒”。

犯人甲: 纳尼?

犯人乙: 是这样,我偷东西的时候打了一个喷嚏,结果保安醒了……

3、有一次练车 ,我问教练: 方向盘怎么有点松?

教练淡定地说: 你们以前有个师姐,遇到紧急情况不是踩踩刹车,而是使劲拽方向盘 口中还喊着,“吁……吁……吁……”

4、小王,在玩王者荣耀中途闹肚子,让我帮他玩一会儿。

队友张飞太坑了,大招拿不到人二技能减速也不行,塔下送人头,我这暴脾气食指如飞,垃圾、饭桶、坑货一顿骂,那斯直接被我骂的下线了。

小王回来后,看到挂机的张飞直接掏出手机,你咋又掉线了?

只听那边电话传了好强的咆哮声……

5、做客车到站下车,路边有好多小三轮,一个大爷问我: 坐三轮不?

我看了他一说: 不做。

大爷又问: 小伙子,你去哪儿?

我寻思这么烦人说: “出国”!

大爷愣了一下说: 那我拉你去机场吧,快上车。

我懵了……

6、今天带着三岁的女儿去放风筝,风很大把线刮断了,风筝飞走了,两个人只好很郁闷的回家。

回家路上女儿问: 爸爸, 风筝飞走了,那它什么时候飞回来?

爸爸回答道: 下个月你妈妈给我零花钱的时候,它就会回来了。

女儿坚定地点了点头……

7、爸爸: 瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手,像你这样脏?

儿子: 哼,那是因为,我从来没有看到过你像我这么大的时候。

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