最开心的笑话是 2023开心笑话
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开心一笑经典笑话
开心一笑经典笑话
开心一笑经典笑话一：
1、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。
一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”
她答：“母!”
看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”
她说：“对呀，母鸡的母!”
她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...
2、闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…
3、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”
另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”
看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
4、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
开心一笑经典笑话二：
1、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?
司机：要很久的。
路人：起码要多久?
司机：骑马要更久。
2、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱……
那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
3、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。
晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的'事?估计是人家吃不完..............我就拿了两个。
结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条?”
4、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。
一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。
男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
5、移动的短信延时造成一对恋人分手：
女发短信：你爱我不?
男的没反应(延时)。
女又发：你在学校是不是有别的女人?
男：是啊!当然啦!(回答的上一个问题)
女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我?
男：那是不可能的事情!!!(回答的上一个问题)
结果这对恋人分手了。。。
;最开心的笑话有哪些
最开心的笑话有哪些
最开心的笑话有哪些，生活当中，我们都会遇到不开心的事情，每当我们遇到错则或者不开心的事情，都是会看一些与搞笑相关的文章和视频，下面我整理了最开心的笑话有哪些。
最开心的笑话有哪些1
逗人开心的笑话 篇1
教授和农民打赌
教授和农民打赌。
教授说：我出一题，你不知，给我五元;
你出一题，我不知，给你五百，如何?
农民同意。
教授：月亮距地球多远?
农民递给教授五元钱。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
教授苦思无解，无奈输五百。
农民接过钱，教授追问：是什么动物?
农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
乞丐与农民
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
逗人开心的笑话 篇2
富翁与农民
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
农民伯伯的寂寞
语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
要求是： 事物+否定+现象
某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
农民和城里人的区别
农民三句话培养好孩子：1、孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2、孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3、孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
城里人三句话害孩子：1、宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2、宝贝，记住不能吃亏;3、我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
最开心的笑话有哪些2
逗人开心的`笑话 篇1
1、小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?
妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
2、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
3、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
4、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”
5、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
6、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
逗人开心的笑话 篇2
1、一个人常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”
那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”
2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”
小苏连忙问到：“前几天才2块呀!”
老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”
孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
最开心的笑话有哪些3
1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何?” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”
老师听了之后，差点没气的`吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”
老师当场晕倒!
4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”
5、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”
6、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?”
老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”
小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”
7、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
每日的开心一刻笑话大全
每日的开心一刻笑话大全
每日的开心一刻笑话大全，很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的，随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐，段子已经不限于原有赋予的含义，下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。
每日的开心一刻笑话大全1
一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
九、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
十一、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
十二、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
每日的开心一刻笑话大全2
缺氧
“西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊！” 男左女右 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的'。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
砍价
一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
姓啥
一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，妻子怀孕了，双方家里为了孩子姓钱，还是姓许争了起来，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎，一个叫许多钱，一个叫钱许多。
抓罪犯
警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”
饺子味玫瑰
男人知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
先吃轮子
爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
共同语言
妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
多人护送
一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。” 小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”
每日的开心一刻笑话大全3
1、青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒: “贱人这是怎么回事”？
母青蛙哭着说: 我和你说实话吧，认识你之前我整过容……
2、牢房里，两个犯人在聊天，犯人甲问:你是怎么被抓进来的？
犯人乙说: “因为感冒”。
犯人甲: 纳尼？
犯人乙: 是这样，我偷东西的时候打了一个喷嚏，结果保安醒了……
3、有一次练车 ，我问教练: 方向盘怎么有点松？
教练淡定地说: 你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘 口中还喊着，“吁……吁……吁……”
4、小王，在玩王者荣耀中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。
队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。
小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？
只听那边电话传了好强的咆哮声……
5、做客车到站下车，路边有好多小三轮，一个大爷问我: 坐三轮不？
我看了他一说: 不做。
大爷又问: 小伙子，你去哪儿？
我寻思这么烦人说: “出国”!
大爷愣了一下说: 那我拉你去机场吧，快上车。
我懵了……
6、今天带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两个人只好很郁闷的回家。
回家路上女儿问: 爸爸， 风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
爸爸回答道: 下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来了。
女儿坚定地点了点头……
7、爸爸: 瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手，像你这样脏？
儿子: 哼，那是因为，我从来没有看到过你像我这么大的时候。
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