关于成熟的笑话段子大全 关于成熟的笑话段子文案
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抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案
抖音里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑，例如很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。下面我整理抖音经典 搞笑段子 _抖音幽默搞笑的文案大全，欢迎阅读。
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抖音经典搞笑段子大全
1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
10、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
13、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
14、吃货的人生就像一列火车， 总结 起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!
18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
22、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
24、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
27、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
28、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
30、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
33、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
34、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
35、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
37、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
38、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
40、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
42、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
43、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
44、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
45、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
48、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
49、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
50、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
51、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
52、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
54、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
57、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
58、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
59、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
61、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
62、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
63、长的难看是最好的 防身术 ，丑人一生平安。
64、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
66、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
67、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
70、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
71、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
72、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
73、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
74、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
75、英雄不问出处，恋爱找我速度。
76、情人节表白，人家不听。 愚人节 表白，人家不信。 清明 节表白，人家不应。
77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
78、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
79、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
80、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
抖音经典 搞笑 句子
1.你哄我不一定有用，但你不哄我一定会死。
2.心在投降，嘴在逞强，我们都爱装。
3.这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得，喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，生命太短暂，谁也别耽搁。
4.枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住满了无法拥有的人。
5.你只需要不分青红皂白站在我在边就好。
6.有一天和女朋友闹分手，她要走，我没留，她终于生气了，回头对我吼道：你以为你是什么?你除了长得帅，个子高，身材好，有钱，有学历有文凭，有两栋六层别墅，三辆宝马两辆奔驰，你还有什么?
7.愿你今后再无悲伤，活成你想要的模样。
8.最烦那种给你聊天不回我，而你却在发 说说 的人，还有就是正聊着突然找不到人的那种。
9.最怕那些突如其来的关心和莫名其妙的疏远。
10.有时候你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他不在乎了。
11.每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
12.就算再晚，也要嫁给爱情。
13.我还是很喜欢你，像你妈打你，没有道理。
14.别在心情差的时候喝酒，别在要走的时候回头。
15.我将苦难揉进胸腔任手指腐烂喉咙哑变作废人可遂你愿。
16.从此我要做回我的混世魔王直至战死沙场。
17.真正的放弃从来都是无声无息，不删你好友，不拖进黑名单，不会把备注改回原来的名字，看到你过得好可以毫不犹豫点个赞，即便再遇见也可以恰到好处的一个微笑，其实心里清楚，我们不会再热络地聊天到深夜，不会因为你矫情到死阴晴不定，不会一放假就想找你，当初的喜欢已经释然，没有犹豫，抱歉这段路只能陪你到这里了。
18.要知道，有些路只能一个人走，你以为那些跨不过去的坎儿，一回头，可能就已经跨过去了;你以为等不来的阳光，一回头，才发现，已经度过了漫漫长夜。
19.有人问我喜欢夏天还是冬天，我当然都不喜欢，我还是适合在我们仙界生活。
20.去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。
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经典笑话段子
段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。下面是我整理的经典笑话段子，欢迎阅读和参考。
1、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了……
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了……
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的'头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华、 “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A、叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股………
13：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
14：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
15：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
16：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
17：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是xx学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是xx学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
;精典幽默笑话段子精选?
笑话其实也来源于生活，生活里总会出现这样那样的笑话。我整理了一些经典幽默笑话段子精选，希望你会喜欢。
经典幽默笑话段子精选
1、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢?
他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真TM猥琐。
2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
3、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认!***。。。
4、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
我打趣地问：“是不是我长得丑啊?哈哈!”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
5、邻居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
老公：“是吗?那你赶紧把窗户开启!”
丑女大怒：“我疯啦?”
老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢。。。”
6、“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过!”
“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”
“但我没带易燃易爆物品啊!”
“可是你丑到爆啊。”
7、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩?
她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
8、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。
她问我是谁?
我说雷锋!
她来句快了!
我问啥快了?
***她说雷锋28八就死了。。。
9、女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”
我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭…”
10、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?
11、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
12、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。
女：你想天天和我在一起吗?
男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。
13、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗?
新郎：我愿意!
我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…
14、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友?”
女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗?”
15、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。
16、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
女孩问男孩：“你怎么不吃啊?”
男孩笑了笑：“我不爱吃。”
女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”
男孩才腼腆的拿起了筷子。
女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹!”
17、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到!”
她：“你这人真是的!来就来吧，还拿什么东西，!”
我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
18、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。
女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。
摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。
摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。
摊主摸头：******，你把我脑袋都打出血了。。。
19、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。
于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了!
20、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”
她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……
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