情侣之间最好笑话是什么 情侣之间最好笑话大全

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梦尽围观:℉更新时间:03-13 15:35

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情侣笑话大全爆笑

1、一对情侣在公园斗嘴,男的跟女的说:“我的口才比你的强。”女的说:“你只会顺着说话,我能跟你的话反着说。”男的说:“就怕你跟不上来。”女的说:“那就试一试。”男的说:“我爱你。”女的马上说:“你爱我。”男的说:“奶奶的熊。”女的说:“熊的奶奶。”女的提醒男的:“说一说你的优秀品质。”男的说:“好,我坚强。”女的急忙说:“强坚我,好。”……

2、湖边依偎着一对情侣。女友说:“你爱我吗?”男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。女友:“你干什麽去了?”男友:“亲爱的,我去买了个救生圈!”

3、一个女孩在网上买情侣衫,一件XXL号,一件L号,店家说:“哟,你男朋友个子挺高啊!”女孩回答:“他要是个子高,我给他买L干啥?”

4、今天开学,老子去了学校。刚进校门就看见一对情侣,草地上百般秀恩爱,走进一看,尼玛老子死党在那搂住校花(我的女神0)。老子一脸不爽,那货却洋洋得意。进班后听见女生在讨论,你造吗,咱们学校的校花是那种人。100包一个小时,老子顿时得意。(你有校花怎麽地,还不是小姐。)听说他爸是富翁……

5、坐车旁边的情侣在吵架 女的很生气的骂:“你给我滚!我不想看见你的脸!!”我以为男的会生气。结果男的幽怨的拉开衣服说:“不想看脸,你还想在这看我的身子吗?”

6、今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,MM:你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键?

7、在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!女说:你拿着!男的说:你拿着!女的说:你拿着!男的说:你拿着!女的爆怒道:我是让你TMD替我拿着!

8、昨晚上一对小情侣放孔明灯,人家没有就是有也不能割…灯放上去以后那女孩儿特浪漫的双手合十许愿,“希望我们能一辈子在一起”。话音未落,孔明灯“轰”的一声掉下来了……

9、前几天去电影院看了《西游》,发现里面总共出现了三对异性恋:孩子爸妈(一家三口被沙僧吃了)、吃烧猪的情侣(双双被八戒钉死了)、文章和舒淇(一个被悟空杀了,一个出家了)。于是我深深地悟出了一个道理:异性恋是不会有好结果的!

10、昨天和朋友闲聊,她说她去电影院看致青春,看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,只听前面一对情侣,男的对女的说:“看见没?这就是找前男友的下场!”

11、隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起,列车驶入了一条长长的隧道,车厢里一下子黑了下来。姑娘心想,这时候要是……想到这里,脸红了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇贴了过来,一个长吻,姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来,姑娘还是羞红着脸小声对男友说:“讨厌,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什麽了?”姑娘惊叫道:“刚才亲我的不是你吗?”

12、女朋友给我打电话,叫我去她家玩,那就去啊,然后就换上了和她一起买的情侣装,满心期待到了之后和她腻歪温存。结果到她家后,一开门我就蒙逼了,她妈妈穿着那件情侣装!!!………

13、跟闺蜜去逛街,在路上她看到前面两个男生,大喊到:快看,快看,两个大男人竟然还穿情侣装,莫非是基佬!然后那两个男的回头说了句:妹子看清楚,这是厂服哦!我……

14、回家路上,儿子见一对情侣接吻,问父亲:他们在做什麽?父亲:阿姨病了叔叔在给她做人工呼吸。儿子:那妈妈的病严重吗?你怎么天天给她做呀。

15、车站的西餐厅里,一对情侣在就餐,男生:“走吧,火车已经进站了。”女生没有吱声,男生笑笑:“送君仟里终须一别嘛,走吧走吧。”“再等等……”“舍不得我啊?没事,过阵子我去……”“我还没吃饱……”

16、那天和老婆去海滩,看到别的情侣在沙滩上写,“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话。我说:老婆咱们也写吧。老婆在沙滩上写了:顺我者昌,逆我者亡……

17、刚刚去超市,结账的时候前面有一对情侣,男的有事要回家,女的对男的撒娇:为了跟你出来这一个小时,我在家化了两个小时的妆呢!我抬头一看,顺嘴说了一句:就化成这样?幸好我跑得快啊!

18、一对情侣从餐厅出来坐在的士上讨论。男的:亲爱的去我家坐会儿吧!女的:不要了啦!害羞啦!男的:那去你家坐会儿吧!女的:不要。男的:那怎么办!的士师傅说:当然去开房啦!这都不明白!

19、图书馆里发生这样一幕:一男一女,应该是情侣吧,在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒,那男生刚要回去扶起她来,只听女生大喊:“不要管我,去占座!”

20、晚上在吃烧烤,邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然,那女的跑过来亲了我一下,搞的我一愣一愣的。

那男的脸都绿了!

GC是那男的气势汹汹的跑过来,我站起来准备战斗了。

结果他以迅雷不及掩耳之势也亲了我一下!

你们这样怄气真的好吗?

最适合情侣之间讲的小笑话

1、体贴的男友 男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。” 3、我来此办事 有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。” 4、抽烟 某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪,他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?” 学生不知所措,“哇”的一声哭开了。 唉!……可怜的娃~连死的心都有了。 5、打哪儿知道 尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?” 妈妈:“行啊,你提吧。” 尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?” 6、最佳服务奖 一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。 于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上…… 7、粗汉 一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开XX的户头!” 柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!” 粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!” 柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!” 粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个XX的户头行不行?” 柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?” 粗汉:“我只想弄个XX的户头,存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金,行不行?” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!” 8、短信 春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。 年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。 9、七块钱 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!” 10、可信的礼物 一个强盗进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!” 老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的

经典情侣笑话

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经典情侣笑话一:

31、昨天,mm过来帮我洗衣服,晾晒到最后一件,我说:现在是展示你男人身高的时候了。一踮脚尖就想直接挂上去,结果,失败了。正觉得丢脸,不料她一把勒住我的腰,嘿哟一声,把我抱起来了!擦!是真的抱起来,脚都悬空了!挂上后,我自尊心受到极大调戏。晚上失眠了。

32、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦,你女朋友力气真大。”

33、一奔放女同志,在和一个平时比较闷的人交往,此为背景。 我:“你怎么看上这个闷葫芦呀?” 她:“他外冷内热的。”

我:“闷骚型?没想到你好这一口呀!”

她:“谁不喜欢闷骚的呀,对别人闷,对我骚。” 我顿时凌乱了。

34、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案! 法官:“请你将当时的情况仔细描述一下!” 被害人:“当时嫌犯侵入我家,用刀子威胁我脱衣服,并要求我帮他吹喇叭!” 法官:“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上来!” 嫌犯大哭:“啊??不会吧?!” 35、有一个男士不小心走进了女厕所! 出来时不巧被一位 姑娘 碰到! 姑娘 马上质问:“你不知道这是女士专用的吗?” 这位男士马上回答:“我这也是女士专用得呀!”

经典情侣笑话二:

36、有一对 夫妻 俩,因为太穷,经常一天到晚没有饭吃! 于是,妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐!丈夫听后表示同意! 第二天起床后,丈夫感到头晕目旋! 丈夫边走路边扶着墙,自言自语道:“乖乖,这不但能当饭,还能当酒啊!”

37、一对新婚 夫妻 到古堡度蜜月! 老婆想到了一个有趣的注意,只要古堡每敲一次钟, 夫妻 俩就上床亲密一次! 第一天晚上, 夫妻 俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次! 到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法,身体肯定吃不消! 于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人,说道:“想请你帮个忙,今晚可以改成两个小时敲一次钟吗?我真的累坏了!” 负责人说:“我真的很为难,因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息!”

38、一个失恋的人到 朋友 家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。” 朋友 安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的.?” 正好 朋友 的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。” 朋友 赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”

39、一个年轻人爱上了一个 姑娘 ,最后这个 姑娘 成了他的未婚妻。这天 姑娘 过 生日 ,年轻人想送件礼物。他来到商店,看了钻石,珠宝…。但它们太贵了。 突然年轻人看见了一个花瓶,这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。 但它依旧这么贵…… 年轻人看了很久,终于经理注意他了。听了他的境况,经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说:这样吧,我叫人把这些碎片给你送去,再让这人进门时装作失手跌落不就行了? 到了女孩 生日 那天,年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子,但他进门时把它跌在了地上。 所有客人都看着这个盒子,拆开一看,是些碎花瓶片,但每一碎片都是分开包装好的。

40、一对恋人在窃窃思语。 男:你是世界上第二幸福的人。 女:为什么? 男:因为我拥有了你,我就是世界上最幸福的人了。 女:是嘛!不过,我很快就要成为世界上最幸福的人了。 男:为什么? 女:因为我马上就要离开你了。

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