笑话给爸爸讲个故事大全 笑话给爸爸讲个故事作文
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经典笑话故事精选儿童【五篇】
【篇一】经典笑话故事精选儿童
古时候，有个很穷的人，他的全部家当差不多都装在他的腰包里，而他的腰包里从来就没有过银子。
有一回，他意外地得到三百两银子。这可让他又喜又忧，放在自己家里吧，这个穷家只有四壁，哪儿也不是存放的地方；要是放在人家那里，人家一耍赖，谁会相信他这个穷汉子有三百两银子？要是整天带在身上，别说不方便，万一被人发现，轻则被偷被抢，重则性命难保。“我的青天呀，我有钱了，怎么还是不得安生呢！”这个人暗暗叫苦。
就这样，他从白天考虑到晚上，又从晚上考虑到凌晨，这一夜，他在万分紧张和焦虑中度过。门外大树上传来一声“呀”的鸟叫，这个人的心差点被吓得跳出来。他稍稍安定后，终于有了主意，在木棍上写道“此地无银三百两”，趁着夜色，扛着铁锹，拿着带告示的木棍，腰间藏着三百两银子，来到大路口，一锹一锹地挖下去，挖了一个洞穴，然后将腰间藏着的三百两银子卸下来，轻轻地放进去，用土填埋压实，最后把带告示的木棍楔入埋银子的地方，高高兴兴地回家了。
第二天早晨，喜欢到处溜达的邻居王二来到大路口，一见这情景，先是纳闷，随即他就笑了起来。他急忙跑回家，拿来铁锹，三下五除二，就挖到了银子。他把银子拎回家，心里却是一阵紧张。他想：我偷挖了人家这么多银子，人家必定要告官。官府来人查办，万一怀疑到我怎么办？对，为了不让人家怀疑到我，我可以。
于是，他拿起笔墨，奔向大路口，在木棍的另一侧认真写上：“隔壁王二不曾偷”！然后他又把木棍小心地插回原处，放心地回家了。
【篇二】经典笑话故事精选儿童
一个算命先生自诩他的卦十分灵验，特别是对以后发生的事更是预测得分毫不差。
一天，有三个进京赶考的秀才路过此地，来到了他的卦摊前。其中一个秀才问道：“我们三人这次能考中几个？”算命先生闭上眼睛，掐指算了一算，然后伸出一个指头来。三个秀才见状不解其意，忙追问算命先生：“这是什么意思？”算命先生笑笑说：“天机不可泄漏。”秀才们无论怎样追问，可是算命先生死也不肯开口。无奈，三个秀才只好继续赶路了。
算命先生的小徒弟见秀才们走远了，忙问师 父：“你刚才伸出一个指头，到底是什么意思？”算命先生看看旁边没有人，就悄声地说：“他们一共有三个人，如果一人考中了，这一个指头就是告诉他们只能考中一人；如果他们有两个人考中了，这一指头就是告诉他们三人之中要有一个落榜；要是他们三个人都考中了，这一个指头就表示一起考中；如果他们三人都没有，那就表示一个也考不中。”
小徒弟听后哈哈大笑说：“啊！算命原就是这样算的呀！
【篇三】经典笑话故事精选儿童
苏东坡在杭州当知府的时候，有一天煮了一条鲜鱼，正吃着，他的好友黄庭坚来了。他随即将鱼藏到了书橱顶上，另安排了几个菜，在书斋里与黄吃酒。不料藏鱼的事给黄发现了。
酒过三杯，黄庭坚说：“你这姓苏（蘇）的蘇字，草字头下边，有人把鱼放在禾字右边，也有人把鱼放在禾字左边，你说究竟放在哪边才对呢？”
苏东坡不知是计答道：“左右都行。”
“要是把鱼放在上边呢？”
“那如何了得？不行，不行！”
黄庭坚开心地大笑说：“既然放在上边不行，那你就把上边的鱼拿下来让我饱饱口福吧！”
【篇四】经典笑话故事精选儿童
刘大妈平日里老爱贪小便宜，虽然女儿小兰再三叮嘱，但刘大妈总不以为然。
最近，刘大妈的牙掉了好几颗，说话漏风，吃东西也困难，和小区的老伙计们聊天总是被取笑。刘大妈气不过，就给小兰打电话诉苦，说自己一定要镶几颗金牙，小兰听了后哭笑不得，就让刘大妈去县城的医院镶，费用不用担心。刘大妈第二天就喜滋滋地去了县城。
刘大妈镶了四颗金牙，两颗门牙，还有最里面的两颗，花了好几千。镶完牙的刘大妈迫不及待找到老伙计，说话时特意咧开嘴，别提多得意了。
这天，刘大妈正和老伙计们聊天，突然停下了，她又把好几个字都念错了，而且脑袋有轻微抽搐，很邪乎。原来好景不长，刘大妈镶牙前说话漏风、口齿不清的问题全都又回来了，而且愈演愈烈。从此刘大妈总感觉嘴里怪怪的，一说话牙齿就打颤，经常头晕眼花的，使得她不愿多说话，整天闷闷不乐的。
暑假时，小兰带着高考完的儿子小刚回老家，刘大妈很开心，可一开口就闹了笑话。小刚见外婆说话牙齿打颤，问她怎么了，刘大妈无奈只得说了实话。小刚仔细地给刘大妈检查了一遍，尤其是刚镶的四颗金牙，突然哈哈大笑起来。
原来刘大妈为了贪便宜，去了家不正规的小诊所，黑心医生瞒着刘大妈只镶了外面的两颗金牙，里面看不到的两颗用的是铝牙。金牙和铝牙，加上唾液就组成了一个简单的原电池，刘大妈一说话电池就导通，产生电流，电得刘大妈出现了之前的症状。
明白了事情的原委后，刘大妈脸涨得通红。
【篇五】经典笑话故事精选儿童
古时，有个爱吃白食的人，只要一看见酒店有人在喝酒，他便走到跟前对人家说：“我来迟了，罚我三杯。”于是动手自斟自酌起来。人们都说，像他这种人，圣贤见了也会发愁的，便送他个外号叫“圣贤愁”。
张果老和吕洞宾听说这件事后，便下凡来，想整治他一下。于是二位神仙特意到这家酒店来吃酒。圣贤愁又走来说：“在下来迟了，罚我三杯。”说完就自斟自饮起来。张果老说：“我们吃酒，没有菜不好。咱们来对诗，谁输了就罚他买小菜。”吕洞宾同意，圣贤愁也只好表示同意。张果老先说：“口耳王，圣人吃酒不颠狂，可惜盘中无小菜，割个耳朵你尝尝”。说完把自己的耳朵割下来放在盘子里。吕洞宾接着说：“臣又具，贤人吃酒多不醉，可惜盘中无小菜，割个鼻子试试味。”说完也割下鼻子放在盘子里。圣贤愁大吃一惊，知道是两位神仙来难他，可是又不愿意买小菜，想了好久，终于也想出了几句，便说：“禾火心，愁人吃酒醉熏熏，可惜盘中无小菜，拔根汗毛赛山珍。”
张果老和吕洞宾很生气地说：“我们俩人一个割耳朵，一个割鼻子，你为什么只拨一根汗毛呢？”圣贤愁说：“这还是看在你们二位神仙的面上，不然我连一毛也不拨呢！”
儿童短篇笑话故事
儿童短篇笑话故事
故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我整理的儿童短篇笑话故事，希望对大家有帮助！
儿童短篇笑话故事 篇1
袋鼠的袋子
父亲："你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?"
小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。"
父亲："但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢?"
小孩："那肯定是用来装糖果的!"
认鸡
汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩："这鸡是你家的吗?""一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。"
停电风波
在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴?女儿兴奋的说："等一下可以点蜡烛看电视啊!"
爱哭的小弟弟
"为什么你的小弟弟总是整天哭个不停?"一个小朋友关心另一个小朋友。
"这有什么奇怪的呢?要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。"
大海边上
7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说："妈妈，不是说大海无边无际吗?"
妈妈："是呀。"
儿子："但我们怎么站在大海的边上?"
为什么叫学生
爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"
休息一会儿
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"
懂不懂「事」?
一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢!
没丢零件
"爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"
"谢天谢地，你没何弄丢零件吧?"
"非但没丢，还多出十几件呢!"
儿子看篮球
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道："爸爸，篮球一定很贵，是吗?"
爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢?"
孩子说："要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?"
爱说谎的老师
开学的第一天，波波放学回家。
"新来的老师好吗?"妈妈问。
"一点也不好，她喜欢说谎。"
"怎么会呢?你别胡说。"
"上算术课时，她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。"
聪明的区别
"老师，你的头怎么秃了?"
"那是绝顶聪明。"
"那我也把头剃光算了。"
"那是自作聪明。"
哎。人类说话不算数!
饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼!"可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数!"
放心好了
妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说："孩子，不要太靠近了!"
儿子回答说："妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"
赔偿
一个男孩儿："你的狗把我咬伤了，我要你赔偿!"
另一个男孩儿："实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它!"
气球不见了
公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问："孩子，你怎么啦?"
"阿姨，"孩子抽泣着，"我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了?"
皱纹
一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说："别哭别哭!多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑!"小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道："婆婆，您小时候是不是很爱哭?"
怎么样让蚊子不叮我们呢?
答;在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
离太阳近
从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。 "你说这位叔叔为什么这么热?" "因为他个子高。" "个子高为什么就热呢?" "个子高离太阳近嘛!"
童言童语
在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢?」
小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」
钢琴的牙齿
"妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?"
"不知道，娜佳。你能说说看吗?"
"钢琴。"
我要这个玩具
戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到："爸爸，我要这个玩具!"
儿童短篇笑话故事 篇2
天黑透了之后，王大爷才想起来安定片吃完了，赶紧下楼去药店买。他到家里就拧开瓶盖拿出两粒就着白开水吃下去，盖着被子斜躺在床上看电视剧《红日》。
窗外清脆悦耳的鸟叫唤醒了王大爷，睁开眼一看手表，六点三十七分，电视节目播放着早间新闻，他拍着脑袋想了想，纳闷地嘟囔着：昨晚上吃完药睡着了忘记关电视啦？往常都是两三点才能睡觉，不会是安定吃过量了吧？这药往常这样吃，怎么就没有这样的好效果呢？他带上老花镜，拿起药瓶一看，刺五加片，怎么不是安定片？啊？难道药店把药给错了？
一整天，王大爷并没感觉到身体有什么不适，也就没有怎么在意。吃完晚饭后，他头脑中突然灵光一闪，这刺五加片今晚再吃一次，看看是不是还像昨晚一样能安心地睡觉呢。他吃过药片一个多小时后就入睡了，也没怎么做梦。
翌晨，王大爷醒来时都快七点了，他高兴得像个孩子似的手舞足蹈。连着一个礼拜，他的觉睡得挺踏实。药店虽然给错了药，却歪打正着地治好了失眠症，这也是好事情，应该感谢感谢人家。
王大爷拿着药瓶和小票来到药店，说明了给错药的情况。售药医师和药店经理一个劲儿地向他赔礼道歉，并言明赔偿的条件，密集的言语让他没有插嘴的机会。王大爷突然大笑起来，兴高采烈地说：你们不用给我道歉，我是来向你们道谢的，你们给错的药治好了我的`失眠症，让我结束了睡不着觉的痛苦，真是太感谢你们了，太感谢你们了！这番话说得药店所有人都面面相觑，不知道再说点什么好。王大爷接着说：我要给你们送一面锦旗，词儿我都想好了，“歪打正着，柳暗花明！”
儿童短篇笑话故事 篇3
不算迟
老师：怎么你又迟到了？
汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。
没有更多的分了
父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”
儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”
我也要换换口味
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”
吸管呢
有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”
阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
有照相机画画就不费劲了
我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
奶狗
爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。
有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！
爸爸谔然……
这么小就讲义气啊
下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
儿时的乐趣
小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
这孩子该好好教育了
在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
小孩子真好骗
楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
是针要打我
一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
当年那件事
我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？
因为你，老师都留级了
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
再看下去就把妈毁了
儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。
被发现了
跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
奖励了他一颗糖
大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
什么叫宽容？
小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。。。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你。有点偏文科呀！”
我们吃肉吧
劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！
;请大家帮我编几个关于父亲与儿子的、、
爸爸闹笑话了
我的爸爸是一位超级搞笑星，几乎天天闹笑话．今天下午，他就上演了一场超级喜剧．
下午，爸爸和我去买胡豆．刚走进百货超市，他就阴阳怪气的大声说：”＠＃＄＄％＆＾＊，＊＄＾＆＠＃＃＄．”结果超市里好多人都转过身来看着他，弄的我非常．我俩走着走着，看见了一个漂亮阿姨．我见爸爸着她，就问：”爸爸，看美女吗？”爸爸非常肯定的说了一声：”是呀．”的我差点跌了一跤．装好胡豆后，爸爸看见了跳跳糖，就说：”买一袋会跳的糖，弥补没有宠物的缺陷．”差点把我笑死了。
我们来到收银台，一位阿姨等我们拿出东西后，就和蔼的问：“有购物卡吗？”爸爸说：“有。”就把“购物卡”拿了出来。阿姨奇怪的说：“这不是购物卡。”爸爸一看，果然不是，他把自己的身份证拿了出来。我在一边得起劲呢！爸爸连忙把购物卡拿了出来。
怎么样，我的爸爸像赵本山吧！
某父亲有健忘症。一天，他一高兴就把儿子放在肩上。良久发现儿子不见了，便着急的问旁人：“我儿子呢，我儿子呢？”众人听罢，大笑不止，说：“他不是在你肩上吗？”某父顿时大怒，一把把儿子拉下，说：“臭小子，你跑到我肩上干嘛？”
下班后，我见爸爸一个人在喝闷酒，便问他怎么了。爸爸说：“今天公司对我们进行了一次能力测验，看我们每个人最适合哪个工作？”“那结果如何？”“失业。”爸爸有气无力地说。
爸爸工作累了，想去度假，便对上司说了这个请求。可没料到，上司啥也没说，只是写了个字“go a head”爸爸很高兴，次日便出发了。可就在飞机即将起飞的时候，突然来了电话，说上司让他回去整理资料：“您不是同意让我去旅游吗？”“谁让你去了，我是说去你个头！！！！”
回答者： - 试用期 一级 12-24 16:02
现在小屁孩不得了，才11岁，就成天在网上鬼混
你要这个笑话干甚么？？？
回答者： erbiluo - 高级经理 六级 12-24 16:05
父亲的名字
在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。
“爸爸。”她答道。
“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？”
“死鬼。”她立刻回答。
儿子眼中的父亲
7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”
14岁：“好像有时候觉得也不对……”
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”
25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……”
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意 ……”
55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”
60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”
父亲的信
一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
父亲和儿子
“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”
“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！”
“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”
谁是孩子的父亲
史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：
“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”
来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”
改话题
父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。
你们谈点高尚的不行吗？”
女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”
生日礼物
玛丽问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？”
“瞧，一张唱片。”
“就这一张唱片？”
“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”
嫁妆
有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”
爸爸挨饿
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
永远一样
“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”
“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”儿子的抗议
欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”
考爸爸
儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”
我的爸爸
父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
与父做对
一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”
“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”
父子笑话集
同理可证
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个?”
小明：“我吓跑了。
有其父必有其子
“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?”
“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
报仇
儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定会向你的孙子们报仇的。”
如果老虎出笼
父亲领着儿子从马戏场里看戏回来。
父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”
儿子说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
考爸爸
还是小学生的儿子，这天一放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签名字吧。”
惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
同理可证
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个?”
小明：“我吓跑了。
发信
父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？ 你还没有把它投进信箱吧？”
“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”
“那你为什么不说呢？”
“我以为你不让我知道写给谁
“不知道，爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我也比你小呀，你为什么要打我呢？”
为什么
“爸爸，这冒烟的是什么？”
“记住，冒烟的是烟囱。”
“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
“……”
爸爸挨饿
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
爸爸是球
王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”
这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”
回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天,他就收到一份加急回电：“知道
回答者： hanyueqqq - 助理 二级 12-24 16:09
1）白头发
“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!”
“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”
2）我爸爸还压在车底下呢
农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”
小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”
“不要紧,他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸已经生气了。”
农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?”
小孩小声说:“他还压在车底下呢。”
3）爸爸与儿子
小男孩问爸爸:"是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?"爸爸回答:"当然啦!""电灯是谁发明的?""爱迪生.""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯呢?"
4)是的爸爸
魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：“在演出时，当我说完要请
一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识
你。”
“那好吧。”
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助
演出。
演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说：
“诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下，
我完成了演出。”
接着，他转过身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？”
“是的，爸爸。”孩子回答。
5）考试挨打
老师问小明：你考试没有考好的话，你父母怎么罚你？小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
6）该爸爸吹口哨了
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。
7）长大了要当老师
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”
8）现在放假了
爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近[怒放智能词语替换]妈很忙。”
平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”
爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”
平平：“可是，现在放假了！”
9）摇肚子
爸爸：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃于吗？”
小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。”
10）有主见的温度计
飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”
爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”
飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
11）避重就轻
“爸爸，墨水很贵重吗？”
“啊，不。你怎么会这样想呢？”
“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”
12）稚童稚语
7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
13）同情
爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
14）武装准备
爸爸：”阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？”
阿呆：“我昨夜做梦，有一只狗来咬我。”
15）睡着时的样子
有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
爸爸看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”
小欣急忙向爸爸摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
16) 父子相问
老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？”
儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……”
“蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？”
17）盒子的边
“一只盒子有几个边？”爸爸问萨莎。
“两个边：里边和外边。”
18）哭与笑
小孩哭着来找妈妈。
“怎么了，孩子？”
“爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。”
“你哭什么？”
“因为我刚才笑了……”
19）手表已洗了
爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？”
妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”
小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。”
20）小花招
杰克：“爸爸，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？”
爸爸：“当然，孩子。”
杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。”
21）牙痛
克劳斯牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，”
“这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一颗牙齿。”
22）自责
6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。”
“是的，孩子。”
“真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？”
23）恍然大悟
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”
24)变小点
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆睁，大约起飞10分钟后，他急切地问爸爸：“我们什么时候变成一个小点。爸爸？”
25）笑与哭
有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”
26）好孩子
法朗士从学校里回来说：“爸爸，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了，所有的孩子都笑了，只有我没笑。”
“你做得对，法朗士，”爸爸说，“你真是个好孩子，那么是谁掉进水坑里的呢？”“是我……”
27）找水洼
爸爸问“维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没有烂泥。”“没关系，我会找到的。”
28）快关窗
小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：“爸爸，爸爸，快来关窗呀。”
“这是为什么，孩子，天不冷呀。”
“是的，爸爸，但黑夜会进来的。”
29）脑袋上的毛
有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。
“爸爸，爸爸，往窗户外看一看。”
“多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。
“哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。
“什么都不要，爸爸，”小儿子回答道，“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。”
30）吃药
米佳不愿意吃药，爸爸吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。”
米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”
31）小狗没钱
“爸爸，小狗为什么要喝水沟里的水？”
“它渴了。”
“哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。”
32）肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。”
男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”
33）算鸡蛋
爸爸：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？”
儿子：“爸爸，他的母鸡星期天休息吗？”
34)骑自行车
爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。
绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。”
绕第二圈时，他又喊：“妈妈，看，我不用脚。”
绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。”
35）放唱片
小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。
爸爸很不解地问：“玛丽，你怎么啦？”
玛丽回答：“爸爸，我在放唱片呢。”
36）斑马
小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。
“爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？”
回答者： zzgheejun - 经理 四级 12-24 16:57
闹别扭了吧，很平常，给他玩具吧
回答者： 蓬莱仙者 - 门吏 二级 12-25 13:16
爸爸和一个3岁儿子走在街上，儿子看到别人吃糖，自己想吃，就跟爸爸说：“爸爸！糖糖！.”爸爸说：“乖！待会带你去市场看人家吃糖。”
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