特别炫耀的笑话段子大全 特别炫耀的笑话段子搞笑
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调侃秀恩爱的幽默段子
调侃秀恩爱的幽默段子
调侃秀恩爱的幽默段子1
1、终于知道自己为啥单身了,因为我的感情没有朋友圈。
2、所以,你们这束玫瑰花,该算做什么垃圾。
3、一天一个苹果,愿情侣远离我。
4、歪,妖妖灵吗?这里有人秀恩爱,场面快控制不住了。
5、你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
6、兄弟如手足,女人如衣服。也给兄弟找件衣服吧。
7、长得好看的人都是单着的,比如我。
8、你家养狗吗?乖巧听话还单身的那种。
9、比上次那个,这个气质好很多。
10、柠檬树下柠檬果,柠檬树下就剩我。
11、每天被拉出来展览,心中什么感觉。
12、真爱无需秀,越秀越分手。
13、整的真好,求推荐哪个医院和哪位医生。
14、对方不想跟你说话,并一脚踢翻狗粮盆。
15、单身狗这么可爱的动物,求别虐了。
16、求你们别撒狗粮了,我快吃撑了。
17、兄弟,你不是说,你最爱的人是我吗。
18、我的女朋友,不拜金不追星,不虚荣不懒惰,且不存在。
19、今天也是当柠檬精的一天。
20、秀儿,请你坐下。
调侃秀恩爱的幽默段子2
一、调侃朋友秀恩爱的句子
1、不要在我面前秀恩爱,小心结婚会失败。
2、我见过无数秀恩爱的人,过不了几个月就分手。
3、秀恩爱死的快,半死不活用脚踹。
4、愿岁岁年年花相似,年年岁岁人不同。
5、狗粮一直都在吃,每年都吃着不一样的口味。
6、女孩为男孩做的可乐鸡翅。男孩尝了一口,说:真好吃。女孩也尝了一口,说:骗子,根本没熟。 男孩温柔的说:傻瓜,你做的什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们,秀恩爱,死的快!
7、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。
8、今日炫爱一时爽,明日分手抱头哭。
9、秀恩爱,分得快。
10、今天你在我面前秀,明天我带着你老婆跟你秀。
二、情侣情话大全
1、如果哪天我想环游世界了,可以围着你转一圈吗。
2、你可能会从天而降,也可能从林间降落,但较好的降落方式是与我坠入爱河。
3、想陪你从新鲜感走到归属感。
4、直到遇见了你,我才感受到自己的存在,一直舍不得离开你,虽然你说的如此坚决。
5、谁说你做的菜难以下口?我会每天回家吃晚饭!
6、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
7、多彩的风信子,晃动着我的初恋。你晶亮的眼睛,引燃了我青春的热情。
8、什么时候建一个爱情学校,情侣入学,作业减半,考试全免,结婚了就可以领毕业证。
9、岁月流转,流年偷换,青春离我们渐行渐远。伴着我的痴情一片,去触摸爱的标签,辗转在你的温柔里是我无尽的爱恋。
10、你说你是一只披着羊皮的狼,那我就是那只被狼圈养的小羊。即便知道我只是你的一顿午餐,你仍是我的四月蒹葭,爱恋依然苍苍
调侃秀恩爱的幽默段子3
1、我和你的的关系就像甜甜圈一样。
2、风雨不改,爱你依然。
3、你是我世界里百看不厌的电影。
4、让我牵着你的.手,陪你一起走。
5、路有多长我就陪你走多久,毫无怨言,绝不皱一下眉头。
6、空有一颗爱他的心
7、向往天空的,都是寂寞的。
8、情难绝,中有千千结。
9、想带你走过春秋,穿过清晨雨露,傍晚云霞,历经沧桑人世,而我依旧爱你如初。
10、你许诺的那天因为太完美永远不会走却也永远不会来。
11、喜欢一个人的感觉,大概就是听别人讨论爱情,我只想起你。
12、你上辈子一定是碳酸饮料吧,我一见到你就开心得冒泡。
13、自从喜欢上你,我就脱离了地心引力,因为我的重心变成了你。
14、希望我能成为你的小众喜好,藏着欣喜不已炫耀时格外骄傲。
15、我没什么特别的,只是特别喜欢你。
16、一生所求,爱与自由,你与温柔。
17、春风十里爱百里,千朵桃花不如你。
18、酸甜苦辣,与你共享;三餐四季,与你共度
19、世界很暗 然后你来了 带着星星和月亮
20、月亮不会奔向你 但我会 不远万里的那种
21、你是我今生渡不过的劫,多看一眼就心软,拥抱一下就沦陷。
22、世间万物唯你最甜。
23、与君初相识,犹如故人归。天涯明月新,朝暮最相思。
24、像星星燃烧天空,像花坠落在春天,像大雪覆盖冬天。你也这样,点亮了我所有的世界。
25、我转头,看见你走来,在阳光里,于是笑容从我心里溢出。
26、这个世界一点都不温柔,还好有你。
27、你身上有我余生的味道。
28、我喜欢安于现状,也喜欢来日可期。有你的时候,安于现状;没你的时候,来日可期。
29、你总问我为什么老爱粘着你,那是因为我喜欢你啊。
30、当我吵着闹着要离开你的时候,是我最离不开你的时候。
调侃秀恩爱的幽默段子4
1、你开心,我陪你疯狂;你难过,我借你肩膀。
2、在人群之中寻觅着你,就彷佛在海边掬起所有的沙粒,急於发现你的踪迹,如果不从愿,但愿还有来生。
3、我一直都在等你来找我,终于,你成了我的白马王子,很庆幸我能在最好的时光遇见你。
4、那是一季清凉着的夏,你我总是不约而至地坐在这里,虽看不到键盘上手指的舞蹈,却循着美丽的文字,还听懂了彼此的呼吸。我爱你的愉快旅程自此开始。
5、你是我的今日,以及所有的明天。
6、两个人在一起就是一种缘分,我很庆幸月老给了我们俩同一条红线,你可知道,我爱着你的一切。
7、我想保护她,也想保护这养她的山川与人间。
8、眼中那缕淡然的烟,却也是这夜里唯一的陪伴。
9、麻烦你把手头的事情先放一放,我们来谈个有关一辈子的大事情。
10、想你就像掉进甜甜圈里的小熊,爬不出来却又甜甜的。
11、没什么,只是忽然很想你。这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里,我只说,我喜欢你。我想你了,此刻。
12、夏有微风,冬有飘雪,我有你。我何其有幸能够遇见你,只是那一眼,我就断定你是我的一辈子。
13、我要陪你从新鲜到归属感。
14、我忽略时间,因为等你出现,我忽略距离,因为等你出现,我忽略雨天,因为等你出现,我忽略语言,因为想你从未改变,亲爱的,想你了。
15、前面的路还很远,你可能会哭,但是一定要走下去,一定不能停。
16、我能想到的最美好的事就是,在喜欢你的每一天里,被你喜欢。
17、在我的世界里没有第二个人比你更重要。
18、像我这种在空间不卖面膜,不做传销,不卖食物,不秀恩爱的人已经不多了。
19、留意翼翼地拉着你的手,在心里早就和你过完了一生。
20、想问问你现在几点了,没有别的意思就是想提醒你一下是否该考虑喜欢我了。
21、亲爱的你!我所有的真心以被你发现,可你为何对我总是若即若离!我好痛!我的痛要道什么时候才能变成我今生最大的乐!
22、我越来越爱你,也很想跟你说,整个世界我唯一在乎的就是你,你就是我今生想要携手走一辈子的人!
23、其实最好的日子,无非是你在闹,他在笑,如此温暖过一生。
24、在错的时间遇上对的人,是一场伤心;在对的时间遇上错的人,是一声叹息;在对的时间遇上对的人,是一生幸福。
25、云上阳光依旧,我们的爱永远。
26、所谓幸福,就是和对的人,以彼此都舒服的方式,一起过日子。
27、想有一天挽着你的手,去敬各位来宾的酒。
28、你是我的唯一,是任何人也无法替代的小美好,一想到你的样子,我的脸上就会泛出暖暖的微笑。
29、余生太长,我想牵着你的手陪你到处逛,人生太长,我想挽着你的胳膊陪你看夕阳。
30、如果我是你的笑容,希望天天挂在你的脸上,让所有的人都知道你生活在快乐之中;如果我是你的忧伤,希望你快快的扔掉,我爱你的道路就会越走越美好!
31、你如花般的笑靥,注定了我一生不悔的爱恋。
32、想你的笑、想你的好,想你拥抱我时的温暖感觉,时光如流水一般,我愿意和你一起走过这一生。我想要说,你会不会和我在一起一辈子。
33、幸福就是,每一个阳光好好的早上,第一眼就会看到你,轻抚着你的秀发,告诉你再睡一会,我去做早餐了。
34、我一直在闹,但是你一直都在笑,温暖的呵护着我。很感恩能够有你陪在我身边,爱你!
35、我是水,你是火。但我们并不是不相容。因为我的心里早已倒映你最美最真的样子!我只想在你火气大的时候,给你冰凉的爽快!亲爱的,其实我们是一家!
36、很后悔认识了你,你让我感受到你不在我身边时的痛苦。
37、喜欢一个人的感觉,大概就是听别人讨论爱情,我只想起你。
38、飘雪的季节,想念你的怀抱,想和你手牵手走在雪地,即便身上落满了雪花,冻红了脸蛋,依然觉得是温暖的,因为有你在身边!
39、你要宠着我,惯着我的小性子,懂我的欲言又止,照顾好我这个小朋友。
40、你是我的乍见之欢,你是我的眼神所向,你是我的温柔的归宿,你是我的嘴角扬起的理由。
41、喜欢你的每一天都很不错,没有你的每一天都很难过。
42、选在你爱的日落,合拍我们握紧的手。
43、你可知我百年的孤寂只为你一人守候千夜的恋歌只为你一人而唱。
44、昨夜还在蓓蕾里,一夜相思成灾,此生,有你,世间便无它。
45、黑名单已满,陌生人已删,你就乖乖得呆在那个独特的一人分组里吧。
46、见过银河,只想要你这颗星。
47、简单说,拥有你,已足够,会很幸福。
48、想带你走过春秋,穿过清晨雨露,傍晚云霞,历经沧桑人世,而我依旧爱你如初。
49、如果我和你一天一天的爱下去,是不是就成了一年,然后一年一年的爱下去,是不是就成了一辈子。
50、只想牵你的手,看你的眼,光着脚丫子,在海边漫步,只有你,只因你。
51、我们一定要携手走到最后,相濡以沫。直到八十岁,我还可以骄傲的说,你是我的小公主!
52、亲爱的宝贝儿,我不在你身边,你要好好的照顾好自己啊,要按时的吃饭,按时的休息。
53、总有一个人会出现在你的生活,让你知道为什么你和其他人都没有结果。
54、星星再亮没有我的心亮堂,我知道已经不能将你忘记;月儿再明没有我的心明白,我知道已深深地爱上了你;没有什么可以改变,我对你的情意!
55、只要你一直在我身边,无论窗外的风雨有多大,我都不怕,我会用尽所有的力气去拥抱你。
56、你喜欢的人,也恰巧喜欢着你,这或许是世界上,最幸福的事情了吧。
57、以后我们要是吵架,不论吵得多么凶,你不可以丢下我,当我数到十,你一定要回头看我。
58、我讨厌公主病,但如果是我宠出来的就不一样了,我会继续宠下去。
59、海誓山盟无需太多,陪伴就是最好的承诺。
60、如果要问我一生最幸福的时刻是什么时候,我一定会说是与你在一起的每一分每一秒,遇见你之后一切都变得很美好!
61、与你相识是一种缘,与你相恋是一种美,与你相伴是一种福,我愿和你相伴到永远!
62、笑脸看你,你的笑靥如花,我只是沐浴在你的春天里。
63、人总在变,有人选择为生活改变,有人选择改变生活。
64、我宣布,从今天起,我不再喜欢你了。是的,我真正的爱上了你,希望你一回头,就能看到我在你的身后。
65、我上辈子恐怕真的是拯救了银河系,才能娶到你这样的好老婆,希望我们以后可以不离不弃长长久久。
吹牛的句子搞笑幽默(一本正经的吹牛段子)
吹牛的句子搞笑幽默
1、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
2、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
3、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!
4、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。
5、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
6、什么是爱情?就是两个人丑得跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!
7、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。
8、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。
9、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
10、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。
11、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。
12、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
一本正经的吹牛段子
1、等咱有了钱,就去喝豆浆吃油条。妈的!想蘸白糖蘸白糖,想蘸红糖蘸红糖。豆浆一次买两碗,喝一碗,倒一碗!
2、等咱有了钱,就去买衣服买袜子。妈的!想买白的买白的,想买黑的买黑的。袜子一次买两双,脚上穿一双,手上戴一双。
3、等咱有了钱,就去娶老婆生孩子。妈的!想生男的生男的,想生女的生女的。孩子一次生两个,顺产生一个,剖腹生一个。
4、等咱有了钱,就去买电脑装软件。妈的!想装xp装xp,想装nt装nt,xp一次装两版本,用一个,留一个。
5、等咱有了钱,就去换芯片换鼠标。妈的!想换奔四装换奔四,想换光电换光电,鼠标一次换两个,左手用一个,右手用一个。
6、等咱有了钱,就去上酒店叫野鸡。妈的!想要土鸡就叫土鸡,想要洋鸡就叫洋鸡,叫鸡一次就俩个,嫖一个,退一个。
7、等咱有了钱,就去喝老酒抽香烟。妈的!想喝红酒就喝红酒,想喝白酒就喝白酒。香烟一次点两根,抽一根,烧一根。
8、等咱有了钱,就去反恐怖和维和。妈的!想要核查就核查,想要制裁就制裁。反恐一次反两个,布什一个,拉登一个。
9、等咱有了钱,就喝矿泉水吃臭豆腐。妈的!想放麻酱放麻酱,想吃香油放香油。矿泉水买两瓶,喝一瓶,洗手一瓶。
吹牛的最高境界语录
吹牛也是一种自信,至少敢吹,不能太夸大,吹了牛想不衰,那就去一步步实现。能够获得关注和赞赏即使是假的,在被社会和自我不断否认的过程中也是一道慰藉。作为听的人,左耳进右耳出捧捧场就好。毕竟大部分吹牛的人,都是在现实被别人看的清清楚楚的。那句话怎么说,永远不要试图叫醒装睡的人。
吹牛最高境界就是自己先相信,再去感染别人,自己都不信,别人怎么会有同感。
有时候小小的满足一下别人的自欺欺人也无伤大雅。
有这样一句话:一个人越炫耀什么,内心就越缺少什么。爱吹牛的人通过告诉别人一些夸大的事实,假装这些事实的发生和存在都是真实的,这样的“虚假自我”能帮助他们提高自信、降低恐惧和焦虑。通过吹牛,可以假装自己达到了理想的自我境界,而这个过程中,也能受到别人的关注,有利于展示自我,获得良好的自我感觉。
已经达到吹牛逼最高境界了。
第一层,吹完一瞬间把自己都吓一跳,赶紧红着脸躲避。
第二层,吹完自己觉得没毛病,但是别人不信。
第三层,吹的自己都信了,吹完自己中了彩票路过4s店直接进去提车,直到刷卡时还以为是4s店的pos机坏了。
吹牛语言经典语录
形容人吹牛的经典语录
形容人吹牛的经典语录,在日常生活或是工作学习中,大家总免不了要接触或使用句子吧,句子可分为单句和复句,单句又可分为主谓句和非主谓句。以下是形容人吹牛的经典语录。
形容人吹牛的经典语录1
1、善待他人,体谅他人,热爱生命,努力生活。
2、亲爱的,你总是说我爱吹牛,那么请听我说:“为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!”因为:那“月”是你,那“鳖”也是你!
3、家里的垃圾知清倒,心坎的垃圾不知「倒」。女子厚道不贪婪,男人行端勤廉政
4、就你这长相,不是我吹牛,全世界都没有一个比的上你的,真的!
5、记得很久以前,地球挺黑的,有一天玩火把不远处的几个小球点着了,人们都叫他太阳,太亮,不得已找个人射下了几个,从此再也不玩火了。
6、要想幸福一点,心就要简单一点;要想洒脱一点,对生活要求就简单一点。
7、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
8、每个镜头,都会让我不知所措,每个幸福,都会让我无声难过。就像我看到别人的微笑,怎么找都找不到属于我的快乐。
9、积极思考造成积极人生,消极思考造成消极人生。
10、我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了,所以后来我们都是光棍。
11、男人酗酒后就海阔天空地吹牛,女人酗酒后就一声不响地睡觉。
12、历史除了人名是真的,其余都是假的。小说除了人名是假的,其余都是真的。
13、你们的屁,真威力,这么粗的钢管,崩的这么细,喜马拉雅山崩成小平地,你说这屁威力不威力?
14、吹牛大赛我只说三个字便勇夺冠军,我不帅!
15、说了半天胡子嘴,还是一个光下巴。
16、像你这种可恶的家伙:能演电视剧里的一陀粪,比不上路边被狗洒过尿的口香糖,连如花都帅你倍以上,找女朋友得去动物园甚至要离开地球,想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,喷出来的口水比sars还致命,装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖,白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,只要你抬头臭氧层就会破洞;要移民火星是为了要离开你,如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你。
17、嘴上喊得再凶,也是鸡毛打钟。
18、我不是什么了不起的人,我只不过比刘翔高一点点,比古天乐白一点点,比刘德华酷一点点,比周润发帅一点点,比李小龙强壮一点点,成就也只比周星驰高一点点的家伙。
19、生活就像洋葱头你只能一层一层地把它剥开,有时你还得流泪。
20、在通往吹牛逼的路上,我渐渐的牛逼起来。
21、日里讲到夜里,菩萨还在庙里。
22、永远要寻找比自己更积极的人,比自己更积极的环境。
23、放弃该放弃的是无奈,不放弃该放弃的是无知,放弃不该放弃的是无能,不放弃不该放弃的是执着。
24、明天我要离开银河系,不陪你们吹牛。
25、我发现人不能多年在同一座城市待着,疑似认识的人太多,聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。
26、讷讷寡言者未必愚,喋喋利口者未必智。
27、不要吹牛,请把牛还给牛,因为牛也需要生活!
28、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离,不是我就站在你面前,你却不知道我爱你,而是明明知道彼此相爱,却不能在一起。世界上最遥远的距离,不是明明知道彼此相爱。
29、要用乐观与积极的`心态去面对人生。不必仰望别人自己亦是风景。
30、当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒吹牛,啥也不懂还装懂,只爱所谓的面子的时候,说明你这辈子也就这样了。
31、鞋底磨穿了,不等于路走到了头。
32、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
33、明天我要离开银河系,不陪你们吹牛。
34、我穿着牛仔裤射,能把牛仔裤射穿了。
35、吹牛吹牛越吹越牛,谦虚谦虚越谦越虚。
36、不要吹牛逼,你不知道你能吹破天。
37、别在我面前吹牛逼,我眼睛可容不下傻-逼。
38、独揽月下萤火,照亮一纸寂寞,苔上雪告诉我,你没归来过。
39、眼睛里容不下一粒沙,却可以容得下隐形眼睛。
40、条搞笑说说有招想去没招死去
41、如果我没有在装-逼,就是在去装-逼的路上。
42、我准备回火星去,地球好多的牛,再不走就走不了了。
43、青苔上的雪,倒映着我苍白的脸,我翻开字典,在任何一页,全部都是让我伤心的字眼。
44、豆腐多了一包水,空话多了无人信。
45、房子大,离家出走个月才走到我家客厅。
46、在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。
47、你们的屁,真威力,这么粗的钢管,崩的这么细,喜马拉雅山崩成地,你说这屁威力不威力?
48、泰山不是土堆的,牛逼不是放吹的。
49、好鸣之鸟懒作窝,多鸣之猫捕鼠少。
50、人一生有许多的机会,只是看自己是否能把握住,珍惜眼前所看到的,满足目前所拥有的。我们常常为了一个机会,而错失了更多的机会。
51、刚才接了个电话,小奥的,说是准备和小普一块儿过来求我办事。
52、兄弟,我这辈子最美好的时光都是在和你们喝酒吹牛了。
形容人吹牛的经典语录2
最搞笑的吹牛句子
1、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋”
2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
3、钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!
4、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”
5、三心二意:让父母放心,让爱人开心,让领导省心,对女人善意,对男人随意。
6、人最怕的不是死亡,而是后悔。
7、我除了睡觉时间不想睡,其他时间都想睡觉。
8、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里,那么,你会做我女朋友吗?
9、让我住进你心里,或者你的被窝里。
10、凭一张照片就说喜欢,次奥,你以为是在逛淘宝呢。
11、作为一部手机,我养你容易吗?每月给你那么多零花钱,还天天陪着你玩,别人发个红包你自己都不会抢,非让我戳着你脑袋你才动一动,丢不丢手机的脸?你说!!!
12、如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。
13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
14、看一部韩剧,就换一个老公。
15、有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么好看的人,要是脾气再好,那还得了。
最搞笑的吹牛句子
1、我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱室佳人。
2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
3、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
4、恋爱是想一个人的心,婚姻是拴一个人的心,爱情是吞一个人的心。
5、积极思考造成积极人生,消极思考造成消极人生。
6、成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。
7、超越自己,向自己挑战,向弱项挑战,向懒惰挑战,向陋习挑战。
8、或许是你太可爱,或许是我太喜欢,反正我想睡你。
9、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆,肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所,学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
10、在乎你的人,再忙都会回你的信息。不在乎你的人,坟头里信号都不太好!
11、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的,但当我感觉我眼睛不舒服的时候,大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
12、原谅那些目中无人的可怜人吧,毕竟他们的眼已经瞎了!
13、刚才听见门外有两个小学生在说:“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!
14、别人追你不一定证明你漂亮,而是可能看你那骚样就知道你好泡!
15、不要自卑,你不比别人笨。不要自满,别人不比你笨。
形容人吹牛的经典语录3
最经典的吹牛长段子
1、吉他:真没想到,俺靠四根细细的钢丝起家,居然能赢得众多的Fans,俺对工作环境从不挑剔,家中、郊外、舞台、街头、海边俺都能适应,俺最喜欢的一句流行语就是:“弹得好,弹得妙,弹的味道呱呱叫。”
2、口琴:别看俺个子小,却是个地地道道的大户人家,几十口人都集中在一块儿住,虽然大家一个个长得方方正正,但工作起来很卖力,而且各有所长,都有对口单位,在与主人亲吻中唱歌,这是什么,这就是爱,更是幸福。
3、我不是什么了不起的人,我只不过比刘翔高一点点,比古天乐白一点点,比刘德华酷一点点,比周润发帅一点点,比李小龙强壮一点点,成就也只比周星驰高一点点的家伙。
4、我不是什么有本事的人,我只不过智商比爱因斯坦高一点点,长得比张震岳白一点点,比周星驰酷一点点,比吴彦祖帅一点点,比杜汶泽强壮一点点,成就也只比李嘉诚高一点点的家伙
5、鼓:地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮,但俺从不吹牛皮,俺最大的优点是经得起敲打,且不鸣则已,一鸣绝对惊人。
6、笛子:都知道俺心眼多,但俺心眼不坏,虽然俺的名气都是吹出来的,但这一点都不影响俺在舞台上的地位。
7、葫芦丝:首先俺可不是菜,和土豆丝、三丝不一类,虽然俺外形像葫芦,但俺这葫芦从不卖药,俺玩的是艺术!
8、古筝:毫不夸张的说,俺在乐器界堪称老前辈,虽然俺平时爱“摆架子”,那还不都是因为工作需要啊。
9、小提琴:俺地位比较高,工作时都要踩着主人的肩膀,与“头”走得最近,但俺从不居高自傲,和一把手配合得相当好,因此俺一向很受欢迎。
10、手风琴:俺能屈能伸的个性,是俺受人宠爱的原因,俺最大的快乐就是被人拥抱,这待遇在乐器家族中俺是第一个,真幸福啊,所以俺很珍惜每次表现的机会,力争把最动听的音乐奉献给人们,俺的口号是:将拉风进行到底。
极致吹牛的个人简历
我为了形容自己适应能力强、能吃苦耐劳,就在简历上声称自己犹如沙漠里的仙人掌。工作能不能应聘上,简历有一半的作用,如果把简历写好了,那么也就能跟招聘方留下好的印象和深刻的印象。不过简历这东西,除了身份信息和学历信息以外,其他基本都是半真半假,所以我个人认为简历并不能证明能力,它只不过是一张“申请入职”的申请书信而已。
其实说句实话,我的简历个人介绍和工作经历全靠吹牛,因为我只是中专文凭,在文凭上我根本就没有优势,所以我只能在这两栏上下功夫。一般工作经历在实质上我并无虚假,因为我确实一直都从事店面销售,但是在工作时间和工作职位以及职责上,我确实吹了牛,比如我卖手机时入过三个公司,那么我在工作经历那一栏我就会写成在一家公司工作了那么多年,这样一来,即显得我稳定,又显得我经验丰富。
我的职位我也会吹牛,因为我如果说是普通员工,那么对方自然就会怀疑我的能力,但如果我写成主管或者经理,那么这时候招聘方自然就对我的能力有了信心。再有就是个人介绍,有很多人都会简要的写什么吃苦耐劳、抗压能力强、团队意识强,但我不这样写,我会把自己形容成沙漠里的仙人掌,即使没有雨露,即使没有水,我依然可以顽强的生长,从而也就影射了我有多么能吃苦,抗压力有多么强。
其实我这样写招聘方一眼就能看出来我是在吹牛,但是我却给了他们深刻的印象,而且从简历上的信息也可以看出我是个“独特有个性”的人,因此也可能给自己加分。我这样写看上去确实有点夸大其词,但是我个人认为这是事实,因为我这人确实很能抗压,也很能吃苦,而且也喜欢挑战有挑战性的事物,所以简历虽然夸张,但是跟我实际情况出入并不大。
无厘头搞笑段子
无厘头搞笑段子摘抄
1. 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。
2. 目前的状态:工资上不去体重下不去伤不起。
3. 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
4. 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。
5. 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。
6. 是金子都会发光何况我是钻石。
7. 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。
8. 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘
9. 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
10. 我命由我不由天天要灭我我灭天。
11. 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。
12. 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。
13. 一般小伙一般傲一般小女一边靠
14. 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。
15. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
16. 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。
17. 后悔的事我不做我只做让你后悔的
18. 人的借口多的去了关现实什么事?
19. 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。
20. 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。
无厘头搞笑段子欣赏
1. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
2. 小三算什么,他充其量也只不过是个人
3. 改革开放了我的体重蹭地上去了。
4. 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。
5. 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。
6. 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独
7. 广告就是告诉别人钱也可以这么花。
8. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。
9. 傻与不傻主要看你会不会装傻。
10. 土是用来挖的坑是用来埋你的。
11. 脑袋空不要紧关键是不要进水。
12. 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来:孩子这不是闹着玩的。
13. 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。
14. 你长了一副请你来骂我的嘴脸。
15. 不想奔三还没二够!
16. 就是那个义务教育把我的青春占据了。
17. 天黑路滑社会复杂。
18. 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜
19. 我傻我快乐。我二我健康
20. 生命原来是一场无法回放的绝版电影
无厘头搞笑段子精选
1. 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!
2. 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。
3. 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。
4. 风光的背后不是沧桑就是肮脏。
5. 只要你敢死我就敢埋。
6. 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
7. 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。
8. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。
9. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。
10. 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么?
好笑的无厘头段子
好笑的无厘头段子(热门篇)
1.上课饿了,和舍友说,我回去要是泡两袋方便面,你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑,来了句,还有人用板蓝根泡呢,你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天,点都不一样!
2.前段时间,中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错,我问他:你怎么没去试试?他说:我全家都健在。我表示不懂什么意思,他解释:你看看现在的选秀节目,都是博同情分的,不是爹妈挂了,就是姐姐弟弟出事,最差也是好朋友。我仔细想想,还真是啊!
3.小李刚刚当上实习医生,周末他抽空回了一趟家,爷爷奶奶问他工作怎么样,小李哭丧着脸说:和在家的时候差不多,都是给人当孙子。
4.今天中午醒来,拿手机时看到一兄弟微信给我留言:兄弟以后别喝醉了,昨晚你特么那拿着酒杯,在大街上追着一只狗喊,是不是兄弟,是兄弟就干了!
5.老奶奶打的,到达目的地后计价器显示8元,但下车时她只给3元。司机:老人家,你怎么只付3元呢?老奶奶:我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!
6.院里一位八十多的大娘,老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊,白天锁家里,就出去干活,晚上回来数一数,不够,明处找不到,就找根棍子统统床底下,若软和就放心了,睡了。醒了就出来了。
7.老公唯一爱好是看足球赛,今天,老婆一起与老公看。老公说:你没资格陪我看球。老婆说:我恶补了足球知识,现在入球门了。老公说:你要替我解说球赛,我会郁闷死了。老婆说:我是怕你臭激动,摔自己家的电视机解气,不是看球而是看住你。
8.跟一个女网友约好见面,当到了约定地点,看到她时,果然跟照片里一模一样,是个大学妹子,然后我去打招呼,她看着我楞了一下,对我说,大叔您长成这样可是要钱的。
9.好几年前还流行收音机的时候,有天奶奶问我,收音机里刚才报几点钟了?我说,八点。奶奶说,哦,那八点多了。我说,不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说,它不是报北京时间八点钟么,报到这里还不要八点多啊。
10.最近有个路虎撞捷豹的视频,路虎撞完安全离去,听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车,捷豹拖了一个多小时还没来,最后电话说我就是这么慢,你就慢慢等吧,有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音,录音拿去报警备案,当着警察的面就给他撞开了开走了!
好笑的无厘头段子(经典篇)
1.刚刚去商店买东西,钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里,也没看随手拿出来就进商店了,你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包,钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱,都是熟人,哪有地缝,老脸啊,往哪搁啊,关键好多女同胞都在!
2.刚刚坐电梯,上来一美女,拿一绳子,我看了半天绳子那头,啥也没有,美女顺着我眼神看过去,大叫一句:妈呀!我的狗呢!
3.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开,能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。
4.一次和我哥们在车里等红灯,这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种),我就问他你干嘛呢。这货说:要你管,一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒,这货咬了口苹果,就听他在哪嘟囔:妈的,不合适了。
5.就在刚才路过一小情侣,突然听到,那女的说:猪头,如果来生你希望做你什么,结果那男的回了句:我希望你做我的优乐美,我天天用管插你
6.朋友准备求婚,来个惊喜,包个KTV,我们在那打气球,摆蜡烛,搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了,问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问,求婚的吧,哈哈,朋友当时脸就掉地上了!
7.今日约好晚上和姐们喝酒,早上老妈说我:你看你一个女孩家家的,没事别老喝那么多。我说:没办法我酒量好。老妈说:对,随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
8.上中专时同宿舍家中都很穷,商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了,他弄了瓶别的擦脸的,外壳磨的看不清字了,气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀,快用光了都。
9.给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:都谁啊?老爸犹豫了会,说:就咱俩吧,我不带你妈,你这刚失恋,我带着我老婆在你面前恩爱,这不太好吧!果真是亲爸。
10.同学聚会,我提议玩游戏,游戏的规则是两个人一组,一个人说一句话,另一个把那句话倒过来说,要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候,旁边的女同学就说了两个字:我操。
好笑的无厘头段子(精选篇)
1.昨天看电视,拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上,还是发出一声巨响,妈妈一脸心疼的看着我,我心中一阵感动,只听妈妈问到,咱们的地板有没有事。
2.一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住,劫匪恶语相向让其交出钱财,小伙毕竟血气方刚还是刚退伍,大喝一声:呔,当即打了三套军体拳,而后,被捅了30多刀。
3.正在看体育台,女排精英赛,中国对日本。每当日本赢了一个球,这些日本妞都在大叫,我表示很羡慕现场男同胞们,嗯,音量放大点。
4.上周末我在网吧打游戏,手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道玩游戏,难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。我:说人话。他:三缺一。
5.昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
6.今天坐301回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:老婆,快到站了。然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那男的说:老公我去!两口子啊,没到站我就下了。
7.一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我TM说的就是你!
8.一爱国青年在海边捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个灯神说:好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说:我最大的愿望是,看到祖国繁荣昌盛灯神说:这个太简单了。说话间金光一闪,时间跳到19:00的同时,神灯变成了一台电视机。
9.问:假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?答:帮她盖好被子。问:假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?答:会啊会啊!
10.一年前我和一哥们同时在追女神,那哥们长得比我帅点,为了拖他下水,我教会了他打LOL,一年后,他上了王者,我上了女神。
无聊时的搞笑段子空间说说 最无厘头的搞笑说说大全
1. 沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。
2. 不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友。
3. 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。
4. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
5. 没有拆不散的情侣只有不努力的小三
6. 春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。
7. 为什么我是懦弱的哭泣,而不是甩你一巴掌?
8. 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡,醒来会感到特别的满足。
9. 没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。
10. 一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
11. 二是一种不三不四的美。
12. 一个妇女一手那着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。
13. 最可悲的事不是你生,我死,而是公交车来了,而我却还在过马路,等我到时,它走了
14. 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费
15. 怪我太年轻,是人是狗都没看清
16. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈
17. 今坐公交上班,人有点挤,刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚,踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。
18. 在说话之前,先听;在回应之前,先想;在消费之前,先挣;在退出之前,先试。
19. 晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。
20. 忙,有事儿说事儿,没事儿整点儿事儿说。
21. 我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。
22. 做女人的最高境界--套到高富帅,做男人的最高境界--也能套到高富帅。
23. 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
24. 七夕了,不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
25. 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!
26. 我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
27. 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚,他们什么都写得出来!
28. 看你就知道非洲为什么闹饥荒。
29. 你别关注我让我来不及闪躲。
30. 农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!
31. 情人节到了,走在街上,单身才是王道,单身才是焦点。
32. 您所呼叫的用户尚未安装QQ......
33. 恨老油条一对一,菜包吃素面蔫皮,一笼三个不堪饱,要七
34. 考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
35. 我要做个思想上的女流氓,生活上的好姑娘,外形上的柔情少女,心理上的变形金刚!
36. 每个人心里,都有一道坚不可摧的防线
37. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下!
38. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景
39. 有病不吃药,你这不是有病吗?
40. 老板来碗泪流满面
41. 跌倒了,爬起来再哭
42. 老板不来电话就不上班,来电了。你好!今天停止服务,请你明天再来电吧!
无厘头搞笑语录
1、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
2、一等二靠三落空,一想二干三成功。
3、生前何必久睡,死后自会长眠。
4、家事国事天下事,没钱吃饭是大事!
5、我想歌唱生活,可老是五音不全。
6、寂寞的女人用手,充实的女人用口。
7、走自己的路,让别人去喊加油吧!
8、初生牛犊本不面,见过世面反倒面。
9、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
10、别刚从底层混起,就混得特别没底。
11、我们俩都傻,但我是装傻,你是真傻。
12、你以为走得轻松,其实是在向下飞奔。
13、我不骂人,因为我动手能力比较强。
14、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
15、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
16、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
17、矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!
18、一张苍白的稿纸上,有你的思想在咳嗽。
19、人不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。
20、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。
21、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
22、你是我的优乐美,但垃圾桶才是你的归宿。
23、我保守秘密的秘诀就是把秘密交给别人保守。
24、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
25、装的人不一定腹黑,腹黑的人一定会装。
26、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
27、生活就是生下来,活下去,其它的都是浮云。
28、在隐退的日子里,我将磨难转化成钙和盐!
29、这是一个光速的年代,不只是食物,情感也是。
30、前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。
31、名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。
32、眼睛黑的,心是红的。眼要是红了,心就黑了!
33、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
34、我这个人就喜欢折腾,玩儿不了别人就玩儿自己。
35、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
36、从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
37、夕阳无限好,可惜我看不要到,因为我爱睡懒觉。
38、小时候家里穷,买不起自行车,只好打车去学校。
39、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!
40、高富帅,你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝么?
41、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
42、有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。
43、小学生是一队队;中学生是一堆堆;大学生是一对对。
44、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活!
45、放了一个屁,他们说那是爱情。听见,闻见,却没人看见。
46、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
47、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
48、我一喝水就难受,一难受就肚子疼,一肚子疼就喝水。
49、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。
50、我喝水只喝纯净水,我喝奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
51、馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。
52、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛,却流出了鲜红的血。
53、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
54、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
55、原来你会功夫啊,就这么一招。快使用绝招,不够高够不着啊。
56、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
57、人之所以活的累,是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
58、如果世上所有的好东西全部免费,我没准儿能变得勤快起来。。
59、工龄越来越早,年龄越来越小,文凭越来越高,资格越来越老。
60、小时候是理想,年青时是梦想,中年时是妄想,老年时是回想。
61、吝啬的真实含义不是舍不得花自己的钱,而是舍得花别人的钱。
62、喝酒基本靠送,抽烟基本靠供,工资基本不动,老婆基本不用。
63、找工作秘诀:年龄是个宝;文凭不可少;关系最重要;能力做参考。
64、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
65、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
66、哪怕幸福只露出一根线头,她也有本事将它拽出来,织成一件毛衣。
67、撒娇是在争取到更大的宠幸和更响彻云霄的耳光之间跳来跳去的冒险。
68、什么叫做爱?做爱就是不好好睡觉;什么是当官?当官就是不好好做人。
69、老年人其实不必担心年轻人从身后赶上来他们全朝着另一个方向跑了。
70、人生是一场电影,痛苦是一个开端,挣扎是一种过程,死亡是一种结局。
71、在哪里跌倒在哪里爬起来,同样的地方再一次跌倒,我怀疑那里有个坑。
72、有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
73、人爱美,猪爱睡,鸳鸯出门成双对。世上习惯难违背,顺其自然才无悔。
74、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
75、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
76、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。
77、老婆一发火,男人就得躲;老婆一发福,男人就失足;老婆一发财,男人就下台。
78、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
79、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有
80、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
81、四菜一汤,因人配方:一等人山珍海味甲鱼汤,二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤,三等人白菜萝卜豆腐汤。
82、放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执着。
83、二十男人缺人疼少人爱;三十男人有了钱就学坏;四十男人开高价找老外;五十男人做家务兼买菜!
84、人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣。
85、单身是春天一颗种,充满希望;是夏天烈日,热情辉煌;是秋天落叶,自由自在;是冬天飘雪,浪漫无垠。
86、衣服穿了一天-旧了,轿车坐了一天-厌了,老婆用了一天-烦了,亲人跟了一天-换了,这世界怎么-乱了?
87、出差切记:身体不要太累,面容不要憔悴,吃饭不要喝醉,买礼物不要嫌贵,花钱不要心碎,见到mm要后退!
88、愿有情的人终成眷属,偷情的人放心继续,无情的人永远孤独,殉情的人大胆服毒,薄情的人遇人不淑!
89、一人干银行,全家跟着忙;一人干保险,全家不要脸;一人玩股票,全家跟着跳;一人玩电脑,全家没头脑。
90、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
91、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
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