医学教室的笑话故事有哪些 医学教室的笑话故事简短

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医学领域有哪些外人一般不知道的笑话?

我觉得以下这些就是医学领域中一般人不知道的笑话。门诊有个病人说一直口服“尼克松（泼尼松）”。

常询问病史，高血压多少年了，病人答:很多年了。

一日科室同事出游，酒店内领完房卡后，一同事兴奋至极，问道：我们都是三楼的？你两几床？

还记得刚去实习的时候，跟我一组的同学写的病程：今日查房，未见病人。仍能想起他带教老师的表情

在电梯里，门开了，突然一个美女走进来，因为本人就在电梯按钮那里，本能的问道：美女，几床？（其实是问人家去几楼来的）

患者：医生，我胃痛，自己在家吃了几天奥迪，不管用，咋办啊。

我：吃奥迪？那肯定胃痛啊，还得心疼呢??其实患者吃的是奥克 。奥美拉唑一患者老问说阿匹司林，给他纠正了好几次阿司匹林，最后我被他带了好几天阿匹司林??

一位新护士来到我们部门。当她用c臂为整形手术拍照时，她看到所有的人都跑了出来，却听到她大喊:你不用跑，我会帮你出去！

在急诊室，我问一个男人他对什么过敏。福尔马林，我一听到它，哎哟，可能是同一家公司的。味道很重。后来，那个人转向我说，不，医生，阿莫西林是...到目前为止还会犯错误吗？我笑了一整天。

“小李医师，你贵姓？”以前急诊时有个人来问，刚才有没有前腿受伤的啊？读研究生在病房转半年后出科，那天回科室办事，一病人迎面走来和我打招呼：“诶呀，你出院啦？”

听别人讲的一个研究生还是博士生的，想开个腋窝彩超给别人检查，可能想不起来腋窝了，写了咯吱窝彩超检测。所以我觉得以上这些就是医学领域中一般人不知道的笑话。

你听过哪些学术性较强的笑话/段子?

超经典的冷笑话！

1. 师，站起来回答这个问题。 29，老师，我不会。 师，你自己说，不会该怎么办？ 29，坐下。

2. 期中考前。生，老师，这题会不会考？ 师，我怎么知道？ 生，这么没水准的题目，我敢说一定不会考！ 师，谁说的！我敢说期中考填充就有这么一题！

3. 老师要学生造一个有“糖”字的句子。 小华造句说，我正喝奶茶。 老师奇道，那 ‘糖’在哪里？小华，在奶茶里！

4. 某日考试。 小辉，你考得如何？ 小战，我交白卷，你呢？ 小辉，我也是耶，糟了！老师会不会说我们互相抄袭？

5. 上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了，对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：这班学生大多死了。

6. 小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？

7. 甲：何谓三生不幸？ 乙：生理，生统，生化都当了！ 甲：请问师承何派？ 乙：在下乃五当派，每考必当五科。

8. 经济学教授在上课时说道：同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪 一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是…… 某生抢先回答：麦当劳！

9. 某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。

10. 老师：为何考这么烂？ 小丸：眼镜度数不够…… 小叶：我脖子扭伤。 小芳：前面同学个子太高。 小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚。

11. 一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。 那条狗就进去申请，但是被拒绝了。经理说：我不能雇一条狗在里做事经理说。狗不服气，指着告示上均等机会几字。经理没法，叹了口气问道：你会打字吗？那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。经理问：你懂得怎样用计算机吗。 那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。 我真的不能雇狗做这份工作，经理气急败坏地说。 就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。 那条狗抬头看着经理说：喵……”

12.读小学的时候，觉得老师有两种： 一种是男的，一种是女的； 进了国中，发现老师还是有两种： 一种是会打人的，一种不会打人； 考上大学，发现老师也是有两种： 一种是有学问的，一种是没学问的； 自己当了老师之后，还是发现……老师有两种： 一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

13. 联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。 甲：放眼学术界，您堪称是冥师中的冥师！ 乙：哪里，您才是亡牌中的亡牌！ 甲：听说，您一向是因“财”施教啊！ 乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！

14. 爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用"敬佩"造个句子吧！ 小明：我不知道敬佩是什么意思。 爸爸：那么"遥远"呢？ 小明：我不知道遥远是什么意思。 爸爸：那么“计较”呢？ 小明：我不知道计较是什么意思。 爸爸：怎么搞的，每一个都不会！ 小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？

15. 有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带， 于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？ 生：断掉了。 师：啊！怎么会断掉？ 生：因为我太懒了，所以就断掉了。 师：啥？太懒了手也会断掉啊？ 生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。 师：为什么？ 生：唉……他以为我触电。

幽默短片笑话50一个

1.年纪会太老

社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。[例如，]他说，[一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？]全班沉默了片刻，然后有个学生答道：[不怎麽好。][为什麽？]教授问他。[至少，]他指出，[她年纪会太老了。]

2.摄影位置

大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。[请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，]那位家长说。

3.每天帮家里吃饭

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下[每天帮家里做的事]，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：[每天帮家里吃饭。]老师的评语是：[看得出来，你很努力！]

4.顺口溜

以往学校开运动会，总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。

小小标枪尖又尖，

拿在手里掂一掂。

哧的一声飞出去，

只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…

5.点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，人跑哪去了！！……………。

最后全部发完后还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。

6.孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”

”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

7.男争女斗

科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！

残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？

一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，

勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。

8.他在哪

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？

乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（纯属虚构，请莫介意）

9.短篇笑话

历史老师：为什么早退？

八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！

历史老师：@##$%%^

10.死脑筋

死脑筋高度近视，且不喜戴眼镜。

这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision，且穿一件和vision一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是vision。”

回宿舍后死脑筋将此事向vision提起，vision笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让vision一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说“不好意思，我以为是我自己。”

11.电视虫

电视虫弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是”电视虫”．这不，当天文学老师在课堂上宣布：”我建议你们今晚看月蚀．”弗格森立即问道：”几频道？”

12.换个位置

彼得上课开小差在班上是出了名的．这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了．老师批评道：”彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了．”彼得回答道：”老师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了．”

13.罗马名言

大一：条条大路通罗马

平平坦坦大学路

大二：罗马不是一天造成的

大学不是四年念完的

大四：罗马已经建好

大学还没念完

大n：罗马已倒塌

大学还在念

14.考试篇

老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？

学生说：报告老师，我们正在减肥！！！

15.子在川上曰：

有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！

老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之

（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

16.球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nba啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶[教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！]

教授∶[好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会]

[一加一等於多少？]

乔丹马上不思考地回答∶[二]

教练∶[教授，请再给他一次机会吧！]

17.我的m。c。怎麽还没来？？？

小英国小2年级了，家里送她去学英语。某天下课后回到家，一进门小英就大喊：妈我的m。c。怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊：小英是谁教你这些什麽m。c。有的没有的

小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的m。c。怎麽这麽久还没来妈妈不觉脸红：问你爸爸好了爸爸装没听到适巧这时邮差来了

爸爸於是顺口说：问邮差伯伯

小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的m。c。为什麽还没来你知不知道

邮差：别急来了来了看这这就是你朝盼夜盼的m。c。

最新出品的邮购卡通闹钟morningcall是也

爸爸妈妈：………。

18.上课偷看漫画！！

每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。

话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学一样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉里放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。

19.记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊~~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！

20.老师今年几岁

上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：

一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？？

全班默然………

只见小呆低头沉思，不一会举手答：44岁

老师闻答后，十分惊讶！！问小呆如何得知…

小呆答：我有一个叔叔，今年22岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘2，就……

老师：……。#$@%#$$^#

21.公平起见！！

某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，后年三年级”。学生闻言后．．．．．．．．

22.大？

儿子问老爸：[一和二十那一个大？]

老爸：[当然是二十大！]

儿子：[那麽我考了二十名。不就比第一名好！]

24.简单的问题。

某生物学教授常到各大学去讲授[遗传学]

有一次在去讲课的途中。司机对他说：[教授。我听你的课已不下五十次了。我已记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教]

[哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！]

到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…

司机一时答不出…但还是很镇定地说。[这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~]

25.性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明：发生了什麽事呢？

小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育。妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大堆我还是不知道我从哪里来的啊。

26.哲学教授

牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”

“您确信是这样吗？”

“我确信如此，”教授肯定地回答道。

一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式： XY减去517，最后的差是24……”

27.一鸣惊人

音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”

“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”

28.长柄匙子

精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。

“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”

教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”

29.天国是什么样的地方

格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’”

30.修改的功效

约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。

对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语。

通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：

“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。

31.钞票

回答语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：“数大”便是美的概念，例如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是美……老师问班上的小邦道：“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”小邦随即答道：“钞票。”

32.双喜临门

我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”

33.校园笑话（一）

教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？

阿呆：没有办法，天赋异禀。

教官：不过你以后不必再爬墙了。

阿呆：真的？栅栏拆了吗？

教官：不，你被退学了，可以走大门了！

34.校园笑话（二）

校园中，诚实运动大为提倡。

甲生：捡到钱，怎么奖励？

乙生：拾金不昧，嘉奖一次。

甲生：那如果是捡到a片，漫画呢？

乙生：教官会相信是你捡到的吗？

交给我就好。

35.校园笑话（三）

老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。

学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？

36.校园笑话（四）

上课时，某同学在看漫画。

老师发现了便问：你在干什么？

[我在找东西。]

[找什么？]

[找，找……。]

邻座的同学回答说：找藉口。

37.校园笑话（五）

甲生：你知道阿贤为什么坚持要

我介绍北x女的同学给他吗？

乙生：因为他属『兔』。

38.短篇笑话

大学入门考题：[如果在公车上，有位老太太站在你身边{你正坐著}，你会怎么做？]

八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………。，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。

39.短篇笑话

老师：考试不能作弊！

八力：对！不能坐以待毙！

老师：我咧他x的大xxxxxxxxx

40.地理课

老师问：[巴西在哪里？]

阿呆：[在地理课本五十一页。]

41.老鼠

一所中学的电脑教室由于要使用windows得关系必须要购买100只老鼠。不久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。

42.到底在打哪个洞？

今天的游泳课老师改上木球，

我们班的aces同学

正在瞄准著球门准备一杆进洞

不料大槌一挥………。

球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻

老师：你在打哪一个洞？

aces：！@#$@#%%$^

我：………。（已经笑死啦！！）

43.睡呆了…

某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。

某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭著眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习…。

44.腰痛的原因

同学因为腰痛去看医生

照了x光片后医生说：

这边，是你的肝，没有硬化…。

这边，是你的胃，没有问题…。

这边，是你的肾，没有结石…。

这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。

45.哪都不准去

有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒

有一次他跟小朋友说天堂怎么好

问小朋友说想不想去天堂玩

结果只有一位小朋友没有举手

接著又跟小朋友说地狱怎么可怕

又问要去地狱的举手

还是那一位小朋友没举手

于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去

就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢

小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，哪都不准去……

46.电击

在医学课堂上男学生问：『我要如何才能打动你的心？』

女学生：『老师不是教过了吗？要用电击。』。

47.表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

48.上课听来的笑话

上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。

他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆stoping，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。

49.醒世惕言

有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶

生时何必久睡

死后自会长眠

立刻惊醒……

50.善解人意？？？

某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ps他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩a，b，c，…x，y，Z马上升6级了，麻烦你采纳下，小弟多谢了

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