老人在饭桌上的笑话段子 老人在饭桌上的笑话句子
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谁能给个能在聚餐饭局上讲的笑话
从前，有一剃头匠，技术还凑合。后来因经常在别人头上留下口子，所以剃头的越来越少到最后大家都不来剃头了。大家不来剃头，生活就没有来源，剃头匠只好贴一告示：各位父老乡亲，本人如再给乡亲剃头留下伤口的话，就供受伤之人吃一顿饭。大家将信将疑，一青年不信邪，跑来剃头。剃头匠还没剃到一半，就留下了八道口子，青年人反复提醒剃头匠：老头儿，记得供我吃八顿饭，可别忘啦。剃头匠不小心又剃了几道口子。青年人痛得大骂：老不死的，又要供我吃几顿啦，剃不好就别在这儿混，老王八。剃头匠心里本来就不舒服，再加上青年人不但羞辱和计算吃饭的顿数，也大骂：好，老子就供你吃一辈子饭算了，说完，就用剃头刀在青年人头上狂砍起来。
酒桌上的笑话
酒桌上的笑话大全
酒桌上的笑话大全一：
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
某男逛*院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应 .
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒少男腿一抬,金种子酒老太腿一抬,古井贡酒老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他*的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的.是活猪!
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?
酒桌上的笑话大全二：
1、某男拿着女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑道：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了!”
2、办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......
3、晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长：“原材料好搞嘛?”
4、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：“你们在等什么?”妓女没好气的说：“等棒棒糖!”老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：“你牙都没了也能干?”老妇笑着说：“我可以舔的!”
5、一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根毛夹在信中,首长看完信后, 拿着毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是阴谋!
6、美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地.....”“停!停!”女医生再也忍不住了：“这种事...你找你表妹帮忙做? ”陈先生说：“她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能.....”女医生一听怒问：“能不能什么?”陈先生答说：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!”
7、王姓女子，某局秘书，未婚先孕。
其母哀，逼问何人种。
女曰：一言难尽。
母捶胸，泣曰：作孽啊，作孽! 孩子总得有父啊!
女低首不语。
良久，答曰：女不孝，非不肯告，实是难定!不过，女已为孩子取好姓名。
母无奈，叹曰：也只能如此，随母姓吧。
女答：非也，不姓王，姓郭。
母奇：为何?
女羞，曰：某日，女上午刚与高书记好，中午李局长又上;下午，陈主任也接着来; 女焉知是谁的种?无奈，只好取高书记的头，李局长的身，陈主任的耳朵，凑起姓郭吧。
母顿足，曰：也罢，也罢;再给孩子取个名吧。
女答：名也有了。就叫春海吧，郭春海。“三人同一日，每人一点水”!
言毕，母女抱头痛哭……
8、一先生去烟摊买烟，掏钱时有一物坠地，浑然不觉，竟自离去。
售烟女孩捡起一看，竟是一只包装精美、价格不扉的避孕套，忙叫一声：“大哥!......”忽然语塞，红脸不知以对。
见“大哥”回转身来，急中生智，晃了晃手中东西，大方地说：“大哥，你二哥的工作服!”
9、某游泳场，人流如织。一妙龄女郎不小心挂破了游泳裤，一时更衣不及，顺手扯过一块标识牌挡住屁股。忽听周围笑声如潮，惊惶四顾，见有人用手指着她手中的牌子，忙翻转一看，只见上面写着：
“此处深三米!”
连忙扔掉，另扯一块挡住。笑尤甚，忙看——
“男人专用道!”
又换一块，笑更甚，又看——
“大人10元，小孩5元!”
再转一块，则见有人捧着肚皮笑倒在地。再看——
“皮肤病患者严禁入内!”
;老相声段子一人家里穷的剩一条裤子,出门嘴上抹猪油,然后在饭馆画图沾芝...
这个相声段子叫《穷掉底》。以下是该相声的部分文本：
甲：我听说你们家日子过得不错？
乙：我们祖上倒插门给人看猪，一直到现在还是猪食不缺，不过是够吃不够喝。
甲：那可是大富之家呀！
乙：什么大富之家？只不过是有裤子穿一条裤子而已。
甲：这还小富呢？
乙：我爸爸有裤子穿一条裤子，可是没有裤子穿什么？
甲：那你妈妈呢？
乙：我娘她老人家光着屁股。
甲：光着屁股？那你呢？
乙：我……我总不能光着屁股上大街呀！
甲：这倒是麻烦，那你出门怎么办呢？
乙：我出门多多少少得打扮一下。
甲：怎么打扮？
乙：出门时穿上裤子，嘴上抹点油。
甲：嘴上抹油管什么用？
乙：那是我家的规矩。过去我们乡下人吃油不吃酱，有钱没钱全凭这张嘴说话，只要把这张嘴抹圆滑了就行。 可是到城里不管用，尤其是那些卖肉的，他们见不得我们。
甲：为什么？
乙：我们嘴上有油，他以为我们要吃他的肉，所以他一看见我们张嘴就来气。一气不打一处来，这不拿刀就捅上了……
甲：你等等……你是说你家吃油不吃酱？
乙：对！我们乡下人吃油不吃酱，有钱没钱全凭这张嘴说话，只要把这张嘴抹圆滑了就行。 可是到城里不管用，尤其是那些卖肉的，他们见不得我们。 所以我到城里以后长了不少知识。 咱们一块儿到饭馆里去吃饭吧！到那儿让我给你们表演一下。 到了饭馆我先到柜台那儿说：“掌柜的，给我来一斤肉。” 掌柜的：“要什么肉？” 我说：“要后腿肉。” 掌柜的说：“不要！” 我说：“不要才怪呢！要不怎么叫你去‘割后腿肉’呢！” 到这儿给你们作一个揖。 （做作揖的动作） 这样一作揖，你们掌柜的就不高兴了：“怎么着？割后腿肉让你吃了吗？” 到这时我嘴里得抹点油：“您老别生气，您老多担待担待。” 这样一说你们掌柜的才高兴了：“行行行！那你就等着吧！” 等到把肉切好了以后说：“您把肉端走吧！” 我说：“我没端呢！” 掌柜的说：“你刚才不是要后腿肉吗？” 我说：“我什么时候要的后腿肉？我找他要五花肉呢！” 掌柜的一听，五花肉不要了！又是割又是要又是切的，结果是什么也没有给割出来。 一会儿，我往桌子一坐，把腿往桌子上一搭：“掌柜的，照这个样子给我来一个炒肉丝。” 掌柜的一看，又生气了：“怎么着？这肉丝是你腿上的？” 我赶紧给掌柜的作了一个揖：“您老别生气！您老多担待点。” 这样一说，掌柜的这顿火也就压下去了：“行行行！那你就等着吧！” 等到炒好了以后说：“您把肉丝端走吧！”我又说：“我没端呢！” 掌柜的说：“你刚才是要炒肉丝了吗？” 我说：“我什么时候要炒肉丝了？我找他要一壶酱油呢！” 我们掌柜的一听又愣了。我到柜上这么一叫他，一上楼上就剩俩人俩钱了！ 这还敢收吗？（动作）收钱的都不敢收钱了！ 我们掌柜的一看剩俩人俩钱了，赶紧找俩人俩钱。（动作） 一会儿就找俩人俩钱来了。俩人俩钱往桌子上一扔，我们三个人就开始吃饭了……
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