和神仙有关的笑话段子大全 和神仙有关的笑话段子有哪些

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攻天传说围观:℉更新时间:03-12 17:38

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让人爆笑的冷笑话段子有哪些

1、爸爸:1加2等于几?儿子:不知道。爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!

2、男人真有味,撒谎不惭愧!明明在踩背,还说在单位;偷偷在幽会,却说酒喝醉;回家开口工作累,倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚,假装喊痛手捂胃!

3、有次老公开好房间等我,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!

4、班上新传来了一个妹子,很漂亮。班主任让她自我介绍,她站在讲台上准备说话,不料一班上屌丝,喊到:约吗,妹妹?妹子像是没听到,继续自我介绍:大家好,我叫郑珥瞳。班上顿时安静,班主任都不知发生了什么

5、到这个年纪很尴尬,一半的朋友已经当爹当妈,另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

6、今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:亲,我怀孕了哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:明天去医院检查。心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:只能后天给你发货了。

7、新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。新郎说:亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。新娘说:可是,我要忏悔的是在之前的事。新郎问:难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?新娘说:是的,在我还没经过变性手术之前

8、儿子对爸爸说:我很喜欢对门张叔叔家女儿!爸爸偷偷跟他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。儿子又说:我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!爸爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:你喜欢谁就找谁,别怕,你是老王的儿子!

9、MM1:谁的手机响?MM2:那是我在唱歌,哈哈哈~(得意中)MM1:哦,我以为是振动呢!

10、甲:我从来不整理东西。乙:为什么?甲:整理东西的人,是懒得找东西的人,我又不是懒人!

11、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:一定要听师兄的话。知道了。不久孙悟空对沙僧说:沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?沙僧就把白龙马杀掉了。

12、一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强奸了美的,问,是美女痛苦还是丑女痛苦?

13、开封府组织野外烧烤。展昭:肉我包了。公孙策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯兴致勃勃问:那本府包什么?公孙策道:当然是包黑炭啊。

14、老公去上海出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。 二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁。

15、昨夜梦见神仙来找我,问我有什么梦想?我回答:希望人类永远和平相处,人与人之间不再有蒙骗、不诚信。神仙答:没问题,我让你继续做梦。

16、医生,我有时候感觉压力很大。一般是什么时候?做饭的时候。哦,你叫什么名字。高压锅。

17、皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人? 皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗? 皇上一甩衣袖道:嬷嬷答! 皇后娇媚道:皇上,么么哒

18、小蒲公英哭着问爸爸:爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊!

19、孙悟空被太白金星带到御马监:弼马温,以后这些马就拜托你了。等一下!马在哪里?孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。你仔细看啊,那不都是吗?我只看到一堆浮云!那就对了,神马都是浮云。

20、一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。?老头子听罢宽慰老伴说:没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的

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有哪些关于神灯的笑话?

1、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。”

2、在北京捡到神灯

男子在北京什刹海边捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望。” 男子一惊,失声道:“谁...谁...谁在说话?”

3、神灯的力量

有人捡到了阿拉丁的神灯。

魔神说:“我的主人,你有三个愿望。”

这个人欣喜若狂,高兴地说“我的第一个愿望是,变的很白很白;第二个是,我要所有的女人都离不开我;第三,我要知道所有女人的秘密。”

魔神说;“听从您的吩咐,我的主人。”

只听“轰”的一声,一道闪光过后,这个人幸运的变成了一包卫生巾。

4、周捡到一个神灯

灯神说可以实现他3个愿望。周很兴奋:“唷,不错嘛,屌爆了!”砰一声响,下面就爆了。周急了:“快把我下面变回来!”灯神手一挥,周拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了:“唷,不错嘛,真的屌爆了!”砰又一声响...启示:要正确选择口头禅。

5、从前有一个日本人和中国人和美国人他们在沙漠里迷路了,他们走啊走,走啊走突然遇到了一个灯神。

灯神说:我可以实现你们三个愿望

美国人说了:我要房子,我还要房子,把我送回美国去

日本人说了:我要花姑娘,我还要花姑娘,把我送回日本去

中国人说了:我要二锅头,我还要二锅头,把他们两个给我叫回来

美国人和日本人气不打一处来

他们只好走啊走走啊走,突然又遇到一个灯神

灯神说了:我也可以实现你们三个愿望

美国人和日本人商量了一下以后就说:让中国人先说

中国人说了:我要二锅头,我还要二锅头,这里没你的事了,走吧。

美国人和日本人恨不得生吞了中国人。

他们只好走啊走走啊走,突然又遇到了一个灯神,

但是这个灯神却说:我可以实现你们一个愿望

美国人和中国人异口同声地说:把这个中国人送回中国去!!!

于是,中国人回到了中国

但是,美国人和日本人再也没有遇到灯神,最后在这茫茫沙漠中挂掉了。

扩展资料

阿拉丁神灯

故事叙述一名来自“极东之地”唐帝国的年轻贫穷混混,名叫阿拉丁受一名来自“极西之地”马格里布的魔法师之邀(他冒充为阿拉丁的叔叔),前往一个设有陷阱的洞穴中拿取一只神奇的油灯。魔法师正要进一步利用阿拉丁的时候,阿拉丁发现他被困在洞穴里。

幸运的是,阿拉丁还留着魔法师借给他的一只魔戒。阿拉丁绝望地摩擦双手,正巧擦到了戒指,迸发出一个精灵。这个精灵还带他返家,而阿拉丁则带回了油灯。正当他母亲要清理油灯的时候,突然间油灯迸发出一个威力更强大的精灵,随时等待主人的使唤。

在精灵的帮助下,阿拉丁变得有钱有势,还娶了公主巴德罗巴朵尔。精灵更为阿拉丁建造一座美轮美奂的宫殿,甚至比皇帝的皇宫还要壮丽。

后来魔法师回到了阿拉丁所居住的城市,并且以诈术骗走了巴德罗巴朵尔的神灯。当时她没留意到那盏特别的油灯,交给了那个魔术师,以“旧灯换新灯”。

魔术师命令精灵把阿拉丁的宫殿搬到马格里布。还好阿拉丁还保有那只魔戒指,因此还有威力较小的精灵可供使唤。虽然戒指精灵无法直接破解神灯精灵的法力,但他还是能够将阿拉丁带往马格里布,帮助他救回妻子并击败了魔法师。

参考资料百度百科—阿拉丁神灯

笑话,有哲理的小笑话

1.五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......

然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

你们知道蜗牛说什么吗 ?

蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生 :你有没有十元?

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗?

店员 :不,这是日本的。

8、有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:

“*-%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远!”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说:放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问 ......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有 9条命......

那请您赐给我 9条命吧 ......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天,那个人闲来无聊 ......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上 ......

结果一辆火车开过去 ......

那人还是死了 ......

这是为什么呢?

因为那列火车的车厢有10节 ......

14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?

pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了

管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的?

pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ......

pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

他以为...... 有人给他拍照......

15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

以免树倒下来压到自己……

16.白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看

到里面的小内裤哦!”

有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

(勇敢直率、敢做敢为的白羊)

17.金牛座

卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”

饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”

(持家、想出轨又顾全自己的金牛)

18.双子座

妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

(自我意识强烈、自行思维的双子)

19.巨蟹座

公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!”

妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?”

蟹蟹不假思索:“嗯!”

妈妈又问:“那你媳妇怎么办?”

蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!”

妈妈:“!@#$%^&*(……—”

再看爸爸,已经热泪盈眶啦!

(恋母情结、依恋的巨蟹)

20.狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”

众人晕的晕,吐的吐。

(以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子)

21.处女座

处处对肚脐很好奇,就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。”

处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”

(好奇心强又追求完美的处女)

22.天秤座 (Princess的星座哟)

父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

(聪明、权衡利弊的天平) 我怎么没觉得???

23.天蝎座

蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非你你饿死不可!”

(搞不懂、不按常理出牌的天蝎)

24.射手座

射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”

爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。”

射射:……(疑惑中)

射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?”

爸爸:!@#$%^&*(……

(喜欢思考的射手)

25.摩羯座

一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”

羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”

(明白现实懒得改变的摩羯)

26.水瓶座

瓶瓶问妈妈:“问什么称蒋先生为『先人』?”

妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?”

(天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)

27.双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

(富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)

28.小明都5岁了,还是不会说话。一天,他的妈妈叫他去外面学说话,小明就出去了。

他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊:

“楼塌啦!楼塌啦!”

小明就记住了。

他去的第二个地方,就看到两个人在打架,其中一个人说:“死小子,有种你就来打啊!”

小明又记住了。

他去的第三个地方,看到一个小孩子打爷爷,爷爷说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

小明又记住了。

他回到家,妈妈问他:“小明,你学会了哪些话呀?!”

小明说:“楼塌啦!楼塌啦!”

妈妈赶紧跑下楼,一看,楼并没有塌。

妈妈进了房间,说:臭小子,你进竟敢骗妈妈!我要打你。”

小明说:“死小子,有种你就来打啊!”

妈妈就打了小明。

小明说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

妈妈被气晕了!

29.9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了!

30.有一只羊看到一只狼,你猜后来怎么了...狼就把羊给吃了

31.一次, 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题,需要跳伞逃生只有三个降落伞,于是一个人要做出牺牲。最后决定,让最聪明的新一出三个问题,回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰:”天上有几个太阳?”“一个”

于是新一问和叶:”天上有几个月亮?”“一个”

于是新一问服部:”天上有几个星星?”“……”

服部自愿牺牲,跳了下去,结果挂在树枝上没死,命大

此后又一次,四人共同乘机出游

出现同样的情况。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰:”人有几道眉毛?”“两道”

于是新一出题问和叶曰:”人有几只眼睛?”“两只”

于是新一出题问服部曰:”人有几根睫毛?”“……”

服部自愿牺牲,结果掉到湖里没死,命大

第三次四人乘机出游,又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说:”不用问了,我跳下去!”于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊:”服部!我们这次带了4顶降落伞…………………………”

32.老师叫小白用"况且"造句,小白造"一辆火车开过去,况且况且况且...

33.端午节了,单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下, 她对男同事说:“你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:“你上来吧!” 因为她在五楼,男同事一下没听到,没有反应。 于是那MM大声地叫:“喂!我老公不在家,快点上来!” 此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是,走也不是。 MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道: “听到没?我老公不在家,快点上来”

34.就说一块面包在路上走着走着

突然感觉到很饿

就把自己吃掉了!

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