女的喜欢听的笑话有哪些 女的喜欢听的笑话是什么

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女生喜欢听什么笑话?能说几个吗?

1、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”猫问：“什么秘密?你快说！”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”

2、海鸟在沙滩上发现一只乌龟，想吃掉它，却啄不到它的头。乌龟的外壳太结实了，怎么也啄不开，海鸟生气地说：“你真不要脸！不就仗着背上有一个厚厚的壳保护着吗？有本事的话，你翻过身来，让我啄你的肚子！”乌龟一想，自己肚子上的壳也是一样硬，不如让它啄两下，好让他尽早死了这条心。于是，乌龟在海鸟的帮助下，费尽力气翻过身来。海鸟并没有啄它，得意地笑道：“哈哈!你中计了吧！看你怎么翻过身来，我就不信太阳晒不死你！”

3、老鹰带领小鹰练习飞翔。撞了几次树后，小鹰再也不肯练习了。

老鹰耐心地开导小鹰：“孩子，你不要放弃！你没看见书上说，不经历风雨，怎么见彩虹！不经过失败，怎么会成功！”

小鹰回答：“妈妈，可我看的那本书上是这么说的：制动系统不合格，不允许上路！”

4、晚上，一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然，它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行，就靠过去讨好地问：“您可真有本事！这么结实的网，您都可以飞进去，能告诉我您是怎么进去的吗？”蚊帐里面的蚊子回答：“可以，这个很简单，不过，你要告诉我，你是怎么逃出去的？”

5、老鼠们围在一起开一年一度的竞选大会。老首领说：“我马上就要退休了，咱们今天必须选出一位称职的新首领！但有一件事必须先解决，就是门口那只大花猫太厉害了，伤害了我们很多的兄弟。谁有本事把那只大花猫赶跑，我们就选他做新首领！”几个年轻力壮的老鼠一听这话，立马变得热血沸腾，都争着找那只大花猫算账去了。老首领暗自得意：“太好了，又少了几个竞争对手！”

6、一只小鸟在捕捉一只蜻蜓，蜻蜓的速度太快，折腾了半天也没捉到。小鸟气喘吁吁地说：“我真是太佩服你了，你的飞行本领太棒了！可是，你也有不足的地方，就是不能停在空中！”蜻蜓骄傲地说道：“这有什么难的？看我的！”说完，它真的停在空中了。小鸟看准时机，冲了上去，一口吃掉了蜻蜓，得意地说：“要不是我早知道你会这一招，还真抓不到你呢！”

7、蚊子去看医生。医生问：“哪里不舒服？”蚊子回答：“大夫，我肠胃不舒服！”医生又问：“你都吃了些什么？”蚊子叹了口气：“别提了！以前一直喝的是O型血，昨晚突然心血来潮，喝了几口AB型的！”医生：“回家养着去吧，你根本没病！”蚊子无奈地说：“大夫，你就给我开几盒泻药吧，我真的有病，最起码这也算水土不服呀！”

8、飞蛾正趴在一只灯泡上取暖，忽然看到壁虎在向它逼近。飞蛾惊恐地问：“你来干什么？”壁虎懒洋洋地回答：“和你一样，我也是来取暖的！”飞蛾问：“你真的是来取暖的吗？”壁虎回答：“你放心，我没说假话。真的是来取暖的！”飞蛾慢慢放松了警惕。就在它昏昏欲睡时，壁虎突然蹿过来一口咬住了它。飞蛾挣扎着说：“你是个大骗子，你没说真话！”壁虎严肃地说：“我没骗你，我真是来取暖的！但我忘了告诉你，我还想顺便吃顿夜宵！”

9、一只小苍蝇在玻璃窗前撞来撞去，把玻璃窗撞得直响，却找不到出口。一只老苍蝇看见了，轻蔑地说：“傻帽!你眼睛瞎了吗?那是玻璃，累死你也飞不出去。真是丢了我们苍蝇的脸！”小苍蝇受了讥讽，不服气地说道：“老人家，你懂什么？我这是在滑旱冰呢！我们新一代玩的就是心跳，跟你们这些老家伙真是没法沟通”

幽默逗女孩子开心的笑话有哪些

1、一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。

3、在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗?那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的!

4、 火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：孩子不是我的!

5、父亲：阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办?阿光：先把它的眼镜打破再逃走。

6、一人走夜路，另一人对他说：先生，您能借我点钱吗?我上有老，下有小，可怜可怜我吧，我太穷了，穷得只剩这把Q了。

7、抬起左腿，伸向前方!一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。

8、 阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

9、汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。

10、甲：喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。乙：心肠硬?你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。

11、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：如果你再这样缠着我，我就去死。

12、 一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望：那当然。于是，小伙子说：那我们回头在路过一次!

13、 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗?

14、阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗?女友：不，是免提

15、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈!爸爸问，为什么呢? 儿子：因为她没有骂人。

16、一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年

17、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第页第写著什么吗?县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊

18、 一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了

19、 老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。

20、阿呆幸福地对阿瓜说：我爱上了百货公司鞋袜柜的小姐，我决定每天都去买双袜子，跟她培养感情。阿瓜苦着脸：你真幸运!我爱上的是宝石柜的小姐

21、陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来!

22、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

求经典好笑的笑话,讲给女生听的。不要内涵段子,求高人!

采纳我的问题

1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

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